![Trust Name Space покупка токена TRUE Банер](/images/baner.jpg)
Цитата #277 16-12-2023 12:00:01
Окончание рабочего дня. Заходит коллега и спрашивает у меня: - Слушай, у тебя есть отвертка? Я, торжественно, вытаскиваю из ящика целый набор: - Филипс, шлицевая, звездочка? Какая душе угодно. Он смотрит на меня как на волшебника, но берет самую обыкновенную шлицевую и уходит. Через пять минут возвращается, возвращает отвертку и благодарит. Я промолчал, что до его вопроса я даже не подозревал о сокровищах своего ящика.
Цитата #276 15-12-2023 17:00:02
Вчера на работе коллега рассказывает, как он семью кормил, когда без работы остался. Говорит: "Сначала фриланс, потом подработки... В какой-то момент пришлось даже детские сказки переписывать и продавать". Я спрашиваю: "Ну и как, успешно?" А он с ухмылкой: "Да нет, быстро закрыли лавочку. Оказывается, сказки про Ивана, который инструкцию к дракону на два часа изучал и на третьем сжёг всю систему, народ не вдохновляют".
Цитата #275 15-12-2023 12:00:02
xxx: Прикинь, начальник сегодня попросил проверить, работает ли в офисе электронная почта. yyy: И как? xxx: Отправил мне письмо на мой рабочий email. yyy: Ну и? xxx: Печатаю ответное письмо: "Не работает".
Цитата #274 14-12-2023 17:00:02
На работе объявили конкурс на лучшую идею по улучшению процессов. Предложил на собрании: "А давайте вводить честность?" Записали, а через неделю уволили за "несоответствие корпоративной культуре".
Цитата #273 14-12-2023 12:00:02
Пришел сегодня на работу, рассказываю коллегам анекдот: - Куплю кота, но только чтоб не линял, не царапался, не мяукал и не ел. Коллега: - Вам картонную коробку продать? Все ржут, а я понял, что зря отдал деньги за "беспородного британца" соседу.
Цитата #272 13-12-2023 17:00:02
xx: Почему ты так рано ушёл с работы? yy: У меня дома компьютер сломался, пришлось срочно идти его чинить. xx: И сколько времени занял ремонт? yy: Две минуты. Остальное время до вечера я играл в новую игру, которую не мог запустить на сломанном компе.
Цитата #271 13-12-2023 12:00:02
Канал IT в корпоративном Slack. - Ребят, сервер упал. - Спаситель человечества, насколько скоро он поднимется? - Сложно сказать, но он упал прямо в лужу кофе. - Это как? - Открыл корпус, потянулся за смартфоном, кофе с моего стола решило проверить гравитацию. - Это понедельник сжалился и решил посетить нас в среду?
Цитата #270 12-12-2023 17:00:02
Переписка двух друзей. - Блин, встретил сегодня свою бывшую. Сказала, что с новым парнем чувствует себя как за стеной кирпичной. - И что ты? - Сказал, что рад за неё, ведь всегда мечтал стать архитектором.
Цитата #269 12-12-2023 12:00:02
Жду в офисе курьера, в руках бургер. Входит клиент, смотрит на моё "рабочее место", заваленное бумагами, и едой: "Вы знаете, у вас тут и кофе не хватает, чтобы картинку довести до идеала". Отвечаю, не поднимая глаз: "Кофе на подходе". В этот момент курьер звонит в дверь. Клиент смотрит на меня как на волшебника.
Цитата #268 11-12-2023 17:00:02
Вчера на работе коллега решил похвастаться новой фитнес-браслетом, мол, измеряет всё на свете. Сидим, обедаем, он со смаком рассказывает, какой его пульс во время зарядки, как он спал и сколько шагов сделал за день. Тут вламывается начальник, видит его с широко раскрытыми глазами и спрашивает: "Ты чего?" Коллега, не моргнув: "Анализирую свою производительность." Начальство, хлопнув его по плечу: "Отлично, давай на этой неделе анализируй её в два раза продуктивнее."
Цитата #267 11-12-2023 12:00:02
Переписка в техподдержке. - У меня интернет не работает вчера с вечера. - Выключили и включили роутер? - Конечно. - Проверили настройки сети? - Проверил, всё как вы настроили. - Скажите, у вас IP статический? - Не знаю, кажется, он страшный и редко молчит.
Цитата #266 10-12-2023 17:00:02
xxx: Слушай, купил домой умную колонку, так та теперь лучше знает, что мне надо, чем жена. yyy: И как жена реагирует? xxx: А вот хреново. Теперь говорит со мной голосовыми командами. yyy: И как она тебя называет? "Окей, Гугл"? xxx: Хуже. "Алекса, вынеси мусор".
Цитата #265 10-12-2023 12:00:02
Хожу на курсы английского языка. На последнем занятии учительница решила, что стоит добавить в игру политкорректности и предложила нам описать человека, избегая любых возможных стереотипов и обобщений. Евгений, которому за 50, сказал: "Ну вот, например, это существо с дыхательной системой..."
