![Trust Name Space покупка токена TRUE Банер](/images/baner.jpg)
Цитата #377 23-01-2024 09:00:02
Петя приходит в зоомагазин: — Дайте мне попугая, чтобы он умел разговаривать. Продавец: — Все наши попугаи умеют разговаривать. Вон тот серый — он образованный, всегда цитирует Пушкина и Лермонтова, цена его — 1000 долларов. — А вон тот зелёный разговорный, но не такой учёный, знает все популярные шутки и песни, стоит — 500 долларов. — А вот этот маленький, совсем обычный, стоит всего 100 долларов. — Отлично, дайте мне его! На следующий день Петя возвращается: — Ваш попугай не разговаривает! — А вы его включили?
Цитата #376 22-01-2024 19:00:02
Встречаются два друга. Один говорит: - Представляешь, вчера нашёл волшебную лампу, потёр — появился джинн и предложил выполнить любое моё желание! - Ну и что ты попросил? - Сказал, чтобы у меня на банковском счету было всегда столько денег, сколько я хочу. - Вау, и что, сработало? - Да! Только вот каждый раз, когда я что-то покупаю, узнаю цены и понимаю, что все же хочу чуть больше денег…
Цитата #375 22-01-2024 13:00:02
xxx: Ребят, вы не поверите, я вчера выиграл квартиру! yyy: Серьёзно? Где? xxx: В лотерею, кошка уронила мой телефон прям на рекламу, случайно нажал "купить билет". yyy: О, боги случайностей на твоей стороне, поздравляю! xxx: Спасибо, но она в Чернобыле. yyy: Радиация экономит на отоплении?
Цитата #374 22-01-2024 09:00:02
Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. "Чудеса," - думает, - "в лесу граната." Поднял, смотрит - и в самом деле граната. "Не может быть," - думает, - "разве в лесу бывают гранаты?" Пригляделся - а это не граната, а яблоко. "Издалека граната, а вблизи – яблоко," - думает заяц и съел его. Через некоторое время где-то взрывается граната. "А ведь я и не ошибся," - думает заяц, - "граната!"
Цитата #373 20-01-2024 13:00:02
Идет мужик по рынку, видит - попугай продаётся. Смотрит: клюв золотой, перья серебряные, глаза - как два рубина, и цена - всего 1000 рублей. Говорит продавцу: - Почему так дешево? А тот отвечает: - Да у него в прошлой жизни хозяйка была директор борделя. Он может что угодно выговорить. Мужик подумал: - Ну, дома у меня никто не бывает, кроме жены и тёщи, куплю! Принес он попугая домой, а тот смотрит на него и говорит: - Новый дом, новый бордель. Мужик смеется. Входит жена, попугай на нее: - Новая хозяйка борделя. Жена злится, а мужик ухохатывается. Возвращается с работы тёща, попугай на нее смотрит и: - А клиенты-то все старые!
Цитата #372 20-01-2024 09:00:02
Штирлиц шёл по улице и увидел следы на снегу. Он понял, что это следы его следящего. Следящий за Штирлицем увидел, что за ним следят, и убавил шаг. Тогда Штирлиц тоже убавил шаг. Так они замедляли шаг до тех пор, пока не остановились. Через три дня их занесло снегом.
Цитата #371 19-01-2024 19:00:02
Встречаются два друга: - Представляешь, зашёл я в лифт, а там зеркало весь салон занимает... - Ну и что? - Я ужаснулся: такой большой лифт, а народу — тьма!
Цитата #370 19-01-2024 13:00:02
Идет занятие в школе, учительница спрашивает: - Дети, кто знает, сколько будет два плюс два? Вовочка поднимает руку: - Пять! Учительница: - Ты что, Вовочка, не умеешь считать? Вовочка: - Умею, но люблю шокировать публику.
Цитата #369 19-01-2024 09:00:01
xxx: Начал изучать испанский, чтобы понимать тексты песен. yyy: И как, помогает? xxx: Да нифига. Теперь я просто точно знаю, что они поют о любви, но по-прежнему ничего не понимаю.
Цитата #368 18-01-2024 19:00:01
Почему программисты так плохо ладят с природой? Потому что у них баги вызывают неприязнь, а не восхищение.
Цитата #367 18-01-2024 13:00:02
Жила-была четверка друзей - все были неудачниками в любви. Решили они использовать волшебство, чтобы найти своих вторых половинок: - Я хочу встретить самую красивую девушку в мире! – сказал первый. Магия сработала, и на следующий день он встретил супермодель. - Я хочу богатую жену, чтобы никогда не работать! – заявил второй. И вот он женат на наследнице огромной корпорации. - Я хотел бы умную женщину для глубоких бесед! – мечтал третий. Ученый-полиглот стала его избранницей. А четвертый говорит: - А мне повезло больше всех, я нашел вас, ребята, и теперь я не одинок! Магия не нужна, давайте лучше выпьем пива! И вот они сидят, пьют пиво, а трое подумали: "Надо было желать того же, что и четвертый..."
