На работе в офисе установили новый кофе-автомат с распознаванием лиц. Теперь для заказа напитка достаточно просто встать перед ним. В первый день коллега с прикольной бородкой не смог получить свой латте. Автомат выдавал ошибку за ошибкой. Обеденный перерыв, коллегу видят бреющимся в мужском туалете. После бритья у кофе-автомата – та же ошибка. Вечером инженеры признали, что автомат настроен только на лица без волос на лице. Коллега, бессильно взирая на своё отражение без бороды, единственное что смог выдавить: "Это заговор бритвенных компаний".

Переписываюсь с девушкой, она жалуется, что у неё дома поломался кран и теперь он вечно капает. Я, хоть и не сантехник, но чувствую себя настоящим рыцарем в блестящих доспехах, решил показать себя с лучшей стороны. Приезжаю к ней, смотрю на кран, кран на меня. Три часа в борьбе со злобным капанием, оказывается, только усугубляю положение. Капает уже не только из крана, но и из подводки. Вызываем мастера, тот чинит все за 10 минут. Она благодарит его, я стою с плоскогубцами в руке как полный идиот. История моего героизма закончилась, еще до того как началась.

Начальник поставил на место новую кофемашину, сенсорную, с кучей функций. Приходит бухгалтерша, возит пальцем по экрану и ничего, машина молчит. Вызывает меня: "Смотри, непонятно, я жму - не работает!" Я подхожу, машина тут же оживает, заваривает кофе. Бухгалтерша, испуганно: "Она что, только избранных пускает?!"

Один раз пришёл на работу без кофе, подумал, что справлюсь. К обеду начал общаться с мусорным ведром, подумав, что это новый стажер. К вечеру обнаружил, что ведро отвечает умнее некоторых коллег.

На паре информатики препод задаёт вопрос: "Как проверить, есть ли в компьютере вирус?" Сидящий за последней партой Вовочка поднимает руку и говорит: "Нужно отправить его другу, и если у него начнутся проблемы, значит, вирус есть." Молчание в аудитории, где-то из-за окна доносится смех курящих студентов.

На работе объявили конкурс на лучшее украшение рабочего места к 1 апреля. Я засеял стол коллеги землёй и посадил туда зелёный лук. Пришёл директор, увидел это, смеётся и говорит: "Ну всё, конкурс закончен, победитель ясен". На следующий день я увидел, что мой стол теперь декорирован морковкой и свеклой. Посмеялись. Вечером директор проходит мимо, задумчиво так смотрит и говорит: "А вы что, решили огороды параллельно вести? Продолжаем!" На третий день весь офис превратился в зелёный базар. Отчетность сдаем на фоне тыкв и баклажанов.

На работе объявили конкурс: "Чистый стол - путь к успеху". Предложили всем выложить фотки своих рабочих мест до и после уборки. Подумал, что мой стол и так неплохо выглядит, подтянул немного - отправил. На следующий день прихожу, на моем столе - знак "первое место". А рядом - новый комплект канцелярских принадлежностей. Вот только стол не мой. А секретарша благодарит за новый набор разных ручек и степлеров. Понял, что выслал фотку её стола случайно.

xxx: Сегодня утром в кафе начал заказывать кофе через мобильное приложение, пока стоял в очереди. 
yyy: И че?
xxx: Обнаружил, что моя очередь двигалась быстрее, чем загружалось приложение. 
yyy: Прогресс на лицо, теперь даже живые люди быстрее интернета работают.

Только что на работе. Обед. Хвастаюсь перед коллегами новым фитнес-браслетом, который мониторит активность, сон, пульс и даже стресс. Все в восхищении, какие чудеса техники. Решаю продемонстрировать и за 5 минут до окончания перерыва запускаю функцию "анализ стресса". Ждём. Браслет показывает 0%. Все смеются: "Тебе бы в бункер во время войны, невозмутимый какой". Возвращаемся к работе, и тут Роман из IT кричит со своего места: "Кто положил магнит на сервер?!"

xxx: Пришел сегодня на работу, а там новый коллега. Рассказывает, что он с юности любил чинить всё подряд.
yyy: И что?
xxx: Попросил его починить принтер. Смотрю, сидит он, рядом куча деталей, а сам втыкает на одну шестеренку с видом олимпийской грусти.
yyy: Не починил?
xxx: Говорит мне: «Ты слышал, как звучит одинокий пластик? Это когда найдешь лишнюю деталь после сборки...»

Приходит новый сотрудник на работу, весь такой свежий, амбициозный. Хвастается, что владеет английским, как родным. Начальник решил проверить, говорит: "Напиши на двери «Мужской туалет» по-английски, чтобы наши иностранные гости не путались". Час спустя вся офисная молодежь уже фотографируется возле двери с табличкой "Gentlemen's pee-pee room".

Иду как-то по улице, вижу – ремонт идёт, листок на заборе: "ОСТОРОЖНО! ЗЛЫЕ ДЫРЫ!" Уточняю у рабочих: "Вы что, дыры кормите, что они злые?" Один рабочий, не поднимая головы: "Кормим... Случайными прохожими..."