Цитата #264 09-12-2023 17:00:02
Хожу я значит на работу, каждый день мимо одного и того же строительного вагончика. На двери висит объявление "Здесь торгуют смертью!" И постоянно какой-то народ туда суется. Страшно же, но интересно. Сегодня решил заглянуть. Открываю дверь, а там магазинчик сигарет...
Цитата #263 09-12-2023 12:00:01
xx: Продаю старую книгу по программированию за 500 руб. yy: А зачем она тебе столько лет пролежала? xx: Думал, научусь. yy: И чему ты научился за это время? xx: Что книга никогда не станет дешевле.
Цитата #262 08-12-2023 17:00:02
xxx: Пришел как-то ко мне на работу новенький, смотрелось на него, как на космонавта с другой планеты - глаза полные удивления. yyy: И что? xxx: Вежливо спрашивает: "Как здесь с пятничным дресс-кодом?" yyy: Ну и, как ему объяснили? xxx: Я показал на коллегу, переработавшего вчера до двух ночи, он в пижаме и с подушкой. yyy: Понял походу? xxx: С тех пор в пятницы всегда в спортивках и с кроссовками на случай, как он говорит, "внезапного сна".
Цитата #261 08-12-2023 12:00:02
Хотел устроить девушке романтический вечер. Заказал еду, вино, свечи и розы. Приходит она, входит, и говорит: «О, класс, встречаем твой др ведь сегодня?». Мой день рождения был полгода назад.
Цитата #260 07-12-2023 17:00:02
Сижу я значит на собеседовании, и вроде все шло неплохо, пока не спросили про увлечения. Говорю, типа, люблю играть в шахматы с друзьями. И тут интервьюер, не моргнув глазом, такой: "А представь, твоя королева превращается в трёхглавую гадюку и начинает съедать пешек, как в 'Гарри Поттере'. Твой ход. Как будешь решать проблему?" Я в ауте. Оказалось, должность связана с кризисным управлением. На следующий день позвонили, сказали, что я принят. Это была самая странная партия в моей жизни.
Цитата #259 07-12-2023 12:00:02
xxx: Почему в IT так много странных людей? yyy: Потому что не странные после первого "Не понимаю, зачем обновился. Вчера все работало!" уходят в бухгалтеры.
Цитата #258 06-12-2023 17:00:02
На работе объявили костюмированный корпоратив. Вова всю неделю хвастался, что его костюм порвет всех. Приходит он в пятницу, а он - единственный в костюме. Оказывается, он не тот чат в мессенджере прочитал.
Цитата #257 06-12-2023 12:00:02
Пришел на работу, а на столе записка от начальника: "Собрание в 5 вечера, претензия серьёзная". Весь день в страхе, что налажал, думаю, какую отмазку придумать. Итого, подхожу к концу рабочего дня, мысли о том, как потеряю работу. Час "Х", захожу в кабинет, а там торт и "С днем рождения!". Начальник с довольным лицом: "Надо было видеть твоё лицо!" Напомните мне, почему я до сих пор не занимаюсь йогой?
Цитата #256 05-12-2023 17:00:02
Сижу я значит на удалёнке, и тут бац - свет вырубается. Интернет тоже в нокауте. Работать невозможно, дедлайны горят. Разряжается ноут. Вспоминаю, что у меня есть автономный инвертор. Подключаю его - работа идёт! На следующий день рассказываю коллегам, как я героически боролся с обстоятельствами. А HR в чате кричит: "Так это ты всю квартал вырубил, пытаясь подключить свой инвертор?"
Цитата #255 05-12-2023 12:00:02
Пришел как-то знакомый в гости, видит - у меня интернет шнуром к ноутбуку идет. - Ты чего, Wi-Fi-то нет? - Есть, конечно, но я его только для гостей держу. - И какой пароль? - МетрополитенПаркПочетнойГвардии1945года. - O_o Серьезно? - Ага, так и вводи: с прописных букв, цифрами и без пробелов. У меня так они впервые интересуются историей города...
Цитата #254 04-12-2023 17:00:02
Друг прислал скрин, как его шеф кидает ему в чат "Сделай так, чтобы это работало к утру". Подписывает: "Выполнил". Шеф: "И что?". Друг: "Сделал так, чтоб это работало к утру, как вы и просили". Шеф: "Так это ничего не делает!". Друг: "Вы не просили, чтобы это что-то делало, только чтобы к утру работало". У шефа срывает крышу, на утреннем совещании орет, что у нас все буквоеды. Друг тихо так под столом: "А что, есть другие единицы измерения работы, кроме букв?". Отдел весь день как невменяемые смеялись.
Цитата #253 04-12-2023 12:00:02
Прихожу домой, а там мой кот лежит на клавиатуре ноутбука, смотрю, на экране открыта вкладка с интернет-магазином. Смотрю подробнее, а он заказал 5 кг вискаса, три мышки на пульту управлении и когтеточку с котячьей мятой. Присматриваюсь, а у него лапка на кнопке "оформить заказ". Вот думаю, удержать его от "финального клика" или пускай радуется жизни?