![Trust Name Space покупка токена TRUE Банер](/images/baner.jpg)
Цитата #150 10-10-2023 17:00:02
Вчера хотел отправить пакет по почте, но понял, что почтовые услуги такие дорогие, что лучше было бы просто сделать пакет из денег и его отправить самолетом!
Цитата #340 08-01-2024 13:00:02
Иду как-то домой, вижу — парень с девушкой ругаются. Она ему в слезах кричит: "Ты всё время обещаешь и ничего не делаешь!" Он ей в ответ: "Я обещал жениться, женился. Обещал детей - сделали детей. Обещал кредит погасить - погасил. Чего ты от меня ещё хочешь?!" Она, заплаканная: "Я просто хотела, чтобы ты паучков в ванной побоялся, как обещал!"
Цитата #595 04-04-2024 19:00:03
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Подходит, открывает дверь, машину гасит. Ежик спрашивает: - Медведь, ты чего? Медведь отвечает: - Да в руководстве написано: если машина горит - откройте дверь, там огонь погаснет.
Цитата #851 31-07-2024 13:00:04
Сидим с другом в баре, он похваляется, что на диете. Говорит: «Только овощи, фрукты и вода из под крана». Заказываю себе бургер, картошку фри и пиво. Через пять минут его на диете не видно, потому что весь мой заказ у него в руках. Спрашиваю, как происходит его диета. Отвечает с наполовину съеденным бургером: «Сегодня у меня читмил»... После этого мы с официанткой не смогли сдержаться от смеха.
Цитата #341 08-01-2024 19:00:02
Идут как-то по пустыне француз, американец и русский. Вдруг находят волшебную лампу, трут её – выходит джинн и говорит: "Каждому по одному желанию!" Француз говорит: "Я хочу вернуться в любимый Париж, к багетам и вину." Исчез. Американец: "Я мечтаю о Голливуде, дайте мне звезду на "Аллее Славы"." Исчез. Русский оглядел пустыню и говорит: "А мне скучно стало, верните ребят."
Цитата #596 05-04-2024 09:00:03
xxx: Решил я значит вечером почитать книгу, но в доме тихо, не могу сконцентрироваться. yyy: И что, музыку включил? xxx: Нет, пошел и включил пылесос в другой коменате на минуту. xxx: Вот теперь, когда он выключен, этот сладостный звук тишины по-настоящему оцениваешь.
Цитата #852 01-08-2024 09:00:06
Приходит сосед ко мне и говорит: "Слушай, твой кот у меня на балконе сидит". Я спрашиваю: "Что, говорит, сделал?" Он отвечает: "Да ничего не сделал. Просто с сигаретой сидит". Пошел на балкон проверить - точно, мой кот сидит, курит. Четыре утра, кото-курильщик, что происходит? Минут пять с ним взглядами перекидывались, потом он встал, потушил сигарету об перила и ушел домой. Я после этого больше не к курю, ну его нафиг.
Цитата #342 09-01-2024 09:00:02
Встречаются два вампира: - Где ты так загорел? - Да вот, слетал на Карибы, в отпуск. - Ты что, с ума сошёл? Солнце, пляж, ты же мог сгореть! - Да ладно, я там под зонтиком в баре весь отпуск просидел. - А зачем тебе был зонтик в баре? - Ну как зачем? А вдруг загореть.
Цитата #597 05-04-2024 13:00:03
xxx: Пришел сегодня на работу, опоздал на час. yyy: И что, уволят? xxx: Нет, заметил только уборщик. Сказал, мол, "не переживай, я тебя не видел". yyy: Лояльный уборщик. xxx: Я бы так сказал, если бы он не напел весь день: "я ничего не видел, я ничего не слышал, моё молчание - золото". У нашего начальника день рождения. Угадай, что уборщик получил в подарок? yyy: Не знаю, что? xxx: Айфон новый и подписку на Netflix.
Цитата #853 01-08-2024 13:00:04
Учительница спрашивает Вовочку: — Вовочка, а у тебя есть мечта? — Есть, Марь Ивановна! — И какая же? — Чтобы у нас было всё, как у вас на родительском собрании. — То есть? — Чтоб нас было мало и урок быстро закончился!
Цитата #343 09-01-2024 13:00:02
Идет заяц в пустыне и видит лежит телефон. Подбирает его и слышит: "Вы съели неоплаченный шоколад, ваш счет - 100 рублей". Заяц подумал: "Что за ерунда? В пустыне нет шоколада..." И тут ему лиса говорит: "Не обращай внимание! Это мой новый звонок".
