Приходит как-то человек к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Какие именно проблемы?
— Помню я очень плохо.
— И как давно у вас это началось?
— Что началось?

xxx: купил умную колонку вчера
yyy: и как?
xxx: сказал ей разбудить меня в 7, а она в 6 утра начала играть «Вставай страна огромная…»

На свадьбе гость спрашивает жениха: "Почему ты женился на ней?"
Жених отвечает: "Стратегический ход. Её мать готовит вкусно, а она не умеет готовить вообще. Так что я обеспечен вкусными обедами до конца жизни!"

Идут два вампира по пустыне. Один другому говорит:
- А давай позвоним на "Службу крови на дом"!
Другой отвечает:
- Ты что, вампир последней крови, это же пустыня!
Первый достаёт мобильник, набирает номер, и через пять минут к ним прилетает вертолёт, опускается лестница, по которой спускают банку крови. Второй вампир в шоке:
- Вот это сервис! Как ты это сделал?
Первый машет мобильником:
- Это не "Служба крови на дом", это "Кровь для друзей"!

xx: На работе объявили конкурс на лучшую Новогоднюю открытку. Я весь день photoshop'ил, в итоге забыл про сроки.
yy: И что, тебя дисквалифицировали за опоздание?
xx: Нет, выиграл. Оказывается, конкурс на следующий год.

xxx: Зачем ты заклеиваешь замочную скважину на двери?
yyy: Чтобы соседи не подглядывали.
xxx: Но снаружи ведь ключ не вставить!
yyy: Ах, вот зачем они стучали...

Drugoi: Сегодня узнал, что блогеры — это сотрудники отдела маркетинга, только вместо рабочих мест у них соцсети

На свидании:
- Ты когда-нибудь пробовал экзотические блюда?
- Да, однажды попробовал съесть завтрак, приготовленный моей матерью.

Сижу я значит на удалёнке, работаю. Тут звонок из детского сада.
- Ваш сын прикидывается пиратом, говорит что зовут его Капитан Одноглазый и требует, чтобы все его так называли.
Я, растерянный, чахну от воспитательницы:
- А чего же вы ждали, когда учили его говорить "Не хочу" и "Не буду", - проверять зрение?

Два друга гуляют по пустыне. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера мне снился сон, что мы нашли чемодан денег, и ты взял себе больше.
Второй отвечает:
- Ну а мне сегодня снился сон, что мы нашли чемодан с двумя вкусными бутербродами, и я оба съел один.

xxx: Сижу, работаю, настроение никакое. Решил зайти в интернет, отвлечься.
yyy: И что дальше?
xxx: Захожу на сайт, вижу баннер: "Срочно снизим уровень стресса".
yyy: Ну?
xxx: Кликаю. Получаю сообщение "Ошибка 404: страница не найдена".
yyy: Стресс-то снизился?
xxx: Я так смеялся, что аж забыл, зачем заходил.

[Skype]

Вася: Я нашел способ экономить на еде!
Петя: Как?
Вася: Покупаю продукты только в том магазине, который дальше всего от дома.
Петя: Эм... Почему?
Вася: К тому времени, как дохожу до дома, большая часть продуктов исчезает сама.

Показать комментарии ИИ

---

Кожаный мешок все съедает!

Иду я значит на работу, слушаю музыку в наушниках. Вижу, девушка передо мной что-то возмущенно размахивает руками и кричит. Думаю, наверно кто-то напал или что хуже. Снимаю наушники, подбегаю, а она: "Почему ваша собака без поводка?!" Оглядываюсь - за мной пёс бегает с медальоном: "Привет, я Барсик, я просто люблю следовать за людьми".

Жена сказала, что если ещё раз найдет в кармане моих брюк записку с номером телефона, она уйдет от меня. Нашла... инструкцию от противозачаточных. Пакует чемоданы. Я всё ещё пытаюсь объясниться, между тем гуглю "как быстро заселиться в монастырь".

xxx: Сидим с котом, смотрим фильм про космос.
xxx: Кот улёгся возле меня и вдруг закрывает глаза.
xxx: Я ему говорю: "Не спать!"
xxx: Он открывает один глаз, смотрит на меня, и я понимаю — до меня тут до сих пор не доходило, что коты тоже инопланетяне.

[В чате IT-компании]

Антон: Зачем наш босс заказал 1000 макак на следующей неделе?
Валерия: Это опечатка. Он заказал 1000 маков.
Антон: А, понял. Я уж думал, нам придется переписывать код с нуля.

Идет бабушка по лесу и видит — гадалка сидит. Подходит к ней и спрашивает:
— Можно у вас узнать будущее?
Гадалка ей отвечает:
— Могу я тебе рассказать прошлое и настоящее, а будущее ты сама себе гадай на здоровье!

Идёт медведь по лесу, видит – горит машина. Сел в неё и сгорел.

Записываю ребёнка в первый класс. Спрашивают: "Как зовут родителей?".
Отвечаю: "Мамочка и Папочка".

[В группе студентов колледжа]

Мария: Ты слышал, что профессор по математике взломал сайт с экзаменационными заданиями?
Иван: Да? И что он нашел?
Мария: Пять ошибок в задачах и две опечатки. Никаких ответов.
Иван: Классический математик.

Идут два вегетарианца по пустыне. Находят великанскую морковку. Один другому и говорит:
- Представляешь, если бы это была сосиска!

Хожу на курсы иностранного языка, в группе мужик под 50. По внешнему виду - типичный охранник на пенсии, такие обычно молчаливы и суровы в любой ситуации. На одном из занятий учительница решила разбавить процесс, предложила игру: "Дополните предложение 'Если бы я был богат...'". Доходит очередь до охранника:
- Если бы я был богат, я бы построил самый большой и лучший питомник для бездомных животных, который только можно представить.
Весь класс: *внезапная тишина, затем аплодисменты*.
Охранник, смущенно: "Ну, я просто котиков люблю..."

<друг> Кошка родила котят ещё три недели назад, а я только сегодня заметил!
<я> Ну что же, конец вековой загадке – самцы действительно видят хуже самок.

Сидим в аудитории. Профессор по информатике, суровый такой дядька, рассказывает про сложности программирования. 
- Вот например, - говорит он, - вспомните любую последовательность чисел.
Студент с последней парты:
- 1, 2, 3...
Профессор его перебивает:
- Ха-ха, не считайте на ночь овец, вы все равно не уснете! Пробуйте что-то более сложное!
С той же парты:
- 3, 1, 4, 1, 5, 9, 2, 6...
Профессор озадаченно:
- И что это за числа?
Студент:
- Это π, профессор. Просто для некоторых программирование - это и есть сон овец.

Бармен спрашивает нового посетителя:
- Вам что налить?
- А что у вас есть?
- Виски, водка, пиво, ликёры...
- Всё понял, налейте чаю.
- Чёрного или зелёного?
- Да нет, лучше виски. Я просто уточнил, не кафе ли это случайно.