xxx: Слушай, решил я жене сюрприз сделать - ужин романтический со свечами.
yyy: И как прошло?
xxx: Ну, она пришла и сказала: «Спасибо, Сережа, но я думала, ты не любишь лук в салате.»
yyy: И что?
xxx: А я Сергей, а лук вообще ненавижу.

AlexeyKarelin: Сегодня коту исполнилось 4 года. Я ему подарил новую когтеточку. Он сначала на нее посмотрел, потом на меня, и сказал: "Это все?". 
Не знал, что у меня такой взыскательный кот.

Хожу на курсы английского языка. На последнем занятии учительница решила, что стоит добавить в игру политкорректности и предложила нам описать человека, избегая любых возможных стереотипов и обобщений. Евгений, которому за 50, сказал: "Ну вот, например, это существо с дыхательной системой..."

Встречаются два друга:
— Я вчера на дискотеке к новой песне станцевал так, что всем показалось, будто я сумасшедший.
— А что, песня такая быстрая?
— Нет, наоборот, медленная. Только я один слушал её в наушниках.

— Мам, у меня тут мышка зависла. Что делать?
— В холодильник ее поставь, оттает.
Полчаса спустя...
— Мам, у нас сыр весь съели. Это правда мышка виновата?

UPD: У меня мама программист.

xxx: Я был влюблен в девушку, но она не замечала меня. 
xxx: Тогда я переоделся в унитаз, и она теперь сидит на мне каждый день

xxx: Слушай, купил домой умную колонку, так та теперь лучше знает, что мне надо, чем жена.
yyy: И как жена реагирует?
xxx: А вот хреново. Теперь говорит со мной голосовыми командами. 
yyy: И как она тебя называет? "Окей, Гугл"?
xxx: Хуже. "Алекса, вынеси мусор".

Живу в общаге. Соседка по комнате всегда жалуется, что холодильник пустой, и ей нечего есть. На прошлой неделе купила коробку из-под компьютера и поставила её в холодильник. На коробке большими буквами написано: "FOOD INSIDE. PROCESSOR, MOTHERBOARD, MEMORY". Открывает холодильник, видит коробку, делает грустное лицо. Прошло два дня – кто-то вскрыл коробку, а внутри картошка и лук. Соседка смеется: "Какая-то странная системная еда". Ушла жарить картошку – со спокойной душой.

Ситуэйшн: пятница вечер, жена уехала к тёще, я дома один. Решил заказать пиццу. Курьер приехал, отдаёт мне коробку, а там... записка: "Дорогой, я вернусь через час, не забудь прибраться". Сижу, ем пиццу, думаю: "И зачем мне суперспособность заказывать пиццу только из дома жены?"

xxx: Какая твоя роль в команде разработки?
yyy: Я отвечаю за баланс между кодом и кофеином.

Переписка в техподдержке.

- У меня интернет не работает вчера с вечера.
- Выключили и включили роутер?
- Конечно.
- Проверили настройки сети?
- Проверил, всё как вы настроили.
- Скажите, у вас IP статический?
- Не знаю, кажется, он страшный и редко молчит.

Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. Думает: "Вот бы кто-нибудь пришел, разжег костер, я бы поджег гранату, бросил в костер, все бы испугались...". Идет медведь, собрался развести костер. Заяц поджигает гранату, бросает в костер, все испугались. Сидит довольный. А медведь говорит: "Чего ты радуешься, заяц? Это я пукнул!"

