Приходит мужик в зоомагазин:
- У вас есть попугаи?
- Есть.
- А они говорят?
Продавец указывает на зелёного попугая:
- Этот за 100 долларов — немного говорит. Этот за 500 — хорошо говорит. А вот этот за 1000 — просто болтун.
Мужик взял за 1000.
На следующий день приходит в магазин разъярённый:
- Эй, ты мне попугая продал за 1000, а он вообще молчит!
- Да? Странно. Он диджей в клубе "Папугай" был, утром лекции в университете читал, а по вечерам в баре за стойкой болтал.

Жена в аптеке: "Вам что-нибудь для иммунитета?" – "Да." – "Что именно?" – "Что подороже. Сегодня муж платит." Получилась защита от вирусов за счет укрепления семейных отношений.

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Подходит, смотрит - заяц за рулём сидит. Говорит ему: 
- Заяц, чего сидишь, выбирайся скорее! 
Заяц отвечает: 
- Да вот, медведь, климат в машине настроил, теперь выходить не хочется.

Установил себе приложение, которое блокирует доступ к соцсетям, чтобы повысить продуктивность. Ввел максимальный уровень блокировки на целый день. Телефон перезагрузился и заблокировал все соцсети навсегда. Служба поддержки в том же приложении. Написал им, что у меня проблема. Ответили: "Извините, мы здесь не отвечаем, пишите в нашу группу ВКонтакте".

Первый день удаленки.
Открыл ноут, увидел, что начальник скинул кучу заданий на день.
Выложил в Зуме фотку серьезного лица, пока сам ушел за пивом.
Возвращаюсь, а там сообщение от босса: "Мне нравится, как ты сосредоточенно работаешь без перерывов уже три часа!"
Заклеил вебку бумажкой и пошел за второй порцией.

- Почему ты не вышел на связь весь вечер вчера? 
- Мы с друзьями пытались спасти мир.
- ???
- Ну, пиво закончилось. Мы отправились на поиски пивнухи, которая работает после полуночи. Представь себе, весь город вымер. Мы пробирались через темные улицы, обходили зловещие закоулки, на страже всегда была трезвость.
- И что, нашли?
- Нашли. Пришлось вступить в схватку... с продавцом, который хотел закрыться. Мы отстояли право последних героев ночи на покупку спасительных бутылок.
- Герои, блин...

Парень на работе постоянно жалуется, что у него дома нет интернета, зато есть "Камаз" дров. Летом пишет в чатик, что нашёл отличное применение дровам - построил из них баню. На следующий день выяснилось, что у него наконец-то появился интернет. Все спрашивают, как так, решился провайдер что ли? А он: "Перестал быть интересно. Поставил точку доступа в бане."

Идут два томата через дорогу, один из них внезапно спотыкается и падает. Второй оборачивается и говорит: "Ну, вставай, кетчуп!"

Идет мужик по пустыне, встречает джина. Джин говорит:
- Исполню три любых твоих желания, но с одним условием - твоёму худшему врагу я дам всё вдвое.
Мужик соглашается и говорит:
- Хочу миллион долларов.
Джин сделал шим-шим и говорит:
- Сделано. Твоему врагу - два миллиона.
Мужик:
- Хочу виллу на берегу океана.
Джин магически исполняет желание.
- Сделано. Но твоему врагу - две виллы.
Мужик задумчиво:
- Хм... А теперь вытащи мне один глаз.

Идет заяц в пустыне и видит лежит телефон. Подбирает его и слышит: "Вы съели неоплаченный шоколад, ваш счет - 100 рублей". Заяц подумал: "Что за ерунда? В пустыне нет шоколада..." И тут ему лиса говорит: "Не обращай внимание! Это мой новый звонок".

Встречаются два вампира: 
- Где ты так загорел? 
- Да вот, слетал на Карибы, в отпуск. 
- Ты что, с ума сошёл? Солнце, пляж, ты же мог сгореть! 
- Да ладно, я там под зонтиком в баре весь отпуск просидел. 
- А зачем тебе был зонтик в баре? 
- Ну как зачем? А вдруг загореть.

Идут как-то по пустыне француз, американец и русский. Вдруг находят волшебную лампу, трут её – выходит джинн и говорит: "Каждому по одному желанию!" Француз говорит: "Я хочу вернуться в любимый Париж, к багетам и вину." Исчез. Американец: "Я мечтаю о Голливуде, дайте мне звезду на "Аллее Славы"." Исчез. Русский оглядел пустыню и говорит: "А мне скучно стало, верните ребят."

Иду как-то домой, вижу — парень с девушкой ругаются. Она ему в слезах кричит: "Ты всё время обещаешь и ничего не делаешь!" Он ей в ответ: "Я обещал жениться, женился. Обещал детей - сделали детей. Обещал кредит погасить - погасил. Чего ты от меня ещё хочешь?!" Она, заплаканная: "Я просто хотела, чтобы ты паучков в ванной побоялся, как обещал!"

