Прихожу в магазин, вижу акцию "Купи шоколадку - получи шанс выиграть автомобиль". Думаю, почему бы и нет, беру шоколад. Дома забываю про акцию, нахожу обертку через неделю, а там код для розыгрыша. Регистрируюсь, а там сообщение: "Поздравляем! Вы выиграли авто!" От счастья чуть инфаркт не получил. Читаю подробности, и тут понимаю, что выиграл машинку... радиоуправляемую.

Приходит сын домой, в руках целая дыра из-под кармана торчит. Спрашиваю:
- Это как так-то?
- Да в школе урок физики был, препод карманные черные дыры объяснял...
- И что, прямо в карман залез?
- Ага. И деньги на обед все утащила.

На работе обсуждали планы на выходные. Один коллега говорит: "Я собираюсь провести весь выходной в кровати, помыкаясь и стонать." Все с недоумением смотрят на него. Он улыбается и добавляет: "Планирую сложить тумбу из ИКЕА без инструкции."

Жена говорит, нужно купить новый чайник. Я молча открываю крышку старого, достаю из него свернутое в трубочку пятитысячное купюру. Она смотрит на меня как на волшебника. Теперь жду, когда попросит новый телевизор.

Придя на работу, обнаружил записку от шефа: "Встретимся в моем кабинете". Прошел весь день в тревоге. Перед уходом зайду к нему, думаю: всё, увольнение. Захожу, а там торт и шампанское. Шеф говорит: "Поздравляю, ты не заметил, но успел проработать у нас год". А я уже и резюме обновил.

xxx: Сегодня в метро один дядька весь путь ехал и читал книгу, держа её одной рукой.
yyy: И что?
xxx: Книга называлась "Как стать экстрасенсом". И теперь я не уверен, он её держал, или она его...

Еду в метро, читаю книгу. Напротив садится бабушка и начинает уставиться на обложку. Через пять минут не выдерживает:
- Молодой человек, а чего это вы "Войну и мир" задом наперед читаете?
Я был настолько погружен в чтение, что даже не заметил, как взял книгу в переплете с двусторонним использованием.

На работе завёл себе традицию: за каждый успешно закрытый проект покупаю новую кружку для чая. Начальник заметил мою коллекцию и спрашивает, зачем столько. Говорю, мол, мотивация. На следующий день весь отдел приходит, а у каждого на столе по новой кружке. Начальник объявляет новую корпоративную традицию и вручает список проектов до конца года. Теперь у нас офис - это не просто офис, а чайный магазин с бонусной программой.

Приходит новый стажёр, смотрю - кроссовки Adidas, рюкзак Nike, кепка Puma. Говорю ему: "Ты что, спортивный магазин ограбил?" А он отвечает: "Нет, музей хип-хопа." На следующий день приходит в костюме. Смотрю - Armani. Спрашиваю: "Музей ограбил?" Он: "Нет, это кэжуал вторник."

#4738 +(8793)- [X]
На работе объявили конкурс на лучшую новогоднюю украшенную дверь в офис. Наш дизайнер всю неделю колдовал с дверью, приклеивал новогодние шары, мишуру, даже маленькие огоньки с батарейками встроил - красота невообразимая.
Конкурсный день. Оценочная комиссия подходит к нашей двери, а она с грохотом отваливается вместе со всеми украшениями. Под коллективным взглядом "ну-и-что-мы-теперь-будем-делать" дизайнер выдавливает через зубы:
- Авангард, сэр.

XXX: Сижу в кафе, за столиком напротив—отец учит дочку математике.
XXX: Она что-то не понимает, он ей объясняет на пальцах.
XXX: Я уже минут десять наблюдаю, как они хохоту пытаются поделить 7 на 3... пальцами.
XXX: В итоге она говорит: "Почему, когда я делю, у меня пальцы кончаются, а когда ты – нет?"
XXX: Он, не моргнув глазом: "Потому что у меня больше опыта в жизни, у меня пальцев хватает на все."

Переписка двух коллег по работе:

- Ты в курсе, что наш босс установил камеры в офис для повышения дисциплины?
- Ага, и говорят, он сам лично мониторит.
- Завтра надену футболку с надписью: "Я работаю, не отвлекай!"
- Жду фото с увольнительной в руках.

