Переписка в техподдержке.

- У меня интернет не работает вчера с вечера.
- Выключили и включили роутер?
- Конечно.
- Проверили настройки сети?
- Проверил, всё как вы настроили.
- Скажите, у вас IP статический?
- Не знаю, кажется, он страшный и редко молчит.

xxx: Слушай, купил домой умную колонку, так та теперь лучше знает, что мне надо, чем жена.
yyy: И как жена реагирует?
xxx: А вот хреново. Теперь говорит со мной голосовыми командами. 
yyy: И как она тебя называет? "Окей, Гугл"?
xxx: Хуже. "Алекса, вынеси мусор".

Хожу на курсы английского языка. На последнем занятии учительница решила, что стоит добавить в игру политкорректности и предложила нам описать человека, избегая любых возможных стереотипов и обобщений. Евгений, которому за 50, сказал: "Ну вот, например, это существо с дыхательной системой..."

Хожу я значит на работу, каждый день мимо одного и того же строительного вагончика. На двери висит объявление "Здесь торгуют смертью!" И постоянно какой-то народ туда суется. Страшно же, но интересно. Сегодня решил заглянуть. Открываю дверь, а там магазинчик сигарет...

xx: Продаю старую книгу по программированию за 500 руб.
yy: А зачем она тебе столько лет пролежала?
xx: Думал, научусь.
yy: И чему ты научился за это время?
xx: Что книга никогда не станет дешевле.

xxx: Пришел как-то ко мне на работу новенький, смотрелось на него, как на космонавта с другой планеты - глаза полные удивления. 
yyy: И что?
xxx: Вежливо спрашивает: "Как здесь с пятничным дресс-кодом?" 
yyy: Ну и, как ему объяснили?
xxx: Я показал на коллегу, переработавшего вчера до двух ночи, он в пижаме и с подушкой. 
yyy: Понял походу?
xxx: С тех пор в пятницы всегда в спортивках и с кроссовками на случай, как он говорит, "внезапного сна".

Хотел устроить девушке романтический вечер. Заказал еду, вино, свечи и розы. Приходит она, входит, и говорит: «О, класс, встречаем твой др ведь сегодня?». Мой день рождения был полгода назад.

Сижу я значит на собеседовании, и вроде все шло неплохо, пока не спросили про увлечения. Говорю, типа, люблю играть в шахматы с друзьями. И тут интервьюер, не моргнув глазом, такой: "А представь, твоя королева превращается в трёхглавую гадюку и начинает съедать пешек, как в 'Гарри Поттере'. Твой ход. Как будешь решать проблему?" Я в ауте. Оказалось, должность связана с кризисным управлением. На следующий день позвонили, сказали, что я принят. Это была самая странная партия в моей жизни.

xxx: Почему в IT так много странных людей?
yyy: Потому что не странные после первого "Не понимаю, зачем обновился. Вчера все работало!" уходят в бухгалтеры.

На работе объявили костюмированный корпоратив. Вова всю неделю хвастался, что его костюм порвет всех. Приходит он в пятницу, а он - единственный в костюме. Оказывается, он не тот чат в мессенджере прочитал.

Пришел на работу, а на столе записка от начальника: "Собрание в 5 вечера, претензия серьёзная". Весь день в страхе, что налажал, думаю, какую отмазку придумать. Итого, подхожу к концу рабочего дня, мысли о том, как потеряю работу. Час "Х", захожу в кабинет, а там торт и "С днем рождения!". Начальник с довольным лицом: "Надо было видеть твоё лицо!" Напомните мне, почему я до сих пор не занимаюсь йогой?

Сижу я значит на удалёнке, и тут бац - свет вырубается. Интернет тоже в нокауте. Работать невозможно, дедлайны горят. Разряжается ноут. Вспоминаю, что у меня есть автономный инвертор. Подключаю его - работа идёт! На следующий день рассказываю коллегам, как я героически боролся с обстоятельствами. А HR в чате кричит: "Так это ты всю квартал вырубил, пытаясь подключить свой инвертор?"

Пришел как-то знакомый в гости, видит - у меня интернет шнуром к ноутбуку идет. 
- Ты чего, Wi-Fi-то нет? 
- Есть, конечно, но я его только для гостей держу. 
- И какой пароль? 
- МетрополитенПаркПочетнойГвардии1945года. 
- O_o Серьезно? 
- Ага, так и вводи: с прописных букв, цифрами и без пробелов. 
У меня так они впервые интересуются историей города...

