xxx: Выходя из дома, всегда думайте: "А взял ли я все самое необходимое: ключи, телефон, мозг?"
yyy: Сегодня выходил, такие мысли в голове крутились. Заходил обратно два раза.
xxx: И что забыл?
yyy: Мозг на месте, а вот телефон и ключи - нет!

xxx: Вчера вечером кот опять порвал жалюзи.
yyy: Опять?? Он у тебя мазохист, что ли?
xxx: Нет, просто в них лазейки искал.
yyy: Лазейки для чего?
xxx: Чтобы вышел на балкон и рассказал морской свинке, что холодильник закрыт на карантин.

Когда случайно перепутал телефоны с отцом, пришлось отвечать на звонок его начальника. Вежливо поздоровался, тот попросил "Сашу". Вздохнул и сказал: "Сейчас вам папу позову..."

<две племянницы-третьеклассницы рассуждают о вреде алкоголя>
— Когда выпьешь пива, умрёшь через 5 часов.
— Это слишком просто!
— Не перебивай, я ещё читала: 5 минут пива, 5 минут водки, 5 минут вина, и всё, капец тебе.

xxx: Вчера решил познакомить дочь с искусством, повел в музей.
yyy: О, как впечатления?
xxx: Ей понравились только две картины.
yyy: Какие?
xxx: "Вход" и "Выход"…

xxx: Сидим на паре, лектор что-то вещает о проблемах мирового масштаба.
yyy: Вдруг у него звонит телефон, лектор поднимает трубку и выдаёт: "Алло, Нобель? Говорите громче, я плохо вас слышу!"

- Заходит на сервер новичок. Вышел, заходит опытный админ:
Админ: - Ну и кто тут наделал sudo rm -rf /?
Тишина. Никто не понимает...
Админ: - Ладно, ребята, новая игра — «последний, кто выживет»!

xxx: Стою в магазине, выбираю себе куртку. Подходит консультант, видно, хочет помочь.
yyy: Ну и что?
xxx: Я говорю ему, что хочу модную и теплую куртку, желательно с капюшоном.
yyy: И?
xxx: Он посмотрел на меня, потом на куртки, потом снова на меня и говорит: "Берите эту, с ней даже ваши глупости будут казаться стильными!"

xxx: Дочь честно выполняет задание по литературе на лето - каждый день читает "Войну и мир".. Ловлю её за просмотром фильма. Спрашиваю: "Ты чего тут делаешь?" 
xxx: Она, не отрываясь от экрана: "Мама, я многозадачная".

xxx: У меня всё плохо. Всё валится из рук.
yyy: Почему?
xxx: Вчера на работе начальник за день раз пять спрашивал, не уволился ли я еще.
yyy: Это плохо?
xxx: Нет, просто у него память девичья!

xxx: Надо бы закончить все эти неподъемные дела.
yyy: Это что, зомби-апокалипсис начался?
xxx: Нет, просто дедлайны.

Пользователь: Забыл пароль от компа, ну думаю, фигня, поменяю через почту. Зашел на почту, а там тоже пароль забыл.
Ок, думаю, ну хоть телефон всегда со мной, сейчас через него восстановлю. Ввожу туда данные, а телефон пишет: "Слишком много попыток". Тут я понял, что смартфон тоже не помнит пароля.

<Grumblr> А знаете что? Я просто обожаю свою работу!
<Megara> О, а где ты работаешь?
<Grumblr> Я тестирую кровати на фабрике.
<Megara> То есть ты целый день спишь?
<Grumblr> Нет. Я целый день стараюсь не уснуть.

Студентский чат:

— Ребят, у кого-нибудь есть лекции по теоретической механике за прошлый семестр?
— Да, у меня. Как передать?
— Можешь просто скинуть фото страниц в ВК.
— Ты уверен? Их 512.
— Э... ты принципиально не читаешь лекции, да?
— Читаю, но я как-то не через "Войну и мир" это делаю.

<друг> Кошка родила котят ещё три недели назад, а я только сегодня заметил!
<я> Ну что же, конец вековой загадке – самцы действительно видят хуже самок.

Записываю ребёнка в первый класс. Спрашивают: "Как зовут родителей?".
Отвечаю: "Мамочка и Папочка".

xxx: Сидим с котом, смотрим фильм про космос.
xxx: Кот улёгся возле меня и вдруг закрывает глаза.
xxx: Я ему говорю: "Не спать!"
xxx: Он открывает один глаз, смотрит на меня, и я понимаю — до меня тут до сих пор не доходило, что коты тоже инопланетяне.

xxx: Сижу, работаю, настроение никакое. Решил зайти в интернет, отвлечься.
yyy: И что дальше?
xxx: Захожу на сайт, вижу баннер: "Срочно снизим уровень стресса".
yyy: Ну?
xxx: Кликаю. Получаю сообщение "Ошибка 404: страница не найдена".
yyy: Стресс-то снизился?
xxx: Я так смеялся, что аж забыл, зачем заходил.

xxx: Зачем ты заклеиваешь замочную скважину на двери?
yyy: Чтобы соседи не подглядывали.
xxx: Но снаружи ведь ключ не вставить!
yyy: Ах, вот зачем они стучали...

xxx: купил умную колонку вчера
yyy: и как?
xxx: сказал ей разбудить меня в 7, а она в 6 утра начала играть «Вставай страна огромная…»

<xxx> Сын вчера потерял телефон.
<yyy> А потом?
<xxx> Пошел в школу, а учитель ему говорит: "Молодец, что не отвлекаешься на уроках!"
<xxx> А он ей: "Да я телефон потерял".
<yyy> Новая мотивация.

xxx: Пишу смс начальнику: "Спасибо за премию!"
yyy: Отправил?
xxx: Нет. Автозамена сработала… получилось "Спасите меня!"

xxx: Слушай, ты программист, а какой язык программирования самый удобный, на твой взгляд?

yyy: Китайский.

xxx: Чего?

yyy: Ну, у них и программисты, и синтаксис, и библиотека — всё своё.

xxx: Работаю в офисе. Как-то раз у нас во время совещания вдруг выключился свет.
yyy: И что, все паниковали?
xxx: Нет, мой начальник спокойно сказал: "Так, теперь у нас серьёзный мозговой штурм. Без интернета."

xxx: Решил почистить компьютер. Думал, на это уйдет полчаса.
yyy: И как? Успел?
xxx: Ну, если не считать того, что в итоге разобрал его на части и нашел доклад за седьмой класс, то да, успел почти вовремя.