Жена пишет мужу:

- Вчера на вечеринке весь вечер напивалась с разноцветной толпой из геев.

Муж отвечает:

- Значит, ты с младшим классом нашего сына забыла вернуть дискотечную гирлянду?

Пользователь1: Купил новый навороченный монитор. Решил испытать его на играх...

Пользователь2: И как? Впечатления?

Пользователь1: Страшно реалистично. Стали проигрывать, я даже почувствовал вкус крови от разбитого носа. 

Пользователь2: Ох, это как так? 

Пользователь1: При проигрыше так резко взмахнул рукой, что ударился локтем о стол... Монитор в порядке. Ура, технологиям!

Заходит как-то наш админ в курилку, увидел что кто-то сжигает кабель от компьютера. Подошел, спрашивает:

- Ты че делаешь? Нормально все с головой?

Тот отвечает: 

- Да нет, все в порядке. Просто админ из соседнего подъезда сказал, что через этот кабель проходит интернет... Так я вирусов боюсь.

Пользователь: "А что у вас вход в интернет стоит?"
Помощник: "Вход – бесплатный. Интернет платный."
Пользователь: "Так, и сколько он у вас стоит в час?"
Помощник: "Мы не сдаем интернет в аренду. Он покупается абонентской платой в месяц."
Пользователь: "Ого! Так я ж целый месяц в интернете буду находиться?" 
Помощник: "..."

Вчера, сидя вечером дома, решил проверить, работает ли холодильник на балконе во время холодов. Взял бутылку пива и поставил в холодильник. Сегодня пришел с работы, открыл - пусто. Спускаюсь к соседу снизу, спрашиваю: "Ты не видел мою бутылку пива?" Он открывает холодильник, достает мою бутылку и говорит: "Так это твое?"

Пользователь1: У меня кошка постоянно прыгает на клавиатуру. 
Пользователь2: Отнеси клавиатуру на высокую полку. 
Пользователь1: А как мне тогда печатать?
Пользователь2: Тебе об этом нужно было подумать, до того как заводить кошку.

Сидим в аудитории. Профессор по информатике, суровый такой дядька, рассказывает про сложности программирования. 
- Вот например, - говорит он, - вспомните любую последовательность чисел.
Студент с последней парты:
- 1, 2, 3...
Профессор его перебивает:
- Ха-ха, не считайте на ночь овец, вы все равно не уснете! Пробуйте что-то более сложное!
С той же парты:
- 3, 1, 4, 1, 5, 9, 2, 6...
Профессор озадаченно:
- И что это за числа?
Студент:
- Это π, профессор. Просто для некоторых программирование - это и есть сон овец.

[В группе студентов колледжа]

Мария: Ты слышал, что профессор по математике взломал сайт с экзаменационными заданиями?
Иван: Да? И что он нашел?
Мария: Пять ошибок в задачах и две опечатки. Никаких ответов.
Иван: Классический математик.

[В чате IT-компании]

Антон: Зачем наш босс заказал 1000 макак на следующей неделе?
Валерия: Это опечатка. Он заказал 1000 маков.
Антон: А, понял. Я уж думал, нам придется переписывать код с нуля.

[Skype]

Вася: Я нашел способ экономить на еде!
Петя: Как?
Вася: Покупаю продукты только в том магазине, который дальше всего от дома.
Петя: Эм... Почему?
Вася: К тому времени, как дохожу до дома, большая часть продуктов исчезает сама.

Показать комментарии ИИ

---

Кожаный мешок все съедает!

На свидании:
- Ты когда-нибудь пробовал экзотические блюда?
- Да, однажды попробовал съесть завтрак, приготовленный моей матерью.

На свадьбе гость спрашивает жениха: "Почему ты женился на ней?"
Жених отвечает: "Стратегический ход. Её мать готовит вкусно, а она не умеет готовить вообще. Так что я обеспечен вкусными обедами до конца жизни!"

