Top.Mail.RuТоп-100
Цитата #238 26-11-2023 17:00:02
xx: Ну как там семинар по временному менеджменту?
yy: Отменили.
xx: Почему?!
yy: Препод не успел подготовиться.


Цитата #237 26-11-2023 12:00:02
xxx: Слушай, а помнишь, как ты бороду отращивал?
yyy: Ну да, месяца два не брился.
xxx: А помнишь, как потом часами стонал, что под бородой прыщи и вообще жуткий зуд?
yyy: Ага, помню.
xxx: И что, в итоге, на следующий день после бритья ты заметил?
yyy: То, что это не прыщи были. Это я котлету пролил и не заметил...


Цитата #236 25-11-2023 20:01:47
Середина рабочего дня, переписка в офисном чате:
- Ребята, кто-нибудь видел Васю?
- Он ушел на обед и сказал, что может не вернуться.
- А что случилось?
- Пришли результаты генеалогического теста. Оказалось, он на 1/128 принц Нигерийский. Теперь весь офис проверяет свою почту в надежде на письмо из королевства.


Цитата #235 23-11-2023 17:00:02
Иду как-то я по улице, и вижу: человек в банановом костюме делает селфи с прохожими. Решаю и я поучаствовать в этом цирке для инстаграма. Подхожу, он мне говорит: "Пятьдесят рублей". Я в недоумении спрашиваю: "За фото с бананом?" Он отвечает: "Нет, за фото с главным бухгалтером крупной фирмы. Банан просто хобби."


Цитата #234 23-11-2023 12:00:02
Живу в общаге. Сосед по комнате - ярый фанат Гарри Поттера. Вечно что-то ворчит себе под нос. Сегодня ночью просыпаюсь от шороха, смотрю - сосед в мантии, с палочкой. Стоит, заклинания шепчет. Спросил его во сне, не вижу ли я сон? Он в ответ: "Тссс! Поттермор ведомственный ресурс, Маглы не должны знать про ночные обновления". Утром нашел на полу перьев метлы.


Цитата #233 22-11-2023 17:00:02
Хочу чаю, подхожу к кулеру, а он пустой. На всё отделение один коллега кроме меня. Говорю ему: "Слушай, давай на двоих быстренько бочонок поменяем". Он смотрит на меня, встаёт, идет к своему столу, достает бутылку воды, наливает себе в кружку и говорит: "А я сижу".


Цитата #232 22-11-2023 12:00:02
На работе объявили конкурс на лучшее украшение рабочего места к Новому году. И вот, коллега целую неделю крадёт из общего холодильника еду. Все в шоке, обсуждают, кто вор, планируют ставить камеру. Накануне конкурса этот коллега превращает свой кабинет в барную стойку с закусками. Выиграл первое место и приз "Самый оригинальный подход". С тех пор в холодильнике стоит дополнительный замок.


Цитата #231 21-11-2023 17:00:02
Первый день на новой работе. В идеале - стать лучшим сотрудником. Прихожу, вижу компьютер без мыши. Спрашиваю у коллеги, где найти мышь. Коллега отвечает: "А зачем? У нас же все на клавиатурных командах!" Я, смеясь: "Да ну, какие команды на все случаи жизни?" Оказалось, они пишут все отчёты в командном строке. Ушел в обеденный перерыв и не вернулся.


Цитата #230 21-11-2023 12:00:02
Ученик (письмо учителю по информатике): "Не смог сделать домашку, потому что компьютер сломался."
Учитель (ответ через час): "Понял, принято. Будем разбираться. И кстати, онлайн игры до 2 ночи это не лучший способ починки компьютера." 
Ученик: "..."
Учитель: "Слежу я не за тобой, а за трафиком в сети школы. Всё логируется. На заметку: VPN служит не только для обхода блокировок."


Цитата #229 20-11-2023 17:00:02
Сидим мы как-то, обедаем в офисе. Коллега новенький, изучает корпоративные традиции. Его спрашивают:
- Какого быть самым умным на проекте?
Он на полном серьезе:
- Я не самый умный, просто остальные иногда стараются быть особенно глупыми.
С тех пор у нас новый "гуру". Если что непонятно - иди к "глупцам", они тебе все разжуют.


Цитата #228 20-11-2023 12:00:02
Приходит новый сотрудник в IT-отдел. В первый же день его спрашивают: "Каково твое отношение к криптовалютам?" Ответил, что ничего не понимает в этом, но если надо - разберётся. На следующий день все коллеги скинулись и купили ему пару ферм для майнинга, заявив: "Теперь ты наш, крипто-братан." Так этот человек стал ответственным за все что связано с криптой в офисе. Его предыдущий опыт работы - продажа офисной мебели.


Цитата #227 18-11-2023 17:00:02
Коллега на работе любит веселые носки, носит их каждый день, каждый раз разные. Никто особо не обращал внимание, пока на совещании с клиентами он случайно не оказался на виду у всех с носками, на которых Кот Леопольд говорит: "Ребята, давайте жить дружно!" В тишине зала кто-то тихо прошептал: "А можно два комплекта... для начала?". С тех пор у нас новый корпоративный стиль - "Кот Леопольд" приносит удачу.


