Цитата #639 19-04-2024 13:00:02
Заяц бежит по лесу, видит - лягушка читает книгу. Спрашивает: - Что читаешь? Лягушка отвечает: - "Как научиться летать". Через неделю заяц бежит, смотрит - лягушка сидит на дереве. - Ну и как, книга помогла? - Ага, только вот приземляться не учат...
Цитата #638 19-04-2024 09:00:03
Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: - У вас есть книга "Мужчина - хозяин дома"? Библиотекарь отвечает: - Фантастику ищите на втором этаже.
Цитата #637 18-04-2024 19:00:03
Идет мужик по пустыне и всё ищет воду: "Вода, вода...". Встречает джина. Джин говорит: - Я могу исполнить любое твоё желание, но только одно. Мужик не раздумывая: - Преврати всю эту песчаную пустыню в воду! Джин махнул рукой, и вся песчаная пустыня превратилась в кухонную соль. Мужик в шоке: - Что ты наделал?! Теперь воду найди, дурак...
Цитата #636 18-04-2024 13:00:02
Блондинка звонит по телефону другу: – Представляешь, вчера купила пазл, так собрала его за полгода! – Ну и что? – А на коробке написано «от 3 до 5 лет».
Цитата #635 18-04-2024 09:00:03
Идет мужик по пустыне, видит – лежит чемодан. Открывает, а там джинн. Джинн говорит: - Отпусти меня, и я исполню любые твои три желания. Мужик согласился. Джинн спрашивает: - Какие твои желания? Мужик отвечает: - Первое – хочу, чтобы в пустыне был океан. Второе – на берегу океана должен стоять мой дом. Ну и третье – хочу, чтобы ко мне приходили друзья. Джинн все исполнил и спрашивает: - Может быть, у тебя еще есть какие-нибудь желания? Мужик отвечает: - Есть, конечно. Хочу, чтобы мы с тобой были на той стороне океана.
Цитата #634 17-04-2024 19:00:03
Блондинка заходит в библиотеку и спрашивает у библиотекаря: - Можно мне пиццу с сыром? Библиотекарь, удивлённо: - Вы что, это же библиотека! Блондинка, краснея: - Ой, простите... (шепотом) Можно мне пиццу с сыром?
Цитата #633 17-04-2024 13:00:03
Идут как-то Заяц, Волк и Медведь по лесу, находят волшебную лампу. Трут её, выходит Джинн и говорит: "Каждому из вас исполню по два желания." Заяц говорит: "Хочу шлем и мотоцикл!" и умчался. Волк: "Хочу два мешка сухарей, чтобы не голодать зимой!" Получил и радуется. Медведь задумался и говорит: "Все мои друзья ушли, хочу, чтобы они вернулись..." Возвращаются Заяц с мотоциклом и Волк с мешками сухарей. Медведь смотрит на них и вторым желанием говорит: "Хочу красивую медведицу!" Вдруг видят: Заяц снимает шлем, Волк бросает сухари, и оба говорят: "Опять нас таскаешь, Маня!"
Цитата #632 17-04-2024 09:00:03
Пришел с работы, вижу - сын сидит, учебник перед ним, тетрадь, все как полагается, учит уроки. Радуюсь, думаю, разумный малый вырастает, самостоятельность прет. Подхожу поближе, смотрю, а он из линейки и резинки катапульту сконструировал и пытается попасть закрытой ручкой в пасть таргету-монстру на обложке учебника по биологии. От него еще и шепчет какой-то заклинатель: "Прими жертву твоей мудрости, о великий Амёбий!" Похоже, у нас дома вырастает новый великий учёный... или шаман.
Цитата #631 16-04-2024 19:00:03
Бабушка в автобусе обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дадите ли сесть, ноги так болят! Молодой человек отвечает: - А вы бы, бабушка, носки попробовали из ортопедической шерсти, они теперь такие делают! На следующий день опять встречаются в автобусе. - Ну что, бабушка, носки ортопедические купили? Ноги не болят? - Купила, сынок, теперь хоть стоять можно, только вот сесть теперь хочется...
Цитата #630 16-04-2024 13:00:03
На работе обсуждали хайп вокруг айфонов. Старший бухгалтер, женщина за 60, все слушала и слушала, потом вдруг говорит: "А я вчера айфон купила!". Все в шоке: "Вау! И какой модели?" Она: "Не знаю, картошек накопала, продала, а по дороге домой магазин был, так и взяла себе этот ваш айфон. Разговаривает, фоткает, главное – кнопочки большие. А что ему еще надо?" Весь офис аплодирует. Маркетологи уходят пить валерьянку.
Цитата #629 16-04-2024 09:00:03
xxx: Почему у тебя на клавиатуре нет буквы "п"? yyy: Зато есть две "р". xxx: Так ты как пишешь слова с буквой "п"? yyy: Заменяю на "рр". xxx: И как это выглядит? yyy: Норрмально. Все прривыкли.
Цитата #628 15-04-2024 19:00:02
[09:15] Я: В офисе новый принтер. Спрашиваю у админа, как называется его Wi-Fi, чтобы подключиться. [09:16] Админ: "Зазеркалье". [09:18] Я: Полчаса ищу сеть "Зазеркалье". Админ ушатывается со смеху. [09:20] Я: Спрашиваю у коллеги, нашёл ли он эту сеть. [09:21] Коллега: "А ты пробовал искать с другой стороны монитора?"
