Пришел как-то в магазин, вижу - акция "Купи носки и получи второй пакет со скидкой 99%". Думаю: баргин! Беру два пакета, на кассе показываю купон, а кассирша говорит: "Извините, у вас не те носки, акция только на те, что с ушками". Смотрю - а на полке рядом действительно носки с нарисованными ушками на пятке. Пустился в раздумья о природе существования ушей на носках, в итоге взял обычные, без всякой скидки... И теперь мучаюсь вопросом, а нужны ли мне были носки с ушками со скидкой?

Заходит как-то бабушка в вагон метро с огромной сумкой картошки. Все места заняты, стоит, еле держится. Напротив сидит девушка и спрашивает:
- Бабушка, а зачем вам столько картошки?
Бабушка отвечает:
- Внучок мой программист. Говорит: "Бабушка, если я заработаю, куплю тебе квартиру, машину и шубу, а пока живи на картошку."
Девушка, смеясь:
- И чего вы его послушали?
Бабушка вздыхает:
- А вдруг, выстрелит?

xxx: Сегодня в метро один дядька весь путь ехал и читал книгу, держа её одной рукой.
yyy: И что?
xxx: Книга называлась "Как стать экстрасенсом". И теперь я не уверен, он её держал, или она его...

Штирлиц шёл по улице и увидел следы на снегу. Он понял, что это следы его следящего. Следящий за Штирлицем увидел, что за ним следят, и убавил шаг. Тогда Штирлиц тоже убавил шаг. Так они замедляли шаг до тех пор, пока не остановились. Через три дня их занесло снегом.

- Позвольте, я расплачусь картой, - сказал парень в магазине.
- К сожалению, у нас не работает терминал, только наличные, - ответил кассир.
- Очень странно, - удивился парень, - ведь на двери висит наклейка "Принимаем карты". А что это за штука в углу стоит?
- Она? Это просто декоративная макетка терминала, чтобы покупатели не забывали, что у нас когда-то были терминалы.
- Ну, спасибо за уточнение, - сказал парень, - прошу прощения, тогда я попрошу вам наклейки "НЕ принимаем карты" и "ДЕКОРАТИВНЫЙ макет терминала".
- Очень извиняюсь за путаницу, - улыбнулся кассир. - Пожалуйста, примите нижнюю полку с подарками за неудобства.
- Спасибо! - сказал парень, забирая с полки большую коробку с надписью "Декоративные терминалы". - Вот, оригинальный подарок для папы!

Коллега на работе как-то говорит: "Всегда мечтал о роботе-пылесосе, наконец-то купил, жена рада". На следующий день приходит убитый настроением: "Робот-пылесос нарвался на шнур от зарядки, запутался и грустно пищал, пока я не пришел домой. Провода везде, зарядка сломана... Жена смеялась до слез. Теперь я жду, когда начнет готовить, чтобы постирать носки."

Встречаются два друга. Один другому жалуется:
- Вчера жена ужин приготовила такой острый, что я ел и плакал.
Второй спрашивает:
- Остроумие ее рецепта тебя так тронуло?
Первый отвечает:
- Нет, она кольцо в подарок потребовала, и каждый кусок обещала проверять.

- Здравствуйте, я хотел бы приобрести пирожок с ветчиной.
- Конечно, сэр, вот ваш пирожок. Приятного аппетита!
- Спасибо. Кстати, а где ветчина?
- Ой, простите, случайно перепутал. Вот ваш следующий пирожок.
- Здравствуйте, я хотел бы приобрести пирожок с ветчиной.
- Конечно, сэр, вот ваш пирожок. Приятного аппетита!
- Спасибо, а где она?
- Какая ветчина?
- Ветчина, которая должна быть в пирожке!
- Ааа, прости, забыл добавить. Пойду исправлю.
- Здравствуйте, я вернулся. Вот ваш пирожок с ветчиной!
- Наконец-то! А что это в пирожке?!
- Ветчина.
- Ой, извините, я перепутал снова. Сейчас исправлю.
- Здравствуйте, вот ваш пирожок с ветчиной!
- Наконец-то! А что это в пирожке?!
- Вертчина!
- Какая вертчина?! Это же нарезанный крокодил!
- Ой, извините, я снова перепутал... Вы уже не хотите пирожок?
- Спасибо, но я лучше пойду в другое место.

Сижу в библиотеке, пытаюсь сосредоточиться на учебе. Рядом столик занимает девушка с ноутбуком. Все бы ничего, если бы не ее скайп: каждые пять минут короткий гудок вызова, после чего она громко, с неподдельным интересом начинает разговаривать. "Все люди так увлечены своими диссертациями, что даже не отвлекаются," - думал я, пытаясь заглушить раздражение и сосредоточиться. Пока через час ее смартфон вдруг не зазвонил мелодией из "Смерть шпионам". В тишине библиотеки звук раздался как выстрел. Девушка схватила телефон, смутилась и, буркнув "извините", стремительно вышла. Тут же начальник зала подходит ко мне: "Можете позвонить у себя тоже, если нужно в тишину поработать."

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, у меня проблемы с памятью, я моментально все забываю.
— И как долго это у вас продолжается?
— А что именно?