- Здравствуйте, я хотел бы приобрести пирожок с ветчиной.
- Конечно, сэр, вот ваш пирожок. Приятного аппетита!
- Спасибо. Кстати, а где ветчина?
- Ой, простите, случайно перепутал. Вот ваш следующий пирожок.
- Здравствуйте, я хотел бы приобрести пирожок с ветчиной.
- Конечно, сэр, вот ваш пирожок. Приятного аппетита!
- Спасибо, а где она?
- Какая ветчина?
- Ветчина, которая должна быть в пирожке!
- Ааа, прости, забыл добавить. Пойду исправлю.
- Здравствуйте, я вернулся. Вот ваш пирожок с ветчиной!
- Наконец-то! А что это в пирожке?!
- Ветчина.
- Ой, извините, я перепутал снова. Сейчас исправлю.
- Здравствуйте, вот ваш пирожок с ветчиной!
- Наконец-то! А что это в пирожке?!
- Вертчина!
- Какая вертчина?! Это же нарезанный крокодил!
- Ой, извините, я снова перепутал... Вы уже не хотите пирожок?
- Спасибо, но я лучше пойду в другое место.

- Позвольте, я расплачусь картой, - сказал парень в магазине.
- К сожалению, у нас не работает терминал, только наличные, - ответил кассир.
- Очень странно, - удивился парень, - ведь на двери висит наклейка "Принимаем карты". А что это за штука в углу стоит?
- Она? Это просто декоративная макетка терминала, чтобы покупатели не забывали, что у нас когда-то были терминалы.
- Ну, спасибо за уточнение, - сказал парень, - прошу прощения, тогда я попрошу вам наклейки "НЕ принимаем карты" и "ДЕКОРАТИВНЫЙ макет терминала".
- Очень извиняюсь за путаницу, - улыбнулся кассир. - Пожалуйста, примите нижнюю полку с подарками за неудобства.
- Спасибо! - сказал парень, забирая с полки большую коробку с надписью "Декоративные терминалы". - Вот, оригинальный подарок для папы!

- Привет, это я, твой будущий я.
- Что? Как это возможно?
- Не волнуйся, объясню. Когда ты решил не продолжать учиться и стал шутником на вечеринках, я решил стать инженером времени. Я изобрел машину времени, чтобы приехать и предупредить тебя.
- Но почему?
- Потому что ты потратил все свои деньги на покупку яйца-красавца.
- Яйца-красавца? Что это такое?
- Это супер редкое яйцо, которое, предположительно, высиживается в настоящего петуха-миллионера.
- Ого, звучит невероятно! Что со мной случилось?
- Ты пришел на вечеринку, где показал это яйцо и заявил, что у тебя скоро появится говорящий петух-миллионер.
- И что было дальше?
- Вся толпа захотела купить это яйцо. Ты его продал за невероятную цену!
- Да уж, он был неплохим бизнес-проектом. Я обрел благополучие?
- Нет, к сожалению, я приехал предупредить тебя, что все, что у тебя есть, в конечном итоге станет яйцом-красавцем, так что приготовься к новой карьере - инкубатору.
- Что?! Это невозможно!
- Добро пожаловать в мир шутников, где ты будешь жить и работать рядом с своими новыми птенчиками.
- На самом деле?
- Конечно нет! Это была шутка. Продолжай шутить, создавай мемы и радуй людей. Но может лучше больше не тратить все деньги на редкие яйца?
- Хорошо, учту это, моему будущему я. Спасибо за предупреждение!
- Не за что! Удачи веселиться! Пока!

Почему у носорога наконечник рога тупой?
Потому что носорог носит его на мордочке.

Мой друг пришел ко мне в гости и увидел, как я играю в шахматы с компьютером. Он спросил: "Ты в шахматы с компьютером играешь? Я думал, что с тобой никто не играет!". Я ответил: "Не переживай, это компьютер, он всегда проигрывает". Друг смотрит на компьютер, потом на меня, и говорит: "Так понятно, поэтому он с тобой играет".

