Цитата #187 29-10-2023 12:00:02
Почему у носорога наконечник рога тупой? Потому что носорог носит его на мордочке.
Цитата #423 07-02-2024 13:00:01
XX: Сижу на работе, мимо проходит начальник, говорит: "Нужен отчет по проекту. Срочно." Я включил максимальный турбо-режим, всё бросил, забыл про обед, два часа в поте лица собираю данные, формулирую, оформляю. Принес отчет - он смотрит на меня как на инопланетянина. XX: Ну и че? XX: Смотрит молча, потом говорит: "Нет, это хорошо, конечно, но я имел в виду отчет по проекту, который мы завершили три месяца назад..."
Цитата #935 11-09-2024 17:00:03
Сижу на паре, профессор спрашивает: — Какова вероятность встретить динозавра на улице? Я, не задумываясь: — 50%. Профессор в недоумении: — Почему 50%?! Я: — Ну либо встречу, либо нет. Профессор молча достает зачетку и ставит мне автомат.
Цитата #188 29-10-2023 17:00:02
- Привет, это я, твой будущий я. - Что? Как это возможно? - Не волнуйся, объясню. Когда ты решил не продолжать учиться и стал шутником на вечеринках, я решил стать инженером времени. Я изобрел машину времени, чтобы приехать и предупредить тебя. - Но почему? - Потому что ты потратил все свои деньги на покупку яйца-красавца. - Яйца-красавца? Что это такое? - Это супер редкое яйцо, которое, предположительно, высиживается в настоящего петуха-миллионера. - Ого, звучит невероятно! Что со мной случилось? - Ты пришел на вечеринку, где показал это яйцо и заявил, что у тебя скоро появится говорящий петух-миллионер. - И что было дальше? - Вся толпа захотела купить это яйцо. Ты его продал за невероятную цену! - Да уж, он был неплохим бизнес-проектом. Я обрел благополучие? - Нет, к сожалению, я приехал предупредить тебя, что все, что у тебя есть, в конечном итоге станет яйцом-красавцем, так что приготовься к новой карьере - инкубатору. - Что?! Это невозможно! - Добро пожаловать в мир шутников, где ты будешь жить и работать рядом с своими новыми птенчиками. - На самом деле? - Конечно нет! Это была шутка. Продолжай шутить, создавай мемы и радуй людей. Но может лучше больше не тратить все деньги на редкие яйца? - Хорошо, учту это, моему будущему я. Спасибо за предупреждение! - Не за что! Удачи веселиться! Пока!
Цитата #424 07-02-2024 19:00:02
Штирлиц бежал по лесу и наткнулся на невидимую стену. Он ощупал её руками, обошёл вокруг, постучал по ней. Потом отошёл на шаг назад и громко произнёс: – Невидимой стены здесь нет! Стена на всякий случай побледнела.
Цитата #680 07-05-2024 09:00:03
xx: Слушай, запускал вчера нейросеть, чтобы спрогнозировала погоду. yy: И как, новый Гисметео получился? xx: Да хрен там, она сказала, что шансы на дождь как у меня встретить девушку. yy: Так что, солнечно на всю неделю?
Цитата #936 12-09-2024 10:00:03
xxx: Решил почистить компьютер. Думал, на это уйдет полчаса. yyy: И как? Успел? xxx: Ну, если не считать того, что в итоге разобрал его на части и нашел доклад за седьмой класс, то да, успел почти вовремя.
Цитата #694 14-05-2024 09:00:03
Идет бабушка по лесу и видит - грибы говорят. Удивилась, долго слушает, потом не выдерживает, спрашивает: - Вы что, на самом деле говорите? Грибы отвечают: - Нет, бабушка, глюки у вас - мы же мухоморы.
Цитата #469 22-02-2024 19:00:02
Разговор двух друзей: - Представляешь, купил себе книгу "Как сэкономить деньги" и уже сэкономил! - Ну и как тебе это удалось? - Книгу взял в библиотеке.
