XXX: Сижу в кафе, за столиком напротив—отец учит дочку математике.
XXX: Она что-то не понимает, он ей объясняет на пальцах.
XXX: Я уже минут десять наблюдаю, как они хохоту пытаются поделить 7 на 3... пальцами.
XXX: В итоге она говорит: "Почему, когда я делю, у меня пальцы кончаются, а когда ты – нет?"
XXX: Он, не моргнув глазом: "Потому что у меня больше опыта в жизни, у меня пальцев хватает на все."

Переписка двух коллег по работе:

- Ты в курсе, что наш босс установил камеры в офис для повышения дисциплины?
- Ага, и говорят, он сам лично мониторит.
- Завтра надену футболку с надписью: "Я работаю, не отвлекай!"
- Жду фото с увольнительной в руках.

Коллега с работы приходит в офис с котом, говорит, что это теперь наш корпоративный психолог. Мы смеемся, шутим, а он серьезный. В обед кот залезает мне на колени и начинает урчать. Я чувствую, как вся злость на начальника тихо уходит. На следующий день прихожу, а на месте кота - карточка с ценником за сеанс.

xxx: Сижу я значит на удалёнке, работаю. Вдруг чувствую - спина мёрзнет. Оборачиваюсь, а за мной стоит отец с открытым окном и довольной рожей: "Проветриваемся!" 
yyy: И как ты? 
xxx: Я в шапке с пуховике код пишу, а он каждые полчаса с вопросом "Не сквозит?" заходит.

xx: Ну как там семинар по временному менеджменту?
yy: Отменили.
xx: Почему?!
yy: Препод не успел подготовиться.

xxx: Слушай, а помнишь, как ты бороду отращивал?
yyy: Ну да, месяца два не брился.
xxx: А помнишь, как потом часами стонал, что под бородой прыщи и вообще жуткий зуд?
yyy: Ага, помню.
xxx: И что, в итоге, на следующий день после бритья ты заметил?
yyy: То, что это не прыщи были. Это я котлету пролил и не заметил...

Середина рабочего дня, переписка в офисном чате:
- Ребята, кто-нибудь видел Васю?
- Он ушел на обед и сказал, что может не вернуться.
- А что случилось?
- Пришли результаты генеалогического теста. Оказалось, он на 1/128 принц Нигерийский. Теперь весь офис проверяет свою почту в надежде на письмо из королевства.

Иду как-то я по улице, и вижу: человек в банановом костюме делает селфи с прохожими. Решаю и я поучаствовать в этом цирке для инстаграма. Подхожу, он мне говорит: "Пятьдесят рублей". Я в недоумении спрашиваю: "За фото с бананом?" Он отвечает: "Нет, за фото с главным бухгалтером крупной фирмы. Банан просто хобби."

Живу в общаге. Сосед по комнате - ярый фанат Гарри Поттера. Вечно что-то ворчит себе под нос. Сегодня ночью просыпаюсь от шороха, смотрю - сосед в мантии, с палочкой. Стоит, заклинания шепчет. Спросил его во сне, не вижу ли я сон? Он в ответ: "Тссс! Поттермор ведомственный ресурс, Маглы не должны знать про ночные обновления". Утром нашел на полу перьев метлы.

Хочу чаю, подхожу к кулеру, а он пустой. На всё отделение один коллега кроме меня. Говорю ему: "Слушай, давай на двоих быстренько бочонок поменяем". Он смотрит на меня, встаёт, идет к своему столу, достает бутылку воды, наливает себе в кружку и говорит: "А я сижу".

На работе объявили конкурс на лучшее украшение рабочего места к Новому году. И вот, коллега целую неделю крадёт из общего холодильника еду. Все в шоке, обсуждают, кто вор, планируют ставить камеру. Накануне конкурса этот коллега превращает свой кабинет в барную стойку с закусками. Выиграл первое место и приз "Самый оригинальный подход". С тех пор в холодильнике стоит дополнительный замок.

Первый день на новой работе. В идеале - стать лучшим сотрудником. Прихожу, вижу компьютер без мыши. Спрашиваю у коллеги, где найти мышь. Коллега отвечает: "А зачем? У нас же все на клавиатурных командах!" Я, смеясь: "Да ну, какие команды на все случаи жизни?" Оказалось, они пишут все отчёты в командном строке. Ушел в обеденный перерыв и не вернулся.

Ученик (письмо учителю по информатике): "Не смог сделать домашку, потому что компьютер сломался."
Учитель (ответ через час): "Понял, принято. Будем разбираться. И кстати, онлайн игры до 2 ночи это не лучший способ починки компьютера." 
Ученик: "..."
Учитель: "Слежу я не за тобой, а за трафиком в сети школы. Всё логируется. На заметку: VPN служит не только для обхода блокировок."

