xxx: На днях купил "умный" холодильник.
yyy: Ну и как он?
xxx: Прекрасно, только теперь он пишет мне на телефон: "Молоко опять прокисло, что теперь ты скажешь?"

Lennok: Жизнь слишком коротка, чтобы тратить время на то, чтобы пытаться надеть обувь на правильную ногу

Сидим мы как-то, обедаем в офисе. Коллега новенький, изучает корпоративные традиции. Его спрашивают:
- Какого быть самым умным на проекте?
Он на полном серьезе:
- Я не самый умный, просто остальные иногда стараются быть особенно глупыми.
С тех пор у нас новый "гуру". Если что непонятно - иди к "глупцам", они тебе все разжуют.

На работе обсуждали, какой пароль поставить на общий файл. Коллега предлагает: "Давайте '12345', его никто не догадается использовать, слишком банально". Все согласились. Через неделю взломали базу данных. Взломщик оставил записку: "Спасибо за банальность".

Мужчина звонит в службу спасения:
- Срочно приезжайте, у меня страшное наводнение!
- Сообщите ваш адрес.
- Улица Сухая, дом N.
- Прошу прощения, какая улица?
- Сухая, говорю, быстрее приезжайте, вода уже по колено!
- Сухая улица и наводнение?
- Сантехник я, у меня ванна протекла!

Сижу на работе. Звонит начальник.
Начальник: "Ты почему не на месте?"
Я: "Так обед же. Сказали, можно уходить."
Начальник: "Хотя бы стул с собой бери, чтобы думали, что ты в туалете."

xxx: Что такое антивирус? 
yyy: Это программа, которая защищает твой компьютер от вирусов и вредоносного ПО. 
xxx: А что, если я не хочу защищать свой компьютер от вредоносного ПО? 
yyy: Тогда просто удали свой антивирус и наслаждайся вирусами!

Ученик (письмо учителю по информатике): "Не смог сделать домашку, потому что компьютер сломался."
Учитель (ответ через час): "Понял, принято. Будем разбираться. И кстати, онлайн игры до 2 ночи это не лучший способ починки компьютера." 
Ученик: "..."
Учитель: "Слежу я не за тобой, а за трафиком в сети школы. Всё логируется. На заметку: VPN служит не только для обхода блокировок."

Два шпиона обменялись шифрованными сообщениями. Один написал: "Прыгнул лось через огонь", а второй ответил: "Тигр сел на кактус". Их поймали и начали допрашивать. И так как в обоих сообщениях содержалось заведомо ложное утверждение, шпионов обвинили в распространении фейковых новостей.

Вчера сосед попросил помочь ему собрать шкаф ИКЕА. Сначала мы собрали две двери, потом заметили, что держим все это вверх ногами. Окей, разобрали. Заново собрали, но уже без дверей. Поняли, что сделали лишние отверстия. Сразу зашли на сайт с продажей готовых шкафов. Сейчас с соседом смотрим футбол, жены нас не пускают домой.

xxx: Мужик подходит к киоску:
— Мне, пожалуйста, одну бутылку воды.
— Газированную или негазированную?
Мужик задумался и говорит:
— Газированную.
Кассир:
— А какой газ?
— Не знаю... давайте случайный.

xxx:   Пользователь: "Мой компьютер говорит, что мне нужно нажать на любую клавишу, но я не вижу клавиши 'любая'".

Первый день на новой работе. В идеале - стать лучшим сотрудником. Прихожу, вижу компьютер без мыши. Спрашиваю у коллеги, где найти мышь. Коллега отвечает: "А зачем? У нас же все на клавиатурных командах!" Я, смеясь: "Да ну, какие команды на все случаи жизни?" Оказалось, они пишут все отчёты в командном строке. Ушел в обеденный перерыв и не вернулся.

