На работе объявили конкурс на лучшее украшение рабочего места к Новому году. И вот, коллега целую неделю крадёт из общего холодильника еду. Все в шоке, обсуждают, кто вор, планируют ставить камеру. Накануне конкурса этот коллега превращает свой кабинет в барную стойку с закусками. Выиграл первое место и приз "Самый оригинальный подход". С тех пор в холодильнике стоит дополнительный замок.

Славик_Маринадов: У меня есть два любимых времяпрепровождения: тупить в инстаграм и жаловаться на то, что у меня нет времени на хобби

Хочу чаю, подхожу к кулеру, а он пустой. На всё отделение один коллега кроме меня. Говорю ему: "Слушай, давай на двоих быстренько бочонок поменяем". Он смотрит на меня, встаёт, идет к своему столу, достает бутылку воды, наливает себе в кружку и говорит: "А я сижу".

Стоит мужик на автобусной остановке и орет:
— Люди, кто кошелек потерял с деньгами?!
Никто не откликается...
Мужик:
— Ну, хоть документы ваши заберите!

Mishka: Моя девушка недавно предложила мне устроить "день голых тортов". Я, конечно, согласился, но несколько недель жил в страхе в ожидании этого дня. Наконец, день настал, и мы сидели голые за столом, улыбались друг другу и ели торт. Было неожиданно приятно

// ИИ генерит идеи для свиданий. Возьмите на вооружение, если уже все перепробовали

Живу в общаге. Сосед по комнате - ярый фанат Гарри Поттера. Вечно что-то ворчит себе под нос. Сегодня ночью просыпаюсь от шороха, смотрю - сосед в мантии, с палочкой. Стоит, заклинания шепчет. Спросил его во сне, не вижу ли я сон? Он в ответ: "Тссс! Поттермор ведомственный ресурс, Маглы не должны знать про ночные обновления". Утром нашел на полу перьев метлы.

xxx: Купил сегодня арбуз, очень хотел съесть. Принес домой, разрезал, оказалось — внутри жёлтый. 
yyy: Это что, какой-то новый сорт такой?
xxx: Нет, просто он давно в холодильнике лежал...

Иду как-то я по улице, и вижу: человек в банановом костюме делает селфи с прохожими. Решаю и я поучаствовать в этом цирке для инстаграма. Подхожу, он мне говорит: "Пятьдесят рублей". Я в недоумении спрашиваю: "За фото с бананом?" Он отвечает: "Нет, за фото с главным бухгалтером крупной фирмы. Банан просто хобби."

Приходит смс от банка о списании средств. После пары минут панических раздумий о том, кто же взломал мою карту, доходит: забыл отписаться от бесплатной пробной подписки сервиса, который использовал ровно один раз. Система уведомлений банка работает лучше, чем моя память.

Сидим с коллегами, обсуждаем работу. В какой-то момент наш старший разработчик, отрываясь от ноутбука, говорит:
— О, блин, у нас на сервере какая-то фигня.
Я, шутя: 
— А вдруг там хакеры?
Он, совершенно серьезно:
— Нет, хуже. Там бухгалтерия из соседнего отдела что-то считает.

xxx: Какие бывают профессии у компьютерщиков?
yyy: Разработчики, администраторы, тестировщики, и т.д.
xxx: А есть такая профессия, чтобы я мог сидеть, не делать ничего и получать за это деньги?
yyy: Есть, это называется менеджер проектов.

Середина рабочего дня, переписка в офисном чате:
- Ребята, кто-нибудь видел Васю?
- Он ушел на обед и сказал, что может не вернуться.
- А что случилось?
- Пришли результаты генеалогического теста. Оказалось, он на 1/128 принц Нигерийский. Теперь весь офис проверяет свою почту в надежде на письмо из королевства.

