Едут два кума на охоту. Едут, едут, едут, тут один говорит:
— Слушай, кум, тебя если медведь встретит, что делать будешь?
— Я на дерево залезу.
— А если не успеешь?
— Ну, в речку прыгну.
— А если речки нет поблизости?
— Кум, ты на чьей стороне — моей или медведя?

Программирую что-то, заходит жена:
— Милый, у тебя какой-то код на экране.
— Да, это программный код, пишу новый проект.
— Ааа... ты опять в танчики играешь?

xxx: Иду по улице, вижу — мужик метет листья. Подходит к нему другой мужик и говорит:
yyy: Ты что, с ума сошел? Октябрь на дворе, скоро снег пойдет!
xxx: А первый мужик отвечает:
yyy: Так-то да, но у меня жена дома "Гарри Поттера" смотрит и требовала, чтобы во дворе всё как в кино было. Я теперь всё жду, когда письмо из Хогвартса придёт…

xxx: Вчера жена сказала, что у нее голова болит, и легла спать в девять вечера.
yyy: Ну и что?
xxx: Ну, я ей утром предложил к неврологу сходить. Записал и даже поход оплатил. 
yyy: Молодец, заботливый муж!
xxx: Да, вот только ее телефон весь вечер в ванной пиликал, Олегу всякое эротическое отправлял.
yyy: И что теперь?
xxx: Теперь у Олега запись к неврологу на пятницу.

Учительница сыну на собрании:
- Ваш Семён на уроках постоянно сидит в телефоне и смеется.
- Это он сайт bash.im читает.
- Что за сайт?
- Да так, для настроения.
- Хотела бы я увидеть тот сайт...
Прошел месяц. Теперь у нас на уроках и учительница смеется.

Муж возвращается домой и говорит жене:
– Дорогая, сегодня услышал отличный анекдот на работе, хочу тебе рассказать!
Жена откладывает книгу в сторону и улыбается:
– Хорошо, рассказывай!
Муж рассказывает анекдот, жена смеется.
Муж: – Рад, что тебе понравилось! Может быть, теперь ты перестанешь называть меня занудой?
Жена улыбается и говорит:
– Кто знает, дорогой, кто знает...

Идет мужик по лесу, видит — яма. Он в нее залез. Через некоторое время идет медведь, видит — яма. Спрыгнул туда. Вдвоем сидят, молчат. Через минуту летит воробей, видит — яма. Берет, ныряет туда, говорит: "Что молчим? Анекдот короткий знаем?"

Пьяный мужик идет по улице. Останавливает его полицейский:
— Вы куда идете?
— Домой, к жене.
— Ваши документы?
Мужик достает из кармана карточку с номером телефона.
— Вот, звоните, уточняйте.

- Мама несла тортик на кухню, когда кот решил, что он супермен и полетел за ним.
- Результат?
- Новый тортик, без кота.

Однажды в полночь мужик в отчаянии звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня пропала жена. Ушла за водкой и не вернулась!
— Когда это было?
— Полгода назад.
— И почему вы звоните только сейчас?!
— Да вот... водка закончилась...

Чат с другом:
- Привет! Как у тебя дела?
- Привет, нормально. На работу устроился, программистом.
- Круто! А что за фирма?
- О, знаешь, "Рога и копыта".
- Ха-ха, что правда так называется?
- Нет, просто сейчас не могу вспомнить реальное название, но оно тоже странное.

— Мам, уроки делаешь?  
— Да, как видишь!  
— Вижу, что ты в интернете сидишь!  
— Я информацию по биологии ищу!  
— А почему с одноклассниками переписка?  
— Ну, мам, биология-то не одна!  
— Ладно, умник. Только потом не говори, что тебе биология вещь ненужная…  
Через час:  
— Мам, а можно я с Викой встретимся биологию обсудить?

Встретились как-то два друга. Один говорит:
- Купил себе термос.
- А что это такое?
- Ну, это такая штуковина. Наливаешь в нее летом холодный чай – он долго холодный. А зимой – горячий чай – он долго горячий.
- Ух ты! Как здорово! Потрясающая вещь! А как она узнаёт, когда лето, а когда зима?

