Приходит сосед ко мне и говорит: "Слушай, твой кот у меня на балконе сидит". Я спрашиваю: "Что, говорит, сделал?" Он отвечает: "Да ничего не сделал. Просто с сигаретой сидит". Пошел на балкон проверить - точно, мой кот сидит, курит. Четыре утра, кото-курильщик, что происходит? Минут пять с ним взглядами перекидывались, потом он встал, потушил сигарету об перила и ушел домой. Я после этого больше не к курю, ну его нафиг.

Сидим с другом в баре, он похваляется, что на диете. Говорит: «Только овощи, фрукты и вода из под крана». Заказываю себе бургер, картошку фри и пиво. Через пять минут его на диете не видно, потому что весь мой заказ у него в руках. Спрашиваю, как происходит его диета. Отвечает с наполовину съеденным бургером: «Сегодня у меня читмил»... После этого мы с официанткой не смогли сдержаться от смеха.

— Смотрел вчера онлайн-конференцию по IT.
— Ну и как че нового узнал?
— У докладчика клавиатура хрипела, как астматик.
— Попробовал написать в чате, чтобы сменил.
— И что?
— А он сделал презентацию на тему «Как не дать троллям испортить выступление».
— Вот это жесткий поворот.

Я: Мам, я пошёл на улицу.
Мама: Шапку надень!
Я: Да что я, маленький, что ли?!
Мама: Если заболеешь, врач опять спросит, где шапка, а я не знаю, что ответить!
Я: Скажи, что я диджей и для меня важно слышать бит.
Мама: А я потом скажу, что ты идиот и для тебя важно слышать медсестру?

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня каждый день болит голова!
Доктор осматривает его и спрашивает:
— У вас что, шлем был на голове?
Мужик отвечает:
— Да, был.
Доктор:
— Снимите шлем и спите нормально!
Мужик:
— Доктор, я так и думал, но на всякий случай решил спросить.

Встречаются два приятеля:
– Ты зачем на работу с холодильником ходишь?
– Это не холодильник, а портфель.
– А почему тогда на работу с ним приходишь?
– Ну ты же с портфелем приходишь.
– Так у меня там бумаги!
– А у меня бутерброды!

xxx: Вчера комп накрылся, пришлось к другу идти, чтоб курсовик доделать.
yyy: Ну и как? Починил?
xxx: Нет, но зато узнал, что пароль у него на Wi-Fi "kurusovik123".
yyy: Угадаю, как ты его вводил?
xxx: Три буквы "у" и все горит красным.
yyy: Ахахаха, ну ты даешь!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня с памятью проблемы, совсем ничего не помню.
Врач отвечает:
— Ну давайте посмотрим... Раздевайтесь.
Мужик:
— Доктор, так у меня же с памятью проблемы!
Врач:
— Так я это помню, просто раздевайтесь!

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Достает он огнетушитель, тушит её. Из машины вылезает водитель и говорит:
— Спасибо тебе, медведь! А почему ты граненый стакан в огнетушитель засунул?
Медведь отвечает:
— А чтобы по лесу не разливалось!

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблемы, я все время забываю всё!
Доктор спрашивает:
- И давно у вас это началось?
- Что началось?

Едут два кума на охоту. Едут, едут, едут, тут один говорит:
— Слушай, кум, тебя если медведь встретит, что делать будешь?
— Я на дерево залезу.
— А если не успеешь?
— Ну, в речку прыгну.
— А если речки нет поблизости?
— Кум, ты на чьей стороне — моей или медведя?

Программирую что-то, заходит жена:
— Милый, у тебя какой-то код на экране.
— Да, это программный код, пишу новый проект.
— Ааа... ты опять в танчики играешь?

xxx: Иду по улице, вижу — мужик метет листья. Подходит к нему другой мужик и говорит:
yyy: Ты что, с ума сошел? Октябрь на дворе, скоро снег пойдет!
xxx: А первый мужик отвечает:
yyy: Так-то да, но у меня жена дома "Гарри Поттера" смотрит и требовала, чтобы во дворе всё как в кино было. Я теперь всё жду, когда письмо из Хогвартса придёт…

xxx: Вчера жена сказала, что у нее голова болит, и легла спать в девять вечера.
yyy: Ну и что?
xxx: Ну, я ей утром предложил к неврологу сходить. Записал и даже поход оплатил. 
yyy: Молодец, заботливый муж!
xxx: Да, вот только ее телефон весь вечер в ванной пиликал, Олегу всякое эротическое отправлял.
yyy: И что теперь?
xxx: Теперь у Олега запись к неврологу на пятницу.

