Цитата #671 02-05-2024 13:00:03
Идет заяц в пустыне, видит - лежит слона и чешет его одна муха. Спрашивает: - Ты чего это его чешешь? Муха отвечает: - Да мне вот обещали, что если слона сдвину с места, то мне банановый остров подарят. Заяц: - Да ты что, с ума сошла? Ты же его ни за что не сдвинешь! На что муха улыбается и говорит: - Зато какая работенка!
Цитата #670 02-05-2024 09:00:03
Встречусь с девушкой вчера, красивая, умная, но болтливая до ужаса. В кино её даже попкорном заткнуть не удалось. Сижу, думаю, как бы её пригласить в библиотеку на свидание...
Цитата #669 01-05-2024 13:00:03
Клиент приходит в техподдержку, говорит, что у него интернет медленный. Я спрашиваю: "Вы провода проверяли? Может, они оборваны?" Он сердито так: "Я же не дурак, конечно проверил!" Через полчаса звонит, извиняется... Кот перегрыз.
Цитата #668 01-05-2024 09:00:03
Идут два огурца по пустыне. Один другому говорит: - Слушай, кажется, мы в соленьях...
Цитата #667 30-04-2024 13:00:03
Идет медвежонок по лесу и видит, что кто-то лежит в луже с зонтом. Подходит поближе, смотрит - лягушка. Спрашивает: - Ты чего это в воде с зонтом? - Да вот, - говорит лягушка, - жду, когда вода в луже высохнет, а то мокнуть не хочется.
Цитата #666 30-04-2024 09:00:03
Ходит мужчина по лесу и видит — медведь на дереве сидит. Говорит ему: — Спустился бы ты, медведь, помог бы мне дров нарубить. Медведь молчит. — Не хочешь помогать — спустился бы, поиграли бы в карты. Медведь молчит. — Ну так и ладно, будешь там сидеть один. Уходит. Через некоторое время возвращается с ружьём, целится в медведя и говорит: — Ну что, медведь, последний раз спрашиваю: дрова или карты? Медведь молчит. Мужчина стреляет. Медведь падает с дерева и говорит: — Ну все, дрова, дрова...
Цитата #665 29-04-2024 13:00:02
Вчера в метро, на полной скорости, начал отклеиваться один из рекламных плакатов. Все сидящие напротив дружно наблюдали процесс. Когда плакат наконец упал, под ним оказалась реклама конкурирующей компании. Пассажиры синхронно зааплодировали.
Цитата #664 29-04-2024 09:00:03
Идет лекция по психологии. Профессор спрашивает: - Кто может рассказать о комплексе неполноценности? Тишина в аудитории. Тут один студент поднимает руку и говорит: - Профессор, наверное, это я. Но, возможно, мой ответ будет не так хорош, как у других...
Цитата #663 28-04-2024 13:00:03
Идет бабушка по лесу и видит - грибы говорят. Подходит к мухомору: - Ты что, гриб, разговариваешь? Мухомор удивленно: - Да ты что, бабушка, мухоморов собираешь?
Цитата #662 28-04-2024 09:00:03
Идет заяц через волшебный лес и находит волшебную лампу. Трет её, и появляется джинн: - Здравствуй, я исполню твои три желания. - Хочу зеленую морковку! Получил зеленую морковку. - Хочу, чтобы вся морковь в лесу была зелена! Весь лес утопает в зеленой моркови. - А теперь, - задумчиво произносит заяц, - хочу большую черепаху на быстрой машине. Джинн, удивленно подняв бровь, исполняет желание. Заяц садится на машину рядом с черепахой и едут. Чуть погодя заяц говорит: - Ну, как ветер в ушах? Черепаха кивает: - Как родная мать поцеловала.
Цитата #661 27-04-2024 13:00:03
xx: Сегодня утром в автобусе ехал мужик и всю дорогу рассказывал другому, как он умный и все вокруг дураки. xx: В какой-то момент он достал банан, начал его чистить и... засунул шкурку в ухо. xx: Остальные обалдевшие пассажиры молча наблюдали, как он с торжествующим видом продолжает свой монолог о том, что все вокруг - идиоты. xx: Вот такие бывают умные... с банановыми шкурками в ушах.
Цитата #660 27-04-2024 09:00:03
Идут два огурца по пустыне. Один огурец другому говорит: - Слушай, кажется мы заблудились. - Почему ты так решил? - Ну, вчера мимо нас пролетела морковка на воздушном шаре.
Цитата #659 26-04-2024 13:00:03
Идет заяц через волшебный лес и видит волшебную лягушку. Лягушка говорит: - Я волшебная, исполню три твоих желания. Заяц подумал и говорит: - Хочу, чтобы все зайцы в лесу были самки. - Исполнено, - отвечает лягушка. - Твое следующее желание? - Хочу мотоцикл! Садится на мотоцикл, заводит, и говорит: - Последнее желание – чтобы все зайцы в соседних лесах были самки! - Исполнено, - говорит лягушка, - но можно узнать, зачем тебе мотоцикл, если ты можешь попросить что угодно? Заяц улыбается и говорит: - Чтобы быстрее добраться до соседних лесов!