Идут два приятеля по пустыне. Один говорит:
— Представь себе, у нас закончилась вода, мы заблудились, нас ждёт неизбежная смерть, а я всё равно оптимист!
— И почему же?
— Ну а вдруг умрем, и найдут нас через тысячу лет, и поместят в музей!
— И что в этом оптимистичного?
— А представь, сколько людей увидит нас бесплатно!

Шел кот по пустыне и встречает камень. Спрашивает:

- Ты кто?
Камень молчит.
Кот подумал и говорит:
- Какой молчаливый! Наверное, философ.

xx: Соседка сверху затопила, вызвали сантехника. Вердикт – перегрызена труба. Спрашиваем, крысы что ли?
Сантехник: Нет, следы зубов женские. Определил по помаде.
xy: А может, сантехник - судмедэксперт на подработке?
xx: Нет, просто вторая соседка - зубной техник. Уже созналась.

xxx: Подарил девушке на день рождения дорогой смартфон.
yyy: И как она?
xxx: Сказала "Давно пора", запостила фотку в инсту с хэштегом #онзнаеттолквподарках и блокнула меня везде.
yyy: ?????
xxx: Я потом узнал, что модель телефона не та, которую она "ненавязчиво" подсказывала последние полгода.

Приходит как-то студент на экзамен, а экзаменатор спрашивает:
- Знаете ли вы, что такое бесконечность?
Студент отвечает:
- Конечно, это когда каждое второе число ноль.
Экзаменатор грустно так:
- Вы зачетку принесли?
Студент достаёт зачетку, экзаменатор кладёт туда два нуля подряд и говорит:
- И помните, бесконечность не имеет конца.

xxx: Слушай, решил восстановить старый ноут, валялся лет 5 без дела.
yyy: И как успехи?
xxx: Да вроде было все ок - нашел зарядку, пыль сдул, кнопку нажал... и тут он запел.
yyy: Ого, работает еще?!
xxx: Не-не, буквально ЗАПЕЛ. Предыдущий владелец оставил в cd-rom'e диск Modern Talking.

Приходит смс от мамы: "Купила на распродаже 10 кг картошки, забери из подъезда". Я в панике мчусь домой, чтобы спасти картошку от бомжей. Подъезжаю, бегу в подъезд – а там моя мама с соседями играет в карты, а вокруг - мешки с картошкой. Смотрю на маму с вопросом. Она: "Ну как, теперь дворовая охрана для картошки есть, шутка же". Теперь я тоже часть дворовой охраны.

Сижу на удаленке, рядом кот мой злопамятный. Решаю задачки, кот рядом сверлит меня взглядом, мол, погладь меня. Раздраженный его назойливостью, говорю без оборотов: "Сам ты себя погладь!" И тут он протягивает лапу...и начинает водить ею по спине. Мир прекрасен, когда у твоего кота начинают сбываться комплексы неполноценности.

Иду как-то значит мимо детской площадки, а там детишки чего-то роются в песочнице, нашли старый мобильник. Но вместо того чтобы играть в "кто найдет", долго сидят, пальцем тыкают в экран. Подхожу, спрашиваю, чего молчим. Один с видом Эйнштейна вздыхает: "Научились на кнопки нажимать - ноу хау техники 2005 года." Смеюсь, говорю, а включить пробовали? Смотрят на меня как на инопланетянина. Оказывается, они думали, это просто кусок пластика с картинками.

Первый рабочий день в корпорации. Настроил рабочее место, скачал необходимое ПО, поменял заставку на рабочем столе. Встречаюсь со своим наставником, он говорит:
- А теперь самое главное - наш фирменный скрытый пасхалка. Нажимаешь Ctrl+Alt+A и...
Прервались звуки системного блока; на экране - "System Failure".
Первый и последний рабочий день.

Иду как-то я домой, вижу - кошка что-то роет в мусорке. Подумал: "бедная, голодная". Прихожу домой, нарезаю котлету, иду обратно - дай, думаю, помогу животному. Подхожу, она на меня шипит, я - с куском мяса в руках. Смотрю постоянно, не доверяет. Разворачиваю фольгу, а там курочка. Она мигом забыла про мусор и прыгает ко мне в руки. В итоге полчаса стоял, кормил кошку кусочками, а котлету так и нес домой в кармане.

Сижу я значит на работе, тишина, все внимательно так за мониторы уткнулись. И тут я чихнул. Ну так, в ладоши, по-культурному. Секунд через пять в чате компании сообщение от начальника с другого этажа: "Здоровья!" Подумалось - технологии, они и в Африке технологии...