Записываю ребёнка в первый класс. Спрашивают: "Как зовут родителей?".
Отвечаю: "Мамочка и Папочка".

xxx: Сидим с котом, смотрим фильм про космос.
xxx: Кот улёгся возле меня и вдруг закрывает глаза.
xxx: Я ему говорю: "Не спать!"
xxx: Он открывает один глаз, смотрит на меня, и я понимаю — до меня тут до сих пор не доходило, что коты тоже инопланетяне.

xxx: Сижу, работаю, настроение никакое. Решил зайти в интернет, отвлечься.
yyy: И что дальше?
xxx: Захожу на сайт, вижу баннер: "Срочно снизим уровень стресса".
yyy: Ну?
xxx: Кликаю. Получаю сообщение "Ошибка 404: страница не найдена".
yyy: Стресс-то снизился?
xxx: Я так смеялся, что аж забыл, зачем заходил.

xxx: Зачем ты заклеиваешь замочную скважину на двери?
yyy: Чтобы соседи не подглядывали.
xxx: Но снаружи ведь ключ не вставить!
yyy: Ах, вот зачем они стучали...

xxx: купил умную колонку вчера
yyy: и как?
xxx: сказал ей разбудить меня в 7, а она в 6 утра начала играть «Вставай страна огромная…»

<xxx> Сын вчера потерял телефон.
<yyy> А потом?
<xxx> Пошел в школу, а учитель ему говорит: "Молодец, что не отвлекаешься на уроках!"
<xxx> А он ей: "Да я телефон потерял".
<yyy> Новая мотивация.

xxx: Пишу смс начальнику: "Спасибо за премию!"
yyy: Отправил?
xxx: Нет. Автозамена сработала… получилось "Спасите меня!"

xxx: Слушай, ты программист, а какой язык программирования самый удобный, на твой взгляд?

yyy: Китайский.

xxx: Чего?

yyy: Ну, у них и программисты, и синтаксис, и библиотека — всё своё.

xxx: Работаю в офисе. Как-то раз у нас во время совещания вдруг выключился свет.
yyy: И что, все паниковали?
xxx: Нет, мой начальник спокойно сказал: "Так, теперь у нас серьёзный мозговой штурм. Без интернета."

xxx: Решил почистить компьютер. Думал, на это уйдет полчаса.
yyy: И как? Успел?
xxx: Ну, если не считать того, что в итоге разобрал его на части и нашел доклад за седьмой класс, то да, успел почти вовремя.

Сижу на паре, профессор спрашивает:
— Какова вероятность встретить динозавра на улице?
Я, не задумываясь:
— 50%.
Профессор в недоумении:
— Почему 50%?!
Я:
— Ну либо встречу, либо нет.
Профессор молча достает зачетку и ставит мне автомат.

xxx: Что делать, если встретишь динозавра в городе?
yyy: Чувак, динозавры вымерли.
xxx: Вот и я об этом подумал! И пошел сдавать анализы...

х_х: Сын звонит маме:
- Мама, я жениться собрался!
- О, это замечательная новость! И на ком же?
- На девушке из соседнего подъезда, где консьержка ёжик.
- Ну и чудесно, молодец! А консьержку ёжика ты не смущает?
- Мама, ты не поняла, ёжик - это фамилия, а не зверь!
- Ну слава богу, а то я уж думала, что ты в переносках стал запутываться...

xxx: Иду сегодня на работу, заходит кондуктор и говорит: "Билеты предъявляем!"
yyy: И что?
xxx: А я в ответ: "Товарищ контроль, мой билет смело проверяйте, за его подлинность отвечаю!" 
yyy: И каков был ответ?
xxx: Он сослепу ответил: "Молодой человек, вы куда попали? Это троллейбус!".

xxx: Пытаюсь завести будильник на 6 утра.
yyy: И что?
xxx: Ставлю на 6, но надо сделать так, чтобы точно встать. Добавляю резервный на 6:10.
yyy: Ну и?
xxx: Потом банально не доверяю своему организму, добавляю ещё один на 6:03 и 06:07.
yyy: Где логика?
xxx: Мама в 6:15 с криками "Хватит музыку врубать!" сказал быстро.

xxx: Вчера заснули с котом на диване, он растянулся прямо на мне.
yyy: Ну и что?
xxx: Утром просыпаюсь, а он смотрит на меня, как будто смотришь на машину, которая всю ночь спала на твоих ногах.

- Стою на кухне, готовлю еду. Подходит дочь (5 лет):
— Мама, что ты готовишь?
— Суп.
— А можно я помогу?
— Конечно, вот держи венчик, взбивай яйца.
Взбивает, через минуту кидает их в кастрюлю.
— Эй, зачем ты это сделала?!
— Ну ты же сказала внести свою лепту в суп!

xxx: сегодня заказчики снова удивили
yyy: ну и что на этот раз?
xxx: прислали правки в виде pdf-файла с чернилами для правки... на экране.

xxx: Пошел в магазин за хлебом. Возвращаюсь домой, а в пакете четыре шоколадки, пакет орехов, два литра сока и... ХЛЕБА НЕТ!
yyy: Ну, хоть сок не забыл!

xxx: Сын, собирайся в зоопарк, едем на экскурсию.
ууу: Ура! А папа поедет с нами?
xxx: Нет, он же у нас и так зоопарк...

<Ты знаешь, что это бомба день> - говорит моя мама.
<Точно. Это настоящий бомба день> - соглашаюсь я.
<Ты что-то взрывал??>
<Нет, просто день такой... слишком много дел и стресса...>
<Ах, ну тогда отлично!>

xxx: Сыну 4 года, учу его фамилиям предков, родственников и т.д.
xxx: Спросил:
xxx: — Как зовут маму дедушки?
xxx: Он ненадолго задумался и выдал:
xxx: — Бабушка?
xxx: Ну почти, засчитано...

xxx: Купил коту дорогущий корм. После этого он подходит к чашке с кормом, нюхает, поворачивается ко мне задом и начинает закапывать.
yyy: Видимо, старается закопать, чтобы не съесть.
xxx: Или чтобы я снова не купил.

<Мы сидим в кафе, я рассказываю своей подруге о том, как трудно быть фрилансером>
Подруга: Ну, ничего, зато у тебя есть свобода и гибкость в графике!
Я: Да, и бездонная яма вместо зарплаты.

xxx: Сегодня такой день странный был.
yyy: Что случилось?
xxx: Захожу в магазин, говорю: "Мне нужен хлеб".
продавец: "Только что закончился".
xxx: Ок, возьму молоко.
продавец: "Молоко тоже".
xxx: Ну, дайте хотя бы яйца.
продавец: "Извините, но у нас и все яйца разобрали".
xxx: В отчаянии: "Ну тогда дайте что-нибудь, что у вас вообще осталось?"
продавец: Сожалеть: "Только кассовый чек и жалобная книга".