— Когда я сказал, что собираюсь колотить перфоратором дырки в стене, это не означало, что кот начнёт истерично бегать по квартире до того, как я даже включил инструмент.
— Видимо, он решил сыграть на опережение.

— Зашел на кухню, вижу, кошка сидит у своей миски и смотрит на меня. Понял намек и налил ей воды.
— А еду положить?
— Это не моя кошка.

Вчера в магазине:
— У вас есть батон «Бородинский»?
— Нет.
— А ржаной?
— Ржаной тоже нет.
— А что у вас есть?
— Продавец, который устал от ваших вопросов.

xxx: Писал проект всю ночь.
xxx: Не уверен, что он работает, но сегодня на защите физически не успеет сломаться.

xxx: У нас после корпоративного тимбилдинга выдали каждому по растению для офиса, типа "чтобы вы научились заботиться и о растениях, и друг о друге".
yyy: И как успехи?
xxx: Мы за первый день почти полили кактус кофе и усадили офисный креслолат.

xxx: Друзья, у меня сломался компьютер!
yyy: И что теперь будешь делать?
xxx: Походу, становлюсь филологом.

xxx: Сегодня коллега провалился в систему вентиляции, когда чинил потолок.
yyy: Как сильно пострадал?
xxx: Больше всего пострадал отдел кадров. Теперь у них новый пункт в анкете — "Бывали ли вы в вентиляционных шахтах?".

Еду утром на работу. Выхожу из дома — автобус уходит. Бегу на следующий — тоже уходит. Добежал до метро, там турникеты не работают, толпа давится. Вставил проездной — не работает. Прошел по карте, чебурек не режется. Попробовал дрим, дрим не начинается. Да что ж такое! Оказалось, кошка на клавиатуру села.

Сижу дома. Слышу на кухне какой-то шум.
— Мама, ты что там делаешь?
— Чайник ставлю.
— А что долбит так?
— У меня руки трясутся.

Обсуждаем с сыном, почему в этом году лето было такое холодное.

Сын (6 лет): "Пап, а может это всё из-за того, что елка в лесу убежала?"
Я: "Какая елка?"
Сын: "Ну, из новогодней сказки! Санта елку не нашел, Новый год не наступил, вот и получается, что лето без елки не смогло!"

xxx: На собеседовании:
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Не смог найти общий язык с коллегами.
- А как вы с ними общались?
- В основном через записки и мимику.
- Почему?
- Они ж *** (глухонемые) были!

xxx: Мужик подходит к киоску:
— Мне, пожалуйста, одну бутылку воды.
— Газированную или негазированную?
Мужик задумался и говорит:
— Газированную.
Кассир:
— А какой газ?
— Не знаю... давайте случайный.

Сижу на работе. Звонит начальник.
Начальник: "Ты почему не на месте?"
Я: "Так обед же. Сказали, можно уходить."
Начальник: "Хотя бы стул с собой бери, чтобы думали, что ты в туалете."

xxx: На днях купил "умный" холодильник.
yyy: Ну и как он?
xxx: Прекрасно, только теперь он пишет мне на телефон: "Молоко опять прокисло, что теперь ты скажешь?"

купил новые ботинки, спрашиваю жену:
- Ну как?
- Думаю, под платье не подойдут.
- Ррр, под платье, блин, не подойдут. А под носки подойдут?

- Недавно попробовал жить по распорядку дня.
- И как это?
- Первым пунктом было проснуться в 7 утра.
- И что?
- Следующий пункт - полдник.

xxx: Сижу работаю, никого не трогаю.
yyy: Ага, это у тебя всегда так начинается. Что дальше?
xxx: Далее приходит начальник и говорит: "Нужно срочно сделать вот это."
yyy: Ну, стандарт.
zzz: А ты что?
xxx: А я так с тоской на монитор смотрю и говорю: "Сейчас у компьютера спрошу..."
yyy: И?
xxx: Компьютер завис и ответил: "Нет."

На работе:
— Тут заказчик позвонил, говорит, ваш код не работает.
— Неправда, мой код всегда работает!
— Ну так поехали разбираться.
*на месте, спустя три часа*
— Ты чего молчишь?
— Жду, пока мой код заработает...

xxx: Какое слово обладает наибольшим количеством значений?
yyy: "Ладно".
xxx:?? пример
yyy: Ладно!
xxx: Ладно…

Жена шьет мне рубашку.
Спрашиваю:
— Где лоскуты купить?
— В магазине тканей.
— Ткани? У тебя же там две полки с ними!
Вздохнула так, как будто бы у меня две полки с рубашками.

Брат звонит мне, истерически смеясь:
— Ты представляешь, вчера кошка Walkman съела!
— ???

Объясню: есть кошка Васька, и новый котенок - Walkman. Потому что Васька, и Walkman...

xxx: Увидела парня в метро, стоял, читая заметки в телефоне. На экране крупно было написано: "Купить молоко. Не забыть про молоко. Молоко взять обязательно!"  
yyy: И что?  
xxx: Спасла его! Сказала, чтоб молоко не забыл. А то ведь забудет, точно знаю!  
zzz: Ну ты герой! Человек теперь с кальцием в норме.

xxx: Сижу на работе, звонок с незнакомого номера.
xxx: Беру трубку.
yyy: Алло, здравствуйте, это компания "**пи-пи-пи**". Мы занимаемся улучшением качества жизни. Скажите, вы довольны своей жизнью?
xxx: Ага, если бы вы знали, как я обожаю понедельники.

Cидим с девушкой в кафе.
Она: Ты меня любишь?
Я: Конечно!
Она: Тогда скажи, чего во мне больше всего любишь!
Я: Семечки...
Она: ЧЕГО?!
Я: Уши! Уши люблю!
Повар за соседним столиком блюдо пересолил от смеха.

xxx: У нас есть кот Пушок.
yyy: У нас тоже есть кот.
xxx: А как зовут?
yyy: Левая нога.
xxx: В смысле?
yyy: Да он только ко мне на левую ногу садится!