Top.Mail.RuТоп-100
Банер
Цитата #771 21-06-2024 13:00:03
Пытаюсь научить кота заходить в лоток. Подсаживаю его туда, он смотрит на меня с презрением. Через пять минут вижу, как он с видом победителя загадил мои новые ботинки. Понял, что не стоит недооценивать интеллект котов. Вернее их мстительность. Теперь угадываю, что он загадит следующим.


Цитата #770 21-06-2024 09:00:03
— Сегодня решил приготовить ужин для девушки, чтобы произвести впечатление.
— И как прошло?
— Удалось! Только после того, как пожарил борщ, что-то пошло не так.
— Ты борщ пожарил? о_О
— Ну, он же красный, думал, как бифштекс.


Цитата #769 20-06-2024 13:00:03
Идёт экзамен в университете. Профессор спрашивает студента:
— Что такое парадокс?
Студент думает и отвечает:
— Парадокс — это когда профессор не знает ответа на свой вопрос, а студент знает.
Профессор говорит:
— Прекрасно, молодец! Теперь скажи мне, что такое полная катастрофа?
Студент отвечает:
— Это если вы узнаете правильный ответ, а я его забуду...


Цитата #768 20-06-2024 09:00:03
На уроке учитель спрашивает:
— Вовочка, почему Колумб открыл Америку?
Вовочка отвечает:
— Потому что он был не женат.
Учитель в шоке:
— И что с того?
Вовочка:
— А из женатого дома бы не выпустили!


Цитата #767 19-06-2024 13:00:02
Парень написал девушке: "Я тебя люблю". Она ответила: "У меня есть парень". Он спрашивает: "И что, у меня тоже есть собака". Девушка задумалась и пишет: "А давай встретимся?". Парень отвечает: "Извини, я просто хотел посмотреть, как ты выкрутишься. Мы ведь с собаками не гуляем вдвоём".


Цитата #766 19-06-2024 09:00:03
- Мама, а что такое "интроверт"?
- Это человек, который любит быть один.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что твой папа каждый вечер после работы сидит в машине на парковке ещё полчаса.


Цитата #765 18-06-2024 13:00:03
Сижу в офисе, начальник спрашивает:
- Почему отчет еще не готов?
Я отвечаю:
- Интернета не было...
Начальник удивленно морщится, тут в комнату заглядывает сисадмин:
- Так все разобрались, оказывается, просто роутер сломался.
Говорю начальнику:
- Вот видите, а вы думали, я в "контакт" залез.


Цитата #764 18-06-2024 09:00:03
Сегодня утром просыпаюсь, иду на кухню и вижу: жена сидит, грустная такая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она:
— Мне сон приснился, что я толстая. Плачу.
Я:
— Ну ты даешь! Это же всего лишь сон...
Она:
— А ты чего это такой спокойный?
Я:
— Мне тоже сон приснился, что у меня любовница. Плачу от смеха.


Цитата #763 17-06-2024 13:00:03
— Вчера на парковке соседка врезалась в мой Fiat.
— Ты вызывающую из себя спокойствия?
— Конечно, я ей так и сказал: «Ну что ты, железо — это ерунда».
— Она?
— А она ответила: «Это не ерунда, у меня прав больше нет».
— Ты дальше?
— Да я ушёл и плакать начал. 
— Как это трогательно!
— Fiat трогать не стал, жду эвакуатор.


Цитата #762 17-06-2024 09:00:04
Моя мама зачем-то решила завести Telegram. Первый же день: "Ты что, меня не любишь?" - "С чего ты взяла, мам?" - "Вон Ира (соседка) мне стикеры отправляет, а ты - ничего..." Помимо стикеров, я теперь отправляю ей фотки котов и плюшевые миши каждый день. Недавно она мне отправила просто "💩". В ответ получила: "Мам, я дома уберу, не волнуйся."


Цитата #761 16-06-2024 13:00:03
Идёт экзамен, преподаватель спрашивает студента:
— Сколько фаз у Луны?
Студент думает, потом решительно отвечает:
— Две!
Преподаватель удивлённо:
— Две? Какие?
Студент, уверенный, говорит:
— Полная и неполная!


Цитата #760 16-06-2024 09:00:03
- Привет, у меня кофеварка сломалась, что делать?
- Попробуй разобрать и починить сам.
- Я программист...
- Ну и что?
- Это значит, что я могу случайно увеличить количество кофе, но уменьшить его вкусность. Принесла новую кофеварку.
- Логично.


