Встретились два друга через много лет.
Один спрашивает другого:
— Ну как жизнь?
— Да как в сказке!
— Это как?
— Ну помнишь, как у Золушки, помыть, постирать, приготовить, и чтобы до полуночи всё успеть.

Работаю в супермаркете на кассе. Подходит бабуля, покупает только один баклажан. Пробиваю, спрашиваю карту лояльности. Она мне - "Девушка, я в свои 85 спокойно могу лояльность проявить, но не к этому овощу!" Улыбнулась и ушла. Мы всем отделом теперь гадаем, что она имела в виду.

Младший брат не смог найти удалённый рабочий стол. Назвал мой компьютер по имени, как в фильмах: "Компьютер, открой рабочий стол". Компьютер неожиданно завис и выдал синий экран смерти. Брат в панике побежал, думая, что его правда кто-то услышал. Теперь на семейных ужинах каждый раз просит называть его "мастер хакинга".

– Сижу я, значит, на лаптопе, никому не мешаю, телек в фоновом режиме. Тут дочка подходит и спрашивает:
– Пап, ты где работаешь?
– В IT.
Она серьезно кивает и уходит. Через пять минут возвращается:
– Пап, ты точно в IT работаешь?
– Точно, доча.
– А то мама сказала, что ты опять что-то в чатике перепутал.

Сидим с женой дома, скучаем. Решили чаю попить. Жена говорит: "Хочу имбирный чай, только чтобы мёд, лимон и имбирь были." Ладно, думаю, разгулялись. Пошёл на кухню, начинаю искать. Нашёл мёд, лимона нет. Беру телефон, звоню ей: "Лимон есть?" Она отвечает: "Не знаю, поищи". После пятиминутных поисков вернулся в комнату. Жена смотрит на меня удивленной: "А ты импровизируй!" В итоге сидим и пьём чёрный чай с вареньем.

Два приятеля встретились после долгой разлуки.
— Как живёшь? — спрашивает один.
— Как в сказке! — отвечает другой.
— Ого! И что же, всё хорошо?
— Нет, каждый день чудеса: то концы с концами не сходятся, то на голове непонятно что, то денег нет, то работы.

Работаю в службе поддержки интернет-магазина. Звонит бабушка:
- Молодой человек, у меня тут заказ, да? Что делать-то?
Спрашиваю детали, узнаю, что заказала ноутбук.
- Вам привезли, да?
- Нет ещё, но скажите, как стирать!
Пытаюсь объяснить, что ноутбук - это не футболка, его не стирают.
Она недоумённо:
- Так он же в "хлопковая", значит, стирать надо на 30 градусах, да?
После минут 10 объяснений, бабушка:
- Молодой человек, спасибо, но с "Извините за беспокойство" на коробке я справлюсь сама.

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне что-нибудь от жадности, да побольше, побольше!

Приходит мужик к стоматологу. Садится в кресло, открывает рот, а доктор заметил, что у него галстук развязан.
— Извините, — говорит доктор, поправляя галстук, — я не могу работать, когда у пациента в таком виде галстук.
Тот удивленно:
— Доктор, вы что, суеверный?
— Нет, просто я не могу концентрироваться, когда вижу что-то не в порядке!

Мужик приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема: я каждую ночь мечтаю, что за мной гонятся огромные крысы!
Доктор подумал и предложил:
— Попробуйте перед сном напевать спокойную мелодию.
Через неделю мужик снова приходит к врачу.
— Ну и как ваши крысы? — спрашивает доктор.
— Крысы как-то поутихли, успокоились... Зато теперь слоны выходят на танцпол!

Мужик ловит золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню!
Мужик думает и говорит:
— Хочу, чтоб у меня всё было.
Рыбка:
— Хорошо, у тебя всё было.
Мужик чешет затылок и говорит:
— Чудные твои дела, Господи...

Сидит мужик на рыбалке, клюёт у него плохо. Подходит другой и спрашивает:
- Ты чё, брат, тут делаешь?
- Да вот, рыб ловлю.
Второй мужик заглядывает в ведро и говорит:
- Да у тебя там только две рыбы.
Первый отвечает:
- Ну а ты думаешь, зачем она называется "рыбалка", а не "рыбнаходка"?

Сижу на паре, лектор что-то бубнит про историю философии. Написал подруге СМС: "Этот лектор меня доконает". Через минуту получаю ответ: "Не переживай, обкакаешься — прекратят". С трудом сдерживаю смех. Лектор спрашивает, что смешного. Ему перечисляют все факторы, включая мои СМС. Теперь вся группа знает, как с ним справляться.

