Top.Mail.RuТоп-100
ПоследниеСлучайнаЯПо рейтингуО сайте Поиск

Всего цитат на сайте 478, сегодня 0.

Цитата #478 25-02-2024 19:00:02
На работе обсуждали, какой пароль поставить на общий файл. Коллега предлагает: "Давайте '12345', его никто не догадается использовать, слишком банально". Все согласились. Через неделю взломали базу данных. Взломщик оставил записку: "Спасибо за банальность".


Цитата #477 25-02-2024 13:00:02
У меня бабушка технологичная, в скайпе сидит, с планшетом разговаривает. Помню, зову её на обед. Она мне: "Сейчас, дорогой, я работу ищу." Оказалось, в словесных играх онлайн с пенсионерами из соседнего дома прокрастинация доходит до такой степени, что они резюме друг другу исправляют за виртуальные бонусы.


Цитата #476 25-02-2024 09:00:02
Как-то мужик приходит в бар и говорит бармену:
- Виски, но наливай в чашку.
Бармен спрашивает:
- Зачем вам виски в чашке?
Мужик отвечает:
- Я хочу кота напоить.
Бармен удивлённо:
- Вы что, коты же виски не пьют!
Мужик говорит:
- Мой пьёт. Вчера выпил бутылку - до сих пор мяукает под окном: "Пускайте Ириску, пускайте Ириску…"


Цитата #475 24-02-2024 19:00:02
Купил антивирусную программу и установил. Запустил сканирование, и тут антивирус выдает: "Обнаружены вирусы: Windows.exe". Сижу, думаю, может, в Linux перейти...


Цитата #474 24-02-2024 13:00:02
У коллеги на работе служебный ноут. Как-то засиделся он допоздна, доделывал проект. Вдруг смотрит, а на экране – кот. Причём живой, вирус такой, на весь экран, типа развлекуха от фирмы. Мышку ловит, на клавиши залазит. Коллега не выдержал, вызвал админа: "У меня кот на экране, что делать?". Админ пришёл, смотрит, кот замер. Отвечает: "Не шевелите мышкой, он считает её за живую".


Цитата #473 24-02-2024 09:00:02
На работе обсуждаем, какой дресс-код придумать для некоммерческого IT-старта. Вдруг слышу от молодого разработчика: "А давайте в пижамах ходить!" Весь офис замер в ожидании реакции босса. Тот задумчиво: "Хм... Zoom-совещания в пижамах... интересно." Так и появилась наша корпоративная культура: кодишь как хочешь, главное — результат.


Цитата #472 23-02-2024 19:00:02
Один мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня беда, я разговариваю сам с собой.
— И что же, много вы говорите?
— Да нет, от силы пару слов в день.
— И чем это вам мешает?
— Да в том-то и дело, что не мешает, но я очень стесняюсь — боюсь, что начну с собой спорить.
— Ну, спорить — это ничего страшного.
— Как не страшного? А если я проиграю?


Цитата #471 23-02-2024 13:00:02
На работе объявили конкурс на лучшую фотографию с корпоратива. Приз - дополнительный выходной. Все начали судорожно шерстить телефоны в поисках компромата на коллег. В итоге выиграла фотография, где все коллеги вместе уснули на общем диване после нешуточных танцев и не менее нешуточного количества выпитого. Приз достался всем, кто на фото – официальный день похмелья.


Цитата #470 23-02-2024 09:00:01
Заходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- У меня есть попугай, но он ничего не говорит.
Продавец:
- У него нет зеркальца. Купите ему зеркальце, он будет смотреться и разговорится.
На следующий день мужик приходит снова:
- Всё равно молчит.
- А у него есть лестница? Купите ему лестницу, он будет по ней лазать, устает и начинает говорить.
На третий день мужик опять приходит:
- Ни слова.
- Странно… А качели у него есть? Качели для разнообразия купите.
Но мужик на следующий день приходит и говорит:
- Попугай умер.
Продавец удивленно:
- Очень странно. А он перед смертью ничего не сказал?
- Да, было последнее слово: "А в зоомагазине пищи для попугаев не продают?"


Цитата #469 22-02-2024 19:00:02
Разговор двух друзей:
- Представляешь, купил себе книгу "Как сэкономить деньги" и уже сэкономил!
- Ну и как тебе это удалось?
- Книгу взял в библиотеке.


Цитата #468 22-02-2024 13:00:02
Идет мужик по глубокому сугробу, тянет за веревку ведро с водой. Встречает его друг:
— Ты что делаешь?
— Как что? Зимнее купание холодной водой закаляет!
— Так ты же в ведре воду тянешь!
— Ну да, а ты разве думал, я в сугробах плавать буду?!


Цитата #467 22-02-2024 09:00:02
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.