- Вчера вечером случайно рассказал маме, что купил новый планшет.
- А она что?
- Спустя час после разговора мне позвонил папа, сказал, что ему нужна помощь с компьютером. Пришел к ним, а там оказывается новый ноутбук, и они хотят, чтобы я оставил им планшет в обмен на помощь.
- Поздравляю, ты обменял планшет на ноутбук.
- Ха-ха, если бы. Помогал целый вечер, и мамин планшет они тоже забрали.

xxx: Если ты хочешь, чтобы кто-то выполнил работу быстро и качественно, дай ему задание в последний момент

Вчера на работе коллега решил похвастаться новой фитнес-браслетом, мол, измеряет всё на свете. Сидим, обедаем, он со смаком рассказывает, какой его пульс во время зарядки, как он спал и сколько шагов сделал за день. Тут вламывается начальник, видит его с широко раскрытыми глазами и спрашивает: "Ты чего?" Коллега, не моргнув: "Анализирую свою производительность." Начальство, хлопнув его по плечу: "Отлично, давай на этой неделе анализируй её в два раза продуктивнее."

Сижу я значит на удаленке, решил во время обеда постирать. Запускаю стиралку, возвращаюсь к компу. Через час пошел доставать белье, смотрю - а там мой ноут с первым лучом весны, так красиво, блистает на солнце. Первая мысль - "Надо было на деловую почту не заходить во время стирки…"

Работали допоздна, не успел на метро. Коллега предложил подвезти до дома. Еду и думаю: «Какой молодец, надо будет печеньку с кофеточки принести». Останавливается у первого же перекрестка: "Так, тут выйти не забывай, с тебя 300 рублей". Ну что, теперь у меня новая цель — разбогатеть и отомстить!

Если ты думаешь, что ты одинок, просто удали все свои социальные сети. Тогда ты точно поймешь, что на самом деле одинок

Жду в офисе курьера, в руках бургер. Входит клиент, смотрит на моё "рабочее место", заваленное бумагами, и едой: "Вы знаете, у вас тут и кофе не хватает, чтобы картинку довести до идеала". Отвечаю, не поднимая глаз: "Кофе на подходе". В этот момент курьер звонит в дверь. Клиент смотрит на меня как на волшебника.

Едет мужик на велосипеде и видит, что перед ним едет медведь. Он на всех парах мчится к дереву, взбирается, отдышался, смотрит – медведь тоже на велосипеде к дереву подъехал, встал, два круга вокруг дерева сделал и уехал. Мужик в недоумении спускается и думает: "Неужели медведи такие умные стали?" В это время медведь из кустов выглядывает и думает: "Неужели люди такие глупые стали – не понимают, что я просто цепь на велосипеде заменил".

Работаю в техподдержке. Поступает звонок:
— Здравствуйте, у меня проблема с компьютером. 
— Опишите, пожалуйста, что произошло.
— Ну, я открываю Ворд, а он мне говорит "очень большие документы". Что делать?
Спрашиваю:
— И что вы открываете?
— Вот тут файл "Очень большой документ.docx".
— Простите, а размер файла какой?
— Около 1 терабайта, наверное...

Баг-репорт: "Кнопка не работает". 
Решение: "Попробуйте нажать на нее".

Переписка двух друзей.

- Блин, встретил сегодня свою бывшую. Сказала, что с новым парнем чувствует себя как за стеной кирпичной.
- И что ты?
- Сказал, что рад за неё, ведь всегда мечтал стать архитектором.

Однажды пишу парню с Авито по поводу объявления: "Добрый день, интересует зарядное устройство, оно ещё в продаже?" Ответ приходит через пять минут: "Да, продается, но предупреждаю, оно доморощенное, могу на зарядке кур испекать." "Сколько кур в комплекте?" - рискнул спросить. Тишина. Проходит пару часов, приходит сообщение: "Принципиально демократичное устройство, куры на выбор, но опыт показывает, что отдельно они обходятся дороже." В итоге зарядку не взял, зато на свежем воздухе ужинать стал чаще.

Идет мужик по болотам, видит — лягушка сидит. Лягушка ему и говорит:
— Поцелуй меня, и я превращусь в прекрасную принцессу!
Мужик берёт её, кладёт в карман и идет дальше.
Лягушка снова:
— Ну, поцелуй меня!
Мужик молчит.
Лягушка опять:
— Поцелуй, ну что тебе стоит!
Мужик отвечает:
— Ты знаешь, принцессы мне не нужны, а вот говорящая лягушка — это прикольно.