Цитата #627 15-04-2024 13:00:03
Гаишник останавливает машину, подходит к водителю и говорит: - Вы знаете, что превысили скорость? Водитель отвечает: - Да, но я спешил, потому что украл эту машину. Гаишник, в шоке: - Что?! Где владелец? - В багажнике, связанный. Гаишник, уже бледный от страха, звонит своему начальнику. Приезжает оперативная группа, они открывают багажник - пусто. Спрашивают водителя: - Где же владелец? - Какой владелец? Какой багажник? Вы ещё скажите, что я скорость превысил.
Цитата #626 15-04-2024 09:00:03
Иду как-то по улице, вижу - лежит телефон, заблокированный. Поднимаю, смотрю, а на экране надпись: "Если нашел, позвони, пожалуйста, маме". Ну я и позвонил. Голос в трубке: "Алло, сынок, ты где?" Я говорю: "Телефон нашел, мама...", но она перебивает: "Опять нашел? Верни как было, и иди домой, обедать." Оказалось, местный алкоголик каждый день теряет телефон на одной и той же остановке.
Цитата #625 14-04-2024 19:00:03
xxx: Поменял пароль на Wi-Fi дома, вдохновившись хобби жены. yyy: И что? xxx: Теперь, чтобы подключиться, она должна ввести "ЯТакЛюблюУбираться"... yyy: И как, работает? xxx: Сеть отдыхает третий день подряд, но подозреваю, скоро появится второй Wi-Fi "ОнТакойМудак".
Цитата #624 14-04-2024 13:00:02
Идет мужик по пустыне, увидел лампу, потер - вылетает джинн и говорит: - Здравствуй, хозяин! Я исполню любые три твои желания, но помни: твоему худшему врагу всё это достанется вдвойне. - Хорошо, - говорит мужик, - хочу миллион долларов. - Будет тебе миллион, а твоему врагу - два. - Теперь хочу виллу на берегу моря. - И это будет, а твоему врагу - две виллы. Мужик думает-думает и говорит: - Знаешь что, выдерни у меня один глаз.
Цитата #623 14-04-2024 09:00:02
Объявление в подъезде: "Уважаемые соседи! Кто по ночам ходит в туфлях по квартире – прекратите, пожалуйста. Очень мешаете спать. P.S. Не думал, что к этому приду, но если не остановитесь, начну играть на трубе в 6 утра каждое воскресенье." На следующий день под объявлением появился ответ: "Играй на трубе, мы ходим в кроссовках."
Цитата #622 13-04-2024 19:00:03
На работе обсуждали самые странные способы экономии. Один коллега серьезно заявил: "Когда у меня заканчивается зубная паста, я разрезаю тюбик пополам и использую остатки еще неделю". Другой смеётся: "Это всё? Я в таком случае запариваю использованный чайник, чтобы дважды не платить за электричество!" Все замерли, пытаясь понять, шутит он или нет. С тех пор, видя его с чайником, стараемся не задавать лишних вопросов.
Цитата #621 13-04-2024 13:00:03
Идёт улитка по пустыне, видит — лежит кактус. Говорит: — Ну все, теперь точно не обойти!
Цитата #620 13-04-2024 09:00:03
Ходит заяц по лесу и находит гранату. Думает: "Пойду к медведю, спрошу, что это такое". Приходит к медведю и говорит: "Смотри, что нашел!" Медведь отвечает: "А ну кинь её в меня, я посмотрю, что это". Заяц кидает, граната взрывается. Медведь, отряхиваясь, говорит: "А-а, граната... А я думал, что только у нас в лесу такие яблоки жёсткие!"
Цитата #619 12-04-2024 19:00:03
Сижу в офисе. Настроение нулевое, работать не хочется. Вдруг звонок секретаря: - У нас кондиционер сломался, компьютеры перегреваются, мы раньше времени закрываемся. Вот так просто моя лень спасла мир... По крайней мере, мой рабочий мир.
Цитата #618 12-04-2024 13:00:03
xx: Купил домашнюю метеостанцию, чтоб понимать, как одеваться на улицу. yy: И как, помогает? xx: Да, вроде. Смотрю утром на дисплей - если цифры видно, значит светло, не морозно и можно шорты одеть. Если цифры не видно - темно, холодно, значит джинсы и куртку.
Цитата #617 12-04-2024 09:00:03
xxx: Вчера открыл для себя инновационный способ не мыть посуду. yyy: Это что же, закрыть глаза и представить, что её нет? xxx: Почти. Я разложил вокруг раковины мышеловки. yyy: И...? xxx: Супруга так испугалась их, что сама всю посуду помыла. yyy: Ты понимаешь, что теперь тебе придется мыть посуду до конца жизни? xxx: ... сейчас пойду уберу мышеловки.
Цитата #616 11-04-2024 19:00:03
Врач спрашивает пациента: - Вам пиццу с сыром принести? - Я же на диете! - Так это же не еда, это план лечения: с сыром - антибиотик, с колбасой - гормональное, а с ананасами - гомеопатия.
Цитата #615 11-04-2024 13:00:03
Идут как-то кот, собака и петух по пустыне и находят лампу. Трут лампу - из неё джинн вылезает. Джинн говорит: "Каждому по одному желанию!" Кот: "Хочу, чтобы все коты были кошками и все они были мои!" Собака: "Хочу косточку, чтобы она никогда не кончалась!" Петух: "А мне, чтобы меня не достал никто. Дай хотя бы две метровые ноги!" На следующий день: кот лежит, весь исцарапанный, говорит - "Ну кошек-то мне, кошек..." Собака счастливо грызет неконечную косточку. А петух с двухметровыми ногами бежит по пустыне, а за ним джинн с криками: "Эй, петух! Я же только тебя не испробовал!"