Учительница сыну на собрании:
- Ваш Семён на уроках постоянно сидит в телефоне и смеется.
- Это он сайт bash.im читает.
- Что за сайт?
- Да так, для настроения.
- Хотела бы я увидеть тот сайт...
Прошел месяц. Теперь у нас на уроках и учительница смеется.

Муж возвращается домой и говорит жене:
– Дорогая, сегодня услышал отличный анекдот на работе, хочу тебе рассказать!
Жена откладывает книгу в сторону и улыбается:
– Хорошо, рассказывай!
Муж рассказывает анекдот, жена смеется.
Муж: – Рад, что тебе понравилось! Может быть, теперь ты перестанешь называть меня занудой?
Жена улыбается и говорит:
– Кто знает, дорогой, кто знает...

Идет мужик по лесу, видит — яма. Он в нее залез. Через некоторое время идет медведь, видит — яма. Спрыгнул туда. Вдвоем сидят, молчат. Через минуту летит воробей, видит — яма. Берет, ныряет туда, говорит: "Что молчим? Анекдот короткий знаем?"

Пьяный мужик идет по улице. Останавливает его полицейский:
— Вы куда идете?
— Домой, к жене.
— Ваши документы?
Мужик достает из кармана карточку с номером телефона.
— Вот, звоните, уточняйте.

- Мама несла тортик на кухню, когда кот решил, что он супермен и полетел за ним.
- Результат?
- Новый тортик, без кота.

Однажды в полночь мужик в отчаянии звонит в полицию:
— Алло, полиция? У меня пропала жена. Ушла за водкой и не вернулась!
— Когда это было?
— Полгода назад.
— И почему вы звоните только сейчас?!
— Да вот... водка закончилась...

Чат с другом:
- Привет! Как у тебя дела?
- Привет, нормально. На работу устроился, программистом.
- Круто! А что за фирма?
- О, знаешь, "Рога и копыта".
- Ха-ха, что правда так называется?
- Нет, просто сейчас не могу вспомнить реальное название, но оно тоже странное.

— Мам, уроки делаешь?  
— Да, как видишь!  
— Вижу, что ты в интернете сидишь!  
— Я информацию по биологии ищу!  
— А почему с одноклассниками переписка?  
— Ну, мам, биология-то не одна!  
— Ладно, умник. Только потом не говори, что тебе биология вещь ненужная…  
Через час:  
— Мам, а можно я с Викой встретимся биологию обсудить?

Встретились как-то два друга. Один говорит:
- Купил себе термос.
- А что это такое?
- Ну, это такая штуковина. Наливаешь в нее летом холодный чай – он долго холодный. А зимой – горячий чай – он долго горячий.
- Ух ты! Как здорово! Потрясающая вещь! А как она узнаёт, когда лето, а когда зима?

Как-то раз профессор спрашивает студента на экзамене:
— Что быстрее скорости света?
Студент отвечает:
— Мысль.
Профессор подумал и сказал:
— Нет, студент, быстрее скорости света исправленный итоговый результат на зачетке.

Мама, увидев мои оценки, подошла к моему компьютеру с явным намерением его забрать. Видит, что в браузере открыто: "Как быстро устраивать пожар". Уйдя в раздумьях, пересчитывала в уме, что дешевле: репетиторы или новый ремонт. В итоге, предложила мне пойти вместе на курсы по пожарной безопасности. Я посмотрел на неё и честно признался, что это было моё домашнее задание по ОБЖ. Теперь мы оба преуспеваем в тушении "пожаров" в моей учебе.