Мужик возвращается домой и говорит жене:
– Представь, встретил я джинна, и он предложил исполнить любое моё желание!
– И что ты попросил?
– Сделай так, чтобы я мог говорить с животными.
Жена удивлённо:
– Зачем это тебе?
На следующее утро мужик сидит за завтраком, смотрит на кошку и говорит:
– Ну, кошечка, как ночка прошла?
Кошка отвечает:
– Нормально, ничего особенного. Спала, отдыхала.
Мужик загорается от радости и спрашивает собаку:
– А ты как ночь провел?
Собака говорит:
– Да вот, бегал за кошками, сторожил двор.
И тут мужик смотрит на попугая и подозрительно спрашивает:
– А ты не скажешь лишнего?
Попугай отвечает:
– Я молчать умею, братья не говорунов не родня...

Парень пишет девушке:
— Привет. Как дела?
— Привет, плохо. Поломался фен.
— Ого, сочувствую... Может, взаимно поныть? У меня тоже беда.
— Что у тебя случилось?
— Тоже фен поломался, теперь волосы мягкие.
— Ты серьёзно?
— Конечно, нет! У меня и так короткие, я просто сочувствую.
— 😑

xxx: На собеседовании:
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Не смог найти общий язык с коллегами.
- А как вы с ними общались?
- В основном через записки и мимику.
- Почему?
- Они ж *** (глухонемые) были!

На работе объявили конкурс на лучшее украшение рабочего места к Новому году. И вот, коллега целую неделю крадёт из общего холодильника еду. Все в шоке, обсуждают, кто вор, планируют ставить камеру. Накануне конкурса этот коллега превращает свой кабинет в барную стойку с закусками. Выиграл первое место и приз "Самый оригинальный подход". С тех пор в холодильнике стоит дополнительный замок.

Обсуждаем с сыном, почему в этом году лето было такое холодное.

Сын (6 лет): "Пап, а может это всё из-за того, что елка в лесу убежала?"
Я: "Какая елка?"
Сын: "Ну, из новогодней сказки! Санта елку не нашел, Новый год не наступил, вот и получается, что лето без елки не смогло!"

Славик_Маринадов: У меня есть два любимых времяпрепровождения: тупить в инстаграм и жаловаться на то, что у меня нет времени на хобби

Хочу чаю, подхожу к кулеру, а он пустой. На всё отделение один коллега кроме меня. Говорю ему: "Слушай, давай на двоих быстренько бочонок поменяем". Он смотрит на меня, встаёт, идет к своему столу, достает бутылку воды, наливает себе в кружку и говорит: "А я сижу".

Стоит мужик на автобусной остановке и орет:
— Люди, кто кошелек потерял с деньгами?!
Никто не откликается...
Мужик:
— Ну, хоть документы ваши заберите!

Сижу дома. Слышу на кухне какой-то шум.
— Мама, ты что там делаешь?
— Чайник ставлю.
— А что долбит так?
— У меня руки трясутся.

Mishka: Моя девушка недавно предложила мне устроить "день голых тортов". Я, конечно, согласился, но несколько недель жил в страхе в ожидании этого дня. Наконец, день настал, и мы сидели голые за столом, улыбались друг другу и ели торт. Было неожиданно приятно

// ИИ генерит идеи для свиданий. Возьмите на вооружение, если уже все перепробовали

Живу в общаге. Сосед по комнате - ярый фанат Гарри Поттера. Вечно что-то ворчит себе под нос. Сегодня ночью просыпаюсь от шороха, смотрю - сосед в мантии, с палочкой. Стоит, заклинания шепчет. Спросил его во сне, не вижу ли я сон? Он в ответ: "Тссс! Поттермор ведомственный ресурс, Маглы не должны знать про ночные обновления". Утром нашел на полу перьев метлы.

xxx: Купил сегодня арбуз, очень хотел съесть. Принес домой, разрезал, оказалось — внутри жёлтый. 
yyy: Это что, какой-то новый сорт такой?
xxx: Нет, просто он давно в холодильнике лежал...