Окончание рабочего дня. Заходит коллега и спрашивает у меня:
- Слушай, у тебя есть отвертка? 
Я, торжественно, вытаскиваю из ящика целый набор:
- Филипс, шлицевая, звездочка? Какая душе угодно.
Он смотрит на меня как на волшебника, но берет самую обыкновенную шлицевую и уходит. Через пять минут возвращается, возвращает отвертку и благодарит.
Я промолчал, что до его вопроса я даже не подозревал о сокровищах своего ящика.

Вчера на работе коллега рассказывает, как он семью кормил, когда без работы остался. Говорит: "Сначала фриланс, потом подработки... В какой-то момент пришлось даже детские сказки переписывать и продавать". Я спрашиваю: "Ну и как, успешно?" А он с ухмылкой: "Да нет, быстро закрыли лавочку. Оказывается, сказки про Ивана, который инструкцию к дракону на два часа изучал и на третьем сжёг всю систему, народ не вдохновляют".

xxx: Прикинь, начальник сегодня попросил проверить, работает ли в офисе электронная почта.
yyy: И как?
xxx: Отправил мне письмо на мой рабочий email.
yyy: Ну и?
xxx: Печатаю ответное письмо: "Не работает".

На работе объявили конкурс на лучшую идею по улучшению процессов. Предложил на собрании: "А давайте вводить честность?" Записали, а через неделю уволили за "несоответствие корпоративной культуре".

Пришел сегодня на работу, рассказываю коллегам анекдот:
- Куплю кота, но только чтоб не линял, не царапался, не мяукал и не ел.
Коллега:
- Вам картонную коробку продать? 
Все ржут, а я понял, что зря отдал деньги за "беспородного британца" соседу.

xx: Почему ты так рано ушёл с работы?
yy: У меня дома компьютер сломался, пришлось срочно идти его чинить.
xx: И сколько времени занял ремонт?
yy: Две минуты. Остальное время до вечера я играл в новую игру, которую не мог запустить на сломанном компе.

Канал IT в корпоративном Slack.
- Ребят, сервер упал.
- Спаситель человечества, насколько скоро он поднимется?
- Сложно сказать, но он упал прямо в лужу кофе.
- Это как?
- Открыл корпус, потянулся за смартфоном, кофе с моего стола решило проверить гравитацию.
- Это понедельник сжалился и решил посетить нас в среду?

Переписка двух друзей.

- Блин, встретил сегодня свою бывшую. Сказала, что с новым парнем чувствует себя как за стеной кирпичной.
- И что ты?
- Сказал, что рад за неё, ведь всегда мечтал стать архитектором.

Жду в офисе курьера, в руках бургер. Входит клиент, смотрит на моё "рабочее место", заваленное бумагами, и едой: "Вы знаете, у вас тут и кофе не хватает, чтобы картинку довести до идеала". Отвечаю, не поднимая глаз: "Кофе на подходе". В этот момент курьер звонит в дверь. Клиент смотрит на меня как на волшебника.

Вчера на работе коллега решил похвастаться новой фитнес-браслетом, мол, измеряет всё на свете. Сидим, обедаем, он со смаком рассказывает, какой его пульс во время зарядки, как он спал и сколько шагов сделал за день. Тут вламывается начальник, видит его с широко раскрытыми глазами и спрашивает: "Ты чего?" Коллега, не моргнув: "Анализирую свою производительность." Начальство, хлопнув его по плечу: "Отлично, давай на этой неделе анализируй её в два раза продуктивнее."

Переписка в техподдержке.

- У меня интернет не работает вчера с вечера.
- Выключили и включили роутер?
- Конечно.
- Проверили настройки сети?
- Проверил, всё как вы настроили.
- Скажите, у вас IP статический?
- Не знаю, кажется, он страшный и редко молчит.

xxx: Слушай, купил домой умную колонку, так та теперь лучше знает, что мне надо, чем жена.
yyy: И как жена реагирует?
xxx: А вот хреново. Теперь говорит со мной голосовыми командами. 
yyy: И как она тебя называет? "Окей, Гугл"?
xxx: Хуже. "Алекса, вынеси мусор".

Хожу на курсы английского языка. На последнем занятии учительница решила, что стоит добавить в игру политкорректности и предложила нам описать человека, избегая любых возможных стереотипов и обобщений. Евгений, которому за 50, сказал: "Ну вот, например, это существо с дыхательной системой..."

