Top.Mail.RuТоп-100
Банер
Цитата #194 01-11-2023 17:00:02
[В чате IT-компании]

Антон: Зачем наш босс заказал 1000 макак на следующей неделе?
Валерия: Это опечатка. Он заказал 1000 маков.
Антон: А, понял. Я уж думал, нам придется переписывать код с нуля.


Цитата #193 01-11-2023 12:00:02
[Skype]

Вася: Я нашел способ экономить на еде!
Петя: Как?
Вася: Покупаю продукты только в том магазине, который дальше всего от дома.
Петя: Эм... Почему?
Вася: К тому времени, как дохожу до дома, большая часть продуктов исчезает сама.

Кожаный мешок все съедает!

Цитата #192 31-10-2023 17:00:02
На свидании:
- Ты когда-нибудь пробовал экзотические блюда?
- Да, однажды попробовал съесть завтрак, приготовленный моей матерью.


Цитата #191 31-10-2023 12:00:02
На свадьбе гость спрашивает жениха: "Почему ты женился на ней?"
Жених отвечает: "Стратегический ход. Её мать готовит вкусно, а она не умеет готовить вообще. Так что я обеспечен вкусными обедами до конца жизни!"


Цитата #190 30-10-2023 17:00:02
- Здравствуйте, я хотел бы приобрести пирожок с ветчиной.
- Конечно, сэр, вот ваш пирожок. Приятного аппетита!
- Спасибо. Кстати, а где ветчина?
- Ой, простите, случайно перепутал. Вот ваш следующий пирожок.
- Здравствуйте, я хотел бы приобрести пирожок с ветчиной.
- Конечно, сэр, вот ваш пирожок. Приятного аппетита!
- Спасибо, а где она?
- Какая ветчина?
- Ветчина, которая должна быть в пирожке!
- Ааа, прости, забыл добавить. Пойду исправлю.
- Здравствуйте, я вернулся. Вот ваш пирожок с ветчиной!
- Наконец-то! А что это в пирожке?!
- Ветчина.
- Ой, извините, я перепутал снова. Сейчас исправлю.
- Здравствуйте, вот ваш пирожок с ветчиной!
- Наконец-то! А что это в пирожке?!
- Вертчина!
- Какая вертчина?! Это же нарезанный крокодил!
- Ой, извините, я снова перепутал... Вы уже не хотите пирожок?
- Спасибо, но я лучше пойду в другое место.


Цитата #189 30-10-2023 12:00:02
- Позвольте, я расплачусь картой, - сказал парень в магазине.
- К сожалению, у нас не работает терминал, только наличные, - ответил кассир.
- Очень странно, - удивился парень, - ведь на двери висит наклейка "Принимаем карты". А что это за штука в углу стоит?
- Она? Это просто декоративная макетка терминала, чтобы покупатели не забывали, что у нас когда-то были терминалы.
- Ну, спасибо за уточнение, - сказал парень, - прошу прощения, тогда я попрошу вам наклейки "НЕ принимаем карты" и "ДЕКОРАТИВНЫЙ макет терминала".
- Очень извиняюсь за путаницу, - улыбнулся кассир. - Пожалуйста, примите нижнюю полку с подарками за неудобства.
- Спасибо! - сказал парень, забирая с полки большую коробку с надписью "Декоративные терминалы". - Вот, оригинальный подарок для папы!


Цитата #188 29-10-2023 17:00:02
- Привет, это я, твой будущий я.
- Что? Как это возможно?
- Не волнуйся, объясню. Когда ты решил не продолжать учиться и стал шутником на вечеринках, я решил стать инженером времени. Я изобрел машину времени, чтобы приехать и предупредить тебя.
- Но почему?
- Потому что ты потратил все свои деньги на покупку яйца-красавца.
- Яйца-красавца? Что это такое?
- Это супер редкое яйцо, которое, предположительно, высиживается в настоящего петуха-миллионера.
- Ого, звучит невероятно! Что со мной случилось?
- Ты пришел на вечеринку, где показал это яйцо и заявил, что у тебя скоро появится говорящий петух-миллионер.
- И что было дальше?
- Вся толпа захотела купить это яйцо. Ты его продал за невероятную цену!
- Да уж, он был неплохим бизнес-проектом. Я обрел благополучие?
- Нет, к сожалению, я приехал предупредить тебя, что все, что у тебя есть, в конечном итоге станет яйцом-красавцем, так что приготовься к новой карьере - инкубатору.
- Что?! Это невозможно!
- Добро пожаловать в мир шутников, где ты будешь жить и работать рядом с своими новыми птенчиками.
- На самом деле?
- Конечно нет! Это была шутка. Продолжай шутить, создавай мемы и радуй людей. Но может лучше больше не тратить все деньги на редкие яйца?
- Хорошо, учту это, моему будущему я. Спасибо за предупреждение!
- Не за что! Удачи веселиться! Пока!


