Парень решил сделать предложение девушке. Купил кольцо, забронировал весь ресторан, нанял оркестр. Возбужденный, мчался к своей избраннице. Когда видит - ее машина стоит у бара. Заходит, а она там, пьет виски. Подходит, открывает коробочку: "Хочешь быть моей женой?" Она поднимает на него глаза, улыбается и говорит: "Я вчера сыграла в Fallout - там можно было выйти замуж за робота. Я выбрала робота. Еще вопросы?"

Приходит сын из школы, подходит к папе:
- Пап, а ты знаешь, что если на уроках зевать, то можно не ответить?
- Серьезно? А почему?
- Училку зевать заразительно заставляет.

Захожу как-то в аптеку, спрашиваю аптекаря:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Жизнь такая напряженная...
Аптекарь мне в ответ:
- Извините, но мы не можем продавать алкоголь.

- Слушай, я тут учу математику, весь день провожу за учебником.
- И как, понимаешь ее?
- Конечно. Чем больше я учу математику, тем больше понимаю, что я был рожден, чтобы стать писателем.

Приходит мужик в зоомагазин:
- У вас есть попугаи?
- Есть такой, только он из борделя, говорит нецензурно.
- Ничего, я перевоспитаю.
Покупает мужик попугая, приносит домой, а тот матерится. Мужик говорит:
- Если ещё раз выругаешься – отдам коту! Попугай не унимается. Мужик отводит его к котовьей миске. Кот хищно шипит, попугай молчит.
На следующий день мужик смотрит – попугай кота в угол загнал, кот на спине лежит, а попугай ему так и шепчет:
- Помни кот, первое слово – и ты съеден!

Идёт мужик по лесу и видит - медведь на дереве сидит, в шахматы играет. Подходит поближе, а медведь его и спрашивает:
- Ну, как тебе, удивлён?
Мужик отвечает:
- Конечно. Это же невероятно – медведь и шахматы! 
На что медведь:
- А что тут такого? Я ж здесь каждый день играю.
Мужик:
- Ну и как, много выигрываешь?
Медведь вздыхает:
- Да нет, пчёлы всё время обыгрывают...

На занятии по физике учитель объясняет:
- Если ты бросишь монету с крыши высокого здания, она приземлится на землю за 5 секунд.
Вовочка поднимает руку:
- А если я бросю мою тетрадь по физике, у неё тоже будет скорость падения 5 секунд?
Учитель:
- Теоретически, да.
Вовочка:
- Ну, значит, знания из неё в голову приходят гораздо медленнее...

Жена говорит мужу:
- Представляешь, соседка купила машину времени!
- Ну и как, она уже скакала в прошлое?
- Нет, в будущее... вперёд за три месяца по кредиту.

Сидит в баре программист. Долго рассматривает меню, потом собирается с духом и спрашивает у бармена: "Сколько стоит бутылка водки?" Бармен удивлённо глядит на него и говорит: "500 рублей". Программист нахмурился, продолжает изучать меню и спрашивает: "А сколько стоит бутылка водки в коде?" Бармен залип, потом, со вздохом, достает из-под стойки неоткрытую бутылку и говорит: "Ваша бутылка водки в коде: 66". Программист светясь улыбкой счастья, отвечает: "Вот именно поэтому я люблю hexadecimal".

xx: Тебе как кофе?
yy: Без сахара. Но с двумя ложечками варенья для вкуса.
xx: Это ж сахар.
yy: Нет, это варенье. С вишнями.
xx: ... которые в сахарном сиропе...
yy: Это другой сахар. Эмоциональный.

Пришёл как-то в техподдержку запрос: "Интернет грузится медленно, только ваш сайт летает". Отвечаю: "Так вы нашей же компании провайдер".  Получаю ответ: "А, это объясняет, почему только биллинг вечно доступен без проблем".

Коллега: "Я недавно пробежалась по всем пунктам списка желаний моей жены. Купил ей машину, обеспечил отпуск в Тайланде, закрыл её кредиты и... ну, в общем, всё."
Я: "И как она отреагировала?"
Коллега: "Пока не знаю, я ещё не рассказал ей, что положил это всё в корзину на AliExpress."

Человек приходит в магазин покупать телевизор и спрашивает продавца:
- У вас есть цветные телевизоры?
Продавец отвечает:
- Конечно есть.
Покупатель:
- Тогда дайте мне зелёный.