Цитата #466 21-02-2024 19:00:01
xx: Тебе как кофе?
yy: Без сахара. Но с двумя ложечками варенья для вкуса.
xx: Это ж сахар.
yy: Нет, это варенье. С вишнями.
xx: ... которые в сахарном сиропе...
yy: Это другой сахар. Эмоциональный.


Цитата #465 21-02-2024 13:00:02
На занятии по физике учитель объясняет:
- Если ты бросишь монету с крыши высокого здания, она приземлится на землю за 5 секунд.
Вовочка поднимает руку:
- А если я бросю мою тетрадь по физике, у неё тоже будет скорость падения 5 секунд?
Учитель:
- Теоретически, да.
Вовочка:
- Ну, значит, знания из неё в голову приходят гораздо медленнее...


Цитата #464 21-02-2024 09:00:02
Приходит мужик в зоомагазин:
- У вас есть попугаи?
- Есть такой, только он из борделя, говорит нецензурно.
- Ничего, я перевоспитаю.
Покупает мужик попугая, приносит домой, а тот матерится. Мужик говорит:
- Если ещё раз выругаешься – отдам коту! Попугай не унимается. Мужик отводит его к котовьей миске. Кот хищно шипит, попугай молчит.
На следующий день мужик смотрит – попугай кота в угол загнал, кот на спине лежит, а попугай ему так и шепчет:
- Помни кот, первое слово – и ты съеден!


Цитата #463 20-02-2024 19:00:02
Приходит сын из школы, подходит к папе:
- Пап, а ты знаешь, что если на уроках зевать, то можно не ответить?
- Серьезно? А почему?
- Училку зевать заразительно заставляет.


Цитата #462 20-02-2024 13:00:01
Идет заяц по лесу, находит волшебную лампу. Трет ее, и появляется джинн:
- Я исполню три твои желания.
Заяц говорит:
- Хочу мотоцикл!
Получил мотоцикл, поскакал на нём, упал, сломал лапу. Возвращается обратно.
- Второе желание?
- Хочу, чтобы лапа зажила!
Лапа зажила. Заяц снова на мотоцикл - и опять в дерево. Снова сломал лапу. Подползает обратно к джинну.
- Ну что, третье желание?
Заяц отвечает:
- Дай мне еще одну такую лампу.


Цитата #461 20-02-2024 09:00:02
Жена говорит мужу:
— Слушай, дорогой, давай на Новый год устроим что-нибудь незабываемое!
— Хорошо, давай вспомним, сколько ты в прошлом году нарядов купила!


Цитата #460 19-02-2024 19:00:02
Переписка двух коллег:

- Слышь, начальник сегодня на редкость добр. Раздал всем премии и ушёл раньше времени. Чудеса!
- Так это не чудеса, это его жена вчера забыла закрыть общий чат и он случайно всю ночь читал наши мемы о его управленческих способностях...
- ...


Цитата #459 19-02-2024 13:00:02
Коллега заходит в офис, все ему улыбаются, подмигивают. Он уже успел порадоваться необычайно дружелюбной атмосфере, пока не обнаружил на своем столе стикер от другого коллеги: "Ты вчера на корпоративе всем рассказал пароль от своей почты. Мы его поменяли. Угадай на что."


Цитата #458 19-02-2024 09:00:02
Идет заяц через лес и вдруг находит волшебную лампу. Трёт её, а оттуда джинн:
- Я исполню твои три желания!
Заяц не долго думая:
- Я хочу, чтобы все зайцы в лесу были зайками.
Джинн сделал.
- Теперь я хочу, чтобы все зайцы в стране были зайками.
Джинн снова сделал.
- Теперь я хочу, чтобы все зайцы во ВСЁМ мире были зайками.
Джинн выполнил и последнее желание, и тут заяц сказал:
- Знаешь, я всё-таки лучше вообще холостым останусь.


Цитата #457 18-02-2024 19:00:02
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.


Цитата #456 18-02-2024 13:00:02
Ходит мужик по лесу и находит волшебную лампу. Трёт её, а оттуда джинн вылетает и говорит:
- Здравствуй, хозяин, за освобождение исполню три твои желания!
Мужик не долго думая, говорит:
- Хочу, чтобы у меня был нескончаемый запас водки.
Пошелестел воздух - и вот уже джинн держит бутылку водки.
- Отлично, - говорит мужик, - теперь сделай так, чтобы она никогда не заканчивалась.
Джинн кивает, мужик открывает, выпивает, смотрит - бутылка снова полная.
- Вау, ну теперь давай мне ещё таких две!


Цитата #455 18-02-2024 09:00:02
Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.


Цитата #454 17-02-2024 19:00:02
Жена говорит мужу:
- Дорогой, почему ты такой грустный?
- Врач сказал, что нужно отказаться от вина, женщин и песен.
Жена удивлённо:
- А ты что, поешь?