Коллега на работе любит веселые носки, носит их каждый день, каждый раз разные. Никто особо не обращал внимание, пока на совещании с клиентами он случайно не оказался на виду у всех с носками, на которых Кот Леопольд говорит: "Ребята, давайте жить дружно!" В тишине зала кто-то тихо прошептал: "А можно два комплекта... для начала?". С тех пор у нас новый корпоративный стиль - "Кот Леопольд" приносит удачу.

User1: Купил маме на день рождения кошельк. Она открыла, а там ни копейки.
User2:  А тебя это удивляет?
User1: Нет, но её - да. Она сказала: "Так ты и до сих пор думаешь, что в кошельке деньги должны сами появляться!"

Приходит пользователь в IT-отдел:

- Вчера установил ваш гадский антивирус, а он мне всю память съел!

- Память компьютера или вашу личную?

Пользователь замершо замолкает:

- Мою. С тех пор как я спросил у Google, как вылечить покраснение в паховой зоне, больше ничего не помню.

Коллега пришел с утра на работу отчетливо не в духе, уставший, все время чихал. Я решил пошутить: "Коронавирус что ли подхватил?" Он повернулся ко мне с гримасой смертельной усталости на лице и ответил: "Нет, жена вчера третий сезон "Острых козырьков" поставила."

Трое в армии. Первый: "Я дома каждый день голый ходил, здесь не могу, стесняюсь". Второй: "Я дома обед после пяти не ел, здесь не могу, стесняюсь". Третий: "Я дома каждый день козу доил, здесь боюсь, оскорблю кого-нибудь".

Переписка в Viber: 

- Слушай, у меня собака какая-то странная. Даю ей кость, а она отказывается. 
- А попробуй дать ей файл для ногтей. 
- Ты что, с ума сошел? 
- Нет, просто у тебя не собака, а хомяк.

Сижу в ночному автобусе, смотрю на двоих подростков, разговаривающих друг с другом. Один говорит: "Слушай, я в английском топчу". Второй: "А я в математике". Первый: "Тогда почему мы с тобой на ночном автобусе, а не на личном вертолете?" Оба долго смеялись.

Вчера столкнулся с женой на кухне. В руках у неё был мой старый, забытый на полке телефон. И блестящие, прямо злорадные глаза. Ну всё, думаю, найдет мою старую переписку, развод на носу. Она разблокировала экран, и с трепетом в пальцах начала что-то вводить. Может минуту, может две, было страшно смотреть на часы. Потом вернула мне телефон с важным видом. "Установила новые обои на экран". Смотрю – кот и его фотография в бутылке вина. С тех пор на каждом моем устройстве эти обои. Вино, кот и женщина с чувством юмора, которую люблю.

Коллега: "Я недавно пробежалась по всем пунктам списка желаний моей жены. Купил ей машину, обеспечил отпуск в Тайланде, закрыл её кредиты и... ну, в общем, всё."
Я: "И как она отреагировала?"
Коллега: "Пока не знаю, я ещё не рассказал ей, что положил это всё в корзину на AliExpress."

Сидит в баре программист. Долго рассматривает меню, потом собирается с духом и спрашивает у бармена: "Сколько стоит бутылка водки?" Бармен удивлённо глядит на него и говорит: "500 рублей". Программист нахмурился, продолжает изучать меню и спрашивает: "А сколько стоит бутылка водки в коде?" Бармен залип, потом, со вздохом, достает из-под стойки неоткрытую бутылку и говорит: "Ваша бутылка водки в коде: 66". Программист светясь улыбкой счастья, отвечает: "Вот именно поэтому я люблю hexadecimal".

- Слушай, я тут учу математику, весь день провожу за учебником.
- И как, понимаешь ее?
- Конечно. Чем больше я учу математику, тем больше понимаю, что я был рожден, чтобы стать писателем.

Парень решил сделать предложение девушке. Купил кольцо, забронировал весь ресторан, нанял оркестр. Возбужденный, мчался к своей избраннице. Когда видит - ее машина стоит у бара. Заходит, а она там, пьет виски. Подходит, открывает коробочку: "Хочешь быть моей женой?" Она поднимает на него глаза, улыбается и говорит: "Я вчера сыграла в Fallout - там можно было выйти замуж за робота. Я выбрала робота. Еще вопросы?"