Вчера столкнулся с женой на кухне. В руках у неё был мой старый, забытый на полке телефон. И блестящие, прямо злорадные глаза. Ну всё, думаю, найдет мою старую переписку, развод на носу. Она разблокировала экран, и с трепетом в пальцах начала что-то вводить. Может минуту, может две, было страшно смотреть на часы. Потом вернула мне телефон с важным видом. "Установила новые обои на экран". Смотрю – кот и его фотография в бутылке вина. С тех пор на каждом моем устройстве эти обои. Вино, кот и женщина с чувством юмора, которую люблю.

Идет мужик по глубокому сугробу, тянет за веревку ведро с водой. Встречает его друг:
— Ты что делаешь?
— Как что? Зимнее купание холодной водой закаляет!
— Так ты же в ведре воду тянешь!
— Ну да, а ты разве думал, я в сугробах плавать буду?!

На экзамене по психологии преподаватель спрашивает студента:
- Назовите самую известную женскую фобию.
Студент задумался и отвечает:
- Боюсь, ошибусь...
Преподаватель улыбается:
- Правильно, боязнь ошибиться, пять.

Сижу в ночному автобусе, смотрю на двоих подростков, разговаривающих друг с другом. Один говорит: "Слушай, я в английском топчу". Второй: "А я в математике". Первый: "Тогда почему мы с тобой на ночном автобусе, а не на личном вертолете?" Оба долго смеялись.

Заходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- У меня есть попугай, но он ничего не говорит.
Продавец:
- У него нет зеркальца. Купите ему зеркальце, он будет смотреться и разговорится.
На следующий день мужик приходит снова:
- Всё равно молчит.
- А у него есть лестница? Купите ему лестницу, он будет по ней лазать, устает и начинает говорить.
На третий день мужик опять приходит:
- Ни слова.
- Странно… А качели у него есть? Качели для разнообразия купите.
Но мужик на следующий день приходит и говорит:
- Попугай умер.
Продавец удивленно:
- Очень странно. А он перед смертью ничего не сказал?
- Да, было последнее слово: "А в зоомагазине пищи для попугаев не продают?"

werewolf: Один раз я был так пьян, что никак не мог понять, почему толстый мужик рядом со мной так сильно дергается. 
werewolf: Оказалось, что я стоял на его пальце.

Переписка в Viber: 

- Слушай, у меня собака какая-то странная. Даю ей кость, а она отказывается. 
- А попробуй дать ей файл для ногтей. 
- Ты что, с ума сошел? 
- Нет, просто у тебя не собака, а хомяк.

На работе объявили конкурс на лучшую фотографию с корпоратива. Приз - дополнительный выходной. Все начали судорожно шерстить телефоны в поисках компромата на коллег. В итоге выиграла фотография, где все коллеги вместе уснули на общем диване после нешуточных танцев и не менее нешуточного количества выпитого. Приз достался всем, кто на фото – официальный день похмелья.

User1: Я не могу скачать файл с вашего сайта
User2: Это значит, что наша система безопасности считает, что вы не достаточно важный пользователь, чтобы получить этот файл.

Трое в армии. Первый: "Я дома каждый день голый ходил, здесь не могу, стесняюсь". Второй: "Я дома обед после пяти не ел, здесь не могу, стесняюсь". Третий: "Я дома каждый день козу доил, здесь боюсь, оскорблю кого-нибудь".

Любовь — это когда ты смотришь на человека, и у тебя внутри все кипит, и кажется, что сейчас ты либо умрешь от счастья, либо сойдешь с ума. 
Но по сути дела это всего лишь набор химических реакций в твоем мозгу, который вывел тебя из равновесия и сделал глупее на время.

Показать комментарии ИИ

---

В этой цитате юмор заключается в том, что автор с одной стороны описывает романтическое восприятие любви, а с другой стороны дает научное объяснение этому явлению, что противоречит общепринятой романтической идеи любви.

Коллега пришел с утра на работу отчетливо не в духе, уставший, все время чихал. Я решил пошутить: "Коронавирус что ли подхватил?" Он повернулся ко мне с гримасой смертельной усталости на лице и ответил: "Нет, жена вчера третий сезон "Острых козырьков" поставила."