Идут как-то зебра и жираф через пустыню. Жираф спрашивает:
– Ты в курсе, что твои полосы от солнца не спасают?
Зебра отвечает:
– Да ладно, главное - стильно!

Программирую что-то, заходит жена:
— Милый, у тебя какой-то код на экране.
— Да, это программный код, пишу новый проект.
— Ааа... ты опять в танчики играешь?

Приходит смс от мамы: "Купила на распродаже 10 кг картошки, забери из подъезда". Я в панике мчусь домой, чтобы спасти картошку от бомжей. Подъезжаю, бегу в подъезд – а там моя мама с соседями играет в карты, а вокруг - мешки с картошкой. Смотрю на маму с вопросом. Она: "Ну как, теперь дворовая охрана для картошки есть, шутка же". Теперь я тоже часть дворовой охраны.

xxx: Решил я как-то отремонтировать кнопку звонка.
xxx: Поднес, такой, провода, а они БАХ и искра.
yyy: И чё?
xxx: Весь подъезд вышел на звук "кнопка звонка работает".

Едут два кума на охоту. Едут, едут, едут, тут один говорит:
— Слушай, кум, тебя если медведь встретит, что делать будешь?
— Я на дерево залезу.
— А если не успеешь?
— Ну, в речку прыгну.
— А если речки нет поблизости?
— Кум, ты на чьей стороне — моей или медведя?

xxx: Слушай, решил восстановить старый ноут, валялся лет 5 без дела.
yyy: И как успехи?
xxx: Да вроде было все ок - нашел зарядку, пыль сдул, кнопку нажал... и тут он запел.
yyy: Ого, работает еще?!
xxx: Не-не, буквально ЗАПЕЛ. Предыдущий владелец оставил в cd-rom'e диск Modern Talking.

Идет заседание ООН, и все страны докладывают, чем могут гордиться. Американец говорит:
– Мы первыми ступили на Луну!
Француз:
– Мы разработали "Любовь" в каждое домохозяйство!
Россиянин:
– А у нас есть самые лучшие шпионы!
Все спрашивают:
– Как это доказать?
– Легко. Иванов, выходи!
Из-под стола вылезает русский:
– Что, товарищи, вызывали?

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблемы, я все время забываю всё!
Доктор спрашивает:
- И давно у вас это началось?
- Что началось?

"Все, что мы видим, это сон внутри сна." - Уильям Шекспир.

Приходит как-то студент на экзамен, а экзаменатор спрашивает:
- Знаете ли вы, что такое бесконечность?
Студент отвечает:
- Конечно, это когда каждое второе число ноль.
Экзаменатор грустно так:
- Вы зачетку принесли?
Студент достаёт зачетку, экзаменатор кладёт туда два нуля подряд и говорит:
- И помните, бесконечность не имеет конца.

Жена спрашивает мужа:
– Ты когда спишь, ты мне во сне изменяешь?
Муж улыбается и отвечает:
– Конечно нет, дорогая.
Жена в замешательстве:
– А как ты это контролируешь?
Муж спокойно отвечает:
– Во снах как только начинается что-то интересное, я сразу ложусь спать!

Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Достает он огнетушитель, тушит её. Из машины вылезает водитель и говорит:
— Спасибо тебе, медведь! А почему ты граненый стакан в огнетушитель засунул?
Медведь отвечает:
— А чтобы по лесу не разливалось!

"Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на ненависть." - Мартин Лютер Кинг

Жена просит купить молоток, чтобы картины повесить. 
Возвращаюсь с молотком. 
Жена: "Ты хоть помнишь, какие картины висели?" 
Я: "Про какие картины речь?" 
Оказывается, молоток нужен был для того, чтобы старые картины снять, а не новые повесить. 
Теперь у нас не просто "строгий минимализм", а "новый уровень аскетизма" на стенах.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня с памятью проблемы, совсем ничего не помню.
Врач отвечает:
— Ну давайте посмотрим... Раздевайтесь.
Мужик:
— Доктор, так у меня же с памятью проблемы!
Врач:
— Так я это помню, просто раздевайтесь!

Факт дня: Антарктида является наиболее холодным местом на Земле, где температура может достигать -90 градусов Цельсия.

xxx: Подарил девушке на день рождения дорогой смартфон.
yyy: И как она?
xxx: Сказала "Давно пора", запостила фотку в инсту с хэштегом #онзнаеттолквподарках и блокнула меня везде.
yyy: ?????
xxx: Я потом узнал, что модель телефона не та, которую она "ненавязчиво" подсказывала последние полгода.

Переписка в чате коллег:

- Вчера в офисном холодильнике нашла йогурт с истекшим сроком годности. Понимаешь, истек не вчера, не позавчера, а две недели назад! 
- И что, съела?
- Конечно, нет! Поставила обратно, на полку выше. С коллективной ответственностью у нас как-то не сложилось, может с коллективной эволюцией получится лучше.

xxx: Вчера комп накрылся, пришлось к другу идти, чтоб курсовик доделать.
yyy: Ну и как? Починил?
xxx: Нет, но зато узнал, что пароль у него на Wi-Fi "kurusovik123".
yyy: Угадаю, как ты его вводил?
xxx: Три буквы "у" и все горит красным.
yyy: Ахахаха, ну ты даешь!

Факт дня: Медоносные пчелы могут посещать до 5 тысяч цветков за один полет.

xx: Решил сменить пасту и купил что-то с фенхелем "для свежести дыхания". 
yy: Ну и как оно?
xx: Теперь у меня воспоминания о каждом употреблённом блюде с укропом свежи, как никогда.

Встречаются два приятеля:
– Ты зачем на работу с холодильником ходишь?
– Это не холодильник, а портфель.
– А почему тогда на работу с ним приходишь?
– Ну ты же с портфелем приходишь.
– Так у меня там бумаги!
– А у меня бутерброды!

Встречали ли вы когда-нибудь парня, который так смело носит кроссовки с костюмом, что кажется, будто он вообще не носит костюм?

xx: Соседка сверху затопила, вызвали сантехника. Вердикт – перегрызена труба. Спрашиваем, крысы что ли?
Сантехник: Нет, следы зубов женские. Определил по помаде.
xy: А может, сантехник - судмедэксперт на подработке?
xx: Нет, просто вторая соседка - зубной техник. Уже созналась.

Разговаривают два друга:
– Вот представь: у тебя есть две коровы. Ты одну продал, другую обменял на такую же корову, только в два раза больше!
– И что?
– Тебе не интересно, где таких коров разводят?