Цитата #366 18-01-2024 09:00:02
Идет зайцев по лесу и учит английский язык. Видит - гриб, говорит: "Какая-то фигня, но не гриб." Поднимает - действительно, кепка.
Цитата #365 17-01-2024 13:00:02
Идут как-то по пустыне физик, химик и программист. Вдруг видят бассейн с девушками. Только плыть туда надо сквозь облако кислоты. Физик говорит: "Я помчусь на всех парах и проскочу быстрее, чем кислота меня растворит". Помчался, но не проскочил - растворился. Химик говорит: "Я придумаю химическую реакцию, которая нейтрализует кислоту". Пытается, но не успевает - тоже растворился. Программист подумал, подумал и говорит: "У меня есть идея, но не знаю, сработает ли она на вашей вселенной".
Цитата #364 17-01-2024 09:00:02
xx: Только что видел, как один парень подошёл к автомату с горячими напитками и влепил ему пощёчину. yy: О_о Ты поговорил с ним? Что он сказал? xx: Говорит, "кофе должен быть бодрящим".
Цитата #363 16-01-2024 19:00:02
- Купил бабушке планшет, объяснил, как пользоваться. - На следующий день звонок: "Внучек, он сломался, ничего не показывает". - Прихожу, смотрю - планшет в чехле, но не простом, а очень похожем на книгу. - Бабушка, оказывается, два часа пыталась перелистнуть "обложку", чтобы "начать чтение".
Цитата #362 16-01-2024 13:00:02
Женщина заходит в магазин и видит ярлык на щенке: "Продается разговорчивый щенок". Она спрашивает продавца: - Этот щенок действительно умеет разговаривать? - Конечно, - отвечает продавец. Женщина купила щенка, принесла его домой и спрашивает его: - Ну что, можешь что-нибудь сказать? Щенок ответил: - За всю свою жизнь, что я видел собачьи бои, погони за кошками и другие собачьи радости, я никогда не встречал кого-то, кто поверил бы продавцу магазина.
Цитата #361 16-01-2024 09:00:02
На работе объявили конкурс на лучшее новогоднее украшение кабинета. В пылу сражения коллеги не заметили, как украшения заполонили все пространство до такой степени, что к концу декабря невозможно было открыть дверь. Отдел кадров, решив, что все заболели гриппом, начал бурно переписывать графики. Именинник месяца так и не попал на свой корпоратив.
Цитата #359 15-01-2024 13:00:02
Один человек приходит в бар с крокодилом. Говорит бармену: "Посмотри, что мой крокодил умеет!" Открывает крокодилу пасть, вытаскивает член и кладет в зияющую пасть. Через минуту хлопает крокодила по голове, тот открывает пасть, а член цел. Человек спрашивает остальных посетителей: "Кто еще на такое способен?" Все молчат. Тут из угла раздается женский голос: "Я могу попробовать, но не уверена, что смогу так сильно по голове хлопнуть."
Цитата #357 14-01-2024 19:00:02
Мужик возвращается домой пьяный, шатаясь открывает дверь и видит жену с метлой. Он спрашивает: - Ты убираться собралась или куда-то лететь? Жена отвечает: - Убираться, конечно. На что муж отвечает: - А я-то думал, на венике прокатишься, ведьма. А жена ему спокойно: - На венике не полечу... У меня "метла" в ремонте.
Цитата #356 13-01-2024 19:00:02
На работе сказали, что нужно усилить пароль. Поменял "12345" на "12345 Сложный Пароль Не Угадаешь". Сегодня прихожу - аккаунт заблокирован. Коллеги сидят и хохочут. Оказывается, бага в системе - чем длиннее пароль, тем легче его взломать.
Цитата #355 13-01-2024 13:00:02
Студент информатики звонит родителям: - Мам, пап, я влюбился! Она прекрасна, умна, и у нас столько общего! Мы с ней даже одновременно заявки на интернет-олимпиаду подали! Родители, радостные: - Это замечательно, сынок! Как её зовут? - Google Chrome, мам...
Цитата #354 13-01-2024 09:00:02
xx: Почему ты всё время опаздываешь? yy: Ну как бы время относительно, и, строго говоря, я не опаздываю, а просто нахожусь в другой временной зоне. xx: О_о Ты в другом городе что ли сейчас? yy: Нет, в кухне, но моя временная зона - это "Время Пока Я Не Выпью Кофе". Пересеку порог - синхронизируюсь с местным временем.
Цитата #353 12-01-2024 19:00:02
Идут два близнеца-вегетарианца по улице, и один другому жалуется: - Представляешь, вчера мне в кафе вегетарианское блюдо с мясом принесли! - Не может быть! И что ты сделал? - Да ничего, я его отложил в сторону и съел остальное. - И как официант реагировал? - Да удивленно так смотрел на меня... - Почему? - Ну, мясо я отложил на его тарелку.