Иду как-то по улице, вижу – ремонт идёт, листок на заборе: "ОСТОРОЖНО! ЗЛЫЕ ДЫРЫ!" Уточняю у рабочих: "Вы что, дыры кормите, что они злые?" Один рабочий, не поднимая головы: "Кормим... Случайными прохожими..."

Подходит чувак с пляжа, весь такой в перьях и с попугаем на плече, вид у него явно неадекватный. ПРЯМО ко мне подходит. Я уже думаю: "Всё, щас будет продажа какой-то дурацкой экскурсии или еще хуже — таймшер." Остановился, глядит мне прямо в душу и с умопомрачительным акцентом произносит: "Прощенья прошу, товарищь, в какую сторону Родины-матушки?" Вот как там говорят? Ржал, как лошадь, пока компас не подарил.

xx: Слушай, вчера нашёл телефон на улице, рядом с университетом.
yy: И что, отнес в участок?
xx: Нет, решил позвонить в последний номер. Говорю: "Здравствуйте, ваши контакты у меня на экране телефона, вы не потеряли его случайно?"
yy: Ну и?
xx: На том конце трубки долгая пауза, а потом восхищённый голос: "Ты что, волшебник?!"

Приходит новый парень на работу, комп хороший, все дела. Садится, включает, а там на столе – кошка. Гладит ее, а она мурлычет, не уходит. Ну, день проходит так. На следующий день – снова кошка. Он её снова гладит, уже и кофе себе наливает, кошка как будто улыбается. Через неделю спрашивает у коллег: "А чья кошка-то по столам ходит?" Ответили: "Какая кошка? У нас тут аллергики все, нельзя нам с животными." Смотрит под стол – а там шерстяной свитер начальника забытый...

Коллега приходит на работу с новым айфоном, все восхищаются. В обеденный перерыв он торжественно поднимает телефон и говорит: "Гугл, покажи мне ближайшие суши-бары!" Телефон молчит. Он повторяет команду еще раз, на что его новый айфон отвечает: "Я не Гугл, я Сири". Наступает тишина, все поглядывают друг на друга, и тут ИТ-шник сквозь смех кричит: "Поздравляю, ты купил смартфон за сто тысяч, чтобы поговорить с ним о жизни!"

xxx: Сижу в метро, напротив бабулечка ест семечки и выкидывает шелуху прямо на пол. Вроде как мелочь, но неприятно же. Решил ей замечание сделать.

yyy: И как она?

xxx: Посмотрела на меня, достала из сумочки пакетик, аккуратно собрала всю шелуху, встала и... высыпала ее мне в карман с словами: "Ты же такой аккуратный, донесешь, выбросишь."

#371145
xxx: Только что решил сделать себе кофе. Высыпал в кружку сахар, заложил пакетик чая, залил водой и поставил в микроволновку.
yyy: И какой в итоге кофе? 
xxx: Не знаю, пью третью чашку чая и все жду, когда включится кофейный эффект.

Иду сегодня мимо магазина игрушек, вижу человека в костюме Деда Мороза, раздающего листовки. Подходит мальчик лет пяти, тянет листовку. Дед Мороз ему:
- Ты же знаешь, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке?
Мальчик, без остановки:
- А можно две листовки? У меня дома две мышеловки есть.

xx: Вчера в маршрутке, как всегда, стою уткнувшись в смартфон. И тут слышу: "Осторожно, двери закрываются!".
yy: Ну и?
xx: Так я ж в метро последний раз лет пять назад был. Сижу, думаю, приложение какое новое установилось с автоматическими уведомлениями...
yy: И?
xx: ...а это водитель со своим новым звонком на телефоне развлекается.

Сижу я значит на удаленке, весь в работе, как тут сосед сверху решил починить всё, что можно своими руками. Сверлит, стучит - дом дрожит. Нервы на пределе. Пишу ему в чате дома: "Можно чуть потише? Я тут концентрацию теряю." Он мне в ответ: "Фокус-покус, концентрация восстановлена!" и выключил дрель на пять минут. Magic!

Вчера пошел в магазин за хлебом. Прихожу, а там толпа народу возле полок с туалетной бумагой. Подумал, что распродажа какая-то, подошел посмотреть. В итоге, стал свидетелем спора двух теток за последний пакет бумаги. Одна говорит: "Я без бумаги не могу!", а вторая отвечает: "Ну так я без бумаги – долги не заплачу!". Взял свой хлеб и пошел на кассу, думая, каким странным стал мир, где бумага может решать судьбы.

Админ нашел в логах бэкапных серваков приплывшие ошибки. Все отмалчиваются. Пятница, все думают о выходных, но админ уходить не собирается. Вечер. Супруга звонит, спрашивает, когда будет дома, админ отвечает: "Оставлю работу нынче в покое. Пойду домой, уложу детей, сделаю тебе массаж, буду смотреть с тобой ленту Instagram". Суббота. Приходит ошибка о том, что сайт всю ночь лежал. Все смотрят на админа. А он крайне удивлен: "Так я же вчера только Instagram починить обещал..."

