Петя приходит в зоомагазин:

— Дайте мне попугая, чтобы он умел разговаривать.

Продавец:

— Все наши попугаи умеют разговаривать. Вон тот серый — он образованный, всегда цитирует Пушкина и Лермонтова, цена его — 1000 долларов.

— А вон тот зелёный разговорный, но не такой учёный, знает все популярные шутки и песни, стоит — 500 долларов.

— А вот этот маленький, совсем обычный, стоит всего 100 долларов.

— Отлично, дайте мне его!

На следующий день Петя возвращается:

— Ваш попугай не разговаривает!

— А вы его включили?

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, вчера нашёл волшебную лампу, потёр — появился джинн и предложил выполнить любое моё желание!
- Ну и что ты попросил?
- Сказал, чтобы у меня на банковском счету было всегда столько денег, сколько я хочу.
- Вау, и что, сработало?
- Да! Только вот каждый раз, когда я что-то покупаю, узнаю цены и понимаю, что все же хочу чуть больше денег…

xxx: Ребят, вы не поверите, я вчера выиграл квартиру!
yyy: Серьёзно? Где?
xxx: В лотерею, кошка уронила мой телефон прям на рекламу, случайно нажал "купить билет".
yyy: О, боги случайностей на твоей стороне, поздравляю!
xxx: Спасибо, но она в Чернобыле.
yyy: Радиация экономит на отоплении?

Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. "Чудеса," - думает, - "в лесу граната." Поднял, смотрит - и в самом деле граната. "Не может быть," - думает, - "разве в лесу бывают гранаты?" Пригляделся - а это не граната, а яблоко. "Издалека граната, а вблизи – яблоко," - думает заяц и съел его. Через некоторое время где-то взрывается граната. "А ведь я и не ошибся," - думает заяц, - "граната!"

Идет мужик по рынку, видит - попугай продаётся. Смотрит: клюв золотой, перья серебряные, глаза - как два рубина, и цена - всего 1000 рублей. Говорит продавцу:
- Почему так дешево?
А тот отвечает:
- Да у него в прошлой жизни хозяйка была директор борделя. Он может что угодно выговорить.
Мужик подумал:
- Ну, дома у меня никто не бывает, кроме жены и тёщи, куплю!
Принес он попугая домой, а тот смотрит на него и говорит:
- Новый дом, новый бордель.
Мужик смеется. Входит жена, попугай на нее:
- Новая хозяйка борделя.
Жена злится, а мужик ухохатывается. Возвращается с работы тёща, попугай на нее смотрит и:
- А клиенты-то все старые!

Штирлиц шёл по улице и увидел следы на снегу. Он понял, что это следы его следящего. Следящий за Штирлицем увидел, что за ним следят, и убавил шаг. Тогда Штирлиц тоже убавил шаг. Так они замедляли шаг до тех пор, пока не остановились. Через три дня их занесло снегом.

Встречаются два друга:
- Представляешь, зашёл я в лифт, а там зеркало весь салон занимает...
- Ну и что?
- Я ужаснулся: такой большой лифт, а народу — тьма!

Идет занятие в школе, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, сколько будет два плюс два?
Вовочка поднимает руку:
- Пять!
Учительница:
- Ты что, Вовочка, не умеешь считать?
Вовочка:
- Умею, но люблю шокировать публику.

xxx: Начал изучать испанский, чтобы понимать тексты песен.
yyy: И как, помогает?
xxx: Да нифига. Теперь я просто точно знаю, что они поют о любви, но по-прежнему ничего не понимаю.

Почему программисты так плохо ладят с природой? Потому что у них баги вызывают неприязнь, а не восхищение.

Жила-была четверка друзей - все были неудачниками в любви. Решили они использовать волшебство, чтобы найти своих вторых половинок:

- Я хочу встретить самую красивую девушку в мире! – сказал первый.
Магия сработала, и на следующий день он встретил супермодель.

- Я хочу богатую жену, чтобы никогда не работать! – заявил второй.
И вот он женат на наследнице огромной корпорации.

- Я хотел бы умную женщину для глубоких бесед! – мечтал третий.
Ученый-полиглот стала его избранницей.

А четвертый говорит:
- А мне повезло больше всех, я нашел вас, ребята, и теперь я не одинок! Магия не нужна, давайте лучше выпьем пива!

И вот они сидят, пьют пиво, а трое подумали: "Надо было желать того же, что и четвертый..."