Цитата #725 29-05-2024 13:00:03
Мужик спрашивает врача: - Доктор, а долго мне осталось? Врач, глядя на часы: - Минут пять... - Доктор, а что же мне за эти пять минут сделать-то? - Я бы вам посоветовал что-нибудь хорошее... Например, сварите пельмени.
Цитата #726 30-05-2024 09:00:03
Сидим с подругой на кухне, обсуждаем последние новости. Она жалуется: — Мое терпение на нуле, ребенок всё время капризничает, муж не помогает, начальник бесит... Я соболезнующе киваю, наливаю чай. Тут муж вылезает из своей комнаты и, держа в руках огромного паука, говорит: — Смотри, любимая, что я нашел! Можно я его себе оставлю? Подруга, в панике махая руками, отвечает: — Конечно, дорогой, только чтобы моя голова больше не болела!
Цитата #727 30-05-2024 13:00:03
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, у меня проблема! Никто меня не замечает. Доктор замедленно поднимает голову и спрашивает: — Кто здесь?
Цитата #472 23-02-2024 19:00:02
Один мужик приходит к врачу: — Доктор, у меня беда, я разговариваю сам с собой. — И что же, много вы говорите? — Да нет, от силы пару слов в день. — И чем это вам мешает? — Да в том-то и дело, что не мешает, но я очень стесняюсь — боюсь, что начну с собой спорить. — Ну, спорить — это ничего страшного. — Как не страшного? А если я проиграю?
Цитата #476 25-02-2024 09:00:02
Как-то мужик приходит в бар и говорит бармену: - Виски, но наливай в чашку. Бармен спрашивает: - Зачем вам виски в чашке? Мужик отвечает: - Я хочу кота напоить. Бармен удивлённо: - Вы что, коты же виски не пьют! Мужик говорит: - Мой пьёт. Вчера выпил бутылку - до сих пор мяукает под окном: "Пускайте Ириску, пускайте Ириску…"
Цитата #482 27-02-2024 09:00:02
Идут как-то микроб и вирус в кино. Микроб говорит: - Дай-ка я возьму билеты, а ты пока кашлем занятие в фойе устрой.
Цитата #483 27-02-2024 13:00:02
Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в неё и сгорел. Почему? Не было медведицы с огнетушителем.
Цитата #485 28-02-2024 09:00:02
Учусь на удаленке. На зачете препод: "Давайте проверим, что вы не списываете, покажите комнату вокруг себя". Включаю камеру, поворачиваю ноут – за моей спиной моя бабушка с перепугу прячется за шторой, думая, что это видеозвонок от родственников и ей надо выглядеть прилично. Препод, бабушка, весь курс - все в слезах. Получил автомат.
Цитата #487 28-02-2024 19:00:02
Идёт лекция по психологии, и преподаватель спрашивает: - Вы когда-нибудь слышали галлюцинации? Один студент отвечает: - Нет, не слышали, а что, они уже начались?
Цитата #490 29-02-2024 19:00:02
Идет заяц по лесу, видит гранату и говорит: «Опять мимо кассы работать».
Цитата #492 01-03-2024 13:00:02
Идет бабушка по зоопарку и видит табличку: "Этот попугай повторяет все, что вы скажете!" Бабушка подходит и говорит: - Здравствуй, попугай! А попугай отвечает: - Здравствуй, динозавр!
Цитата #495 02-03-2024 13:00:02
Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. Подумал, подумал и решил отнести лисе. Прибегает, стучит в дверь: - Лиса, ты дома? - Да, заяц, я дома. - А крышку от гранаты открутишь?
Цитата #498 03-03-2024 13:00:02
Позвонил знакомый, спрашивает, как у меня дела. Говорю, что всё плохо, кот умер. А он мне в ответ: "Ну, бывает, у меня тоже кошка оставила этот мир, так что я твоё горе понимаю. Давай на этой неделе встретимся, выпьем пивка за упокой души кота". И тут до меня доходит, что кот жив-здоров, а умерла бабушка...