Живу в общаге. Утро. Иду в душ, слышу сосед по комнате через сон бубнит: "Не забудь купить шампунь". Возвращаюсь, вижу — парень моет голову зубной пастой. Оказывается, вчера на вписке обсуждали, что зубная паста полезна не только для зубов. И сосед решил, что если она помогает зубам быть белее, то может и волосы тоже отбелит. Удивлённый, говорю: "И как? Помогло?" Он разочарованно: "Пока только перхоть появилась..."

Сидим мы такие на работе, чай попиваем, отдыхаем от кода. Вдруг звонок — клиент крайне недоволен, сайт у него валится, мы все проспали, апокалипсис, бизнес рушится. Мы в панику, сервера проверяем, логи ковыряем, кофе капельницами подсоединяем. Открываем сайт — работает. Оказалось, у клиента просто интернет дома отключили за неуплату. Пятница, однако.

Окончание рабочего дня. Заходит коллега и спрашивает у меня:
- Слушай, у тебя есть отвертка? 
Я, торжественно, вытаскиваю из ящика целый набор:
- Филипс, шлицевая, звездочка? Какая душе угодно.
Он смотрит на меня как на волшебника, но берет самую обыкновенную шлицевую и уходит. Через пять минут возвращается, возвращает отвертку и благодарит.
Я промолчал, что до его вопроса я даже не подозревал о сокровищах своего ящика.

Вчера на работе коллега рассказывает, как он семью кормил, когда без работы остался. Говорит: "Сначала фриланс, потом подработки... В какой-то момент пришлось даже детские сказки переписывать и продавать". Я спрашиваю: "Ну и как, успешно?" А он с ухмылкой: "Да нет, быстро закрыли лавочку. Оказывается, сказки про Ивана, который инструкцию к дракону на два часа изучал и на третьем сжёг всю систему, народ не вдохновляют".

xxx: Прикинь, начальник сегодня попросил проверить, работает ли в офисе электронная почта.
yyy: И как?
xxx: Отправил мне письмо на мой рабочий email.
yyy: Ну и?
xxx: Печатаю ответное письмо: "Не работает".

На работе объявили конкурс на лучшую идею по улучшению процессов. Предложил на собрании: "А давайте вводить честность?" Записали, а через неделю уволили за "несоответствие корпоративной культуре".

Пришел сегодня на работу, рассказываю коллегам анекдот:
- Куплю кота, но только чтоб не линял, не царапался, не мяукал и не ел.
Коллега:
- Вам картонную коробку продать? 
Все ржут, а я понял, что зря отдал деньги за "беспородного британца" соседу.

xx: Почему ты так рано ушёл с работы?
yy: У меня дома компьютер сломался, пришлось срочно идти его чинить.
xx: И сколько времени занял ремонт?
yy: Две минуты. Остальное время до вечера я играл в новую игру, которую не мог запустить на сломанном компе.

Канал IT в корпоративном Slack.
- Ребят, сервер упал.
- Спаситель человечества, насколько скоро он поднимется?
- Сложно сказать, но он упал прямо в лужу кофе.
- Это как?
- Открыл корпус, потянулся за смартфоном, кофе с моего стола решило проверить гравитацию.
- Это понедельник сжалился и решил посетить нас в среду?

Переписка двух друзей.

- Блин, встретил сегодня свою бывшую. Сказала, что с новым парнем чувствует себя как за стеной кирпичной.
- И что ты?
- Сказал, что рад за неё, ведь всегда мечтал стать архитектором.

Жду в офисе курьера, в руках бургер. Входит клиент, смотрит на моё "рабочее место", заваленное бумагами, и едой: "Вы знаете, у вас тут и кофе не хватает, чтобы картинку довести до идеала". Отвечаю, не поднимая глаз: "Кофе на подходе". В этот момент курьер звонит в дверь. Клиент смотрит на меня как на волшебника.

Вчера на работе коллега решил похвастаться новой фитнес-браслетом, мол, измеряет всё на свете. Сидим, обедаем, он со смаком рассказывает, какой его пульс во время зарядки, как он спал и сколько шагов сделал за день. Тут вламывается начальник, видит его с широко раскрытыми глазами и спрашивает: "Ты чего?" Коллега, не моргнув: "Анализирую свою производительность." Начальство, хлопнув его по плечу: "Отлично, давай на этой неделе анализируй её в два раза продуктивнее."

Переписка в техподдержке.

- У меня интернет не работает вчера с вечера.
- Выключили и включили роутер?
- Конечно.
- Проверили настройки сети?
- Проверил, всё как вы настроили.
- Скажите, у вас IP статический?
- Не знаю, кажется, он страшный и редко молчит.