- Знаешь, что самое бесящее в современных технологиях?
- Что?
- Эта гребаная автозамена. Вчера переписывался с начальником, хотел написать «все задачи выполнены», а автозамена исправила на «все задачи пошли на **й». 
- Ну?
- Сегодня весь день объяснял, что это не я сам написал.
- Ругать стал?
- Нет, похвалил за смелость и дал премию.

xxx: Моя жена вчера нашла мой старый дневник, в котором я писал о своих бывших девушках. 
yyy: И как она отреагировала? 
xxx: Она спросила, почему я не пишу о ней.

xxx: Слушай, а помнишь, как ты бороду отращивал?
yyy: Ну да, месяца два не брился.
xxx: А помнишь, как потом часами стонал, что под бородой прыщи и вообще жуткий зуд?
yyy: Ага, помню.
xxx: И что, в итоге, на следующий день после бритья ты заметил?
yyy: То, что это не прыщи были. Это я котлету пролил и не заметил...

Идут как-то по пустыне француз, американец и русский. Вдруг находят волшебную лампу. Трёт француз лампу - выходит джинн и говорит:
- Исполню по одному желанию каждого.
Француз говорит:
- Я хочу, чтобы в моей стране было много вина и красивых женщин.
Американец добавляет:
- Я мечтаю о мире во всём мире и чтобы у каждого был свой личный самолёт.
Русский долго думает и говорит:
- А мне две бутылки водки и чтобы эти двое снова потерялись в пустыне.

- Вчера прихожу домой, кот пропал. Ищу его, зову, чпокаю. Нигде нет.
- Ты чё, чпокал кота?
- Если бы. Витя внезапно достает телефон: "А теперь делаем ставки, чё она чпокала: кота или мясо в нарезку?"

А потом из шкафа вышел кот... с мясом.

xx: Ну как там семинар по временному менеджменту?
yy: Отменили.
xx: Почему?!
yy: Препод не успел подготовиться.

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, что-то я себя плохо чувствую...
Врач его осматривает и говорит:
— Вам нужно меньше пить.
Мужик:
— А можно еще меньше есть и меньше работать?
— Можно, но пить надо меньше всего.
— Так значит, проблема в очередности!

VincentV: Какое бы хобби я ни начинал, у меня всегда получается делать одно и то же - смотреть в интернете, как это делают другие.

xxx: Сижу я значит на удалёнке, работаю. Вдруг чувствую - спина мёрзнет. Оборачиваюсь, а за мной стоит отец с открытым окном и довольной рожей: "Проветриваемся!" 
yyy: И как ты? 
xxx: Я в шапке с пуховике код пишу, а он каждые полчаса с вопросом "Не сквозит?" заходит.

Коллега по работе на обеде жалуется, что у него дома поломался интернет и он чувствует себя отрезанным от мира. Говорит: "Чувак, это как жить без рук". В ответ другой коллега, прожуя ложку борща: "Эмм, а ты пробовал книгу почитать... бумажную?" Первый задумчиво: "Ого, да ты вообще хакер!"

Сидим с другом, заказывает такси. Приложение выдает сообщение: "Ваш водитель – Олег, 4.9★, Hyundai Solaris, 301 поездка". В ответ тишина. Я спрашиваю: "Чо молчишь?" Он такой: "Да я хочу убедиться, что Олег не тот, который меня из клуба до дома довез и по пути заведующий гастроэнтерологии оказался. В следующий день геморрой лечил..."

позвонил сегодня в тех поддержку
ТП: А вы пробовали перезагрузить компьютер?
Я: Да
ТП: А, значит, мы уже все попробовали

В офисе новая кофемашина, которую никто не умеет использовать. Стоишь, мучаешься, пытаешься разобраться, подходит коллега. "Тебе помочь?" – с надеждой в голосе. Отвечаешь: "Да, ты разобрался как это работает?" Он, задумчиво: "Нет, но я могу поддержать тебя морально". И вместе стоим, глазеем на кофемашину.