Сижу на паре, профессор спрашивает:
— Какова вероятность встретить динозавра на улице?
Я, не задумываясь:
— 50%.
Профессор в недоумении:
— Почему 50%?!
Я:
— Ну либо встречу, либо нет.
Профессор молча достает зачетку и ставит мне автомат.

xxx: Что делать, если встретишь динозавра в городе?
yyy: Чувак, динозавры вымерли.
xxx: Вот и я об этом подумал! И пошел сдавать анализы...

х_х: Сын звонит маме:
- Мама, я жениться собрался!
- О, это замечательная новость! И на ком же?
- На девушке из соседнего подъезда, где консьержка ёжик.
- Ну и чудесно, молодец! А консьержку ёжика ты не смущает?
- Мама, ты не поняла, ёжик - это фамилия, а не зверь!
- Ну слава богу, а то я уж думала, что ты в переносках стал запутываться...

xxx: Иду сегодня на работу, заходит кондуктор и говорит: "Билеты предъявляем!"
yyy: И что?
xxx: А я в ответ: "Товарищ контроль, мой билет смело проверяйте, за его подлинность отвечаю!" 
yyy: И каков был ответ?
xxx: Он сослепу ответил: "Молодой человек, вы куда попали? Это троллейбус!".

xxx: Пытаюсь завести будильник на 6 утра.
yyy: И что?
xxx: Ставлю на 6, но надо сделать так, чтобы точно встать. Добавляю резервный на 6:10.
yyy: Ну и?
xxx: Потом банально не доверяю своему организму, добавляю ещё один на 6:03 и 06:07.
yyy: Где логика?
xxx: Мама в 6:15 с криками "Хватит музыку врубать!" сказал быстро.

xxx: Вчера заснули с котом на диване, он растянулся прямо на мне.
yyy: Ну и что?
xxx: Утром просыпаюсь, а он смотрит на меня, как будто смотришь на машину, которая всю ночь спала на твоих ногах.

- Стою на кухне, готовлю еду. Подходит дочь (5 лет):
— Мама, что ты готовишь?
— Суп.
— А можно я помогу?
— Конечно, вот держи венчик, взбивай яйца.
Взбивает, через минуту кидает их в кастрюлю.
— Эй, зачем ты это сделала?!
— Ну ты же сказала внести свою лепту в суп!

xxx: сегодня заказчики снова удивили
yyy: ну и что на этот раз?
xxx: прислали правки в виде pdf-файла с чернилами для правки... на экране.

xxx: Пошел в магазин за хлебом. Возвращаюсь домой, а в пакете четыре шоколадки, пакет орехов, два литра сока и... ХЛЕБА НЕТ!
yyy: Ну, хоть сок не забыл!

xxx: Сын, собирайся в зоопарк, едем на экскурсию.
ууу: Ура! А папа поедет с нами?
xxx: Нет, он же у нас и так зоопарк...

<Ты знаешь, что это бомба день> - говорит моя мама.
<Точно. Это настоящий бомба день> - соглашаюсь я.
<Ты что-то взрывал??>
<Нет, просто день такой... слишком много дел и стресса...>
<Ах, ну тогда отлично!>

xxx: Сыну 4 года, учу его фамилиям предков, родственников и т.д.
xxx: Спросил:
xxx: — Как зовут маму дедушки?
xxx: Он ненадолго задумался и выдал:
xxx: — Бабушка?
xxx: Ну почти, засчитано...

xxx: Купил коту дорогущий корм. После этого он подходит к чашке с кормом, нюхает, поворачивается ко мне задом и начинает закапывать.
yyy: Видимо, старается закопать, чтобы не съесть.
xxx: Или чтобы я снова не купил.

<Мы сидим в кафе, я рассказываю своей подруге о том, как трудно быть фрилансером>
Подруга: Ну, ничего, зато у тебя есть свобода и гибкость в графике!
Я: Да, и бездонная яма вместо зарплаты.

xxx: Сегодня такой день странный был.
yyy: Что случилось?
xxx: Захожу в магазин, говорю: "Мне нужен хлеб".
продавец: "Только что закончился".
xxx: Ок, возьму молоко.
продавец: "Молоко тоже".
xxx: Ну, дайте хотя бы яйца.
продавец: "Извините, но у нас и все яйца разобрали".
xxx: В отчаянии: "Ну тогда дайте что-нибудь, что у вас вообще осталось?"
продавец: Сожалеть: "Только кассовый чек и жалобная книга".

— Вчера некую сумму потерял... Наверное, тысяч 50 рублей, не могу найти.
— Это что, карту потерял?
— Да нет, 120 кг картошки повез на рынок, думал продать, а оказалось, мартини с йогуртом нынче популярнее...

На остановке, на сквозняке:

Я: "Мам, дайте денег на проезд!"
Мама: "Вообще-то я не твоя мама, просто очень на неё похожа."
Я: "Папа! А ты чей?"

<@user> Учусь программировать, завалил тест. Спрашивал у преподавателя про ошибки в моем коде.
<@teacher> У тебя основной цикл программы заканчивается перед первой строчкой.
<@user> Да, я так и задумал.
<@teacher> Это курс проповедников, что ли?

xxx: Зачем ты все время держишь чашку на весу, когда пьешь чай?
yyy: А ты помнишь, чем заканчивается, когда корабль пришвартовывают?..

xxx: Вчера интернет отключили.
yyy: Ну и как ты?
xxx: Прочитал лицензионное соглашение. Теперь я знаю, что делать, если сломается танк.

xxx: Ты когда-нибудь задумывался, что происходит с твоим языком, когда ты остаешься дома один?  
yyy: В каком смысле?  
xxx: Ну, обычно ты же разговариваешь с людьми. А тут - сам с собой. Наверное, он думает, что его увольняют.

- Вчера купил себе умный чайник.
- А он что, на команду "завари" реагирует?
- Нет, просто теперь когда воду в него наливаешь, он говорит: "Не забывай, кипяток будет готов через три минуты. Забота о твоем времени."

xxx: Смотрю таблицу в Excel, где миллион строк. Прокручиваю вниз, не могу найти нужное.  
yyy: Попробуй Ctrl+End.  
xxx: О, нашел! Теперь я точно знаю, где конец света.

xxXxx: Вчера на курсе программирования был.
yyYyy: И как там?
xxXxx: Препод спросил, кто ходит в тренажерный зал.
yyYyy: Зачем ему это?
xxXxx: Сказал, чтобы сразу знать, кто не сдаст экзамен.
yyYyy: Логично.

— Привет, как дела?
— Норм.
— А у меня папа — электрик, у тебя что-нибудь дома поломанное есть?
— Нет.
— Теперь есть.