Цитата #598 05-04-2024 19:00:02
Иду как-то по улице, в хорошем настроении. Впереди идет парень и весело размахивает пакетом из Макдональдса. Из него вылетает бумажная обертка, проносится мимо меня и ложится прямо под ноги дворовой уборщицы. Она с недоумением смотрит на парня, тот на нее. Вдруг парень хватает обертку, целует ее в лету и выбрасывает в ближайший мусорник, громко заявляя: "Любить природу нужно горячо!" Уборщица аплодирует, я тоже. Интересно, в каждом ли из нас живет немного показушного эколога?
Цитата #854 02-08-2024 09:00:05
— Папа, а что такое социальный прогресс? — Ну вот смотри: раньше мы ездили на лошадях, а теперь на машинах. — А со временем на чем будем ездить? — С таким прогрессом, сынок, скоро опять на лошадях!
Цитата #344 09-01-2024 19:00:02
Идет мужик по пустыне, встречает джина. Джин говорит: - Исполню три любых твоих желания, но с одним условием - твоёму худшему врагу я дам всё вдвое. Мужик соглашается и говорит: - Хочу миллион долларов. Джин сделал шим-шим и говорит: - Сделано. Твоему врагу - два миллиона. Мужик: - Хочу виллу на берегу океана. Джин магически исполняет желание. - Сделано. Но твоему врагу - две виллы. Мужик задумчиво: - Хм... А теперь вытащи мне один глаз.
Цитата #599 06-04-2024 09:00:03
Идёт мужик по рынку, видит - попугай. Подходит, спрашивает: - Ты чей будет? Попугай отвечает: - Я - демократический попугай. Мужик удивился: - И что же ты умеешь? Попугай ему: - Я могу говорить на любые темы: политику, экономику, культуру... Мужик решил проверить: - Ну хорошо, давай поговорим о демократии. Попугай промолчал. - Ты чего молчишь? Попугай: - А молчу я потому, что демократия у нас еще не полностью установлена.
Цитата #855 02-08-2024 13:00:05
Мама спросила у сына: — Ты почему не кушаешь кашу? — Она невкусная. — А зачем тогда бабушке говоришь, что вкусная? Мальчик, подумав: — Ты не понимаешь — она ради этого к нам ходит!
Цитата #151 11-10-2023 12:00:02
Меня спросили, почему я всегда опаздываю. Я ответил: "Откуда я знаю, что будет, если я приду вовремя?"
Цитата #345 10-01-2024 09:00:02
Идут два томата через дорогу, один из них внезапно спотыкается и падает. Второй оборачивается и говорит: "Ну, вставай, кетчуп!"
Цитата #600 06-04-2024 13:00:04
Вчера встретил своего старого друга, который всегда был неудачником в бизнесе. Говорит, что наконец-то его корабль приплыл. Я в шоке спрашиваю: "Ты что, занялся морскими грузоперевозками?" А он отвечает: "Нет, просто купил себе надувную лодку!"
Цитата #856 03-08-2024 09:00:05
Мужик заходит в магазин: – Дайте мне, пожалуйста, хлеба. Продавщица: – Белый или черный? Мужик, задумавшись: – Какая разница? Все равно дома режут!
Цитата #152 11-10-2023 17:00:02
Хочу быть музыкантом, чтобы даже мои последние аккорды были в главном хите.
Цитата #346 10-01-2024 13:00:02
Парень на работе постоянно жалуется, что у него дома нет интернета, зато есть "Камаз" дров. Летом пишет в чатик, что нашёл отличное применение дровам - построил из них баню. На следующий день выяснилось, что у него наконец-то появился интернет. Все спрашивают, как так, решился провайдер что ли? А он: "Перестал быть интересно. Поставил точку доступа в бане."
Цитата #601 06-04-2024 19:00:07
Блондинка приходит в библиотеку и говорит библиотекарю: - Мне, пожалуйста, пиццу с колбасой. Библиотекарь шепотом: - Вы понимаете, что это библиотека? Блондинка краснеет, прикрывает рот рукой и шепчет в ответ: - Простите... Мне пиццу с колбасой, пожалуйста...
Цитата #857 03-08-2024 13:00:06
Директор отправил на почту сотрудникам новое распоряжение: "С сегодняшнего дня рабочий день начинается в 8:00. Телефон у секретарши сломался, будьте пунктуальны". Секретарша перезванивает через 5 минут - телефон заработал. Директору в ответ пришла куча писем с текстом: "Телефон-то заработал, а вот с почты отписаться не успели".
Цитата #347 10-01-2024 19:00:01
- Почему ты не вышел на связь весь вечер вчера? - Мы с друзьями пытались спасти мир. - ??? - Ну, пиво закончилось. Мы отправились на поиски пивнухи, которая работает после полуночи. Представь себе, весь город вымер. Мы пробирались через темные улицы, обходили зловещие закоулки, на страже всегда была трезвость. - И что, нашли? - Нашли. Пришлось вступить в схватку... с продавцом, который хотел закрыться. Мы отстояли право последних героев ночи на покупку спасительных бутылок. - Герои, блин...