Коллеги в офисе спросили меня, с чем я хотел бы ассоциировать свою жизнь. Я подумал и ответил: "С Windows". Они были удивлены и спросили почему. Я ответил: "Потому что в моей жизни всегда возникают неожиданные ошибки, система перезагружается в самый неподходящий момент, и никто не может найти логическое объяснение всему этому".

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- И с каких это пор?
- С каких пор что?

На работе новенький, решил проявить инициативу, начал перепрограммировать кофемашину, чтобы она делала капучино по его особенному рецепту. Приходит начальник, жмет на кнопку "эспрессо", а машина с шумом выдает горячий шоколад с маршмеллоу. На вопрос "Это как так?", новенький со слезами на глазах: "Я только хотел сделать лучше..." Теперь мы каждое утро начинаем с горячего шоколада, кофе делаем в турке.

xxx: сегодня заказчики снова удивили
yyy: ну и что на этот раз?
xxx: прислали правки в виде pdf-файла с чернилами для правки... на экране.

Учитель вопросительно спрашивает у Пети: "Почему ты опять не выполнил домашнее задание?" 
Петя отвечает: "Извините, учитель, я забыл. У меня была амнезия." 
Учитель с недоверием спрашивает: "На самом деле?" 
Петя уверенно отвечает: "Не помню."

Идет мужик по рынку, видит - картина: "Вася в раю". Он её купил. Домой пришел, висит на стене картина, смотрит на нее: ангелы, облака, гармония. Мимо проходит его друг, смотрит и говорит:
- Слушай, а Вася-то где?
Мужик отвечает:
- Да как где? В раю.
- А почему его на картине нет?
- А он еще на работе.

Уютное семейное воскресенье. Решили с женой, что пора научить нашу 5-летнюю дочку кататься на велосипеде без дополнительных колес. Выбрали пустую дорогу в парке, папа поддерживает за седло, дочь педалирует наполненная решимостью и вдруг выкрикивает: «Пап, отпусти, я почувствовала баланс!» Папа отпустил. Три секунды высшего полета и она как партизан в кусты, на полном ходу. Вылазит такая, счастливая и гордая, и говорит: «Видел, видел, как я научилась падать без помощи?!»

- Стою на кухне, готовлю еду. Подходит дочь (5 лет):
— Мама, что ты готовишь?
— Суп.
— А можно я помогу?
— Конечно, вот держи венчик, взбивай яйца.
Взбивает, через минуту кидает их в кастрюлю.
— Эй, зачем ты это сделала?!
— Ну ты же сказала внести свою лепту в суп!

Собрался как-то мужик на рыбалку. Рано утром, туман на реке, вода еле шевелится - идиллия... Сидит, ждёт когда клюнет, и тут видит - сверкает в воде iPhone. Думает: "Наверное, с ночной вечеринки на пароходике кто-то уронил." Вылавливает, а он в водонепроницаемом чехле, работает! Открыл, а там одно непрочитанное сообщение: "Если найдешь телефон, верни, пожалуйста, муж вернулся раньше из командировки." Ну, он и думает: "Вот так рыба к мужику плавать пришла..."

Жираф приходит в бар и заказывает кофе. Бармен подаёт ему чашку и спрашивает:
- Вам с сахаром?
Жираф в недоумении:
- Ты шутишь? С такой шеей я до следующего весны дождусь, когда он растворится!

xxx: Вчера заснули с котом на диване, он растянулся прямо на мне.
yyy: Ну и что?
xxx: Утром просыпаюсь, а он смотрит на меня, как будто смотришь на машину, которая всю ночь спала на твоих ногах.

Вчера в метро стою возле двери, жду своей станции. Рядом стоит девушка, в ушах наушники, забавно подпрыгивает под музыку. Вдруг из наушников вылетает один, вставляет обратно - и тут начинается: в моих наушниках начинает играть та же песня. Смотрю на её телефон: Bluetooth включён и имя устройства "Huawei P20 Маши". Поворачиваюсь к ней: "Маш, подключись к своим наушникам обратно, я на следующей выхожу". Вокруг смех и аплодисменты. Мир тесен, а Bluetooth ещё теснее.

xx: Прислали задание на фриланс: "Сделать сайт как Google, только лучше". Срок - неделя.
yy: Ну и как?
xx: Заказчик теперь владелец сайта с картинкой Google и кнопочкой "Я чувствую себя везунчиком", которая перенаправляет на бесплатные гадания "Что мне делать дальше".

xxx: Пытаюсь завести будильник на 6 утра.
yyy: И что?
xxx: Ставлю на 6, но надо сделать так, чтобы точно встать. Добавляю резервный на 6:10.
yyy: Ну и?
xxx: Потом банально не доверяю своему организму, добавляю ещё один на 6:03 и 06:07.
yyy: Где логика?
xxx: Мама в 6:15 с криками "Хватит музыку врубать!" сказал быстро.