Цитата #759 15-06-2024 13:00:03
Мужик спрашивает у соседа:
— Ты почему с работы ушел?
— Да начальник сказал, что я много времени в интернете трачу.
— И что, так и сказал?
— Нет, написал в комментариях под фото.


Цитата #758 15-06-2024 09:00:03
Мужик поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Исполню любое твое желание, только отпусти меня.
Мужик:
— Хочу, чтобы у меня всё было!
Рыбка:
— Готово, у тебя всё было.


Цитата #757 14-06-2024 13:00:02
Жена говорит мужу:
— Дорогой, у нас закончилось молоко.
Муж, лежа на диване:
— Ясно.
Жена:
— У нас закончились деньги.
Муж, не вставая:
— Понял.
Жена:
— У нас закончилась любовь.
Муж встает, идет к холодильнику:
— Ладно, схожу за молоком.


Цитата #756 14-06-2024 09:00:03
Сижу на скучном совещании, переписываюсь с другом:
— Как дела?
— Да вот, на работе скука смертная.
— У нас тут тоже весело... Коллега случайно отправил начальнику кошачий мем вместо отчета.
— И как реакция?
— Начальник ответил: "Мур, на следующую пятницу никто не идет - будем переделывать!"


Цитата #755 13-06-2024 13:00:03
Мужчина приезжает в автосервис:
— У меня машина стучит.
Механик спрашивает:
— А когда стучит?
Мужчина отвечает:
— Когда я к соседке еду.
Механик усмехается:
— Это у вас совесть стучит!


Цитата #754 13-06-2024 09:00:04
Мужчина заходит в аптеку и говорит фармацевту:
— Дайте мне что-нибудь от головной боли.
Фармацевт, глядя на его потухшие глаза, спрашивает:
— У вас есть жена?
— Да, есть.
— Возьмите цветы, конфеты и идите мириться.


Цитата #753 12-06-2024 13:00:03
Милый, ты так храпел вчера, что я в туалет сходила, вернулась, легла, потом час твоё храпенье слушала и уснула только после второго твоего подхода.
— Подхода?
— Да, ты же как паровоз — то на рабочий храп заходишь, то на медленный.
— Может, я тебе в метро будильник поставлю, чтоб поспокойнее было?
— Если только на "Кунцевскую".


Цитата #752 12-06-2024 09:00:02
Работаю в зоомагазине. Как-то раз приходит бабушка, спрашивает: «У вас есть рыбки?» Я отвечаю, что есть. Она говорит: «Покажите». Подвожу её к аквариумам, она смотрит и выдает: «И что, прямо в воде их держите? Вот прогресс-то дошёл».


Цитата #751 11-06-2024 13:00:03
Коллега Петров вставил в кофеварку пачку чая. Залил водой. Спросил, куда класть капсулу. Мы молча смотрели на это шоу. Через минуты три он воскликнул: "Не работает!" Оказалось, что пачка чая осталась целой, он её даже не открыл. С тех пор кофеварка - это "Петровский чайник".


Цитата #750 11-06-2024 09:00:03
Прихожу я как-то поздно вечером домой, а ключей от входной двери нет. Звоню маме:
- Ма, ключи забыл, открой.
- Я два дня как на море, зачем тебе ключи?


Цитата #749 10-06-2024 13:00:03
Мой сосед с утра пораньше так бурно выяснял отношения со своей женой, что я вынуждена была проснуться раньше будильника. Решила на обеде подкинуть ему листовку психологических курсов, может, поможет. Вечером вижу: он приклеил её на дверь с надписью "Бесплатные проклятия. Светлана Вячеславовна". Интересно, кто такие Светлана Вячеславовна, и кому он мстит - мне или жене?


Цитата #748 10-06-2024 09:00:04
Работаю продавцом. Девочка лет 6-ти тянет маму к стенду с плюшевыми кроликами.
— Мама, купи кролика!
Мама: — Денег нет, доченька, только на хлеб.
На что девочка выдаёт: — Ну и что, мы же всё равно не едим кролика, мы же его обнимать будем!


Цитата #747 09-06-2024 13:00:03
Идет вечер в библиотеке. Тишина, все сидят, читают. Вдруг один мужчина вскакивает со своего места и кричит: "Эврика!" Старушка, сидящая рядом, поднимает голову и тихо говорит ему: "Молодой человек, здесь библиотека. Эврику потом найдете, а сейчас тсс!"