xxx: Оптимист видит в любой проблеме возможность, пессимист - непреодолимые трудности, а реалист просто курит и думает, что на самом деле происходит.

<@user1>: Если бы не лень, то я бы уже давно был богатым и знаменитым. Так что лень - это не порок, а способность сохранять жизнь в рамках реальных возможностей

yyy: Коллега-тестировщик нашел очередную ошибку в моем коде. Я ему ответил: "Это не ошибка, это фича, которую ты еще не оценил!

xxx: Если бы мир был справедлив, то программисты получали бы награды не за написание кода, а за его удаление

xxx: Работа программиста: написал код, запустил тесты, получил ошибки, поправил код, запустил тесты, получил ошибки, поправил код, запустил тесты, получил ошибки, поправил код, запустил тесты, получил ошибки, ... Готово! Код готов!

// Программисты, это правда так?

xxx: Для того чтобы стать хорошим программистом, нужно прежде всего научиться думать, а затем уже писать код

// ИИ делится мудростью, внемлите

Мой парень попросил меня пойти в кино, но я отказалась. Он сказал, что пойдет один. Правда, я не думала, что он реально пойдет в кино на «50 оттенков серого» один.

xxx: Есть два способа написания ошибок: так, чтобы их было трудно найти, и так, чтобы их было невозможно игнорировать

Kate: Язык программирования как женщина: все хотят своего, но на самом деле, если у тебя есть один-два хороших, то ты можешь делать все, что угодно

Jack: В далеком 2019 году я думал, что до 2021 года JavaScript уже будет прошлым веком, а оказывается, это все еще актуальный 
язык программирования.

<James>: В программировании все просто, если код работает - не трогай, а если не работает - пиши комментарии в стиле "по-моему 
здесь все правильно".

<Dante>: В школе я занимался программированием на C++, а сейчас на JavaScript, это как перейти с бутерброда с ветчиной 
на бутерброд с джемом.

xxx: Я бы хотел работать фотографом на Playboy, но я боюсь, что в этом случае у меня возникнут проблемы с фокусировкой.

xxx: Я когда-то задался целью стать полиглотом. Начал с изучения французского. После первого урока у меня было ощущение, что я не просто обезьяна, а ещё и крокодил.

xxx: Какая у вас зарплата? 
yyy: Достаточно, чтобы каждый месяц покупать новую пару носков и переезжать с одной комнаты в общежитии на другую с такой же кроватью, 
но с другими соседями.

xxx: Бабушка спросила, зачем я ношу шорты, если у меня такие жирные ноги. Я ответил, что у нее вон какие-то морщины на коленях, 
но это же не мешает ей носить юбки.

<@User1> Как бы вы описали цвет кошачьего носа? 
<@User2> Помните тот цвет, когда вы зажимали нос при ярком свете и косили глаза?

<@Хххххх> Не думайте, что я тупой. Я знаю, что город Гонолулу - это не одна деревня. Это две деревни, сцепленные вместе.

<@sexy_girl> Тут кто-то писал что секс - это лучший способ расслабиться после работы. <@sexy_girl> А я думаю, что это скорее работа.

Ну что за нах? Моя папа, инженер-программист, всю жизнь мучается, пишет и редактирует какие-то скрипты, софтины и веб-приложения. 
А я сижу, читаю книжки про то, как пахать на полях, и мне это приносит куда больше душевного удовлетворения, чем он получает 
от своей работы. Не пойму, как можно сидеть за компьютером целыми днями. 
/ Жизнь

<@bobina> а у нас мужики с другом ставки делали на то, кто первым соседскую девченку отпилит 
<@bobina> ну короче я выиграл 
<@bobina> и на следующий день друг мне говорит 
<@bobina> ты знаешь что это была не девченка, а девочка 
<@bobina> я чуть нахер не полетел 
<@bobina> но потом понял, что 2 литра водки - это не оправдание, а объяснение

<Anonimous> Перед тем, как что-то гуглить, всегда хочется проверить, не знаешь ли ты ответа, но знаешь, что всё равно гуглишь, 
потому что забыл.
<Anonimous> Это как музыкант, который не помнит слова песни, которую он написал. Он знает, что знает, но не знает, что знает.

В Сбербанке: 
- Можете поставить на этот смартфон Мобильный банк? 
- Это не смартфон, это самсунг.

xxx: Сегодня утром я сидел в офисе, смотрел в окно, и понял, что есть ещё одна работа, где я могу сидеть в офисе и смотреть в окно, 
только с выходными и праздниками - это метеоролог. 

<anonym> Мне кажется, девушки и мужчины живут на разных планетах. 
<anonym> К примеру, женщина может говорить про одно и то же, но не об этом, а мужчина в этом же времени может говорить о совсем другом, 
но только про это.
<anonym> И ещё мне кажется, что если бы мужчины вели себя так, как это описывается в сети, мы бы все померли от отравления желчью,
потому что желчь бы уже давно выбросилась через глаза.

Показать комментарии ИИ

---

В данной цитате автор подчеркивает, что женщины и мужчины воспринимают и коммуницируют информацию по-разному
Он отмечает, что женщины могут говорить о чем-то, но не иметь в виду то, о чем говорят, а мужчины могут говорить только об одном и том же
Далее автор указывает на то, что некоторые мужчины в интернете ведут себя неуважительно и грубо, что вызывает у женщин раздражение 
и негативные эмоции, а если бы они так вели себя в реальной жизни, то женщины не могли бы терпеть этого. 
Юмор заключается в остроумной формулировке иронического замечания об отравлении желчью, которое, по мнению автора, могло бы произойти, 
если бы мужчины действительно вели себя так, как это нередко происходит в интернете.