– Сижу я, значит, на лаптопе, никому не мешаю, телек в фоновом режиме. Тут дочка подходит и спрашивает:
– Пап, ты где работаешь?
– В IT.
Она серьезно кивает и уходит. Через пять минут возвращается:
– Пап, ты точно в IT работаешь?
– Точно, доча.
– А то мама сказала, что ты опять что-то в чатике перепутал.

Приходит новый парень на работу, и на обеде рассказывает, что увлекается медитациями, йогой и вегетарианством. Все в отделе молча обменялись взглядами. На следующий день, приходя на работу, видят картину: новый парень стоит у микроволновки и разогревает шаурму. Видит наши удивлённые лица и говорит: "Ребят, нам в жизни всё должно приходить в равновесии. Вчера — йога, сегодня — шаурма, завтра мир будет в балансе". С тех пор у нас в отделе все проблемы решаем принципом "Йога-Шаурма".

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел внутрь и сгорел. Почему? Не смог выйти, дверь была задраена на цепочку "Мишутка".

Младший брат не смог найти удалённый рабочий стол. Назвал мой компьютер по имени, как в фильмах: "Компьютер, открой рабочий стол". Компьютер неожиданно завис и выдал синий экран смерти. Брат в панике побежал, думая, что его правда кто-то услышал. Теперь на семейных ужинах каждый раз просит называть его "мастер хакинга".

На работе с коллегой обсуждаем сериал "Чернобыль". Доходим до минуты драматического молчания, вспоминая героев и трагедию. Тут врывается новенький и говорит: "А я вот в Чернобыле был, ездили на экскурсию. Такое дело, кабачки там реально больше!"

Я решил разыграть коллегу, подкинул фальшивый лотерейный билет, где он выиграл "миллион". Он пришел на следующий день с бутылкой виски и плюшевым мишкой в качестве благодарности. Вел себя как король, распоряжался, угощал всех. После обеда признался, что залез в кредит, чтобы отблагодарить всех "по-крупному". Теперь думаю, как объяснить банку, что это был всего лишь розыгрыш.

Работаю в супермаркете на кассе. Подходит бабуля, покупает только один баклажан. Пробиваю, спрашиваю карту лояльности. Она мне - "Девушка, я в свои 85 спокойно могу лояльность проявить, но не к этому овощу!" Улыбнулась и ушла. Мы всем отделом теперь гадаем, что она имела в виду.

На работе объявили конкурс на лучший корпоративный девиз. Один парень, отличающийся особенной любовью к точности в работе, предложил: "Лучше сделать позже, но без ошибок, чем в срок, но с косяками". Его девиз украсил почти все корпоративные email-подписи... и планерки стали начинаться в 9:05 вместо запланированных 9:00.

xx: У меня вчера кошка обновила систему.
yy: Как это - кошка?
xx: Я оставил открытой работу на ноуте, пошёл заварить чай...
yy: И?
xx: Прихожу, а на экране "Windows успешно обновлена. Перезагрузите компьютер, чтобы завершить установку". 
xx: И кошка на клавиатуре спит.
yy: У тебя там что, "Обновить всё", если на клаве заснешь?
xx: Похоже на то. Ну, кошка теперь официально айтишник.

Встретились два друга через много лет.
Один спрашивает другого:
— Ну как жизнь?
— Да как в сказке!
— Это как?
— Ну помнишь, как у Золушки, помыть, постирать, приготовить, и чтобы до полуночи всё успеть.

Мой дедушка всегда говорил мне: "Внук, учись, стремись к знаниям, а то вырастешь такой же некомпетентный, как твой дедушка!"

На работе объявили конкурс на лучший офисный пранк. Решил подключить все мыши и клавиатуры в кабинете к одному компьютеру. Сам забился в уголок с попкорном. Зрелище оказалось на удивление медитативным: 10 человек одновременно пытаются понять, почему папка "Отчеты" сама собой зашла в "Корзину" и почему компьютер отказывается слушаться каждого из них в отдельности. Победил в конкурсе я, но клавиатуру приходится теперь защищать паролем.

Два друзей обсуждают, как провести вечер:

- Давай устроим вечеринку, будем играть в карты на деньги!
- Нет, деньги у нас закончатся очень быстро...
- Тогда давай играть на одежду!
- Но на улице зима, замёрзнем...
- Ладно, поиграем на желания.
- Отлично, теперь осталось только найти желающих играть с нами...

