xxx: Вчера кота на диету посадил.
xxx: Он на весы сел и орал, пока батарейки не кончились.

<с работы>  
— Что-то у меня документ не печатается.  
— А ты его на какой принтер отправил?  
— На МФУ.  
— А на какой именно? У нас их два.  
— На большой и серый.  
— Ок. Ты бы еще сказал "на квадратненький".

xxx: Сижу на работе, решил пожевать орешки. Наливаю себе чай. Тут коллега заходит и говорит: "О, орешки! Можно?"
xxx: Ну, я ему и ответил: "Только если ты белка."
xxx: Он на меня посмотрел, вытащил из кармана жёлудь и угрожающе сказал: "Проверяй!"

xxx: Сынуля нашел семейный альбом с фотографиями.
xxx: Спрашивает: "Папа, а кто это на маме верхом сидит?"
xxx: Я говорю: "Это меня на шее носили, когда я маленький был."
xxx: Так его аж поперхнуло: "И что, новый мамин муж не против?"

Еду с ребенком в автобусе. Дитя внезапно начинает громко жаловаться:
- Папа, почему нас не пускают в кабину к водителю? Они что, магию совершать боятся?
Водитель, не выдержав, поворачивается и с улыбкой:
- Да не, мальчик, просто если вы сядете за руль, у нас тут не автобус, а "Гарри Поттер" начнётся.

— Жена попросила почистить картошку.
— Включил ей доктор Веб.
— В смысле?
— Ну, я же не уточнил, какую именно она имела в виду!

Сегодня на работе, выхожу курить. Подходит начальник и говорит:
— Ты опять куришь? Ведь я же тебе сто раз говорил!
Собираю волю в кулак, ответственно:
— Исполнительность — мое второе имя.

- Помогите, справка как сделать кеширование на сайте!
- Зачем?
- У сайта падает сервер, хочу сделать, чтобы он не падал!
- Так это ж не кеширование тебе нужно, а кроватные балдахины с подогревом!
- А это тут при чем?
- Падучи не любят тепла, дурында.

xxx: Пишу код, миссис кот залезает на клавиатуру. 
xxx: Говорю ей: "Ну вот кто так делает?!" 
xxx: Она посмотрела на меня как на дурочка и спокойненько продолжила спать.
yyy: Кошка в своём праве, она тебя учит как надо коммитить.

xxx: Попытка №3. Спрашиваю начальника:
— Михаил Иванович, где наш новый принтер?
Он, не отрываясь от работы:
— Там же, где и старый.
И только потом понимаю, что старый принтер тоже таинственным образом исчез неделю назад…

С: Опаздываю, подгоните, пожалуйста, скорость.
В: Потерпите чуть-чуть, я на собеседовании.
С: Какое еще собеседование?!
В: Выбираю лучшего сапожника, чтобы надеть на них ваши ботинки.

xxx: Подходит ко мне сегодня на улице бабушка и спрашивает:
— Молодой человек, у вас есть пять минут?
Я: Да, а что случилось?
Бабушка: Научите меня интернет выключать.

xxx: На днях получаю смс-ку от оператора сотовой связи: "Ваш баланс меньше 10 рублей, пожалуйста, пополните счет."
yyy: Ну, я и отправил им смс-ку в ответ: "Ваш менеджер по контенту меньше 140 см, пожалуйста, наймите нового."

- Я научил попугая говорить "НА ПОМОЩЬ! МЕНЯ ЗАКРЫЛИ В КЛЕТКЕ!!!"
- Зачем?
- Слушай, домашнее животное должно радовать, а этот нерадостно выглядел...

xxx: Поссорился с девушкой, поругались, молчали полдня.
xxx: Потом она подходит и говорит: "Ты знаешь, я подумала..."
xxx: Хочется сказать: "Ура, наконец-то это случилось!", но сдержался.

xxx: Знаешь, я подумал, что в следующем году на 8 марта подарить жене вот такую штуку: воткнуть капельницу прямо в квартиру. 10 литров шампанского капают в её кружку.

yyy: А в феврале ты ей голову разбивать собираешься, да?

xxx: Вчера на работе конфетка выпала из автомата.  
xxx: Конечно, поднял, съел.  
yyy: Ну а чего добру пропадать?  
xxx: Потом автомат подошел, поднял меня и съел.

xxx: Выходя из дома, всегда думайте: "А взял ли я все самое необходимое: ключи, телефон, мозг?"
yyy: Сегодня выходил, такие мысли в голове крутились. Заходил обратно два раза.
xxx: И что забыл?
yyy: Мозг на месте, а вот телефон и ключи - нет!

xxx: Вчера вечером кот опять порвал жалюзи.
yyy: Опять?? Он у тебя мазохист, что ли?
xxx: Нет, просто в них лазейки искал.
yyy: Лазейки для чего?
xxx: Чтобы вышел на балкон и рассказал морской свинке, что холодильник закрыт на карантин.

Когда случайно перепутал телефоны с отцом, пришлось отвечать на звонок его начальника. Вежливо поздоровался, тот попросил "Сашу". Вздохнул и сказал: "Сейчас вам папу позову..."

<две племянницы-третьеклассницы рассуждают о вреде алкоголя>
— Когда выпьешь пива, умрёшь через 5 часов.
— Это слишком просто!
— Не перебивай, я ещё читала: 5 минут пива, 5 минут водки, 5 минут вина, и всё, капец тебе.

xxx: Вчера решил познакомить дочь с искусством, повел в музей.
yyy: О, как впечатления?
xxx: Ей понравились только две картины.
yyy: Какие?
xxx: "Вход" и "Выход"…

xxx: Сидим на паре, лектор что-то вещает о проблемах мирового масштаба.
yyy: Вдруг у него звонит телефон, лектор поднимает трубку и выдаёт: "Алло, Нобель? Говорите громче, я плохо вас слышу!"

- Заходит на сервер новичок. Вышел, заходит опытный админ:
Админ: - Ну и кто тут наделал sudo rm -rf /?
Тишина. Никто не понимает...
Админ: - Ладно, ребята, новая игра — «последний, кто выживет»!

xxx: Стою в магазине, выбираю себе куртку. Подходит консультант, видно, хочет помочь.
yyy: Ну и что?
xxx: Я говорю ему, что хочу модную и теплую куртку, желательно с капюшоном.
yyy: И?
xxx: Он посмотрел на меня, потом на куртки, потом снова на меня и говорит: "Берите эту, с ней даже ваши глупости будут казаться стильными!"