- Купил маме на день рождения книгу "1001 рецепт для мультиварки". Увидел грустные глаза. В смысле, у мамы. У книги глаз нет, конечно. В конце концов, поддался и купил эту самую мультиварку. На следующий день пришёл домой, а мама готовит борщ в мультиварке. В рукавицах для гриля. Мамин комментарий: "Написано же, до 8 часов готовить. Отключаю только через 8 часов, пусть стоит! Главное, чтоб не взорвалась..."

Вчера ездил в метро, впереди стояла женщина с большим пакетом Сваровски. Смотрю на неё и думаю: "Вот бы мне было так же хорошо, как этой женщине". Доезжаю до своей станции, выхожу из вагона и... обнаруживаю, что этот пакет висит на моей ручке сумки. Как он туда попал - не знаю. Но теперь у меня есть новый сервиз для гостей. История с моралью - иногда жизнь приятно удивляет.

Сидят два программиста:

- Вот тебе задача для мозгов: у вечного двигателя вечный цикл или нет?
- Не знаю, я ещё не закончил писать его код.

- Знаешь, Вася, недавно узнал, что моя девушка - бот!
- Как ты догадался?
- Она в ответ на мои заявления о любви стала просить меня подтвердить, что я не робот.

Сидит программист, работает. Вдруг кофе закончился. Решил исправить ситуацию, подошёл к кофемашине, та ему: "Ошибка 404: кофе не найден". Он вздохнул, вернулся за рабочее место, открыл код программы кофемашины и прописал: "return 'Чай';". Пошёл обратно, принёс чашку чая, покачал головой и сказал: "Надо будет потом баг исправить".

Пользователь1: Слушай, я тут Земфиру слушаю, такая классная песня про любовь и т.д.
Пользователь2: Она у них такая одна?
Пользователь1: Кто "них"?
Пользователь2: Ну, Земфира она же группа?
Пользователь1: О боже, кто тебя в интернет пустил!

- Почему твой знакомый, работающий в IT, начал посещать курсы вождения?
- Приехал на вызов с технической поддержкой, а заказчик предложил гаишникам пиво и закуску, чтобы они вместо него договаривались с мастером. Заявил, что тащить компьютер в ремонт самому ему не по плечу, за то, по его словам, водить авто и разбираться в компьютерах он свято уверен, что обязаны разбираться все мужики.

Жена вопрос задает: "Что ты делаешь?" Я отвечаю: "Играю в компьютерную игру." Она: "Выключи и иди помоги мне готовить ужин". Я: "А ты когда в Sims строишь дом, я входил в комнату и говорил "Выключи, иди строй нам реальный дом?" С тех пор вопросов не задает.

Вчера сидим мы с друзьями в кафе. Подходит официант, обхаживающий нас весь вечер, и вручает чек. Женя, наш самый богатый и щедрый друг, не глядя на чек, достает карточку и говорит: "С меня". И тут от официанта доносится совсем неожиданная фраза: "Извините, но наш терминал не принимает Мир". И тут Женя, с каменным лицом и в полной тишине, достает другую карту и медленно произносит: "Попробуйте… Вселенную". И тишина в это время разрывается смехом всех присутствующих.

- Слушай, взял ты на работу программиста?
- Да, сегодня первый день на работе, мы его только обучаем.
- Где он сейчас?
- Сидит на месте, смотрит в командную строку.
- А чего он не работает?
- Судя по всему, читает условия лицензии.

Менеджер, попросив моего коллегу обновить стабильно работающую офисную систему: "Ты понимаешь, что нужно обновиться, потому что самые крутые вещи всегда в новых версиях?"
Коллега, без колебаний: "Твой компьютер точно самый крутой? Ведь на нем постоянно горят новые версии ошибок".

Пользователь: "Мой компьютер сделал странный звук и выключился. Что делать?"

Техподдержка: "Попробуйте включить его."

Пользователь: "А, благодарю, помогло. Теперь мой компьютер делает более забавный звук."

Техподдержка: "Мы постарались сделать его настроение веселее."

Встречаюсь с девушкой уже полгода. Она англичанка, английский мой не особо, но как-то общаемся. Тут она показывает мне новую прическу и спрашивает: "Как тебе?" А я вспоминаю слово "классно", которое на английском звучит как "cool", и говорю: "Я считаю, что ты - курица". Сижу теперь, читаю учебник по английскому языку.