xxx: Иду по парку, вижу - бабка с палкой по дереву стучит.
yyy: Ага, дятла, наверное, заменила.
xxx: Похоже на то. Стою, смотрю. Тут палка ломается, и она орёт:
- Сергей Васильевич, я всё равно знаю, что вы там за кустами прячетесь!

Только что:

Захожу на кухню, вижу надпись на бумаге "СРОЧНО!".
Поднимаю бумагу, а под ней записка: "ЖИРНОЕ ПОД НЕЙ".

Ржала минут пять.

Захожу в лифт, там парень с девушкой стоят. Лифт трогается.
Парень: "Дорогая, ты знаешь, этот лифт двигается со скоростью 2.5 метра в секунду."
Девушка (удивленно): "Так быстро?"
Парень (гордо): "Да, это же новый лифт!"
Я (вставляюсь): "Парень, это не лифт такой быстрый, это секундная стрелка так медленно двигается."

xxx: У меня посудомойка ломается с завидной регулярностью.
yyy: Может, пригласишь мастера?
xxx: Мастер тут ни при чем, похоже, сломались мои воспитательные методы, она у меня дочь.

xxx: Вчера решил постирать шерстяные носки.
yyy: И как они?
xxx: О, здорово, теперь у моей дочери есть шерстяные чулочки для куклы!

xxx: Сегодня мой кот впервые поймал мышь.
yyy: Поздравляю, наверное гордится собой?
xxx: Не-а, он ее в шкаф засунул и теперь делает вид, что не при делах.

xxx: Купил робот-пылесос.
yyy: И как он?
xxx: Отлично убирает!
yyy: А почему именно его выбрал?
xxx: Шантажировал скидкой на следующее поколение, если этот убью до конца гарантии.

Гуляем с сыном (4 года) по улице. Он увидел гору. Задал вопрос:
— Пап, а у горы есть имя?
— Конечно, её зовут гора Клементьева.
Лучезарная улыбка, подбегает, обнимает её со словами:
— Привет, гора Клементина!

<ДД.ММ.ГГГГ> <никнейм> 
xxx: Поздний вечер. 
xxx: Кто-то написал мелом на подъезде: "Слонопотам". 
xxx: Прошло два часа.
yyy: Вытерли?
xxx: Нет, еще и розовым обвели.

- Курю на балконе, наслаждаюсь вечером. Внезапно подходит сосед снизу, глядит на меня с серьезным выражением:
- Ты когда-нибудь задумывался, как выглядит твоя жизнь с точки зрения муравьев?
- Нет, а что?
- Вот, я их так у себя на кухне раздавил, они, наверное, тоже думали, что все под контролем.

xxx: Сижу на лекции.
xxx: Ведущий показывает графики и кривые, объясняет что-то про тренды и корреляции.
xxx: Впервые за весь курс понял, что его речь можно описать одним словом.
yyy: И каким же?
xxx: "Пятый угол".

xxx: Программировать нужно так, чтобы твоим кодом восхищались.
yyy: Например?
xxx: Например, когда админ видит твой скрипт и говорит: "Ну нифига себе...".

Дочь задала задачку: "Пап, а как правильно написать: 'компания', 'кампания' или 'копания'?"
В департаменте маркетинга все 10 минут спорили. В департаменте раскопок быстро сошлись на «копания». В департаменте по достижению целей вообще бы не поняли вопроса.
А отдел по борьбе с ветряными мельницами просто рыдал в сторонке.

xxx: Вчера решил испечь пирог.
yyy: Ну и как, получилось?
xxx: Да так себе. В Аду я точно буду сидеть в отделе снабжения.

xxx: Заказали у нас на работе новый принтер. Подключаю, а он издает звук как будто клеит обои.
yyy: Мастер-класс от принтера: Совет дня: «Не хочешь работать — придумаешь звук!»

xxx: Вчера нашу кошку что-то стукнуло, и она стала непрерывно мяукать. Весь вечер мы гуглили: "Почему кошка мяукает?".
yyy: И что, нашли ответ?
xxx: Ага. Через два часа жена случайно наступила ей на хвост.

Пацаны, открыл для себя клёвый чит-код в жизни! Если на полном серьёзе отвечать маме на её вопросы, сколько и чего ты съел, никто не догадается, что у тебя в комнате спрятана шоколадка.

xxx: Слышь, я тут купил новое зарядное устройство.
yyy: И как оно?
xxx: Заряжает до 100% за 10 минут!
yyy: Круто! Какой фирмы?
xxx: Чайник закипел.

xxx: Работаю в техподдержке. Позвонил клиент, жалуется, что компьютер не загружается.
xxx: Спрашиваю его: "Что именно происходит при включении?"
xxx: Он отвечает: "Ну, появляется логотип компании и висит..."
xxx: Я говорю: "Ну, это же хорошо, логотип компании – это нормально при загрузке!"
yyy: В ответ тишина, а потом тихий голос: "Я думал, что так весь рабочий день и надо сидеть..."

<не_совсем_утро> Сегодня проснулся с мыслью: "Пора бы начать уже бегать по утрам".
<не_совсем_утро> Пробежался.
<не_совсем_утро> Оторвал кнопку "Повтор" на будильнике.
<не_совсем_утро> Прогресс.

xxx: Захожу в зоомагазин и вижу, как маленький ребенок указывает на попугая и спрашивает у продавца:
— А этот попугай разговаривает?
Продавец с серьезным видом отвечает:
— Нет, он только слушает.

Мужик пришел к кардиологу и жалуется на боли в сердце. Врач его обследовал и говорит:
— Вам надо полностью исключить спиртное, сигареты и жирную пищу.
— Доктор, а сексом можно заниматься?
— Можно, но только с женой.
— А почему именно с женой?
— Чтобы сильно не напрягались!

xxx: Еду в автобусе, переполненном, как консервная банка. Вдруг скрип тормозов, и я падаю на колени перед девушкой.
yyy: Она смутилась?
xxx: Ещё как! Шепчет: "Прошу, вставьте шнурки обратно в кроссовки!"

— Поймал соседа в коридоре, спросил, не знает ли, чей кот каждый день у меня под дверью сидит. 
— Оказалось, его. 
— Он задумчиво посмотрел на меня и сказал: "А ты неплохой вариант, чтобы старость скоротать." 
— Теперь я кормлю соседского кота и думаю, как это интерпретировать.

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Представляешь, вчера шел по улице, и на меня кирпич с крыши упал!
— Да ты что, как ты теперь?
— Ничего, нормально, увернулся!
— Ну ты даешь! А если бы не увернулся?
— Тогда бы не встретились сегодня!