Цитата #658 26-04-2024 09:00:03
Один человек научился ходить незаметно. Так незаметно, что забыл, как себя напомнить.
Цитата #657 25-04-2024 13:00:03
Первый день работы из дома. Чувствую себя как хакер - весь в черном, два монитора, клавишные сокращения летят. Сижу, код пишу - воин цифрового мира. Вдруг слышу стук в окно. Оборачиваюсь - голубь. Смотрю на него, он на меня. Вызывает чувство соперничества. Открываю окно, чтобы показать, кто здесь главный. Голубь пролетает мимо, стремительно захватывает мою булку с стола и улетает. Понял, сегодня я проиграл...
Цитата #656 25-04-2024 09:00:19
Мужик приходит в зоомагазин: - Дайте мне попугая, только чтобы он матерился! Через день приходит возвращать: - Вы что мне продали? Он вообще не матерится! Продавец отвечает: - А вы его котом пугните. На следующий день мужик возвращается: - Ваш способ не помог! Я пугал его котом - ноль эмоций! Продавец: - Странно, ну попробуйте в морозилку его на полчаса положить. На третий день клиент прибегает в магазин, весь такой радостный: - Сработало! Вот только скажите, он когда морозилку увидел, сразу такой: "А-а-а, кот!", а когда я его оттуда достал, спросил: "Ч-ч-что, к-к-кота больше не будет?"
Цитата #655 24-04-2024 19:00:02
Вчера на работе подошел к коллеге по ИТ и спрашиваю, как восстановить пароль от почты. Он такой серьезный отвечает: "Давай сначала посмотрим на самый безопасный пароль." Ввожу "123456", а он: "Вот видишь, он у нас в черном списке - слишком надежно. Давай лучше твою дату рождения."
Цитата #654 24-04-2024 13:00:04
XXX: Слушай, а ты помнишь ту историю про забытый чайник, который решил устроить дискотеку в офисе в 3 часа ночи? YYY: Что, опять?! XXX: Нет, это был я. Смотрел фильм в наушниках и забыл про чайник. YYY: И как тебя к 3 часам ночи не уволили? XXX: Охранник оказался старым рейвером, вместо жалобы он подвинул мебель, и мы до утра танцевали под сигнал тревоги.
Цитата #653 24-04-2024 09:00:03
Переписка двух коллег по работе: - Ты принес картридж в отдел IT? - Принес, оставил на столе у админа. - И что он сказал? - Ничего, не было его на месте. Но я оставил записку. - И что ты написал? - "Умри, тварь, не от багов, так от меня". Только потом заметил, что это не блокнот, а открытка с днем рождения.
Цитата #652 23-04-2024 19:00:03
Идет заяц в лесу и видит волка, который курит травку. Заяц спрашивает: – Волк, ты что делаешь? – Да вот, заяц, кайф ловлю. Присоединяйся! – Нет, волк, мне нельзя, я на легкие боюсь надавить, у меня спортзал завтра. На следующий день заяц опять идет и видит – волк под деревом лежит, кругом единороги, цветные птицы летают. – Волк, ты что, совсем ударился во все тяжкие? – Заяц, да я тебя вчера ждал, долго ждал. И знаешь, заяц, вот что тебе скажу... Спортзал – это, конечно, хорошо, но ты, заяц, ни хрена в жизни не видел!
Цитата #651 23-04-2024 13:00:03
xxx: Сегодня увидел объявление: "Продаются щенки-эмо. Плачут, когда их не гладишь". yyy: И что? xxx: Пошёл посмотреть. Там оказались обычные щенки, которые завывали, если им не уделяешь внимание. yyy: И как они? xxx: Купил двух. Теперь у нас с женой есть кто-то, кто понимает нас без слов.
Цитата #650 23-04-2024 09:00:02
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел, потушил. Подходит к нему заяц: - Миша, ты что, машины теперь тушишь? Медведь отвечает: - Да у меня теперь такая работа - пожарный. - И как зарплата? - Да, знаешь, не густо... На мёд и лапти хватает.
Цитата #649 22-04-2024 19:00:03
На работе обсуждают новые технологии, Вася с умным видом заявляет: - Всё, к черту старьё! Переходим на новую систему управления базами данных, она в облаках работает! Молчание... Откуда-то с последнего стола доносится голос стажёра: - Как это - в облаках? Там же мокро! Как сервера-то работать будут?
Цитата #648 22-04-2024 13:00:03
Живу в общаге. Вчера поздно вечером в туалете закончилась туалетная бумага. Срочно слепил объявление: "Соседи! Кто возьмет последний рулон, тот - камень!" Приклеил на стену. Утром иду - висит ответ: "Кто напишет на стене, тот - ножницы." Теперь бумага вечная.
Цитата #647 22-04-2024 09:00:04
Иду как-то в метро, читаю книгу. Рядом стоит дядька и тоже что-то читает. Смотрю, у него в руках книга "Штурмовое оружие для чайников". Думаю: "Ну все, террорист". Через минуту замечаю, что он перелистывает и на следующей странице: "Как связать теплые носки". Вот такой сюрприз от энциклопедии выживания. Метро — место встречи хобби и стереотипов.