Вчера хотел отправить пакет по почте, но понял, что почтовые услуги такие дорогие, что лучше было бы просто сделать пакет из денег и его отправить самолетом!

Иду как-то домой, вижу — парень с девушкой ругаются. Она ему в слезах кричит: "Ты всё время обещаешь и ничего не делаешь!" Он ей в ответ: "Я обещал жениться, женился. Обещал детей - сделали детей. Обещал кредит погасить - погасил. Чего ты от меня ещё хочешь?!" Она, заплаканная: "Я просто хотела, чтобы ты паучков в ванной побоялся, как обещал!"

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Подходит, открывает дверь, машину гасит. Ежик спрашивает:
- Медведь, ты чего?
Медведь отвечает:
- Да в руководстве написано: если машина горит - откройте дверь, там огонь погаснет.

Сидим с другом в баре, он похваляется, что на диете. Говорит: «Только овощи, фрукты и вода из под крана». Заказываю себе бургер, картошку фри и пиво. Через пять минут его на диете не видно, потому что весь мой заказ у него в руках. Спрашиваю, как происходит его диета. Отвечает с наполовину съеденным бургером: «Сегодня у меня читмил»... После этого мы с официанткой не смогли сдержаться от смеха.

Идут как-то по пустыне француз, американец и русский. Вдруг находят волшебную лампу, трут её – выходит джинн и говорит: "Каждому по одному желанию!" Француз говорит: "Я хочу вернуться в любимый Париж, к багетам и вину." Исчез. Американец: "Я мечтаю о Голливуде, дайте мне звезду на "Аллее Славы"." Исчез. Русский оглядел пустыню и говорит: "А мне скучно стало, верните ребят."

xxx: Решил я значит вечером почитать книгу, но в доме тихо, не могу сконцентрироваться.
yyy: И что, музыку включил?
xxx: Нет, пошел и включил пылесос в другой коменате на минуту.
xxx: Вот теперь, когда он выключен, этот сладостный звук тишины по-настоящему оцениваешь.

Приходит сосед ко мне и говорит: "Слушай, твой кот у меня на балконе сидит". Я спрашиваю: "Что, говорит, сделал?" Он отвечает: "Да ничего не сделал. Просто с сигаретой сидит". Пошел на балкон проверить - точно, мой кот сидит, курит. Четыре утра, кото-курильщик, что происходит? Минут пять с ним взглядами перекидывались, потом он встал, потушил сигарету об перила и ушел домой. Я после этого больше не к курю, ну его нафиг.

Встречаются два вампира: 
- Где ты так загорел? 
- Да вот, слетал на Карибы, в отпуск. 
- Ты что, с ума сошёл? Солнце, пляж, ты же мог сгореть! 
- Да ладно, я там под зонтиком в баре весь отпуск просидел. 
- А зачем тебе был зонтик в баре? 
- Ну как зачем? А вдруг загореть.

xxx: Пришел сегодня на работу, опоздал на час.
yyy: И что, уволят?
xxx: Нет, заметил только уборщик. Сказал, мол, "не переживай, я тебя не видел".
yyy: Лояльный уборщик.
xxx: Я бы так сказал, если бы он не напел весь день: "я ничего не видел, я ничего не слышал, моё молчание - золото". У нашего начальника день рождения. Угадай, что уборщик получил в подарок?
yyy: Не знаю, что?
xxx: Айфон новый и подписку на Netflix.

Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а у тебя есть мечта?
— Есть, Марь Ивановна!
— И какая же?
— Чтобы у нас было всё, как у вас на родительском собрании.
— То есть?
— Чтоб нас было мало и урок быстро закончился!

Идет заяц в пустыне и видит лежит телефон. Подбирает его и слышит: "Вы съели неоплаченный шоколад, ваш счет - 100 рублей". Заяц подумал: "Что за ерунда? В пустыне нет шоколада..." И тут ему лиса говорит: "Не обращай внимание! Это мой новый звонок".

Иду как-то по улице, в хорошем настроении. Впереди идет парень и весело размахивает пакетом из Макдональдса. Из него вылетает бумажная обертка, проносится мимо меня и ложится прямо под ноги дворовой уборщицы. Она с недоумением смотрит на парня, тот на нее. Вдруг парень хватает обертку, целует ее в лету и выбрасывает в ближайший мусорник, громко заявляя: "Любить природу нужно горячо!" Уборщица аплодирует, я тоже. Интересно, в каждом ли из нас живет немного показушного эколога?