Сидим мы как-то, обедаем в офисе. Коллега новенький, изучает корпоративные традиции. Его спрашивают:
- Какого быть самым умным на проекте?
Он на полном серьезе:
- Я не самый умный, просто остальные иногда стараются быть особенно глупыми.
С тех пор у нас новый "гуру". Если что непонятно - иди к "глупцам", они тебе все разжуют.

Приходит новый сотрудник в IT-отдел. В первый же день его спрашивают: "Каково твое отношение к криптовалютам?" Ответил, что ничего не понимает в этом, но если надо - разберётся. На следующий день все коллеги скинулись и купили ему пару ферм для майнинга, заявив: "Теперь ты наш, крипто-братан." Так этот человек стал ответственным за все что связано с криптой в офисе. Его предыдущий опыт работы - продажа офисной мебели.

Коллега на работе любит веселые носки, носит их каждый день, каждый раз разные. Никто особо не обращал внимание, пока на совещании с клиентами он случайно не оказался на виду у всех с носками, на которых Кот Леопольд говорит: "Ребята, давайте жить дружно!" В тишине зала кто-то тихо прошептал: "А можно два комплекта... для начала?". С тех пор у нас новый корпоративный стиль - "Кот Леопольд" приносит удачу.

User1: Купил маме на день рождения кошельк. Она открыла, а там ни копейки.
User2:  А тебя это удивляет?
User1: Нет, но её - да. Она сказала: "Так ты и до сих пор думаешь, что в кошельке деньги должны сами появляться!"

Приходит пользователь в IT-отдел:

- Вчера установил ваш гадский антивирус, а он мне всю память съел!

- Память компьютера или вашу личную?

Пользователь замершо замолкает:

- Мою. С тех пор как я спросил у Google, как вылечить покраснение в паховой зоне, больше ничего не помню.

Коллега пришел с утра на работу отчетливо не в духе, уставший, все время чихал. Я решил пошутить: "Коронавирус что ли подхватил?" Он повернулся ко мне с гримасой смертельной усталости на лице и ответил: "Нет, жена вчера третий сезон "Острых козырьков" поставила."

Трое в армии. Первый: "Я дома каждый день голый ходил, здесь не могу, стесняюсь". Второй: "Я дома обед после пяти не ел, здесь не могу, стесняюсь". Третий: "Я дома каждый день козу доил, здесь боюсь, оскорблю кого-нибудь".

Переписка в Viber: 

- Слушай, у меня собака какая-то странная. Даю ей кость, а она отказывается. 
- А попробуй дать ей файл для ногтей. 
- Ты что, с ума сошел? 
- Нет, просто у тебя не собака, а хомяк.

Сижу в ночному автобусе, смотрю на двоих подростков, разговаривающих друг с другом. Один говорит: "Слушай, я в английском топчу". Второй: "А я в математике". Первый: "Тогда почему мы с тобой на ночном автобусе, а не на личном вертолете?" Оба долго смеялись.

Вчера столкнулся с женой на кухне. В руках у неё был мой старый, забытый на полке телефон. И блестящие, прямо злорадные глаза. Ну всё, думаю, найдет мою старую переписку, развод на носу. Она разблокировала экран, и с трепетом в пальцах начала что-то вводить. Может минуту, может две, было страшно смотреть на часы. Потом вернула мне телефон с важным видом. "Установила новые обои на экран". Смотрю – кот и его фотография в бутылке вина. С тех пор на каждом моем устройстве эти обои. Вино, кот и женщина с чувством юмора, которую люблю.

Коллега: "Я недавно пробежалась по всем пунктам списка желаний моей жены. Купил ей машину, обеспечил отпуск в Тайланде, закрыл её кредиты и... ну, в общем, всё."
Я: "И как она отреагировала?"
Коллега: "Пока не знаю, я ещё не рассказал ей, что положил это всё в корзину на AliExpress."

Сидит в баре программист. Долго рассматривает меню, потом собирается с духом и спрашивает у бармена: "Сколько стоит бутылка водки?" Бармен удивлённо глядит на него и говорит: "500 рублей". Программист нахмурился, продолжает изучать меню и спрашивает: "А сколько стоит бутылка водки в коде?" Бармен залип, потом, со вздохом, достает из-под стойки неоткрытую бутылку и говорит: "Ваша бутылка водки в коде: 66". Программист светясь улыбкой счастья, отвечает: "Вот именно поэтому я люблю hexadecimal".