![Trust Name Space покупка токена TRUE Банер](/images/baner.jpg)
Цитата #852 01-08-2024 09:00:06
Приходит сосед ко мне и говорит: "Слушай, твой кот у меня на балконе сидит". Я спрашиваю: "Что, говорит, сделал?" Он отвечает: "Да ничего не сделал. Просто с сигаретой сидит". Пошел на балкон проверить - точно, мой кот сидит, курит. Четыре утра, кото-курильщик, что происходит? Минут пять с ним взглядами перекидывались, потом он встал, потушил сигарету об перила и ушел домой. Я после этого больше не к курю, ну его нафиг.
Цитата #851 31-07-2024 13:00:04
Сидим с другом в баре, он похваляется, что на диете. Говорит: «Только овощи, фрукты и вода из под крана». Заказываю себе бургер, картошку фри и пиво. Через пять минут его на диете не видно, потому что весь мой заказ у него в руках. Спрашиваю, как происходит его диета. Отвечает с наполовину съеденным бургером: «Сегодня у меня читмил»... После этого мы с официанткой не смогли сдержаться от смеха.
Цитата #850 31-07-2024 09:00:04
— Смотрел вчера онлайн-конференцию по IT. — Ну и как че нового узнал? — У докладчика клавиатура хрипела, как астматик. — Попробовал написать в чате, чтобы сменил. — И что? — А он сделал презентацию на тему «Как не дать троллям испортить выступление». — Вот это жесткий поворот.
Цитата #849 30-07-2024 13:00:03
Я: Мам, я пошёл на улицу. Мама: Шапку надень! Я: Да что я, маленький, что ли?! Мама: Если заболеешь, врач опять спросит, где шапка, а я не знаю, что ответить! Я: Скажи, что я диджей и для меня важно слышать бит. Мама: А я потом скажу, что ты идиот и для тебя важно слышать медсестру?
Цитата #848 30-07-2024 09:00:03
Мужик приходит к доктору и говорит: — Доктор, у меня каждый день болит голова! Доктор осматривает его и спрашивает: — У вас что, шлем был на голове? Мужик отвечает: — Да, был. Доктор: — Снимите шлем и спите нормально! Мужик: — Доктор, я так и думал, но на всякий случай решил спросить.
Цитата #847 29-07-2024 13:00:04
Встречаются два приятеля: – Ты зачем на работу с холодильником ходишь? – Это не холодильник, а портфель. – А почему тогда на работу с ним приходишь? – Ну ты же с портфелем приходишь. – Так у меня там бумаги! – А у меня бутерброды!
Цитата #846 29-07-2024 09:00:04
xxx: Вчера комп накрылся, пришлось к другу идти, чтоб курсовик доделать. yyy: Ну и как? Починил? xxx: Нет, но зато узнал, что пароль у него на Wi-Fi "kurusovik123". yyy: Угадаю, как ты его вводил? xxx: Три буквы "у" и все горит красным. yyy: Ахахаха, ну ты даешь!
Цитата #845 28-07-2024 13:00:03
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Доктор, у меня с памятью проблемы, совсем ничего не помню. Врач отвечает: — Ну давайте посмотрим... Раздевайтесь. Мужик: — Доктор, так у меня же с памятью проблемы! Врач: — Так я это помню, просто раздевайтесь!
Цитата #844 28-07-2024 09:00:03
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Достает он огнетушитель, тушит её. Из машины вылезает водитель и говорит: — Спасибо тебе, медведь! А почему ты граненый стакан в огнетушитель засунул? Медведь отвечает: — А чтобы по лесу не разливалось!
Цитата #843 27-07-2024 13:00:03
Приходит мужик к доктору и говорит: - Доктор, у меня проблемы, я все время забываю всё! Доктор спрашивает: - И давно у вас это началось? - Что началось?
Цитата #842 27-07-2024 09:00:03
Едут два кума на охоту. Едут, едут, едут, тут один говорит: — Слушай, кум, тебя если медведь встретит, что делать будешь? — Я на дерево залезу. — А если не успеешь? — Ну, в речку прыгну. — А если речки нет поблизости? — Кум, ты на чьей стороне — моей или медведя?
Цитата #841 26-07-2024 13:00:04
Программирую что-то, заходит жена: — Милый, у тебя какой-то код на экране. — Да, это программный код, пишу новый проект. — Ааа... ты опять в танчики играешь?
