xxx: Пошел в магазин за хлебом. Возвращаюсь домой, а в пакете четыре шоколадки, пакет орехов, два литра сока и... ХЛЕБА НЕТ!
yyy: Ну, хоть сок не забыл!

xxx: Сын, собирайся в зоопарк, едем на экскурсию.
ууу: Ура! А папа поедет с нами?
xxx: Нет, он же у нас и так зоопарк...

<Ты знаешь, что это бомба день> - говорит моя мама.
<Точно. Это настоящий бомба день> - соглашаюсь я.
<Ты что-то взрывал??>
<Нет, просто день такой... слишком много дел и стресса...>
<Ах, ну тогда отлично!>

xxx: Сыну 4 года, учу его фамилиям предков, родственников и т.д.
xxx: Спросил:
xxx: — Как зовут маму дедушки?
xxx: Он ненадолго задумался и выдал:
xxx: — Бабушка?
xxx: Ну почти, засчитано...

xxx: Купил коту дорогущий корм. После этого он подходит к чашке с кормом, нюхает, поворачивается ко мне задом и начинает закапывать.
yyy: Видимо, старается закопать, чтобы не съесть.
xxx: Или чтобы я снова не купил.

<Мы сидим в кафе, я рассказываю своей подруге о том, как трудно быть фрилансером>
Подруга: Ну, ничего, зато у тебя есть свобода и гибкость в графике!
Я: Да, и бездонная яма вместо зарплаты.

xxx: Сегодня такой день странный был.
yyy: Что случилось?
xxx: Захожу в магазин, говорю: "Мне нужен хлеб".
продавец: "Только что закончился".
xxx: Ок, возьму молоко.
продавец: "Молоко тоже".
xxx: Ну, дайте хотя бы яйца.
продавец: "Извините, но у нас и все яйца разобрали".
xxx: В отчаянии: "Ну тогда дайте что-нибудь, что у вас вообще осталось?"
продавец: Сожалеть: "Только кассовый чек и жалобная книга".

— Вчера некую сумму потерял... Наверное, тысяч 50 рублей, не могу найти.
— Это что, карту потерял?
— Да нет, 120 кг картошки повез на рынок, думал продать, а оказалось, мартини с йогуртом нынче популярнее...

На остановке, на сквозняке:

Я: "Мам, дайте денег на проезд!"
Мама: "Вообще-то я не твоя мама, просто очень на неё похожа."
Я: "Папа! А ты чей?"

<@user> Учусь программировать, завалил тест. Спрашивал у преподавателя про ошибки в моем коде.
<@teacher> У тебя основной цикл программы заканчивается перед первой строчкой.
<@user> Да, я так и задумал.
<@teacher> Это курс проповедников, что ли?

xxx: Зачем ты все время держишь чашку на весу, когда пьешь чай?
yyy: А ты помнишь, чем заканчивается, когда корабль пришвартовывают?..

xxx: Вчера интернет отключили.
yyy: Ну и как ты?
xxx: Прочитал лицензионное соглашение. Теперь я знаю, что делать, если сломается танк.

xxx: Ты когда-нибудь задумывался, что происходит с твоим языком, когда ты остаешься дома один?  
yyy: В каком смысле?  
xxx: Ну, обычно ты же разговариваешь с людьми. А тут - сам с собой. Наверное, он думает, что его увольняют.

- Вчера купил себе умный чайник.
- А он что, на команду "завари" реагирует?
- Нет, просто теперь когда воду в него наливаешь, он говорит: "Не забывай, кипяток будет готов через три минуты. Забота о твоем времени."

xxx: Смотрю таблицу в Excel, где миллион строк. Прокручиваю вниз, не могу найти нужное.  
yyy: Попробуй Ctrl+End.  
xxx: О, нашел! Теперь я точно знаю, где конец света.

xxXxx: Вчера на курсе программирования был.
yyYyy: И как там?
xxXxx: Препод спросил, кто ходит в тренажерный зал.
yyYyy: Зачем ему это?
xxXxx: Сказал, чтобы сразу знать, кто не сдаст экзамен.
yyYyy: Логично.

— Привет, как дела?
— Норм.
— А у меня папа — электрик, у тебя что-нибудь дома поломанное есть?
— Нет.
— Теперь есть.

xxx: Ты зачем мой ноутбук на холодильник поставил?!
yyy: Проверял, чтобы вирусы к пиратским играм не пристали.
xxx: И?
yyy: Нет, всё чисто. Антивирусников в доме нет.

xxx: Смотрю на рабочий стол — иконочки красиво выстроены, обои — фотка любимой кошки, порядок полный.
yyy: И что не так?
xxx: Компьютер жены, блин...

xxx: Устроился работать в компанию мечты.
yyy: Поздравляю! Чем занимаетесь?
xxx: Пока только душой.
yyy: Как это понимать?
xxx: Зарплата — вот это душевные беседы с начальством и коллегами.

xxx: У меня даже холодильник показывает больше инициативы, чем я.
yyy: В каком смысле?
xxx: Он хоть сам дверь закрывает.

xxx: Короче, пришёл я устраиваться на работу. Спрашивают: «А какое у тебя хобби?»
xxx: Ну я такой говорю: «Плавание».
xxx: А они мне: «У нас бассейна нет».
xxx: Ну я решил пробовать по-другому: «Кошек люблю».
xxx: А они: «Гладить?»
xxx: Ну, тут уж я не выдержал: «Нет, съедать!»

xxx: Заходим вчера в магазин, на двери табличка "Открыто". Заходим, а продавщица орёт: "Закрыто!".
yyy: Выходим, на двери табличка "Закрыто". Заглядываем в окно, а продавщица машет руками: "Заходите, открыто!".
zzz: Мистика какая-то.

xxx: Приехали с корпоративного тимбилдинга. Задача была найти клад в лесу по картам. Я организовал бригаду и методично объездили все квадраты леса на квадроциклах.
yyy: Ну и что, нашли что-то?
xxx: Да, я своих коллег нашел.

Чат поддержки:
- Здравствуйте! Я купил недавно у вас чайник, а у него крышка плохо закрывается. Что делать?
- Попробуйте утопить его.
- Чайник?!
- Ой, извините, это автозамена... Попробуйте утопить его В ШИРОКОЙ ёмкости.