У меня кот - философ. Обсуждали дома, купить ли ему дорогой корм. Кот сидит, почёсывает за ухом. Говорит: "В конце концов, всё равно счастья не купишь". Ушёл, свернулся на подоконнике. Сага о коте-мудреце завершилась, купили ему дешёвый корм.

На работе объявляют "месяц бесплатной кофемашины для всех сотрудников". Прихожу с утра - очередь, как за айфоном новым. Рабочий чат весь день пестрит сообщениями "Кто последний?", "Я за Машей", "Ок, за тобой". И так целый месяц. Первого числа следующего месяца подходим к кофемашине - тишина, ни души. Один коллега спрашивает, неужели кофе вчера был так плох. На что второй отвечает: "Нет, просто с сегодняшнего дня он снова платный."

Мужик приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблема: я каждую ночь мечтаю, что за мной гонятся огромные крысы!
Доктор подумал и предложил:
— Попробуйте перед сном напевать спокойную мелодию.
Через неделю мужик снова приходит к врачу.
— Ну и как ваши крысы? — спрашивает доктор.
— Крысы как-то поутихли, успокоились... Зато теперь слоны выходят на танцпол!

Как-то раз я решил улучшить свою самодисциплину и начать заниматься спортом. Так вот, первым делом я купил себе спортивный костюм. И теперь вместо того, чтобы ходить в спортзал, я каждый день просто ношу его и хожу вокруг дивана.

Вчера смотрю фильм ужасов на ноуте в поезде, наушники в ушах, полный погруженчик. И тут в самый страшный момент рядом садится бабуля и спрашивает, как в вагон-ресторан пройти. Пока объяснял, заметил, что фильм уже кончился, а я так и не узнал, кто же преступник. Вернулся к месту, пересмотрел последние минуты фильма и... у меня тут же переспрашивает другая бабушка про тот же вагон-ресторан! Ну не судьба мне разгадать этот триллер...

xxx: Позвонил в поддержку, говорю, интернет пропал.
yyy: И что сказали?
xxx: "Попробуйте отключить роутер от сети и подождать 10 секунд."
xxx: Отключил, подождал, подключил, а они на том конце занавесили: "Отлично, у нас теперь все заработало, хорошего дня!"
xxx: Сижу, в раздумьях, мой интернет-то так и не появился...

Приходит мужик к стоматологу. Садится в кресло, открывает рот, а доктор заметил, что у него галстук развязан.
— Извините, — говорит доктор, поправляя галстук, — я не могу работать, когда у пациента в таком виде галстук.
Тот удивленно:
— Доктор, вы что, суеверный?
— Нет, просто я не могу концентрироваться, когда вижу что-то не в порядке!

"Величие не заключается в том, чтобы падать, а в том, чтобы подниматься каждый раз, когда мы упали." - Конфуций

Хожу на фитнес, чтобы скинуть лишние кг. В раздевалке стоит весы такие крутые, электронные, с WiFi. Решил взвеситься. Смотрю: показывает "Подключение..." Я, думая, что это процесс измерения, встал ровно, жду. Потом понял, что весы просто обновляются. На дисплее появилась надпись: "Установка обновления 1 из 3". Так я простоял минут 10, подумав, что это часть новой фитнес-программы.

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне что-нибудь от жадности, да побольше, побольше!

В любой поисковой системе Интернета около 20% поисковых запросов ежедневно являются уникальными и никогда ранее не были запрошены.

На работе объявили конкурс: "Лучший девиз на год". Я, для прикола, предложил: "Мы работаем не покладая рук! (потому что на ногах уже стоять некуда)". Выиграл. Теперь это везде висит на баннерах. Начальство довольно, коллеги смеются, а я испытываю смешанные чувства.

Приходит сын из школы, говорит:
- Мам, я выучил две английские буквы - A и B!
Мама ему:
- Молодец, а завтра что будешь учить?
Сын:
- С++, мам.

