![Trust Name Space покупка токена TRUE Банер](/images/baner.jpg)
Цитата #841 26-07-2024 13:00:04
Программирую что-то, заходит жена: — Милый, у тебя какой-то код на экране. — Да, это программный код, пишу новый проект. — Ааа... ты опять в танчики играешь?
Цитата #840 26-07-2024 09:00:03
xxx: Иду по улице, вижу — мужик метет листья. Подходит к нему другой мужик и говорит: yyy: Ты что, с ума сошел? Октябрь на дворе, скоро снег пойдет! xxx: А первый мужик отвечает: yyy: Так-то да, но у меня жена дома "Гарри Поттера" смотрит и требовала, чтобы во дворе всё как в кино было. Я теперь всё жду, когда письмо из Хогвартса придёт…
Цитата #839 25-07-2024 13:00:03
xxx: Вчера жена сказала, что у нее голова болит, и легла спать в девять вечера. yyy: Ну и что? xxx: Ну, я ей утром предложил к неврологу сходить. Записал и даже поход оплатил. yyy: Молодец, заботливый муж! xxx: Да, вот только ее телефон весь вечер в ванной пиликал, Олегу всякое эротическое отправлял. yyy: И что теперь? xxx: Теперь у Олега запись к неврологу на пятницу.
Цитата #838 25-07-2024 09:00:04
Учительница сыну на собрании: - Ваш Семён на уроках постоянно сидит в телефоне и смеется. - Это он сайт bash.im читает. - Что за сайт? - Да так, для настроения. - Хотела бы я увидеть тот сайт... Прошел месяц. Теперь у нас на уроках и учительница смеется.
Цитата #837 24-07-2024 13:00:03
Муж возвращается домой и говорит жене: – Дорогая, сегодня услышал отличный анекдот на работе, хочу тебе рассказать! Жена откладывает книгу в сторону и улыбается: – Хорошо, рассказывай! Муж рассказывает анекдот, жена смеется. Муж: – Рад, что тебе понравилось! Может быть, теперь ты перестанешь называть меня занудой? Жена улыбается и говорит: – Кто знает, дорогой, кто знает...
Цитата #836 24-07-2024 09:00:03
Идет мужик по лесу, видит — яма. Он в нее залез. Через некоторое время идет медведь, видит — яма. Спрыгнул туда. Вдвоем сидят, молчат. Через минуту летит воробей, видит — яма. Берет, ныряет туда, говорит: "Что молчим? Анекдот короткий знаем?"
Цитата #835 23-07-2024 13:00:02
Пьяный мужик идет по улице. Останавливает его полицейский: — Вы куда идете? — Домой, к жене. — Ваши документы? Мужик достает из кармана карточку с номером телефона. — Вот, звоните, уточняйте.
Цитата #834 23-07-2024 09:00:03
- Мама несла тортик на кухню, когда кот решил, что он супермен и полетел за ним. - Результат? - Новый тортик, без кота.
Цитата #833 22-07-2024 13:00:02
Однажды в полночь мужик в отчаянии звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня пропала жена. Ушла за водкой и не вернулась! — Когда это было? — Полгода назад. — И почему вы звоните только сейчас?! — Да вот... водка закончилась...
Цитата #832 22-07-2024 09:00:03
Чат с другом: - Привет! Как у тебя дела? - Привет, нормально. На работу устроился, программистом. - Круто! А что за фирма? - О, знаешь, "Рога и копыта". - Ха-ха, что правда так называется? - Нет, просто сейчас не могу вспомнить реальное название, но оно тоже странное.
Цитата #831 21-07-2024 13:00:03
— Мам, уроки делаешь? — Да, как видишь! — Вижу, что ты в интернете сидишь! — Я информацию по биологии ищу! — А почему с одноклассниками переписка? — Ну, мам, биология-то не одна! — Ладно, умник. Только потом не говори, что тебе биология вещь ненужная… Через час: — Мам, а можно я с Викой встретимся биологию обсудить?
Цитата #830 21-07-2024 09:00:02
Встретились как-то два друга. Один говорит: - Купил себе термос. - А что это такое? - Ну, это такая штуковина. Наливаешь в нее летом холодный чай – он долго холодный. А зимой – горячий чай – он долго горячий. - Ух ты! Как здорово! Потрясающая вещь! А как она узнаёт, когда лето, а когда зима?
Цитата #829 20-07-2024 13:00:03
Как-то раз профессор спрашивает студента на экзамене: — Что быстрее скорости света? Студент отвечает: — Мысль. Профессор подумал и сказал: — Нет, студент, быстрее скорости света исправленный итоговый результат на зачетке.