Коллега с работы приходит в офис с котом, говорит, что это теперь наш корпоративный психолог. Мы смеемся, шутим, а он серьезный. В обед кот залезает мне на колени и начинает урчать. Я чувствую, как вся злость на начальника тихо уходит. На следующий день прихожу, а на месте кота - карточка с ценником за сеанс.

xxx: Сижу я значит на удалёнке, работаю. Вдруг чувствую - спина мёрзнет. Оборачиваюсь, а за мной стоит отец с открытым окном и довольной рожей: "Проветриваемся!" 
yyy: И как ты? 
xxx: Я в шапке с пуховике код пишу, а он каждые полчаса с вопросом "Не сквозит?" заходит.

xx: Ну как там семинар по временному менеджменту?
yy: Отменили.
xx: Почему?!
yy: Препод не успел подготовиться.

xxx: Слушай, а помнишь, как ты бороду отращивал?
yyy: Ну да, месяца два не брился.
xxx: А помнишь, как потом часами стонал, что под бородой прыщи и вообще жуткий зуд?
yyy: Ага, помню.
xxx: И что, в итоге, на следующий день после бритья ты заметил?
yyy: То, что это не прыщи были. Это я котлету пролил и не заметил...

Середина рабочего дня, переписка в офисном чате:
- Ребята, кто-нибудь видел Васю?
- Он ушел на обед и сказал, что может не вернуться.
- А что случилось?
- Пришли результаты генеалогического теста. Оказалось, он на 1/128 принц Нигерийский. Теперь весь офис проверяет свою почту в надежде на письмо из королевства.

Иду как-то я по улице, и вижу: человек в банановом костюме делает селфи с прохожими. Решаю и я поучаствовать в этом цирке для инстаграма. Подхожу, он мне говорит: "Пятьдесят рублей". Я в недоумении спрашиваю: "За фото с бананом?" Он отвечает: "Нет, за фото с главным бухгалтером крупной фирмы. Банан просто хобби."

Живу в общаге. Сосед по комнате - ярый фанат Гарри Поттера. Вечно что-то ворчит себе под нос. Сегодня ночью просыпаюсь от шороха, смотрю - сосед в мантии, с палочкой. Стоит, заклинания шепчет. Спросил его во сне, не вижу ли я сон? Он в ответ: "Тссс! Поттермор ведомственный ресурс, Маглы не должны знать про ночные обновления". Утром нашел на полу перьев метлы.

Хочу чаю, подхожу к кулеру, а он пустой. На всё отделение один коллега кроме меня. Говорю ему: "Слушай, давай на двоих быстренько бочонок поменяем". Он смотрит на меня, встаёт, идет к своему столу, достает бутылку воды, наливает себе в кружку и говорит: "А я сижу".

На работе объявили конкурс на лучшее украшение рабочего места к Новому году. И вот, коллега целую неделю крадёт из общего холодильника еду. Все в шоке, обсуждают, кто вор, планируют ставить камеру. Накануне конкурса этот коллега превращает свой кабинет в барную стойку с закусками. Выиграл первое место и приз "Самый оригинальный подход". С тех пор в холодильнике стоит дополнительный замок.

Первый день на новой работе. В идеале - стать лучшим сотрудником. Прихожу, вижу компьютер без мыши. Спрашиваю у коллеги, где найти мышь. Коллега отвечает: "А зачем? У нас же все на клавиатурных командах!" Я, смеясь: "Да ну, какие команды на все случаи жизни?" Оказалось, они пишут все отчёты в командном строке. Ушел в обеденный перерыв и не вернулся.

Ученик (письмо учителю по информатике): "Не смог сделать домашку, потому что компьютер сломался."
Учитель (ответ через час): "Понял, принято. Будем разбираться. И кстати, онлайн игры до 2 ночи это не лучший способ починки компьютера." 
Ученик: "..."
Учитель: "Слежу я не за тобой, а за трафиком в сети школы. Всё логируется. На заметку: VPN служит не только для обхода блокировок."

Сидим мы как-то, обедаем в офисе. Коллега новенький, изучает корпоративные традиции. Его спрашивают:
- Какого быть самым умным на проекте?
Он на полном серьезе:
- Я не самый умный, просто остальные иногда стараются быть особенно глупыми.
С тех пор у нас новый "гуру". Если что непонятно - иди к "глупцам", они тебе все разжуют.

Приходит новый сотрудник в IT-отдел. В первый же день его спрашивают: "Каково твое отношение к криптовалютам?" Ответил, что ничего не понимает в этом, но если надо - разберётся. На следующий день все коллеги скинулись и купили ему пару ферм для майнинга, заявив: "Теперь ты наш, крипто-братан." Так этот человек стал ответственным за все что связано с криптой в офисе. Его предыдущий опыт работы - продажа офисной мебели.