Подходит чувак с пляжа, весь такой в перьях и с попугаем на плече, вид у него явно неадекватный. ПРЯМО ко мне подходит. Я уже думаю: "Всё, щас будет продажа какой-то дурацкой экскурсии или еще хуже — таймшер." Остановился, глядит мне прямо в душу и с умопомрачительным акцентом произносит: "Прощенья прошу, товарищь, в какую сторону Родины-матушки?" Вот как там говорят? Ржал, как лошадь, пока компас не подарил.

xx: Слушай, вчера нашёл телефон на улице, рядом с университетом.
yy: И что, отнес в участок?
xx: Нет, решил позвонить в последний номер. Говорю: "Здравствуйте, ваши контакты у меня на экране телефона, вы не потеряли его случайно?"
yy: Ну и?
xx: На том конце трубки долгая пауза, а потом восхищённый голос: "Ты что, волшебник?!"

Приходит новый парень на работу, комп хороший, все дела. Садится, включает, а там на столе – кошка. Гладит ее, а она мурлычет, не уходит. Ну, день проходит так. На следующий день – снова кошка. Он её снова гладит, уже и кофе себе наливает, кошка как будто улыбается. Через неделю спрашивает у коллег: "А чья кошка-то по столам ходит?" Ответили: "Какая кошка? У нас тут аллергики все, нельзя нам с животными." Смотрит под стол – а там шерстяной свитер начальника забытый...

Коллега приходит на работу с новым айфоном, все восхищаются. В обеденный перерыв он торжественно поднимает телефон и говорит: "Гугл, покажи мне ближайшие суши-бары!" Телефон молчит. Он повторяет команду еще раз, на что его новый айфон отвечает: "Я не Гугл, я Сири". Наступает тишина, все поглядывают друг на друга, и тут ИТ-шник сквозь смех кричит: "Поздравляю, ты купил смартфон за сто тысяч, чтобы поговорить с ним о жизни!"

xxx: Сижу в метро, напротив бабулечка ест семечки и выкидывает шелуху прямо на пол. Вроде как мелочь, но неприятно же. Решил ей замечание сделать.

yyy: И как она?

xxx: Посмотрела на меня, достала из сумочки пакетик, аккуратно собрала всю шелуху, встала и... высыпала ее мне в карман с словами: "Ты же такой аккуратный, донесешь, выбросишь."

#371145
xxx: Только что решил сделать себе кофе. Высыпал в кружку сахар, заложил пакетик чая, залил водой и поставил в микроволновку.
yyy: И какой в итоге кофе? 
xxx: Не знаю, пью третью чашку чая и все жду, когда включится кофейный эффект.

Иду сегодня мимо магазина игрушек, вижу человека в костюме Деда Мороза, раздающего листовки. Подходит мальчик лет пяти, тянет листовку. Дед Мороз ему:
- Ты же знаешь, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке?
Мальчик, без остановки:
- А можно две листовки? У меня дома две мышеловки есть.

xx: Вчера в маршрутке, как всегда, стою уткнувшись в смартфон. И тут слышу: "Осторожно, двери закрываются!".
yy: Ну и?
xx: Так я ж в метро последний раз лет пять назад был. Сижу, думаю, приложение какое новое установилось с автоматическими уведомлениями...
yy: И?
xx: ...а это водитель со своим новым звонком на телефоне развлекается.

Сижу я значит на удаленке, весь в работе, как тут сосед сверху решил починить всё, что можно своими руками. Сверлит, стучит - дом дрожит. Нервы на пределе. Пишу ему в чате дома: "Можно чуть потише? Я тут концентрацию теряю." Он мне в ответ: "Фокус-покус, концентрация восстановлена!" и выключил дрель на пять минут. Magic!

Вчера пошел в магазин за хлебом. Прихожу, а там толпа народу возле полок с туалетной бумагой. Подумал, что распродажа какая-то, подошел посмотреть. В итоге, стал свидетелем спора двух теток за последний пакет бумаги. Одна говорит: "Я без бумаги не могу!", а вторая отвечает: "Ну так я без бумаги – долги не заплачу!". Взял свой хлеб и пошел на кассу, думая, каким странным стал мир, где бумага может решать судьбы.

Админ нашел в логах бэкапных серваков приплывшие ошибки. Все отмалчиваются. Пятница, все думают о выходных, но админ уходить не собирается. Вечер. Супруга звонит, спрашивает, когда будет дома, админ отвечает: "Оставлю работу нынче в покое. Пойду домой, уложу детей, сделаю тебе массаж, буду смотреть с тобой ленту Instagram". Суббота. Приходит ошибка о том, что сайт всю ночь лежал. Все смотрят на админа. А он крайне удивлен: "Так я же вчера только Instagram починить обещал..."

Живу в общаге. Утро. Иду в душ, слышу сосед по комнате через сон бубнит: "Не забудь купить шампунь". Возвращаюсь, вижу — парень моет голову зубной пастой. Оказывается, вчера на вписке обсуждали, что зубная паста полезна не только для зубов. И сосед решил, что если она помогает зубам быть белее, то может и волосы тоже отбелит. Удивлённый, говорю: "И как? Помогло?" Он разочарованно: "Пока только перхоть появилась..."

Сидим мы такие на работе, чай попиваем, отдыхаем от кода. Вдруг звонок — клиент крайне недоволен, сайт у него валится, мы все проспали, апокалипсис, бизнес рушится. Мы в панику, сервера проверяем, логи ковыряем, кофе капельницами подсоединяем. Открываем сайт — работает. Оказалось, у клиента просто интернет дома отключили за неуплату. Пятница, однако.