Цитата #828 20-07-2024 09:00:04
Мама, увидев мои оценки, подошла к моему компьютеру с явным намерением его забрать. Видит, что в браузере открыто: "Как быстро устраивать пожар". Уйдя в раздумьях, пересчитывала в уме, что дешевле: репетиторы или новый ремонт. В итоге, предложила мне пойти вместе на курсы по пожарной безопасности. Я посмотрел на неё и честно признался, что это было моё домашнее задание по ОБЖ. Теперь мы оба преуспеваем в тушении "пожаров" в моей учебе.
Цитата #827 19-07-2024 13:00:03
Встретились два друга через много лет. Один спрашивает другого: — Ну как жизнь? — Да как в сказке! — Это как? — Ну помнишь, как у Золушки, помыть, постирать, приготовить, и чтобы до полуночи всё успеть.
Цитата #826 19-07-2024 09:00:03
Работаю в супермаркете на кассе. Подходит бабуля, покупает только один баклажан. Пробиваю, спрашиваю карту лояльности. Она мне - "Девушка, я в свои 85 спокойно могу лояльность проявить, но не к этому овощу!" Улыбнулась и ушла. Мы всем отделом теперь гадаем, что она имела в виду.
Цитата #825 18-07-2024 13:00:03
Младший брат не смог найти удалённый рабочий стол. Назвал мой компьютер по имени, как в фильмах: "Компьютер, открой рабочий стол". Компьютер неожиданно завис и выдал синий экран смерти. Брат в панике побежал, думая, что его правда кто-то услышал. Теперь на семейных ужинах каждый раз просит называть его "мастер хакинга".
Цитата #824 18-07-2024 09:00:03
– Сижу я, значит, на лаптопе, никому не мешаю, телек в фоновом режиме. Тут дочка подходит и спрашивает: – Пап, ты где работаешь? – В IT. Она серьезно кивает и уходит. Через пять минут возвращается: – Пап, ты точно в IT работаешь? – Точно, доча. – А то мама сказала, что ты опять что-то в чатике перепутал.
Цитата #823 17-07-2024 13:00:02
Сидим с женой дома, скучаем. Решили чаю попить. Жена говорит: "Хочу имбирный чай, только чтобы мёд, лимон и имбирь были." Ладно, думаю, разгулялись. Пошёл на кухню, начинаю искать. Нашёл мёд, лимона нет. Беру телефон, звоню ей: "Лимон есть?" Она отвечает: "Не знаю, поищи". После пятиминутных поисков вернулся в комнату. Жена смотрит на меня удивленной: "А ты импровизируй!" В итоге сидим и пьём чёрный чай с вареньем.
Цитата #822 17-07-2024 09:00:03
Два приятеля встретились после долгой разлуки. — Как живёшь? — спрашивает один. — Как в сказке! — отвечает другой. — Ого! И что же, всё хорошо? — Нет, каждый день чудеса: то концы с концами не сходятся, то на голове непонятно что, то денег нет, то работы.
Цитата #821 16-07-2024 13:00:03
Работаю в службе поддержки интернет-магазина. Звонит бабушка: - Молодой человек, у меня тут заказ, да? Что делать-то? Спрашиваю детали, узнаю, что заказала ноутбук. - Вам привезли, да? - Нет ещё, но скажите, как стирать! Пытаюсь объяснить, что ноутбук - это не футболка, его не стирают. Она недоумённо: - Так он же в "хлопковая", значит, стирать надо на 30 градусах, да? После минут 10 объяснений, бабушка: - Молодой человек, спасибо, но с "Извините за беспокойство" на коробке я справлюсь сама.
Цитата #820 16-07-2024 09:00:02
Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне что-нибудь от жадности, да побольше, побольше!
Цитата #819 15-07-2024 13:00:03
Приходит мужик к стоматологу. Садится в кресло, открывает рот, а доктор заметил, что у него галстук развязан. — Извините, — говорит доктор, поправляя галстук, — я не могу работать, когда у пациента в таком виде галстук. Тот удивленно: — Доктор, вы что, суеверный? — Нет, просто я не могу концентрироваться, когда вижу что-то не в порядке!
Цитата #818 15-07-2024 09:00:03
Мужик приходит к врачу и жалуется: — Доктор, у меня проблема: я каждую ночь мечтаю, что за мной гонятся огромные крысы! Доктор подумал и предложил: — Попробуйте перед сном напевать спокойную мелодию. Через неделю мужик снова приходит к врачу. — Ну и как ваши крысы? — спрашивает доктор. — Крысы как-то поутихли, успокоились... Зато теперь слоны выходят на танцпол!
Цитата #817 14-07-2024 13:00:03
Мужик ловит золотую рыбку. Рыбка говорит: — Отпусти меня, любое желание исполню! Мужик думает и говорит: — Хочу, чтоб у меня всё было. Рыбка: — Хорошо, у тебя всё было. Мужик чешет затылок и говорит: — Чудные твои дела, Господи...