— Папа, а что такое социальный прогресс?
— Ну вот смотри: раньше мы ездили на лошадях, а теперь на машинах.
— А со временем на чем будем ездить?
— С таким прогрессом, сынок, скоро опять на лошадях!

Идет мужик по пустыне, встречает джина. Джин говорит:
- Исполню три любых твоих желания, но с одним условием - твоёму худшему врагу я дам всё вдвое.
Мужик соглашается и говорит:
- Хочу миллион долларов.
Джин сделал шим-шим и говорит:
- Сделано. Твоему врагу - два миллиона.
Мужик:
- Хочу виллу на берегу океана.
Джин магически исполняет желание.
- Сделано. Но твоему врагу - две виллы.
Мужик задумчиво:
- Хм... А теперь вытащи мне один глаз.

Идёт мужик по рынку, видит - попугай. Подходит, спрашивает:
- Ты чей будет?
Попугай отвечает:
- Я - демократический попугай.
Мужик удивился:
- И что же ты умеешь?
Попугай ему:
- Я могу говорить на любые темы: политику, экономику, культуру...
Мужик решил проверить:
- Ну хорошо, давай поговорим о демократии.
Попугай промолчал.
- Ты чего молчишь?
Попугай:
- А молчу я потому, что демократия у нас еще не полностью установлена.

Мама спросила у сына:
— Ты почему не кушаешь кашу?
— Она невкусная.
— А зачем тогда бабушке говоришь, что вкусная?
Мальчик, подумав:
— Ты не понимаешь — она ради этого к нам ходит!

Меня спросили, почему я всегда опаздываю. Я ответил: "Откуда я знаю, что будет, если я приду вовремя?"

Идут два томата через дорогу, один из них внезапно спотыкается и падает. Второй оборачивается и говорит: "Ну, вставай, кетчуп!"

Вчера встретил своего старого друга, который всегда был неудачником в бизнесе. Говорит, что наконец-то его корабль приплыл. Я в шоке спрашиваю: "Ты что, занялся морскими грузоперевозками?" А он отвечает: "Нет, просто купил себе надувную лодку!"

Мужик заходит в магазин:
– Дайте мне, пожалуйста, хлеба.
Продавщица:
– Белый или черный?
Мужик, задумавшись:
– Какая разница? Все равно дома режут!

Хочу быть музыкантом, чтобы даже мои последние аккорды были в главном хите.

Парень на работе постоянно жалуется, что у него дома нет интернета, зато есть "Камаз" дров. Летом пишет в чатик, что нашёл отличное применение дровам - построил из них баню. На следующий день выяснилось, что у него наконец-то появился интернет. Все спрашивают, как так, решился провайдер что ли? А он: "Перестал быть интересно. Поставил точку доступа в бане."

Блондинка приходит в библиотеку и говорит библиотекарю:
- Мне, пожалуйста, пиццу с колбасой.
Библиотекарь шепотом:
- Вы понимаете, что это библиотека?
Блондинка краснеет, прикрывает рот рукой и шепчет в ответ:
- Простите... Мне пиццу с колбасой, пожалуйста...

Директор отправил на почту сотрудникам новое распоряжение: "С сегодняшнего дня рабочий день начинается в 8:00. Телефон у секретарши сломался, будьте пунктуальны". Секретарша перезванивает через 5 минут - телефон заработал. Директору в ответ пришла куча писем с текстом: "Телефон-то заработал, а вот с почты отписаться не успели".

- Почему ты не вышел на связь весь вечер вчера? 
- Мы с друзьями пытались спасти мир.
- ???
- Ну, пиво закончилось. Мы отправились на поиски пивнухи, которая работает после полуночи. Представь себе, весь город вымер. Мы пробирались через темные улицы, обходили зловещие закоулки, на страже всегда была трезвость.
- И что, нашли?
- Нашли. Пришлось вступить в схватку... с продавцом, который хотел закрыться. Мы отстояли право последних героев ночи на покупку спасительных бутылок.
- Герои, блин...