Идет зайцев по лесу и учит английский язык. Видит - гриб, говорит: "Какая-то фигня, но не гриб." Поднимает - действительно, кепка.

Идут как-то по пустыне физик, химик и программист. Вдруг видят бассейн с девушками. Только плыть туда надо сквозь облако кислоты. Физик говорит: "Я помчусь на всех парах и проскочу быстрее, чем кислота меня растворит". Помчался, но не проскочил - растворился. Химик говорит: "Я придумаю химическую реакцию, которая нейтрализует кислоту". Пытается, но не успевает - тоже растворился. Программист подумал, подумал и говорит: "У меня есть идея, но не знаю, сработает ли она на вашей вселенной".

xx: Только что видел, как один парень подошёл к автомату с горячими напитками и влепил ему пощёчину.
yy: О_о Ты поговорил с ним? Что он сказал?
xx: Говорит, "кофе должен быть бодрящим".

- Купил бабушке планшет, объяснил, как пользоваться. 
- На следующий день звонок: "Внучек, он сломался, ничего не показывает".
- Прихожу, смотрю - планшет в чехле, но не простом, а очень похожем на книгу.
- Бабушка, оказывается, два часа пыталась перелистнуть "обложку", чтобы "начать чтение".

Женщина заходит в магазин и видит ярлык на щенке: "Продается разговорчивый щенок". Она спрашивает продавца:

- Этот щенок действительно умеет разговаривать?

- Конечно, - отвечает продавец.

Женщина купила щенка, принесла его домой и спрашивает его:

- Ну что, можешь что-нибудь сказать?

Щенок ответил:

- За всю свою жизнь, что я видел собачьи бои, погони за кошками и другие собачьи радости, я никогда не встречал кого-то, кто поверил бы продавцу магазина.

На работе объявили конкурс на лучшее новогоднее украшение кабинета. В пылу сражения коллеги не заметили, как украшения заполонили все пространство до такой степени, что к концу декабря невозможно было открыть дверь. Отдел кадров, решив, что все заболели гриппом, начал бурно переписывать графики. Именинник месяца так и не попал на свой корпоратив.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Один человек приходит в бар с крокодилом. Говорит бармену: "Посмотри, что мой крокодил умеет!" Открывает крокодилу пасть, вытаскивает член и кладет в зияющую пасть. Через минуту хлопает крокодила по голове, тот открывает пасть, а член цел. Человек спрашивает остальных посетителей: "Кто еще на такое способен?" Все молчат. Тут из угла раздается женский голос: "Я могу попробовать, но не уверена, что смогу так сильно по голове хлопнуть."

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Мужик возвращается домой пьяный, шатаясь открывает дверь и видит жену с метлой. Он спрашивает: 
- Ты убираться собралась или куда-то лететь? 
Жена отвечает: 
- Убираться, конечно. 
На что муж отвечает: 
- А я-то думал, на венике прокатишься, ведьма. 
А жена ему спокойно: 
- На венике не полечу... У меня "метла" в ремонте.

На работе сказали, что нужно усилить пароль. Поменял "12345" на "12345 Сложный Пароль Не Угадаешь". Сегодня прихожу - аккаунт заблокирован. Коллеги сидят и хохочут. Оказывается, бага в системе - чем длиннее пароль, тем легче его взломать.

Студент информатики звонит родителям:
- Мам, пап, я влюбился! Она прекрасна, умна, и у нас столько общего! Мы с ней даже одновременно заявки на интернет-олимпиаду подали!
Родители, радостные:
- Это замечательно, сынок! Как её зовут?
- Google Chrome, мам...

xx: Почему ты всё время опаздываешь?
yy: Ну как бы время относительно, и, строго говоря, я не опаздываю, а просто нахожусь в другой временной зоне.
xx: О_о Ты в другом городе что ли сейчас?
yy: Нет, в кухне, но моя временная зона - это "Время Пока Я Не Выпью Кофе". Пересеку порог - синхронизируюсь с местным временем.

Идут два близнеца-вегетарианца по улице, и один другому жалуется: 
- Представляешь, вчера мне в кафе вегетарианское блюдо с мясом принесли!
- Не может быть! И что ты сделал?
- Да ничего, я его отложил в сторону и съел остальное.
- И как официант реагировал?
- Да удивленно так смотрел на меня...
- Почему?
- Ну, мясо я отложил на его тарелку.