Цитата #1002 15-10-2024 10:00:02
— Когда я сказал, что собираюсь колотить перфоратором дырки в стене, это не означало, что кот начнёт истерично бегать по квартире до того, как я даже включил инструмент. — Видимо, он решил сыграть на опережение.
Цитата #1001 14-10-2024 17:00:04
— Зашел на кухню, вижу, кошка сидит у своей миски и смотрит на меня. Понял намек и налил ей воды. — А еду положить? — Это не моя кошка.
Цитата #1000 14-10-2024 10:00:04
Вчера в магазине: — У вас есть батон «Бородинский»? — Нет. — А ржаной? — Ржаной тоже нет. — А что у вас есть? — Продавец, который устал от ваших вопросов.
Цитата #999 13-10-2024 17:00:03
xxx: Писал проект всю ночь. xxx: Не уверен, что он работает, но сегодня на защите физически не успеет сломаться.
Цитата #998 13-10-2024 10:00:03
xxx: У нас после корпоративного тимбилдинга выдали каждому по растению для офиса, типа "чтобы вы научились заботиться и о растениях, и друг о друге". yyy: И как успехи? xxx: Мы за первый день почти полили кактус кофе и усадили офисный креслолат.
Цитата #997 12-10-2024 17:00:03
xxx: Друзья, у меня сломался компьютер! yyy: И что теперь будешь делать? xxx: Походу, становлюсь филологом.
Цитата #996 12-10-2024 10:00:03
xxx: Сегодня коллега провалился в систему вентиляции, когда чинил потолок. yyy: Как сильно пострадал? xxx: Больше всего пострадал отдел кадров. Теперь у них новый пункт в анкете — "Бывали ли вы в вентиляционных шахтах?".
Цитата #995 11-10-2024 17:00:03
Еду утром на работу. Выхожу из дома — автобус уходит. Бегу на следующий — тоже уходит. Добежал до метро, там турникеты не работают, толпа давится. Вставил проездной — не работает. Прошел по карте, чебурек не режется. Попробовал дрим, дрим не начинается. Да что ж такое! Оказалось, кошка на клавиатуру села.
Цитата #994 11-10-2024 10:00:03
Сижу дома. Слышу на кухне какой-то шум. — Мама, ты что там делаешь? — Чайник ставлю. — А что долбит так? — У меня руки трясутся.
Цитата #993 10-10-2024 17:00:03
Обсуждаем с сыном, почему в этом году лето было такое холодное. Сын (6 лет): "Пап, а может это всё из-за того, что елка в лесу убежала?" Я: "Какая елка?" Сын: "Ну, из новогодней сказки! Санта елку не нашел, Новый год не наступил, вот и получается, что лето без елки не смогло!"
Цитата #992 10-10-2024 10:00:03
xxx: На собеседовании: - Почему вы ушли с предыдущего места работы? - Не смог найти общий язык с коллегами. - А как вы с ними общались? - В основном через записки и мимику. - Почему? - Они ж *** (глухонемые) были!
Цитата #991 09-10-2024 17:00:02
xxx: Мужик подходит к киоску: — Мне, пожалуйста, одну бутылку воды. — Газированную или негазированную? Мужик задумался и говорит: — Газированную. Кассир: — А какой газ? — Не знаю... давайте случайный.
Цитата #990 09-10-2024 10:00:03
Сижу на работе. Звонит начальник. Начальник: "Ты почему не на месте?" Я: "Так обед же. Сказали, можно уходить." Начальник: "Хотя бы стул с собой бери, чтобы думали, что ты в туалете."
Цитата #989 08-10-2024 17:00:03
xxx: На днях купил "умный" холодильник. yyy: Ну и как он? xxx: Прекрасно, только теперь он пишет мне на телефон: "Молоко опять прокисло, что теперь ты скажешь?"
Цитата #988 08-10-2024 10:00:02
купил новые ботинки, спрашиваю жену: - Ну как? - Думаю, под платье не подойдут. - Ррр, под платье, блин, не подойдут. А под носки подойдут?
Цитата #987 07-10-2024 17:00:03
- Недавно попробовал жить по распорядку дня. - И как это? - Первым пунктом было проснуться в 7 утра. - И что? - Следующий пункт - полдник.
Цитата #986 07-10-2024 10:00:03
xxx: Сижу работаю, никого не трогаю. yyy: Ага, это у тебя всегда так начинается. Что дальше? xxx: Далее приходит начальник и говорит: "Нужно срочно сделать вот это." yyy: Ну, стандарт. zzz: А ты что? xxx: А я так с тоской на монитор смотрю и говорю: "Сейчас у компьютера спрошу..." yyy: И? xxx: Компьютер завис и ответил: "Нет."
Цитата #985 06-10-2024 17:00:03
На работе: — Тут заказчик позвонил, говорит, ваш код не работает. — Неправда, мой код всегда работает! — Ну так поехали разбираться. *на месте, спустя три часа* — Ты чего молчишь? — Жду, пока мой код заработает...
Цитата #984 06-10-2024 10:00:03
xxx: Какое слово обладает наибольшим количеством значений? yyy: "Ладно". xxx:?? пример yyy: Ладно! xxx: Ладно…
Цитата #983 05-10-2024 17:00:03
Жена шьет мне рубашку. Спрашиваю: — Где лоскуты купить? — В магазине тканей. — Ткани? У тебя же там две полки с ними! Вздохнула так, как будто бы у меня две полки с рубашками.
Цитата #982 05-10-2024 10:00:02
Брат звонит мне, истерически смеясь: — Ты представляешь, вчера кошка Walkman съела! — ??? Объясню: есть кошка Васька, и новый котенок - Walkman. Потому что Васька, и Walkman...
Цитата #981 04-10-2024 17:00:03
xxx: Увидела парня в метро, стоял, читая заметки в телефоне. На экране крупно было написано: "Купить молоко. Не забыть про молоко. Молоко взять обязательно!" yyy: И что? xxx: Спасла его! Сказала, чтоб молоко не забыл. А то ведь забудет, точно знаю! zzz: Ну ты герой! Человек теперь с кальцием в норме.
Цитата #980 04-10-2024 10:00:03
xxx: Сижу на работе, звонок с незнакомого номера. xxx: Беру трубку. yyy: Алло, здравствуйте, это компания "**пи-пи-пи**". Мы занимаемся улучшением качества жизни. Скажите, вы довольны своей жизнью? xxx: Ага, если бы вы знали, как я обожаю понедельники.
Цитата #979 03-10-2024 17:00:04
Cидим с девушкой в кафе. Она: Ты меня любишь? Я: Конечно! Она: Тогда скажи, чего во мне больше всего любишь! Я: Семечки... Она: ЧЕГО?! Я: Уши! Уши люблю! Повар за соседним столиком блюдо пересолил от смеха.
Цитата #978 03-10-2024 10:00:03
xxx: У нас есть кот Пушок. yyy: У нас тоже есть кот. xxx: А как зовут? yyy: Левая нога. xxx: В смысле? yyy: Да он только ко мне на левую ногу садится!