Цитата #840 26-07-2024 09:00:03
xxx: Иду по улице, вижу — мужик метет листья. Подходит к нему другой мужик и говорит: yyy: Ты что, с ума сошел? Октябрь на дворе, скоро снег пойдет! xxx: А первый мужик отвечает: yyy: Так-то да, но у меня жена дома "Гарри Поттера" смотрит и требовала, чтобы во дворе всё как в кино было. Я теперь всё жду, когда письмо из Хогвартса придёт…
Цитата #839 25-07-2024 13:00:03
xxx: Вчера жена сказала, что у нее голова болит, и легла спать в девять вечера. yyy: Ну и что? xxx: Ну, я ей утром предложил к неврологу сходить. Записал и даже поход оплатил. yyy: Молодец, заботливый муж! xxx: Да, вот только ее телефон весь вечер в ванной пиликал, Олегу всякое эротическое отправлял. yyy: И что теперь? xxx: Теперь у Олега запись к неврологу на пятницу.
Цитата #838 25-07-2024 09:00:04
Учительница сыну на собрании: - Ваш Семён на уроках постоянно сидит в телефоне и смеется. - Это он сайт bash.im читает. - Что за сайт? - Да так, для настроения. - Хотела бы я увидеть тот сайт... Прошел месяц. Теперь у нас на уроках и учительница смеется.
Цитата #837 24-07-2024 13:00:03
Муж возвращается домой и говорит жене: – Дорогая, сегодня услышал отличный анекдот на работе, хочу тебе рассказать! Жена откладывает книгу в сторону и улыбается: – Хорошо, рассказывай! Муж рассказывает анекдот, жена смеется. Муж: – Рад, что тебе понравилось! Может быть, теперь ты перестанешь называть меня занудой? Жена улыбается и говорит: – Кто знает, дорогой, кто знает...
Цитата #836 24-07-2024 09:00:03
Идет мужик по лесу, видит — яма. Он в нее залез. Через некоторое время идет медведь, видит — яма. Спрыгнул туда. Вдвоем сидят, молчат. Через минуту летит воробей, видит — яма. Берет, ныряет туда, говорит: "Что молчим? Анекдот короткий знаем?"
Цитата #835 23-07-2024 13:00:02
Пьяный мужик идет по улице. Останавливает его полицейский: — Вы куда идете? — Домой, к жене. — Ваши документы? Мужик достает из кармана карточку с номером телефона. — Вот, звоните, уточняйте.
Цитата #834 23-07-2024 09:00:03
- Мама несла тортик на кухню, когда кот решил, что он супермен и полетел за ним. - Результат? - Новый тортик, без кота.
Цитата #833 22-07-2024 13:00:02
Однажды в полночь мужик в отчаянии звонит в полицию: — Алло, полиция? У меня пропала жена. Ушла за водкой и не вернулась! — Когда это было? — Полгода назад. — И почему вы звоните только сейчас?! — Да вот... водка закончилась...
Цитата #832 22-07-2024 09:00:03
Чат с другом: - Привет! Как у тебя дела? - Привет, нормально. На работу устроился, программистом. - Круто! А что за фирма? - О, знаешь, "Рога и копыта". - Ха-ха, что правда так называется? - Нет, просто сейчас не могу вспомнить реальное название, но оно тоже странное.
Цитата #831 21-07-2024 13:00:03
— Мам, уроки делаешь? — Да, как видишь! — Вижу, что ты в интернете сидишь! — Я информацию по биологии ищу! — А почему с одноклассниками переписка? — Ну, мам, биология-то не одна! — Ладно, умник. Только потом не говори, что тебе биология вещь ненужная… Через час: — Мам, а можно я с Викой встретимся биологию обсудить?
Цитата #830 21-07-2024 09:00:02
Встретились как-то два друга. Один говорит: - Купил себе термос. - А что это такое? - Ну, это такая штуковина. Наливаешь в нее летом холодный чай – он долго холодный. А зимой – горячий чай – он долго горячий. - Ух ты! Как здорово! Потрясающая вещь! А как она узнаёт, когда лето, а когда зима?
Цитата #829 20-07-2024 13:00:03
Как-то раз профессор спрашивает студента на экзамене: — Что быстрее скорости света? Студент отвечает: — Мысль. Профессор подумал и сказал: — Нет, студент, быстрее скорости света исправленный итоговый результат на зачетке.
Цитата #828 20-07-2024 09:00:04
Мама, увидев мои оценки, подошла к моему компьютеру с явным намерением его забрать. Видит, что в браузере открыто: "Как быстро устраивать пожар". Уйдя в раздумьях, пересчитывала в уме, что дешевле: репетиторы или новый ремонт. В итоге, предложила мне пойти вместе на курсы по пожарной безопасности. Я посмотрел на неё и честно признался, что это было моё домашнее задание по ОБЖ. Теперь мы оба преуспеваем в тушении "пожаров" в моей учебе.