Мама, увидев мои оценки, подошла к моему компьютеру с явным намерением его забрать. Видит, что в браузере открыто: "Как быстро устраивать пожар". Уйдя в раздумьях, пересчитывала в уме, что дешевле: репетиторы или новый ремонт. В итоге, предложила мне пойти вместе на курсы по пожарной безопасности. Я посмотрел на неё и честно признался, что это было моё домашнее задание по ОБЖ. Теперь мы оба преуспеваем в тушении "пожаров" в моей учебе.

Сижу в метро, напротив стоит парень, все время что-то тихо проклинает под нос. Я уже начал нервничать, думаю, вот щас начнет кидаться. Тут он достает из кармана сломанные наушники, смотрит на них с отчаянием, потом на меня и говорит: "Блин, вот это настоящая аудиокнига про Печальку. Слушай сюжет: один, без звука". Почему-то мне стало смешно, оба заржали, остальные в вагоне смотрели как на дурней.

Два человека идут по пустыне уже третий день. Один говорит другому:
- Послушай, может начнем шутки рассказывать, а то скучно идти.
- Давай.
Первый начал анекдот:
- Идет как-то мужик через пустыню и...
Второй его перебивает:
- Стой, стой... Ты чего?! Опять про нас что ли?!

Как-то раз профессор спрашивает студента на экзамене:
— Что быстрее скорости света?
Студент отвечает:
— Мысль.
Профессор подумал и сказал:
— Нет, студент, быстрее скорости света исправленный итоговый результат на зачетке.

На работе объявили конкурс на лучшую бизнес-идею. Предложил установить кофе машины прямо в туалетах, аргументируя это тем, что людям часто нужен заряд бодрости именно там, в моменты истины. Выиграл "За оригинальность подхода". Теперь на каждом этаже возле раковин кофейные стенды. Офисный этикет теперь включает фразу: "Кофе взбодрился?"

Встречаюсь с девушкой, она рассказывает еще одну невероятно смешную историю из своей работы. Я в слезах, не могу остановиться, официант уже со вторым подходом пытается выяснить наше заказ. Она вдруг серьезно замолкает, поджидает паузу в моем хохоте и тихо спрашивает: "Ты ведь понимаешь, что это всё было про тебя?"

Встретились как-то два друга. Один говорит:
- Купил себе термос.
- А что это такое?
- Ну, это такая штуковина. Наливаешь в нее летом холодный чай – он долго холодный. А зимой – горячий чай – он долго горячий.
- Ух ты! Как здорово! Потрясающая вещь! А как она узнаёт, когда лето, а когда зима?

Пришёл как-то в ресторан. Официант говорит: "У нас сегодня улитки на акции!" Ну я и заказал, любопытства ради. В итоге ждал свой заказ три часа. Официант подходит, извиняется:
- Простите за ожидание, проблемы на кухне.
Спрашиваю, какие такие проблемы с улитками могут быть?
Он серьезно так отвечает:
- Убегают.

Идет заяц через лес и находит барабан. Начинает барабанить - тут к нему подходит волк:
- Заяц, ты чего тут развел?
- Так, барабаню.
Волк заяцу предлагает:
- Давай я тебе шапку из ушей сделаю, а то они барабану мешают.
Заяц согласился. Сделал волк зайцу шапку, заяц пошел дальше, барабанит. Подходит медведь:
- Заяц, а почему у тебя шапка-то на ушах?
Заяц гордо отвечает:
- У меня теперь есть шапка, зато барабанить легче!
На следующий день видит волк - заяц без шапки, уши обратно на месте.
- Заяц, ты чего? Где твоя шапка?
- Да у меня вчера концерт был, сгорела шапка, объявили рок-н-ролл!

— Мам, уроки делаешь?  
— Да, как видишь!  
— Вижу, что ты в интернете сидишь!  
— Я информацию по биологии ищу!  
— А почему с одноклассниками переписка?  
— Ну, мам, биология-то не одна!  
— Ладно, умник. Только потом не говори, что тебе биология вещь ненужная…  
Через час:  
— Мам, а можно я с Викой встретимся биологию обсудить?

Коллега новый, весь такой из себя "здоровый образ жизни". Решил меня втянуть, предложил по утрам бегать. Я, чтоб отмазаться, сказал, что у меня кроссовки только для правой ноги – левые все испортила моя собака. Теперь каждое утро, приходя на работу, обязательно кладу на стол кроссовок на правую ногу. Уже месяц как "бегаю".

xxx: Пришел в банк за кредитом. Менеджер спрашивает, какой у меня доход. Говорю, что фрилансер, доход разный.
yyy: И чё?
xxx: Ответила, что таким как я, кредиты дает только казино.