Друг прислал скрин, как его шеф кидает ему в чат "Сделай так, чтобы это работало к утру". Подписывает: "Выполнил". Шеф: "И что?". Друг: "Сделал так, чтоб это работало к утру, как вы и просили". Шеф: "Так это ничего не делает!". Друг: "Вы не просили, чтобы это что-то делало, только чтобы к утру работало". У шефа срывает крышу, на утреннем совещании орет, что у нас все буквоеды. Друг тихо так под столом: "А что, есть другие единицы измерения работы, кроме букв?". Отдел весь день как невменяемые смеялись.

Прихожу домой, а там мой кот лежит на клавиатуре ноутбука, смотрю, на экране открыта вкладка с интернет-магазином. Смотрю подробнее, а он заказал 5 кг вискаса, три мышки на пульту управлении и когтеточку с котячьей мятой. Присматриваюсь, а у него лапка на кнопке "оформить заказ". Вот думаю, удержать его от "финального клика" или пускай радуется жизни?

Прихожу в магазин, вижу акцию "Купи шоколадку - получи шанс выиграть автомобиль". Думаю, почему бы и нет, беру шоколад. Дома забываю про акцию, нахожу обертку через неделю, а там код для розыгрыша. Регистрируюсь, а там сообщение: "Поздравляем! Вы выиграли авто!" От счастья чуть инфаркт не получил. Читаю подробности, и тут понимаю, что выиграл машинку... радиоуправляемую.

Приходит сын домой, в руках целая дыра из-под кармана торчит. Спрашиваю:
- Это как так-то?
- Да в школе урок физики был, препод карманные черные дыры объяснял...
- И что, прямо в карман залез?
- Ага. И деньги на обед все утащила.

На работе обсуждали планы на выходные. Один коллега говорит: "Я собираюсь провести весь выходной в кровати, помыкаясь и стонать." Все с недоумением смотрят на него. Он улыбается и добавляет: "Планирую сложить тумбу из ИКЕА без инструкции."

Жена говорит, нужно купить новый чайник. Я молча открываю крышку старого, достаю из него свернутое в трубочку пятитысячное купюру. Она смотрит на меня как на волшебника. Теперь жду, когда попросит новый телевизор.

Придя на работу, обнаружил записку от шефа: "Встретимся в моем кабинете". Прошел весь день в тревоге. Перед уходом зайду к нему, думаю: всё, увольнение. Захожу, а там торт и шампанское. Шеф говорит: "Поздравляю, ты не заметил, но успел проработать у нас год". А я уже и резюме обновил.

xxx: Сегодня в метро один дядька весь путь ехал и читал книгу, держа её одной рукой.
yyy: И что?
xxx: Книга называлась "Как стать экстрасенсом". И теперь я не уверен, он её держал, или она его...

Еду в метро, читаю книгу. Напротив садится бабушка и начинает уставиться на обложку. Через пять минут не выдерживает:
- Молодой человек, а чего это вы "Войну и мир" задом наперед читаете?
Я был настолько погружен в чтение, что даже не заметил, как взял книгу в переплете с двусторонним использованием.

На работе завёл себе традицию: за каждый успешно закрытый проект покупаю новую кружку для чая. Начальник заметил мою коллекцию и спрашивает, зачем столько. Говорю, мол, мотивация. На следующий день весь отдел приходит, а у каждого на столе по новой кружке. Начальник объявляет новую корпоративную традицию и вручает список проектов до конца года. Теперь у нас офис - это не просто офис, а чайный магазин с бонусной программой.

Приходит новый стажёр, смотрю - кроссовки Adidas, рюкзак Nike, кепка Puma. Говорю ему: "Ты что, спортивный магазин ограбил?" А он отвечает: "Нет, музей хип-хопа." На следующий день приходит в костюме. Смотрю - Armani. Спрашиваю: "Музей ограбил?" Он: "Нет, это кэжуал вторник."

#4738 +(8793)- [X]
На работе объявили конкурс на лучшую новогоднюю украшенную дверь в офис. Наш дизайнер всю неделю колдовал с дверью, приклеивал новогодние шары, мишуру, даже маленькие огоньки с батарейками встроил - красота невообразимая.
Конкурсный день. Оценочная комиссия подходит к нашей двери, а она с грохотом отваливается вместе со всеми украшениями. Под коллективным взглядом "ну-и-что-мы-теперь-будем-делать" дизайнер выдавливает через зубы:
- Авангард, сэр.