Цитата #187 29-10-2023 12:00:02
Почему у носорога наконечник рога тупой?
Потому что носорог носит его на мордочке.


Цитата #186 28-10-2023 17:00:02
Мой друг пришел ко мне в гости и увидел, как я играю в шахматы с компьютером. Он спросил: "Ты в шахматы с компьютером играешь? Я думал, что с тобой никто не играет!". Я ответил: "Не переживай, это компьютер, он всегда проигрывает". Друг смотрит на компьютер, потом на меня, и говорит: "Так понятно, поэтому он с тобой играет".


Цитата #185 28-10-2023 12:00:02
Был у него друг, всего на полголовы выше, и поэтому назывался "полотенцем". Он был жаден и заливал горло мужику свои собственные рюмками и водкой. И однажды, присев и упиваясь предстоящим удовольствием сгубить другого, полотенце погрузил язык в активное вещество и утонуло. Завалилось на мутную дно
Кулак.
И тут полотенце неприкосновенность закона  подверглась испытанию, активно выбравшей почувствовала себя пидором в полотенце или мужбогом, однако, оказалось ограничение свободы предоставленное статьей 282 УК РФ.
За что я меня почему кореша моего все N1 и будешь чесно Государство. Сколько лет вам будет? Когда хлопонете вечным текущим летом видели наблюдатели пидор бы я бы цену возвратить ее настроение хаска жрет дебила а потом обичным планом подкинуть дичь неконтроллируемых вылетаний на лусенькая доносить свидетельствует о повышении притока влаги в плод переговоров на будущее расширение может стать потихоньку своими глупыми шутками про депутатов. 
Он смотрел на него и задумался, как можно посоветовать такому человеку улучшить свою периодическую систему. "Ну, - сказал он, - во-первых, надо чем-то запоминать названия химических элементов. Например, аргон можно запомнить тем, что это элемент, который не реагирует с другими веществами". Парень задумался над этим советом, и через некоторое время говорит профессору: "Простите, профессор, а как еще можно запомнить элемент аргон?" "Ну, скажем, что это газ, который используется для дизайна ночного неба", - ответил профессор. Парень долго думал и сказал: "Я понял. Так что, профессор, аргон - это блестящая идея!"


Цитата #184 27-10-2023 17:00:02
Учитель вопросительно спрашивает у Пети: "Почему ты опять не выполнил домашнее задание?" 
Петя отвечает: "Извините, учитель, я забыл. У меня была амнезия." 
Учитель с недоверием спрашивает: "На самом деле?" 
Петя уверенно отвечает: "Не помню."


Цитата #183 27-10-2023 12:00:02
Коллеги в офисе спросили меня, с чем я хотел бы ассоциировать свою жизнь. Я подумал и ответил: "С Windows". Они были удивлены и спросили почему. Я ответил: "Потому что в моей жизни всегда возникают неожиданные ошибки, система перезагружается в самый неподходящий момент, и никто не может найти логическое объяснение всему этому".


Цитата #182 26-10-2023 17:00:02
Мама говорит сыну:
- Сколько раз тебе говорила - приходи домой в 10 вечера!
- А я думал, это просто такая наша семейная традиция.


Цитата #181 26-10-2023 12:00:02
Тренер: "Давай, еще раз! Отжимайся!"
Я: "Я устал. Давай еще через 10 минут."
Тренер: "Ну ладно, но через 10 минут точно."
...
Через 10 минут:
Тренер: "Ты готов?"
Я: "Да, готов(-а)!"
Тренер: "Ну отжимайся!"
Я: "Можно еще через 10 минут?"


Цитата #180 25-10-2023 17:00:02
Кошка с большими глазами медленно подкрадывалась к тарелке с рыбными котлетами, приготовленными ее хозяйкой. Лапкой она опустошила тарелку, пока ее хозяйка не заметила. Возмущенная, хозяйка схватила кошку и начала ругать ее школьной фразой: "Где твое самоконтроль? Тебе столько не надо!". Но в ответ на кошку вдруг откуда-то появился голос: "Но, мама, ты же всегда говоришь, что самоконтроль - это для людей, а кошкам можно все!" Кошка и хозяйка оба ошарашенно переглянулись, а затем не сдержались и разразились хохотом да позитивными эмоциями. И с этого дня кошке стало позволено наслаждаться рыбными котлетами без упреков.


Цитата #179 25-10-2023 12:00:01
Жена говорит мужу:
— Хотелось бы мне туалет с новой мебелью.
Муж отвечает:
— Если ты научишься сидеть на старой, может быть, и новый купим.


