Сижу в метро, рядом стоит парень и на всю катушку в наушниках слушает что-то лирическое. Вдруг тихонько начинает подпевать, а потом всё громче и громче, пока не орёт во все горло. Весь вагон в ступоре, но он как будто один во Вселенной. На следующей остановке, выходя, он споткнулся и чуть не упал; весь вагон аплодировал. Таким образом, мы узнали, как закончилась его грустная песня.

Я на работе звоню в техподдержку, какой-то маленький баг в программе. Ответили сразу, типо "вы первый в очереди, подождите". И тут по громкой связи этот бодрый голос по всему офису: "Ваш звонок ооочень важен для нас! Вы - особенный клиент, и мы обязательно вам поможем!" Сижу, рыдаю от смеха, потому что я работаю в этой самой техподдержке.

На работе решили внедрить контроль рабочего времени через стороннее мобильное приложение. Первым делом под моим логином зафиксировали "недобросовестное отношение к труду". Меня вызвали к начальнику объясняться. Объяснять было нечего – я ведь отвечаю за разработку и тестирование этого самого приложения. Провел демонстрацию: зарегистрировал в приложении весь этаж офиса как мое рабочее место. Теперь, когда хожу на кофе, весь этаж получает “Like” от меня за усердную работу.

Сижу я значит на работе, прогуливаю через всюду интернеты, натыкаюсь на статью - "Как выглядеть занятым на работе". Читаю советы: открой кучу вкладок с документами, делай вид, что печатаешь, кивай перед монитором, будто читаешь что-то важное... В это время входит босс. Перехватывает мой взгляд, жмет руку и говорит: "Отличная работа, я вижу ты занят, продолжай в том же духе". Вроде и хорошо, но вот незадача – кивал я перед включенной камерой на YouTube, где кошка прыгала за лазерной указкой.

Коллега новый, весь такой из себя "здоровый образ жизни". Решил меня втянуть, предложил по утрам бегать. Я, чтоб отмазаться, сказал, что у меня кроссовки только для правой ноги – левые все испортила моя собака. Теперь каждое утро, приходя на работу, обязательно кладу на стол кроссовок на правую ногу. Уже месяц как "бегаю".

Пришёл как-то в ресторан. Официант говорит: "У нас сегодня улитки на акции!" Ну я и заказал, любопытства ради. В итоге ждал свой заказ три часа. Официант подходит, извиняется:
- Простите за ожидание, проблемы на кухне.
Спрашиваю, какие такие проблемы с улитками могут быть?
Он серьезно так отвечает:
- Убегают.

На работе объявили конкурс на лучшую бизнес-идею. Предложил установить кофе машины прямо в туалетах, аргументируя это тем, что людям часто нужен заряд бодрости именно там, в моменты истины. Выиграл "За оригинальность подхода". Теперь на каждом этаже возле раковин кофейные стенды. Офисный этикет теперь включает фразу: "Кофе взбодрился?"

Сижу в метро, напротив стоит парень, все время что-то тихо проклинает под нос. Я уже начал нервничать, думаю, вот щас начнет кидаться. Тут он достает из кармана сломанные наушники, смотрит на них с отчаянием, потом на меня и говорит: "Блин, вот это настоящая аудиокнига про Печальку. Слушай сюжет: один, без звука". Почему-то мне стало смешно, оба заржали, остальные в вагоне смотрели как на дурней.

На работе объявили конкурс на лучший офисный пранк. Решил подключить все мыши и клавиатуры в кабинете к одному компьютеру. Сам забился в уголок с попкорном. Зрелище оказалось на удивление медитативным: 10 человек одновременно пытаются понять, почему папка "Отчеты" сама собой зашла в "Корзину" и почему компьютер отказывается слушаться каждого из них в отдельности. Победил в конкурсе я, но клавиатуру приходится теперь защищать паролем.

На работе объявили конкурс на лучший корпоративный девиз. Один парень, отличающийся особенной любовью к точности в работе, предложил: "Лучше сделать позже, но без ошибок, чем в срок, но с косяками". Его девиз украсил почти все корпоративные email-подписи... и планерки стали начинаться в 9:05 вместо запланированных 9:00.

На работе с коллегой обсуждаем сериал "Чернобыль". Доходим до минуты драматического молчания, вспоминая героев и трагедию. Тут врывается новенький и говорит: "А я вот в Чернобыле был, ездили на экскурсию. Такое дело, кабачки там реально больше!"

Приходит новый парень на работу, и на обеде рассказывает, что увлекается медитациями, йогой и вегетарианством. Все в отделе молча обменялись взглядами. На следующий день, приходя на работу, видят картину: новый парень стоит у микроволновки и разогревает шаурму. Видит наши удивлённые лица и говорит: "Ребят, нам в жизни всё должно приходить в равновесии. Вчера — йога, сегодня — шаурма, завтра мир будет в балансе". С тех пор у нас в отделе все проблемы решаем принципом "Йога-Шаурма".

