Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а ты верил мне перед свадьбой?

Муж долго думает и отвечает:

- Почему бы и нет, это была единственная возможность покинуть свадебное путешествие живым.

Летит биолог, физик и математик на самолете. Вдруг самолет начинает терять высоту и пилот объявляет, что нужно выбросить часть груза. Биолог скидывает ящик с живыми крысами, физик - ящик с экспериментальными змеями, а математик - ящик, на котором написано "Ящик с чертовыми спутниками".

Компьютерный вирус попал на свидание с молодым парнем. Парень, неожиданно, начинает проявлять странные симптомы: он перестает отвечать на слова, его глаза начинают мигать странными символами, а на руках появляются непонятные пуговицы. Вирус медленно, но верно, захватывает его тело. Внезапно, парень получает вспышку озарения и понимает, что он может разбить вирус, если только наберет "Ctrl + Alt + Del" на своем предплечье. Он нажимает сочетание клавиш и вирус исчезает, а парень обнаруживает, что на его руках теперь записаны команды языка программирования. Он решает создать свою собственную операционную систему, основанную на вирусе, и становится миллионером. В конечном итоге оказывается, что весь его опыт был всего лишь сон, и парень продолжает жить своей обычной жизнью - без вирусов и миллионов долларов.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда ли, что в Африке дети едят только раз в день?
- Да, сынок, так они питаются исключительно математическими задачками.

В офисе прошла проверка пожарной безопасности. Инспектор спросил, есть ли у нас план эвакуации. Я показал ему наш план, нарисованный на бумаге. Он странно посмотрел на меня и сказал: "Это просто круг с надписью 'Выйти'". Я ответил: "Ну, в этом случае я уверен, что все сотрудники успеют его прочитать и понять". Инспектор пришел в ярость!

Собрала бабушка лопухи и решила их на своем огороде посадить. Подошла она к соседнему огороду и спросила у соседа:
- Скажите, а как лопухи плодоносят?
- Да они, бабушка, не плодоносят, они просто тут растут.
- А как же мне их пересадить?
- Ну так вы их пересаживайте!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Знаешь, сегодня я узнал, что я самый умный из всех моих коллег!
Жена отвечает:
- Да ладно, как так получилось?
Муж:
- Да, потому что сегодня все они меня спрашивали, какое число идет после телефонного знака "решетка", и только я знал, что это "не скрещивающаяся".

Пользователь1: Привет! Что делаешь? 
Пользователь2: Привет! Вчера на улице видел самое смешное. 
Пользователь1: Расскажи, интересно! 
Пользователь2: Ну вот, стоит мужик на остановке и дует в трубку своего мобильного телефона. 
Пользователь1: Зачем он это делает? 
Пользователь2: Выяснилось, что у него запарил микрофон и он решил сам себя "дуть". 
Пользователь1: Невероятно! Наверное, так делать нельзя. 
Пользователь2: Да, но своей находчивостью он всех на остановке развеселил!

Всем известно, что миром правят деньги. Так вот, наверное, богатые люди такие мудрые, что живут на вершине общества, откуда им хорошо видно, что надо делать. Но почему-то они никогда не обучают своих собак читать. Возможно, они опасаются, что купорос, который доходит до мозга через глаза, им не поможет принять правильное решение? Или просто хотят быть уверены, что их верные питомцы не прочтут их банковский счет и не запостят его в Интернете? Не знаю, но мне было бы интересно узнать, что думает об этом Чарли Чаплин, если бы он еще был с нами. Или может нам собирать пожертвования на создание школы для обучения собак чтению? Ведь зачем быть богатым, если тебе некому прочитать купленные книги?

Знаете, какой самый быстрый способ достичь состояния полного спокойствия? Просто забудьте свой пароль Wi-Fi.

Почему батарейки всегда находятся в паре? Потому что их страхует принцип "вдвоем всегда веселее"!

Запомнил пароль от Wi-Fi так, что даже самому себе не смог его вспомнить. Решил я взяться за самообразование и поставил себе задачу прочитать классическую литературу. Открыл "Войну и мир", дочитал две страницы и забыл где оказалась закладка. В итоге сижу без интернета и читаю книгу... на русском языке... не уверен, когда мне это еще понадобится.

- Привет, почему ты так долго не пишешь?
- Извини, у меня компьютер сломался.
- Ничего себе, что с ним произошло?
- Я случайно уронил его на пол, а потом прыгнул на него.
- Как такое может случиться?!
- Я забыл, что на шару не прыгают.

Когда я пытаюсь повесить гобелен на стену, он вечно криво висит. Так что теперь у меня дома стоит самый первый и единственный горизонтальный гобелен в мире.

Чтобы найти пульт от телевизора, нужно покопаться в диване глубже, чем в собственных чувствах.

Завод, где производят прилагательные, закрыт из-за нехватки наречий.

Загадки - это когда голова думает, а рот говорит.

У горизонта нет конца, а у горизонта есть начало – горизонталь.

Заходит математик в бар и просит стакан воды. Физик, сидящий рядом, говорит: "Ты имел в виду 100 мл жидкости при 20°C, находящейся на уровне моря, с определенным составом минералов и газов, под давлением 1 атмосфера?" Математик: "Я хотел просто воды, но теперь мне интересно..."

xxx: Ты знаешь, как определить, что ты слишком долго работал в IT-сфере?
yyy: Как?
xxx: Когда у тебя отключили свет в доме, и ты первым делом проверяешь интернет-соединение, а не лампочки.

Когда я был маленьким, думал, что взрослым быть круто. Теперь у меня есть налоги, бессонница и странное желание купить мультиварку.

Мне недавно подарили умные весы. Теперь каждое утро они говорят: "Ты снова прибавил?" А я им отвечаю: "Не вини меня, вини холодильник, он меня соблазнил!"

Хочу быть музыкантом, чтобы даже мои последние аккорды были в главном хите.

Меня спросили, почему я всегда опаздываю. Я ответил: "Откуда я знаю, что будет, если я приду вовремя?"

Вчера хотел отправить пакет по почте, но понял, что почтовые услуги такие дорогие, что лучше было бы просто сделать пакет из денег и его отправить самолетом!