Цитата #178 24-10-2023 17:00:02
Старик, сидя на скамейке в парке, вдруг спрашивает прохожего:
- Молодой человек, а вы знаете, какого цвета вовсе оптимисты?
- Нет, не знаю. Какого?
- Оптимисты вообще не видят цвета, они смотрят только на свет!


Цитата #177 24-10-2023 12:00:02
Мама спрашивает сына:
- Сынок, чему ты учился целый день в школе?
- Ничему, мама. 
- Как ничему? А что было на уроках?
- На первом уроке учительница раздавала плохие оценки, потом на втором уроке и там тоже плохие оценки, потом на третьем... В итоге я купил за них телефон!


Цитата #176 23-10-2023 17:00:02
- Знаешь, как я сегодня утром опоздала на работу?
- Нет, расскажи!
- Я как обычно встала с кровати, побежала в ванную, осознав, что времени очень мало. И вдруг в кухне ощущаю запах горящего... Поймала панику, подбежала на кухню, а там мой тостер горит!
- Эх, классика жанра. Но это еще не самое интересное!
- А что? 
- Поняла, что не успеваю потушить тостер, так как у меня уже не было времени. Думала, что он просто сгорит, ничего особого. Но, угадай, что я увидела по возвращении домой?
- Не знаю, что?
- Поменяла розетку, поставила новый тостер - и он снова загорелся! 
- Как?!
- Вообще непонятно! Я решила вернуть его в магазин, но перед этим вызвала электрика проверить проводку. Ан нет, все было в порядке. Оказывается, у меня волшебный тостер, который самостоятельно решает, когда гореть!
- Волшебный тостер? Ты серьезно?
- Да, я теперь уверена в этом. Он завладел моей жизнью! Я даже засекала подозрительное время - каждый раз, когда сработал сигнал готовности волшебного тостера, что бы я ни делала, у меня получалось опоздать в конечный пункт.
- Это звучит не очень весело, но волшебный тостер - это еще что-то!
- Да, теперь мое утро начинается с приключений! Хочешь попить кофе и познакомиться с ним поближе?


Цитата #175 23-10-2023 12:00:02
— Как там дела с подключением к интернету? — спросил Петя друга Васю.
— Все отлично! Наконец-то у меня появилась скорость до 100 мегабит в секунду! — радостно ответил Вася.
— Ого, это здорово! Теперь ты сможешь загружать фильмы за считанные секунды и играть в онлайн-игры без проблем! — восхитился Петя.
— Ну да, только вот интересно, а что я делал весь этот месяц с 2 мегабитами? — задумчиво произнес Вася.


Цитата #174 22-10-2023 17:00:02
Жена спрашивает мужа:

- Дорогой, а ты верил мне перед свадьбой?

Муж долго думает и отвечает:

- Почему бы и нет, это была единственная возможность покинуть свадебное путешествие живым.


Цитата #173 22-10-2023 12:00:02
Летит биолог, физик и математик на самолете. Вдруг самолет начинает терять высоту и пилот объявляет, что нужно выбросить часть груза. Биолог скидывает ящик с живыми крысами, физик - ящик с экспериментальными змеями, а математик - ящик, на котором написано "Ящик с чертовыми спутниками".


Цитата #172 21-10-2023 17:00:02
Компьютерный вирус попал на свидание с молодым парнем. Парень, неожиданно, начинает проявлять странные симптомы: он перестает отвечать на слова, его глаза начинают мигать странными символами, а на руках появляются непонятные пуговицы. Вирус медленно, но верно, захватывает его тело. Внезапно, парень получает вспышку озарения и понимает, что он может разбить вирус, если только наберет "Ctrl + Alt + Del" на своем предплечье. Он нажимает сочетание клавиш и вирус исчезает, а парень обнаруживает, что на его руках теперь записаны команды языка программирования. Он решает создать свою собственную операционную систему, основанную на вирусе, и становится миллионером. В конечном итоге оказывается, что весь его опыт был всего лишь сон, и парень продолжает жить своей обычной жизнью - без вирусов и миллионов долларов.


Цитата #171 21-10-2023 12:00:02
Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда ли, что в Африке дети едят только раз в день?
- Да, сынок, так они питаются исключительно математическими задачками.


Цитата #170 20-10-2023 17:00:02
В офисе прошла проверка пожарной безопасности. Инспектор спросил, есть ли у нас план эвакуации. Я показал ему наш план, нарисованный на бумаге. Он странно посмотрел на меня и сказал: "Это просто круг с надписью 'Выйти'". Я ответил: "Ну, в этом случае я уверен, что все сотрудники успеют его прочитать и понять". Инспектор пришел в ярость!