Коллега на обеденном перерыве рассказывает:
- Я вчера поставил будильник на 6 утра, чтобы на работу не опоздать. Просыпаюсь, смотрю - а на часах 9! Я в панике, одеваюсь, накладываю бутерброды на ходу и бегу на автобус. В автобусе понимаю, что забыл дома сотовый. Приезжаю на работу - никого. Смотрю на стенные часы – 6:30. Вручную перевёл стрелки, а будильник синхронизируется с телефоном автоматически…

На работе объявили конкурс на лучшую костюмированную фотографию на Хэллоуин. Я решил не уступать коллегам, взял отпуск за свой счет, чтобы подготовиться и сделать впечатляющий костюм. Утром 31 октября весь офис ждал моего шедевра. Я пришел в нормальной одежде, но с этикеткой на лбу: "Ошибка 404. Костюм не найден". Получил первое место за оригинальность.

xx: На работе объявили конкурс на лучшее украшение рабочего места к Новому Году. 
yy: И как, много желающих?
xx: Пока что лидирует парень, который сутки не выключал свой компьютер. 
yy: Это что, уже считается украшением?
xx: Когда на экране в режиме ожидания крутится 3D-снеговик, и все это подсвечено синим экраном смерти - да.

На работе объявили конкурс: "Лучший девиз на год". Я, для прикола, предложил: "Мы работаем не покладая рук! (потому что на ногах уже стоять некуда)". Выиграл. Теперь это везде висит на баннерах. Начальство довольно, коллеги смеются, а я испытываю смешанные чувства.

Вчера смотрю фильм ужасов на ноуте в поезде, наушники в ушах, полный погруженчик. И тут в самый страшный момент рядом садится бабуля и спрашивает, как в вагон-ресторан пройти. Пока объяснял, заметил, что фильм уже кончился, а я так и не узнал, кто же преступник. Вернулся к месту, пересмотрел последние минуты фильма и... у меня тут же переспрашивает другая бабушка про тот же вагон-ресторан! Ну не судьба мне разгадать этот триллер...

У меня кот - философ. Обсуждали дома, купить ли ему дорогой корм. Кот сидит, почёсывает за ухом. Говорит: "В конце концов, всё равно счастья не купишь". Ушёл, свернулся на подоконнике. Сага о коте-мудреце завершилась, купили ему дешёвый корм.

Позвонил коллеге, который на больничном:
- Ты как там, поправляешься?
- Да вроде, начал кашлять меньше.
- Круто, а у нас тут радости полные штаны, сервер полетел.
- Слышь, ты еще на больничном, не расстраивайся.
- Да не, я уже в офисе. Приехал кашлять прямо на сервер.

Переписка в техподдержку:
- Почему мой новый ноутбук так медленно работает?
- У вас, случаем, не открыто 150 вкладок в браузере?
- Нет, конечно, уже 200! Я же серьезно занимаюсь многозадачностью.

Я в ванной, моюсь. И тут слышу, как моя кошка уронила что-то в другой комнате. Я кричу через всю квартиру: "Ну что ты там натворила?!" И слышу в ответ совершенно спокойный и чёткий человеческий голос: "Ничего такого, все под контролем". Вспоминаю, что я живу один. Смело беру шампунь в качестве оружия.

Иду как-то мимо кафе, вижу знакомого за столиком через окно. Махнул ему и пошёл дальше. Через минуту прилетает смс: "Твой привет был самым дорогим за месяц". Смеюсь, думаю, что за ерунда. Отвечаю: "Почему?". Получаю ответ: "Разбил чужой iPhone, пытаясь тебе помахать".

На семейном ужине решил в шутку проверить знания родителей о современных технологиях.
Я: "Вы знаете, что такое блокчейн?"
Мама (с уверенностью): "Это новый вид поилки для лежачих больных. У твоей тети в больнице такая есть..."
После паузы.
Папа: "Я, кажется, начинаю понимать, почему мои биткоины не растут..."

Сижу в метро, напротив бабуля с тележкой. В тележке - кот в шлейке, мирно спит на подушке. Вошла тетка с визгливым пуделем на руках, садится рядом. Кот открывает один глаз, смотрит на пуделя, потом на меня, на пуделя, снова на меня,делает вид что заснул. Через минуту неожиданно быстро выхватывает лапу из-под одеяла и шлепает пуделя по носу. Пудель в ауте, бабуля не заметила, кот снова спит.

Пришел как-то в ресторан, сижу, ем суши. Вдруг видел рядом за другим столиком женщина - огромные такие суши жадно поглощает. Не удержался, спрашиваю:
- Извините, а вы знаете, что в Японии суши таких размеров не делают?
На что она мне глаза выпучивает и отвечает:
- Так я ж в Японии и не заказывала, я в России заказывала!