Хожу я значит на работу, каждый день мимо одного и того же строительного вагончика. На двери висит объявление "Здесь торгуют смертью!" И постоянно какой-то народ туда суется. Страшно же, но интересно. Сегодня решил заглянуть. Открываю дверь, а там магазинчик сигарет...

xx: Продаю старую книгу по программированию за 500 руб.
yy: А зачем она тебе столько лет пролежала?
xx: Думал, научусь.
yy: И чему ты научился за это время?
xx: Что книга никогда не станет дешевле.

xxx: Пришел как-то ко мне на работу новенький, смотрелось на него, как на космонавта с другой планеты - глаза полные удивления. 
yyy: И что?
xxx: Вежливо спрашивает: "Как здесь с пятничным дресс-кодом?" 
yyy: Ну и, как ему объяснили?
xxx: Я показал на коллегу, переработавшего вчера до двух ночи, он в пижаме и с подушкой. 
yyy: Понял походу?
xxx: С тех пор в пятницы всегда в спортивках и с кроссовками на случай, как он говорит, "внезапного сна".

Хотел устроить девушке романтический вечер. Заказал еду, вино, свечи и розы. Приходит она, входит, и говорит: «О, класс, встречаем твой др ведь сегодня?». Мой день рождения был полгода назад.

Сижу я значит на собеседовании, и вроде все шло неплохо, пока не спросили про увлечения. Говорю, типа, люблю играть в шахматы с друзьями. И тут интервьюер, не моргнув глазом, такой: "А представь, твоя королева превращается в трёхглавую гадюку и начинает съедать пешек, как в 'Гарри Поттере'. Твой ход. Как будешь решать проблему?" Я в ауте. Оказалось, должность связана с кризисным управлением. На следующий день позвонили, сказали, что я принят. Это была самая странная партия в моей жизни.

xxx: Почему в IT так много странных людей?
yyy: Потому что не странные после первого "Не понимаю, зачем обновился. Вчера все работало!" уходят в бухгалтеры.

На работе объявили костюмированный корпоратив. Вова всю неделю хвастался, что его костюм порвет всех. Приходит он в пятницу, а он - единственный в костюме. Оказывается, он не тот чат в мессенджере прочитал.

Пришел на работу, а на столе записка от начальника: "Собрание в 5 вечера, претензия серьёзная". Весь день в страхе, что налажал, думаю, какую отмазку придумать. Итого, подхожу к концу рабочего дня, мысли о том, как потеряю работу. Час "Х", захожу в кабинет, а там торт и "С днем рождения!". Начальник с довольным лицом: "Надо было видеть твоё лицо!" Напомните мне, почему я до сих пор не занимаюсь йогой?

Сижу я значит на удалёнке, и тут бац - свет вырубается. Интернет тоже в нокауте. Работать невозможно, дедлайны горят. Разряжается ноут. Вспоминаю, что у меня есть автономный инвертор. Подключаю его - работа идёт! На следующий день рассказываю коллегам, как я героически боролся с обстоятельствами. А HR в чате кричит: "Так это ты всю квартал вырубил, пытаясь подключить свой инвертор?"

Пришел как-то знакомый в гости, видит - у меня интернет шнуром к ноутбуку идет. 
- Ты чего, Wi-Fi-то нет? 
- Есть, конечно, но я его только для гостей держу. 
- И какой пароль? 
- МетрополитенПаркПочетнойГвардии1945года. 
- O_o Серьезно? 
- Ага, так и вводи: с прописных букв, цифрами и без пробелов. 
У меня так они впервые интересуются историей города...

Друг прислал скрин, как его шеф кидает ему в чат "Сделай так, чтобы это работало к утру". Подписывает: "Выполнил". Шеф: "И что?". Друг: "Сделал так, чтоб это работало к утру, как вы и просили". Шеф: "Так это ничего не делает!". Друг: "Вы не просили, чтобы это что-то делало, только чтобы к утру работало". У шефа срывает крышу, на утреннем совещании орет, что у нас все буквоеды. Друг тихо так под столом: "А что, есть другие единицы измерения работы, кроме букв?". Отдел весь день как невменяемые смеялись.

Прихожу домой, а там мой кот лежит на клавиатуре ноутбука, смотрю, на экране открыта вкладка с интернет-магазином. Смотрю подробнее, а он заказал 5 кг вискаса, три мышки на пульту управлении и когтеточку с котячьей мятой. Присматриваюсь, а у него лапка на кнопке "оформить заказ". Вот думаю, удержать его от "финального клика" или пускай радуется жизни?