Приходит мужик в бар и видит обьявление: "Купи нашу водку, выиграй приз! Угадай 7 из 10 вопросов". Мужик покупает бутылку, открывает и читает первый вопрос: "С 12 часов ночи до 12 часов дня идет белый медведь на север, в какую сторону он пойдет после полудня?" Мужик долго думал, потом говорит бармену: "На восток". Бармен: "Нет, пойдет на юг, потому что это Северный полюс, и там других направлений кроме юга нет". Мужик в отчаянии говорит: "Дайте мне еще одну бутылку, попробую еще раз". Он покупает, открывает и видит тот же вопрос. Говорит бармену: "На запад". Бармен опять: "Нет, на юг, в другую сторону он пойти не может". Мужик говорит: "Логика железная, давай третью, последнюю попытку". Купил, открыл: "На юг?". Бармен: "Неа, бутылка испорченная, еще вопросы не придумали".

Хочу перекусить, захожу на кухню, а там кот уже на столе сидит, перед миской с котлетами. Смотрю на кота, кот на меня. Я ему: "Эй, это моё!" А кот такой смотрит, моргает и откусывает кусок. Пытаюсь его отогнать — он шипит и жует дальше. Пришлось разогреть вчерашний суп.

xxx: Сегодня на работе открыл флешку, которую потерял год назад.
yyy: И что?
xxx: Там был мой резюме с зарплатными ожиданиями меньше, чем я сейчас получаю.
yyy: Мотивация в стиле "Зуб даю"? 
xxx: Скорее "Флешка из прошлого" с посылом: ты всё сделал правильно.

Хожу на зумбу. Прихожу как-то раз, а там новый инструктор. И такая из себя не просто стройная, а как будто из Instagram вышла. Все девушки в зале вздыхают: будем страдать. Началась разминка, все пыхтят, а она свежая как утренняя роса. Пора тяжёлых комплексов, уже выдохлись все. И тут она: "Ну что, разминаемся?" Я поняла, страдания только начинаются...

Жена говорит мужу:
- Если я умру, ты женишься снова?
- Нет, конечно, буду жить один.
- Будешь ли ты ходить с моей фотографией?
- Конечно, каждый день буду смотреть.
- А будешь ли ты дома есть мои любимые блюда?
- Да, буду вспоминать, как мы вместе их ели.
- А мои платья что, все выбросишь?
- Нет, может, твоя сестра их захочет носить…
- Ага! А вот и билет в рай у твоей сестры, пошел вон!

Приходит как-то человек к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Какие именно проблемы?
— Помню я очень плохо.
— И как давно у вас это началось?
— Что началось?

На свадьбе гость спрашивает жениха: "Почему ты женился на ней?"
Жених отвечает: "Стратегический ход. Её мать готовит вкусно, а она не умеет готовить вообще. Так что я обеспечен вкусными обедами до конца жизни!"

Идут два вампира по пустыне. Один другому говорит:
- А давай позвоним на "Службу крови на дом"!
Другой отвечает:
- Ты что, вампир последней крови, это же пустыня!
Первый достаёт мобильник, набирает номер, и через пять минут к ним прилетает вертолёт, опускается лестница, по которой спускают банку крови. Второй вампир в шоке:
- Вот это сервис! Как ты это сделал?
Первый машет мобильником:
- Это не "Служба крови на дом", это "Кровь для друзей"!

xx: На работе объявили конкурс на лучшую Новогоднюю открытку. Я весь день photoshop'ил, в итоге забыл про сроки.
yy: И что, тебя дисквалифицировали за опоздание?
xx: Нет, выиграл. Оказывается, конкурс на следующий год.

Drugoi: Сегодня узнал, что блогеры — это сотрудники отдела маркетинга, только вместо рабочих мест у них соцсети

На свидании:
- Ты когда-нибудь пробовал экзотические блюда?
- Да, однажды попробовал съесть завтрак, приготовленный моей матерью.

Сижу я значит на удалёнке, работаю. Тут звонок из детского сада.
- Ваш сын прикидывается пиратом, говорит что зовут его Капитан Одноглазый и требует, чтобы все его так называли.
Я, растерянный, чахну от воспитательницы:
- А чего же вы ждали, когда учили его говорить "Не хочу" и "Не буду", - проверять зрение?

Два друга гуляют по пустыне. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера мне снился сон, что мы нашли чемодан денег, и ты взял себе больше.
Второй отвечает:
- Ну а мне сегодня снился сон, что мы нашли чемодан с двумя вкусными бутербродами, и я оба съел один.

[Skype]

Вася: Я нашел способ экономить на еде!
Петя: Как?
Вася: Покупаю продукты только в том магазине, который дальше всего от дома.
Петя: Эм... Почему?
Вася: К тому времени, как дохожу до дома, большая часть продуктов исчезает сама.

Показать комментарии ИИ

---

Кожаный мешок все съедает!

Иду я значит на работу, слушаю музыку в наушниках. Вижу, девушка передо мной что-то возмущенно размахивает руками и кричит. Думаю, наверно кто-то напал или что хуже. Снимаю наушники, подбегаю, а она: "Почему ваша собака без поводка?!" Оглядываюсь - за мной пёс бегает с медальоном: "Привет, я Барсик, я просто люблю следовать за людьми".