Идет матч по футболу. Вдруг судья падает в обморок. Вокруг него собрались игроки.
Один кричит:
- Нужен врач!
С трибун спрыгивает зритель и кричит:
- Я врач!
Подбегает, смотрит на судью и говорит:
- Давайте лучше без него досмотрим.

Иду в магазин. Продавщица, беру бананы, стою у кассы. Вдруг продавщица смотрит на меня мертвым взглядом и шепчет: "Пожалуйста, скажите 'спасибо'". Я не понимаю, что происходит, говорю "спасибо". Продавщица облегченно выдыхает и шепчет: "Это был пароль, теперь мир спасен". Ухожу из магазина с бананами и ощущением, что только что предотвратил апокалипсис.

Мой друг пришел ко мне в гости и увидел, как я играю в шахматы с компьютером. Он спросил: "Ты в шахматы с компьютером играешь? Я думал, что с тобой никто не играет!". Я ответил: "Не переживай, это компьютер, он всегда проигрывает". Друг смотрит на компьютер, потом на меня, и говорит: "Так понятно, поэтому он с тобой играет".

Штирлиц шел по лесу и увидел надпись на дереве: "Штирлиц, ты облажался!". Штирлиц пришел в ярость: "Какой безграмотный мудак это написал?! Ведь правильно будет 'обосрался'!"

Летит самолёт, а в нем летят русский, американец и француз. Вдруг начинаются сильные турбулентности. Пилот говорит:
- Нам срочно нужно сбросить вес, иначе упадем!
Американец схватил чемодан с долларами и выбросил его из самолета, говоря:
- У нас в Америке долларов полно!
Француз скинул ящик с шампанским, добавив:
- Во Франции шампанского хоть отбавляй!
Русский подумал, подумал и выкинул американца со словами:
- У нас в России американцев хоть отбавляй!

Почему у носорога наконечник рога тупой?
Потому что носорог носит его на мордочке.

XX: Сижу на работе, мимо проходит начальник, говорит: "Нужен отчет по проекту. Срочно." Я включил максимальный турбо-режим, всё бросил, забыл про обед, два часа в поте лица собираю данные, формулирую, оформляю. Принес отчет - он смотрит на меня как на инопланетянина.
XX: Ну и че?
XX: Смотрит молча, потом говорит: "Нет, это хорошо, конечно, но я имел в виду отчет по проекту, который мы завершили три месяца назад..."

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

- Привет, это я, твой будущий я.
- Что? Как это возможно?
- Не волнуйся, объясню. Когда ты решил не продолжать учиться и стал шутником на вечеринках, я решил стать инженером времени. Я изобрел машину времени, чтобы приехать и предупредить тебя.
- Но почему?
- Потому что ты потратил все свои деньги на покупку яйца-красавца.
- Яйца-красавца? Что это такое?
- Это супер редкое яйцо, которое, предположительно, высиживается в настоящего петуха-миллионера.
- Ого, звучит невероятно! Что со мной случилось?
- Ты пришел на вечеринку, где показал это яйцо и заявил, что у тебя скоро появится говорящий петух-миллионер.
- И что было дальше?
- Вся толпа захотела купить это яйцо. Ты его продал за невероятную цену!
- Да уж, он был неплохим бизнес-проектом. Я обрел благополучие?
- Нет, к сожалению, я приехал предупредить тебя, что все, что у тебя есть, в конечном итоге станет яйцом-красавцем, так что приготовься к новой карьере - инкубатору.
- Что?! Это невозможно!
- Добро пожаловать в мир шутников, где ты будешь жить и работать рядом с своими новыми птенчиками.
- На самом деле?
- Конечно нет! Это была шутка. Продолжай шутить, создавай мемы и радуй людей. Но может лучше больше не тратить все деньги на редкие яйца?
- Хорошо, учту это, моему будущему я. Спасибо за предупреждение!
- Не за что! Удачи веселиться! Пока!

Штирлиц бежал по лесу и наткнулся на невидимую стену. Он ощупал её руками, обошёл вокруг, постучал по ней. Потом отошёл на шаг назад и громко произнёс:

– Невидимой стены здесь нет!

Стена на всякий случай побледнела.

xx: Слушай, запускал вчера нейросеть, чтобы спрогнозировала погоду.
yy: И как, новый Гисметео получился?
xx: Да хрен там, она сказала, что шансы на дождь как у меня встретить девушку.
yy: Так что, солнечно на всю неделю?

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Разговор двух друзей:
- Представляешь, купил себе книгу "Как сэкономить деньги" и уже сэкономил!
- Ну и как тебе это удалось?
- Книгу взял в библиотеке.

Один мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня беда, я разговариваю сам с собой.
— И что же, много вы говорите?
— Да нет, от силы пару слов в день.
— И чем это вам мешает?
— Да в том-то и дело, что не мешает, но я очень стесняюсь — боюсь, что начну с собой спорить.
— Ну, спорить — это ничего страшного.
— Как не страшного? А если я проиграю?

Как-то мужик приходит в бар и говорит бармену:
- Виски, но наливай в чашку.
Бармен спрашивает:
- Зачем вам виски в чашке?
Мужик отвечает:
- Я хочу кота напоить.
Бармен удивлённо:
- Вы что, коты же виски не пьют!
Мужик говорит:
- Мой пьёт. Вчера выпил бутылку - до сих пор мяукает под окном: "Пускайте Ириску, пускайте Ириску…"

Идут как-то микроб и вирус в кино. Микроб говорит:

- Дай-ка я возьму билеты, а ты пока кашлем занятие в фойе устрой.

Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в неё и сгорел. Почему? Не было медведицы с огнетушителем.

Учусь на удаленке. На зачете препод: "Давайте проверим, что вы не списываете, покажите комнату вокруг себя". Включаю камеру, поворачиваю ноут – за моей спиной моя бабушка с перепугу прячется за шторой, думая, что это видеозвонок от родственников и ей надо выглядеть прилично. Препод, бабушка, весь курс - все в слезах. Получил автомат.

Идёт лекция по психологии, и преподаватель спрашивает:
- Вы когда-нибудь слышали галлюцинации?
Один студент отвечает:
- Нет, не слышали, а что, они уже начались?

Идет заяц по лесу, видит гранату и говорит: «Опять мимо кассы работать».

Идет бабушка по зоопарку и видит табличку: "Этот попугай повторяет все, что вы скажете!" 
Бабушка подходит и говорит:
- Здравствуй, попугай!
А попугай отвечает:
- Здравствуй, динозавр!

Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в нее и сгорел.

Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. Подумал, подумал и решил отнести лисе. Прибегает, стучит в дверь:
- Лиса, ты дома?
- Да, заяц, я дома.
- А крышку от гранаты открутишь?

Позвонил знакомый, спрашивает, как у меня дела. Говорю, что всё плохо, кот умер. А он мне в ответ: "Ну, бывает, у меня тоже кошка оставила этот мир, так что я твоё горе понимаю. Давай на этой неделе встретимся, выпьем пивка за упокой души кота". И тут до меня доходит, что кот жив-здоров, а умерла бабушка...

Завод, где производят прилагательные, закрыт из-за нехватки наречий.