На работе:
— Тут заказчик позвонил, говорит, ваш код не работает.
— Неправда, мой код всегда работает!
— Ну так поехали разбираться.
*на месте, спустя три часа*
— Ты чего молчишь?
— Жду, пока мой код заработает...

xxx: Какое слово обладает наибольшим количеством значений?
yyy: "Ладно".
xxx:?? пример
yyy: Ладно!
xxx: Ладно…

Жена шьет мне рубашку.
Спрашиваю:
— Где лоскуты купить?
— В магазине тканей.
— Ткани? У тебя же там две полки с ними!
Вздохнула так, как будто бы у меня две полки с рубашками.

Брат звонит мне, истерически смеясь:
— Ты представляешь, вчера кошка Walkman съела!
— ???

Объясню: есть кошка Васька, и новый котенок - Walkman. Потому что Васька, и Walkman...

xxx: Увидела парня в метро, стоял, читая заметки в телефоне. На экране крупно было написано: "Купить молоко. Не забыть про молоко. Молоко взять обязательно!"  
yyy: И что?  
xxx: Спасла его! Сказала, чтоб молоко не забыл. А то ведь забудет, точно знаю!  
zzz: Ну ты герой! Человек теперь с кальцием в норме.

xxx: Сижу на работе, звонок с незнакомого номера.
xxx: Беру трубку.
yyy: Алло, здравствуйте, это компания "**пи-пи-пи**". Мы занимаемся улучшением качества жизни. Скажите, вы довольны своей жизнью?
xxx: Ага, если бы вы знали, как я обожаю понедельники.

Cидим с девушкой в кафе.
Она: Ты меня любишь?
Я: Конечно!
Она: Тогда скажи, чего во мне больше всего любишь!
Я: Семечки...
Она: ЧЕГО?!
Я: Уши! Уши люблю!
Повар за соседним столиком блюдо пересолил от смеха.

xxx: У нас есть кот Пушок.
yyy: У нас тоже есть кот.
xxx: А как зовут?
yyy: Левая нога.
xxx: В смысле?
yyy: Да он только ко мне на левую ногу садится!

xxx: Вчера кота на диету посадил.
xxx: Он на весы сел и орал, пока батарейки не кончились.

<с работы>  
— Что-то у меня документ не печатается.  
— А ты его на какой принтер отправил?  
— На МФУ.  
— А на какой именно? У нас их два.  
— На большой и серый.  
— Ок. Ты бы еще сказал "на квадратненький".

xxx: Сижу на работе, решил пожевать орешки. Наливаю себе чай. Тут коллега заходит и говорит: "О, орешки! Можно?"
xxx: Ну, я ему и ответил: "Только если ты белка."
xxx: Он на меня посмотрел, вытащил из кармана жёлудь и угрожающе сказал: "Проверяй!"

xxx: Сынуля нашел семейный альбом с фотографиями.
xxx: Спрашивает: "Папа, а кто это на маме верхом сидит?"
xxx: Я говорю: "Это меня на шее носили, когда я маленький был."
xxx: Так его аж поперхнуло: "И что, новый мамин муж не против?"

Еду с ребенком в автобусе. Дитя внезапно начинает громко жаловаться:
- Папа, почему нас не пускают в кабину к водителю? Они что, магию совершать боятся?
Водитель, не выдержав, поворачивается и с улыбкой:
- Да не, мальчик, просто если вы сядете за руль, у нас тут не автобус, а "Гарри Поттер" начнётся.

— Жена попросила почистить картошку.
— Включил ей доктор Веб.
— В смысле?
— Ну, я же не уточнил, какую именно она имела в виду!

Сегодня на работе, выхожу курить. Подходит начальник и говорит:
— Ты опять куришь? Ведь я же тебе сто раз говорил!
Собираю волю в кулак, ответственно:
— Исполнительность — мое второе имя.

- Помогите, справка как сделать кеширование на сайте!
- Зачем?
- У сайта падает сервер, хочу сделать, чтобы он не падал!
- Так это ж не кеширование тебе нужно, а кроватные балдахины с подогревом!
- А это тут при чем?
- Падучи не любят тепла, дурында.

xxx: Пишу код, миссис кот залезает на клавиатуру. 
xxx: Говорю ей: "Ну вот кто так делает?!" 
xxx: Она посмотрела на меня как на дурочка и спокойненько продолжила спать.
yyy: Кошка в своём праве, она тебя учит как надо коммитить.

xxx: Попытка №3. Спрашиваю начальника:
— Михаил Иванович, где наш новый принтер?
Он, не отрываясь от работы:
— Там же, где и старый.
И только потом понимаю, что старый принтер тоже таинственным образом исчез неделю назад…

С: Опаздываю, подгоните, пожалуйста, скорость.
В: Потерпите чуть-чуть, я на собеседовании.
С: Какое еще собеседование?!
В: Выбираю лучшего сапожника, чтобы надеть на них ваши ботинки.

xxx: Подходит ко мне сегодня на улице бабушка и спрашивает:
— Молодой человек, у вас есть пять минут?
Я: Да, а что случилось?
Бабушка: Научите меня интернет выключать.

xxx: На днях получаю смс-ку от оператора сотовой связи: "Ваш баланс меньше 10 рублей, пожалуйста, пополните счет."
yyy: Ну, я и отправил им смс-ку в ответ: "Ваш менеджер по контенту меньше 140 см, пожалуйста, наймите нового."

- Я научил попугая говорить "НА ПОМОЩЬ! МЕНЯ ЗАКРЫЛИ В КЛЕТКЕ!!!"
- Зачем?
- Слушай, домашнее животное должно радовать, а этот нерадостно выглядел...

xxx: Поссорился с девушкой, поругались, молчали полдня.
xxx: Потом она подходит и говорит: "Ты знаешь, я подумала..."
xxx: Хочется сказать: "Ура, наконец-то это случилось!", но сдержался.

xxx: Знаешь, я подумал, что в следующем году на 8 марта подарить жене вот такую штуку: воткнуть капельницу прямо в квартиру. 10 литров шампанского капают в её кружку.

yyy: А в феврале ты ей голову разбивать собираешься, да?

xxx: Вчера на работе конфетка выпала из автомата.  
xxx: Конечно, поднял, съел.  
yyy: Ну а чего добру пропадать?  
xxx: Потом автомат подошел, поднял меня и съел.