Был у него друг, всего на полголовы выше, и поэтому назывался "полотенцем". Он был жаден и заливал горло мужику свои собственные рюмками и водкой. И однажды, присев и упиваясь предстоящим удовольствием сгубить другого, полотенце погрузил язык в активное вещество и утонуло. Завалилось на мутную дно
Кулак.
И тут полотенце неприкосновенность закона  подверглась испытанию, активно выбравшей почувствовала себя пидором в полотенце или мужбогом, однако, оказалось ограничение свободы предоставленное статьей 282 УК РФ.
За что я меня почему кореша моего все N1 и будешь чесно Государство. Сколько лет вам будет? Когда хлопонете вечным текущим летом видели наблюдатели пидор бы я бы цену возвратить ее настроение хаска жрет дебила а потом обичным планом подкинуть дичь неконтроллируемых вылетаний на лусенькая доносить свидетельствует о повышении притока влаги в плод переговоров на будущее расширение может стать потихоньку своими глупыми шутками про депутатов. 
Он смотрел на него и задумался, как можно посоветовать такому человеку улучшить свою периодическую систему. "Ну, - сказал он, - во-первых, надо чем-то запоминать названия химических элементов. Например, аргон можно запомнить тем, что это элемент, который не реагирует с другими веществами". Парень задумался над этим советом, и через некоторое время говорит профессору: "Простите, профессор, а как еще можно запомнить элемент аргон?" "Ну, скажем, что это газ, который используется для дизайна ночного неба", - ответил профессор. Парень долго думал и сказал: "Я понял. Так что, профессор, аргон - это блестящая идея!"

Учитель вопросительно спрашивает у Пети: "Почему ты опять не выполнил домашнее задание?" 
Петя отвечает: "Извините, учитель, я забыл. У меня была амнезия." 
Учитель с недоверием спрашивает: "На самом деле?" 
Петя уверенно отвечает: "Не помню."

Коллеги в офисе спросили меня, с чем я хотел бы ассоциировать свою жизнь. Я подумал и ответил: "С Windows". Они были удивлены и спросили почему. Я ответил: "Потому что в моей жизни всегда возникают неожиданные ошибки, система перезагружается в самый неподходящий момент, и никто не может найти логическое объяснение всему этому".

Мама говорит сыну:
- Сколько раз тебе говорила - приходи домой в 10 вечера!
- А я думал, это просто такая наша семейная традиция.

Тренер: "Давай, еще раз! Отжимайся!"
Я: "Я устал. Давай еще через 10 минут."
Тренер: "Ну ладно, но через 10 минут точно."
...
Через 10 минут:
Тренер: "Ты готов?"
Я: "Да, готов(-а)!"
Тренер: "Ну отжимайся!"
Я: "Можно еще через 10 минут?"

Кошка с большими глазами медленно подкрадывалась к тарелке с рыбными котлетами, приготовленными ее хозяйкой. Лапкой она опустошила тарелку, пока ее хозяйка не заметила. Возмущенная, хозяйка схватила кошку и начала ругать ее школьной фразой: "Где твое самоконтроль? Тебе столько не надо!". Но в ответ на кошку вдруг откуда-то появился голос: "Но, мама, ты же всегда говоришь, что самоконтроль - это для людей, а кошкам можно все!" Кошка и хозяйка оба ошарашенно переглянулись, а затем не сдержались и разразились хохотом да позитивными эмоциями. И с этого дня кошке стало позволено наслаждаться рыбными котлетами без упреков.

Жена говорит мужу:
— Хотелось бы мне туалет с новой мебелью.
Муж отвечает:
— Если ты научишься сидеть на старой, может быть, и новый купим.

Старик, сидя на скамейке в парке, вдруг спрашивает прохожего:
- Молодой человек, а вы знаете, какого цвета вовсе оптимисты?
- Нет, не знаю. Какого?
- Оптимисты вообще не видят цвета, они смотрят только на свет!