Встречаются два друга:
— Слышь, у меня квартира стала в два раза больше!
— Как это?
— Соседи выехали.

xxx: Ребят, я серьезно задумался о смысле жизни в 3 часа ночи.
yyy: И к каким выводам пришел?
xxx: Понял, что никогда больше не буду заказывать четыре бургера на ночь.

xxx: Иду сегодня на работу, заходит кондуктор и говорит: "Билеты предъявляем!"
yyy: И что?
xxx: А я в ответ: "Товарищ контроль, мой билет смело проверяйте, за его подлинность отвечаю!" 
yyy: И каков был ответ?
xxx: Он сослепу ответил: "Молодой человек, вы куда попали? Это троллейбус!".

Был у него друг, всего на полголовы выше, и поэтому назывался "полотенцем". Он был жаден и заливал горло мужику свои собственные рюмками и водкой. И однажды, присев и упиваясь предстоящим удовольствием сгубить другого, полотенце погрузил язык в активное вещество и утонуло. Завалилось на мутную дно
Кулак.
И тут полотенце неприкосновенность закона  подверглась испытанию, активно выбравшей почувствовала себя пидором в полотенце или мужбогом, однако, оказалось ограничение свободы предоставленное статьей 282 УК РФ.
За что я меня почему кореша моего все N1 и будешь чесно Государство. Сколько лет вам будет? Когда хлопонете вечным текущим летом видели наблюдатели пидор бы я бы цену возвратить ее настроение хаска жрет дебила а потом обичным планом подкинуть дичь неконтроллируемых вылетаний на лусенькая доносить свидетельствует о повышении притока влаги в плод переговоров на будущее расширение может стать потихоньку своими глупыми шутками про депутатов. 
Он смотрел на него и задумался, как можно посоветовать такому человеку улучшить свою периодическую систему. "Ну, - сказал он, - во-первых, надо чем-то запоминать названия химических элементов. Например, аргон можно запомнить тем, что это элемент, который не реагирует с другими веществами". Парень задумался над этим советом, и через некоторое время говорит профессору: "Простите, профессор, а как еще можно запомнить элемент аргон?" "Ну, скажем, что это газ, который используется для дизайна ночного неба", - ответил профессор. Парень долго думал и сказал: "Я понял. Так что, профессор, аргон - это блестящая идея!"

Идет матч по футболу. Вдруг судья падает в обморок. Вокруг него собрались игроки.
Один кричит:
- Нужен врач!
С трибун спрыгивает зритель и кричит:
- Я врач!
Подбегает, смотрит на судью и говорит:
- Давайте лучше без него досмотрим.

Иду в магазин. Продавщица, беру бананы, стою у кассы. Вдруг продавщица смотрит на меня мертвым взглядом и шепчет: "Пожалуйста, скажите 'спасибо'". Я не понимаю, что происходит, говорю "спасибо". Продавщица облегченно выдыхает и шепчет: "Это был пароль, теперь мир спасен". Ухожу из магазина с бананами и ощущением, что только что предотвратил апокалипсис.

х_х: Сын звонит маме:
- Мама, я жениться собрался!
- О, это замечательная новость! И на ком же?
- На девушке из соседнего подъезда, где консьержка ёжик.
- Ну и чудесно, молодец! А консьержку ёжика ты не смущает?
- Мама, ты не поняла, ёжик - это фамилия, а не зверь!
- Ну слава богу, а то я уж думала, что ты в переносках стал запутываться...

Мой друг пришел ко мне в гости и увидел, как я играю в шахматы с компьютером. Он спросил: "Ты в шахматы с компьютером играешь? Я думал, что с тобой никто не играет!". Я ответил: "Не переживай, это компьютер, он всегда проигрывает". Друг смотрит на компьютер, потом на меня, и говорит: "Так понятно, поэтому он с тобой играет".

Штирлиц шел по лесу и увидел надпись на дереве: "Штирлиц, ты облажался!". Штирлиц пришел в ярость: "Какой безграмотный мудак это написал?! Ведь правильно будет 'обосрался'!"

Летит самолёт, а в нем летят русский, американец и француз. Вдруг начинаются сильные турбулентности. Пилот говорит:
- Нам срочно нужно сбросить вес, иначе упадем!
Американец схватил чемодан с долларами и выбросил его из самолета, говоря:
- У нас в Америке долларов полно!
Француз скинул ящик с шампанским, добавив:
- Во Франции шампанского хоть отбавляй!
Русский подумал, подумал и выкинул американца со словами:
- У нас в России американцев хоть отбавляй!

xxx: Что делать, если встретишь динозавра в городе?
yyy: Чувак, динозавры вымерли.
xxx: Вот и я об этом подумал! И пошел сдавать анализы...