Теплый летний день, коллеги обедают на террасе, обсуждая планы на выходные. Вдруг шеф с серьёзным лицом заставляет всех замолчать:
- Друзья, у нас новость! Сервер упал. Предполагаем виновного.
Все напряглись.
- Иванов, выходи. Ты забыл закрыть окно перед дождём.
Иванов краснеет, но тут Васька:
- А я говорил, что кондиционер лучше!

Пятница продолжилась в стиле бафосной переписки об окнах и кондиционерах.

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, машину купил.
— Ого, поздравляю! Какую?
— Да пока отечественную, но думаю через год на иномарку поменять.
— Ну, удачи! 
— Да, она мне и сейчас пригодится, с нашей-то...

У врача:
— Доктор, у меня постоянно болит голова.
— Пьёте?
— Пью.
— Курите?
— Курю.
— Значит так: не курите, не пьёте, и голова болеть перестанет.
— А жить-то зачем, доктор?

Прихожу с работы домой, уставший, мечтаю о вкусном ужине. Заходим с котом на кухню, а там пусто. Вспоминаю, что жена уехала к родителям и просила приготовить самому. Открываю холодильник, а там только свет и кот на фоне. Беру телефон, думаю, закажу пиццу. Звонок: "Ваш заказ будет через 40 минут". Одинокий кот смотрит на меня голодными глазами. Через полчаса успокаиваю его: "Терпение, Васька, терпение". Заходит жена – в руках еда: "Сюрприз!"

Парень рассказывает:
- Купил наконец кофе-машину, поставил у себя на кухне. Воду заливаю, капсулы вставляю, всё по инструкции. Выезжает чашка, всё красиво. Только один момент: кофе хлещет мимо чашки!
Я в ярости подумал, что машина бракованная. Оказывается, я забыл снять защитную пленку.

Однажды на уроке биологии учитель спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, почему рыбы молчат?
Вовочка, подумав, отвечает:
- А что им говорить, они и так всё знают!
Учитель удивлён:
- Почему это так?
Вовочка отвечает:
- Они же все в школьных аквариумах сидят, а там только "Тихо, дети, это урок!"

Мужик приходит в бар и заказывает десять рюмок водки. Бармен ему наливает, мужик выпивает все рюмки одну за другой. Бармен удивленно спрашивает:
— Да что случилось-то?
Мужик отвечает:
— Ты бы тоже так быстро пил, если бы у тебя было то же, что и у меня!
Бармен сочувствует:
— Ох, что у тебя?
Мужик:
— Рублей не хватает на вторую порцию!

Идет мужик домой после работы, видит — сосед его машину красит. Сосед красит машину белой краской, а сам черный как уголь. Мужик подходит и спрашивает:
— Сосед, ты чего машину красишь-то?
— А, понимаешь, жена мне сказала, если я черный, то и машина должна быть черная!

Однажды на удалёнке. Рабочий день, всё тихо и скучно. Вдруг в чате коллега пишет: «А кто-нибудь видит мою камеру?» Начальник отвечает: «Да, Игорь, видим, ты внизу справа». Игорь резко: «Ой, чёрт! Я думал, что она не работает! В трусах сидел, кофе пил...» Начальник собрался и говорит: «Игорь, ты забыл про звонок с клиентами через 15 минут». Остальные в чате: «+1, эпический каминг-аут».

Чат с другом:
- Слышь, ты когда кота покормил последний раз?
- А что?
- Он на меня смотрит как будто я его завтрак.
- Да ладно тебе, у меня свои проблемы.
- Какие?
- У нас инет отрубили, теперь Wi-Fi кота раздаем.
- Живого?
- Ну, почти.

Мужчина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня кошмары каждый день! Снятся крысы, которые играют в футбол.
Доктор подумал и говорит:
— Вот вам таблетка, примите её, и кошмары пройдут.
Мужчина: 
— А можно завтра принять? У них сегодня финал!

Едет мужик в переполненном автобусе, держится за поручень. Тут его толкают, и он наступает на ногу женщине. Она недовольно:
- Мужчина, вы на ногу наступили!
Он смущённо:
- Извините, пожалуйста, не специально.
Женщина, возмущённо:
- Надо было смотреть, куда ставите ноги!
Мужик, чуть огрызается:
- А что мне теперь, у вас разрешение спрашивать?
Женщина в ответ:
- Ну и спросили бы!
Мужик:
- Разрешите вашу ногу?