Как-то раз профессор спрашивает студента на экзамене:
— Что быстрее скорости света?
Студент отвечает:
— Мысль.
Профессор подумал и сказал:
— Нет, студент, быстрее скорости света исправленный итоговый результат на зачетке.

Мама, увидев мои оценки, подошла к моему компьютеру с явным намерением его забрать. Видит, что в браузере открыто: "Как быстро устраивать пожар". Уйдя в раздумьях, пересчитывала в уме, что дешевле: репетиторы или новый ремонт. В итоге, предложила мне пойти вместе на курсы по пожарной безопасности. Я посмотрел на неё и честно признался, что это было моё домашнее задание по ОБЖ. Теперь мы оба преуспеваем в тушении "пожаров" в моей учебе.

Встретились два друга через много лет.
Один спрашивает другого:
— Ну как жизнь?
— Да как в сказке!
— Это как?
— Ну помнишь, как у Золушки, помыть, постирать, приготовить, и чтобы до полуночи всё успеть.

Работаю в супермаркете на кассе. Подходит бабуля, покупает только один баклажан. Пробиваю, спрашиваю карту лояльности. Она мне - "Девушка, я в свои 85 спокойно могу лояльность проявить, но не к этому овощу!" Улыбнулась и ушла. Мы всем отделом теперь гадаем, что она имела в виду.

Младший брат не смог найти удалённый рабочий стол. Назвал мой компьютер по имени, как в фильмах: "Компьютер, открой рабочий стол". Компьютер неожиданно завис и выдал синий экран смерти. Брат в панике побежал, думая, что его правда кто-то услышал. Теперь на семейных ужинах каждый раз просит называть его "мастер хакинга".

– Сижу я, значит, на лаптопе, никому не мешаю, телек в фоновом режиме. Тут дочка подходит и спрашивает:
– Пап, ты где работаешь?
– В IT.
Она серьезно кивает и уходит. Через пять минут возвращается:
– Пап, ты точно в IT работаешь?
– Точно, доча.
– А то мама сказала, что ты опять что-то в чатике перепутал.

Сидим с женой дома, скучаем. Решили чаю попить. Жена говорит: "Хочу имбирный чай, только чтобы мёд, лимон и имбирь были." Ладно, думаю, разгулялись. Пошёл на кухню, начинаю искать. Нашёл мёд, лимона нет. Беру телефон, звоню ей: "Лимон есть?" Она отвечает: "Не знаю, поищи". После пятиминутных поисков вернулся в комнату. Жена смотрит на меня удивленной: "А ты импровизируй!" В итоге сидим и пьём чёрный чай с вареньем.

Два приятеля встретились после долгой разлуки.
— Как живёшь? — спрашивает один.
— Как в сказке! — отвечает другой.
— Ого! И что же, всё хорошо?
— Нет, каждый день чудеса: то концы с концами не сходятся, то на голове непонятно что, то денег нет, то работы.

Работаю в службе поддержки интернет-магазина. Звонит бабушка:
- Молодой человек, у меня тут заказ, да? Что делать-то?
Спрашиваю детали, узнаю, что заказала ноутбук.
- Вам привезли, да?
- Нет ещё, но скажите, как стирать!
Пытаюсь объяснить, что ноутбук - это не футболка, его не стирают.
Она недоумённо:
- Так он же в "хлопковая", значит, стирать надо на 30 градусах, да?
После минут 10 объяснений, бабушка:
- Молодой человек, спасибо, но с "Извините за беспокойство" на коробке я справлюсь сама.

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне что-нибудь от жадности, да побольше, побольше!

Приходит мужик к стоматологу. Садится в кресло, открывает рот, а доктор заметил, что у него галстук развязан.
— Извините, — говорит доктор, поправляя галстук, — я не могу работать, когда у пациента в таком виде галстук.
Тот удивленно:
— Доктор, вы что, суеверный?
— Нет, просто я не могу концентрироваться, когда вижу что-то не в порядке!

Мужик приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема: я каждую ночь мечтаю, что за мной гонятся огромные крысы!
Доктор подумал и предложил:
— Попробуйте перед сном напевать спокойную мелодию.
Через неделю мужик снова приходит к врачу.
— Ну и как ваши крысы? — спрашивает доктор.
— Крысы как-то поутихли, успокоились... Зато теперь слоны выходят на танцпол!