xxx: Вчера на работе конфетка выпала из автомата.  
xxx: Конечно, поднял, съел.  
yyy: Ну а чего добру пропадать?  
xxx: Потом автомат подошел, поднял меня и съел.

Вчера сидим мы с друзьями в кафе. Подходит официант, обхаживающий нас весь вечер, и вручает чек. Женя, наш самый богатый и щедрый друг, не глядя на чек, достает карточку и говорит: "С меня". И тут от официанта доносится совсем неожиданная фраза: "Извините, но наш терминал не принимает Мир". И тут Женя, с каменным лицом и в полной тишине, достает другую карту и медленно произносит: "Попробуйте… Вселенную". И тишина в это время разрывается смехом всех присутствующих.

Переписка двух коллег по работе.

- Слушай, ты в курсе, что босс всегда спрашивает меня о твоей работе?
- Да ну? И чего он спрашивает?
- А вот сегодня спросил, почему ты делаешь всё так медленно.
- И что ты ответил?
- Что ты не отвлекаешься на сплетни.
- Ты мне льстишь или ему?

У меня в карточке в банке написано "See ID" вместо подписи. Покупаю пиво, кладу карту, кассир молча ее принимает. Говорю: "Надо ID проверить". Кассир смотрит на карту, потом на меня и говорит: "Не надо, у вас взгляд усталого человека, который видел многое, в ID нет необходимости".

xxx: Знаешь, я подумал, что в следующем году на 8 марта подарить жене вот такую штуку: воткнуть капельницу прямо в квартиру. 10 литров шампанского капают в её кружку.

yyy: А в феврале ты ей голову разбивать собираешься, да?

Жена вопрос задает: "Что ты делаешь?" Я отвечаю: "Играю в компьютерную игру." Она: "Выключи и иди помоги мне готовить ужин". Я: "А ты когда в Sims строишь дом, я входил в комнату и говорил "Выключи, иди строй нам реальный дом?" С тех пор вопросов не задает.

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
– Налей мне столько водки, чтобы я её не помнил.
Бармен ему отвечает:
– Ты хоть помнишь, что уже вчера такое просил?

xxx: Прихожу как-то домой, а у меня там сосед по площадке мент. Вижу — стоит у своей двери, матерится.
yyy: Ключ потерял?
xxx: Нет. Пытается открыть дверь мобильником... Потом выяснилось, что час назад сгонял в магазин и пытался расплатиться звонилкой от входной двери. Ощущение реальности потерял временно.
yyy: Цифровизация общества, она такая...

xxx: Поссорился с девушкой, поругались, молчали полдня.
xxx: Потом она подходит и говорит: "Ты знаешь, я подумала..."
xxx: Хочется сказать: "Ура, наконец-то это случилось!", но сдержался.

- Почему твой знакомый, работающий в IT, начал посещать курсы вождения?
- Приехал на вызов с технической поддержкой, а заказчик предложил гаишникам пиво и закуску, чтобы они вместо него договаривались с мастером. Заявил, что тащить компьютер в ремонт самому ему не по плечу, за то, по его словам, водить авто и разбираться в компьютерах он свято уверен, что обязаны разбираться все мужики.

Два программиста разговаривают. Один говорит другому:
- Вчера весь вечер корпел над кодом, так и не смог найти ошибку.
Второй:
- И как же ты спал после этого?
Первый отвечает:
- Как младенец... Каждые два часа просыпался и плакал.

Сижу я значит на удалёнке, и тут начальник звонит. Говорю ему: "Извините, не могу сейчас говорить, я на другой работе". Секундная пауза, и он: "Хорошо, перезвони, как освободишься". Вот так я и выяснил, что у нас по всей видимости самый лояльный начальник на свете.

- Я научил попугая говорить "НА ПОМОЩЬ! МЕНЯ ЗАКРЫЛИ В КЛЕТКЕ!!!"
- Зачем?
- Слушай, домашнее животное должно радовать, а этот нерадостно выглядел...

Жена говорит мужу:
- Представляешь, сегодня ночью во сне ты купил мне кольцо с бриллиантом. Это что, предзнаменование?
Муж отвечает:
- Конечно, сонник посмотри. Это значит, что сегодня ночью ты будешь спать.

Идет заяц в пустыне и видит - ежик плачет. Подходит, спрашивает:
- Почему плачешь?
Ежик отвечает:
- Приснилось, что у меня все иголки выпали.
Заяц утешает:
- Да ладно тебе, это же всего лишь сон!
Ежик возмущается:
- Легко тебе говорить, ты же не на иголках спал!

xxx: На днях получаю смс-ку от оператора сотовой связи: "Ваш баланс меньше 10 рублей, пожалуйста, пополните счет."
yyy: Ну, я и отправил им смс-ку в ответ: "Ваш менеджер по контенту меньше 140 см, пожалуйста, наймите нового."

Пользователь1: Слушай, я тут Земфиру слушаю, такая классная песня про любовь и т.д.
Пользователь2: Она у них такая одна?
Пользователь1: Кто "них"?
Пользователь2: Ну, Земфира она же группа?
Пользователь1: О боже, кто тебя в интернет пустил!

Жена говорит мужу:
- Дорогой, почему ты такой грустный?
- Врач сказал, что нужно отказаться от вина, женщин и песен.
Жена удивлённо:
- А ты что, поешь?

Пишет студентка: "Профессор на лекции сказал, что за год мы должны изучить 100 литров книг."
Сокурсник через парту: "Видимо, у тебя будет бакалавр на пьяную голову."

xxx: Подходит ко мне сегодня на улице бабушка и спрашивает:
— Молодой человек, у вас есть пять минут?
Я: Да, а что случилось?
Бабушка: Научите меня интернет выключать.

Сидит программист, работает. Вдруг кофе закончился. Решил исправить ситуацию, подошёл к кофемашине, та ему: "Ошибка 404: кофе не найден". Он вздохнул, вернулся за рабочее место, открыл код программы кофемашины и прописал: "return 'Чай';". Пошёл обратно, принёс чашку чая, покачал головой и сказал: "Надо будет потом баг исправить".

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Идут двое в пустыне. Один другому говорит: "Смотри, какой странный песок!" Второй отвечает: "Не песок это, а сахар!" Тут первый подумал и говорит: "Точно, сахар... Так это ж мы в чайник зашли!"

С: Опаздываю, подгоните, пожалуйста, скорость.
В: Потерпите чуть-чуть, я на собеседовании.
С: Какое еще собеседование?!
В: Выбираю лучшего сапожника, чтобы надеть на них ваши ботинки.

- Знаешь, Вася, недавно узнал, что моя девушка - бот!
- Как ты догадался?
- Она в ответ на мои заявления о любви стала просить меня подтвердить, что я не робот.