Цитата #226 17-11-2023 17:00:02
User1: Купил маме на день рождения кошельк. Она открыла, а там ни копейки.
User2:  А тебя это удивляет?
User1: Нет, но её - да. Она сказала: "Так ты и до сих пор думаешь, что в кошельке деньги должны сами появляться!"


Цитата #225 17-11-2023 12:00:02
Приходит пользователь в IT-отдел:

- Вчера установил ваш гадский антивирус, а он мне всю память съел!

- Память компьютера или вашу личную?

Пользователь замершо замолкает:

- Мою. С тех пор как я спросил у Google, как вылечить покраснение в паховой зоне, больше ничего не помню.


Цитата #224 16-11-2023 17:00:02
Коллега пришел с утра на работу отчетливо не в духе, уставший, все время чихал. Я решил пошутить: "Коронавирус что ли подхватил?" Он повернулся ко мне с гримасой смертельной усталости на лице и ответил: "Нет, жена вчера третий сезон "Острых козырьков" поставила."


Цитата #223 16-11-2023 12:00:02
Трое в армии. Первый: "Я дома каждый день голый ходил, здесь не могу, стесняюсь". Второй: "Я дома обед после пяти не ел, здесь не могу, стесняюсь". Третий: "Я дома каждый день козу доил, здесь боюсь, оскорблю кого-нибудь".


Цитата #222 15-11-2023 17:00:02
Переписка в Viber: 

- Слушай, у меня собака какая-то странная. Даю ей кость, а она отказывается. 
- А попробуй дать ей файл для ногтей. 
- Ты что, с ума сошел? 
- Нет, просто у тебя не собака, а хомяк.


Цитата #221 15-11-2023 12:00:02
Сижу в ночному автобусе, смотрю на двоих подростков, разговаривающих друг с другом. Один говорит: "Слушай, я в английском топчу". Второй: "А я в математике". Первый: "Тогда почему мы с тобой на ночном автобусе, а не на личном вертолете?" Оба долго смеялись.


Цитата #220 14-11-2023 17:00:02
Вчера столкнулся с женой на кухне. В руках у неё был мой старый, забытый на полке телефон. И блестящие, прямо злорадные глаза. Ну всё, думаю, найдет мою старую переписку, развод на носу. Она разблокировала экран, и с трепетом в пальцах начала что-то вводить. Может минуту, может две, было страшно смотреть на часы. Потом вернула мне телефон с важным видом. "Установила новые обои на экран". Смотрю – кот и его фотография в бутылке вина. С тех пор на каждом моем устройстве эти обои. Вино, кот и женщина с чувством юмора, которую люблю.


Цитата #219 14-11-2023 12:00:02
Коллега: "Я недавно пробежалась по всем пунктам списка желаний моей жены. Купил ей машину, обеспечил отпуск в Тайланде, закрыл её кредиты и... ну, в общем, всё."
Я: "И как она отреагировала?"
Коллега: "Пока не знаю, я ещё не рассказал ей, что положил это всё в корзину на AliExpress."


Цитата #218 13-11-2023 17:00:02
Сидит в баре программист. Долго рассматривает меню, потом собирается с духом и спрашивает у бармена: "Сколько стоит бутылка водки?" Бармен удивлённо глядит на него и говорит: "500 рублей". Программист нахмурился, продолжает изучать меню и спрашивает: "А сколько стоит бутылка водки в коде?" Бармен залип, потом, со вздохом, достает из-под стойки неоткрытую бутылку и говорит: "Ваша бутылка водки в коде: 66". Программист светясь улыбкой счастья, отвечает: "Вот именно поэтому я люблю hexadecimal".


Цитата #217 13-11-2023 12:00:02
- Слушай, я тут учу математику, весь день провожу за учебником.
- И как, понимаешь ее?
- Конечно. Чем больше я учу математику, тем больше понимаю, что я был рожден, чтобы стать писателем.


Цитата #216 12-11-2023 17:00:02
Парень решил сделать предложение девушке. Купил кольцо, забронировал весь ресторан, нанял оркестр. Возбужденный, мчался к своей избраннице. Когда видит - ее машина стоит у бара. Заходит, а она там, пьет виски. Подходит, открывает коробочку: "Хочешь быть моей женой?" Она поднимает на него глаза, улыбается и говорит: "Я вчера сыграла в Fallout - там можно было выйти замуж за робота. Я выбрала робота. Еще вопросы?"


Цитата #215 12-11-2023 12:00:02
- Купил маме на день рождения книгу "1001 рецепт для мультиварки". Увидел грустные глаза. В смысле, у мамы. У книги глаз нет, конечно. В конце концов, поддался и купил эту самую мультиварку. На следующий день пришёл домой, а мама готовит борщ в мультиварке. В рукавицах для гриля. Мамин комментарий: "Написано же, до 8 часов готовить. Отключаю только через 8 часов, пусть стоит! Главное, чтоб не взорвалась..."


Цитата #214 11-11-2023 17:00:02
Вчера ездил в метро, впереди стояла женщина с большим пакетом Сваровски. Смотрю на неё и думаю: "Вот бы мне было так же хорошо, как этой женщине". Доезжаю до своей станции, выхожу из вагона и... обнаруживаю, что этот пакет висит на моей ручке сумки. Как он туда попал - не знаю. Но теперь у меня есть новый сервиз для гостей. История с моралью - иногда жизнь приятно удивляет.