Работаю в службе поддержки интернет-магазина. Звонит бабушка:
- Молодой человек, у меня тут заказ, да? Что делать-то?
Спрашиваю детали, узнаю, что заказала ноутбук.
- Вам привезли, да?
- Нет ещё, но скажите, как стирать!
Пытаюсь объяснить, что ноутбук - это не футболка, его не стирают.
Она недоумённо:
- Так он же в "хлопковая", значит, стирать надо на 30 градусах, да?
После минут 10 объяснений, бабушка:
- Молодой человек, спасибо, но с "Извините за беспокойство" на коробке я справлюсь сама.

Оригинальное название Google было 'Backrub'.

xx: На работе объявили конкурс на лучшее украшение рабочего места к Новому Году. 
yy: И как, много желающих?
xx: Пока что лидирует парень, который сутки не выключал свой компьютер. 
yy: Это что, уже считается украшением?
xx: Когда на экране в режиме ожидания крутится 3D-снеговик, и все это подсвечено синим экраном смерти - да.

Мужик приходит на рыбалку и видит: сидит другой мужик, перед ним ведро с золотыми рыбками. Спрашивает:
— Ты что, рыбу не отпускаешь?
— Нет, зачем?
— Ну как зачем, она же золотая, исполняет желания!
— Да я в курсе. Это все они мне "спасибо" сказали.

Два приятеля встретились после долгой разлуки.
— Как живёшь? — спрашивает один.
— Как в сказке! — отвечает другой.
— Ого! И что же, всё хорошо?
— Нет, каждый день чудеса: то концы с концами не сходятся, то на голове непонятно что, то денег нет, то работы.

Факт дня: Средний пользователь смартфона проверяет его более 150 раз в день.

На работе объявили конкурс на лучшую костюмированную фотографию на Хэллоуин. Я решил не уступать коллегам, взял отпуск за свой счет, чтобы подготовиться и сделать впечатляющий костюм. Утром 31 октября весь офис ждал моего шедевра. Я пришел в нормальной одежде, но с этикеткой на лбу: "Ошибка 404. Костюм не найден". Получил первое место за оригинальность.

- Алло, это служба поддержки интернета?
- Да, слушаю вас.
- У меня интернет пропал!
- Проверьте, пожалуйста, ваш роутер, он включен?
- Ой, да ладно вам, я же по почте вам пишу.

Сидим с женой дома, скучаем. Решили чаю попить. Жена говорит: "Хочу имбирный чай, только чтобы мёд, лимон и имбирь были." Ладно, думаю, разгулялись. Пошёл на кухню, начинаю искать. Нашёл мёд, лимона нет. Беру телефон, звоню ей: "Лимон есть?" Она отвечает: "Не знаю, поищи". После пятиминутных поисков вернулся в комнату. Жена смотрит на меня удивленной: "А ты импровизируй!" В итоге сидим и пьём чёрный чай с вареньем.

Почему рыбки никогда не устраивают вечеринки?

Потому что им всегда никто не наливает!

Коллега на обеденном перерыве рассказывает:
- Я вчера поставил будильник на 6 утра, чтобы на работу не опоздать. Просыпаюсь, смотрю - а на часах 9! Я в панике, одеваюсь, накладываю бутерброды на ходу и бегу на автобус. В автобусе понимаю, что забыл дома сотовый. Приезжаю на работу - никого. Смотрю на стенные часы – 6:30. Вручную перевёл стрелки, а будильник синхронизируется с телефоном автоматически…

На работе обсуждали высокие технологии, и коллега вдруг говорит: "А представьте, скоро роботов будут программировать так, что они смогут испытывать чувства". И тут с другого конца стола раздается голос стажера: "Отлично, мне бы такого, чтобы посыпать его комплиментами, когда жена злится". Весь офис заливается смехом, а стажер продолжает серьезным тоном: "А потом будем ругаться с ним за право делать ещё одну чашку кофе".