Однажды в метро:

- Почему у вас на обоих руках часы?
- На одной у меня московское время, на другой — киевское.
- А зачем вам киевское?
- Когда в Москве начинается "Время", я переключаю на киевское и смотрю ещё раз.

Иду такой по улице, вижу - группа студентов в панике что-то ищет. Подхожу, спрашиваю - в чем дело. Отвечают, что ветер вырвал из рук курсовую, и теперь последние 20 страниц "на свободе". Стою и смотрю, как они, как в фильме про Гарри Поттера, пытаются поймать эти листы. И тут мимо проходит профессор-тетка, видит эту картину масла, и только успевает заметить: "Это судьба решает, кому достанутся ваши научные идеи".

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел. Почему?
Потому что не ту сторону выбрал для отступления.

Объявление в подъезде:

"Уважаемые соседи! Кто по ошибке забрал мои кроссовки из сушилки в подвале, верните, пожалуйста. Они могут вам не подойти - они карманные, на собачку моей бабушки. Спасибо!"

Идет мужик по рынку, видит - продается карась, и говорит он продавцу:
- У вас карась говорящий?
Продавец отвечает:
- Нет.
Карась поднимает голову и говорит:
- Говорящий.

— Ты зачем коту вай-фай включил?
— Чтобы не скучал, когда я на работе.
— Он же кот, ему ничего не понадобится из интернета!
На следующий день кот устроил онлайн концерт мяуканья. Просмотров - две тысячи, лайков - сто. Подписался даже пес соседей.

Идёт заяц по лесу и находит волшебную лампу. Трёт её, появляется джинн и говорит:
- Исполню три твои желания.
Заяц:
- Хочу мотоцикл!
Получает мотоцикл.
- Теперь желаю кожаную куртку!
Получает куртку.
- И в-третьих, хочу чтобы все звери в лесу были самки!
На следующий день едет заяц на своем мотоцикле в кожаной куртке, видит медведь его останавливает и говорит:
- Слушай, заяц, не видел ли ты кого-нибудь на каблуках на велосипеде?

xxx: Знаешь, как выглядит абсолютное разочарование?
yyy: Нет, как?
xxx: Когда ты на работе берешь печеньку, а оказывается, что это сушеная картошка для супа.
yyy: А еще хуже, когда она с кетчупом.
xxx: Почему с кетчупом?
yyy: Потому что окунул, думая, что это чипс.

Два друга рассуждают:
– Представь, учёные доказали, что после смерти человек превращается в дерево.
– И что теперь, будем бояться леса?
– Нет, а вдруг твоя тёща стала сейчас кокосовой пальмой на Багамах?

Однажды на экзамене:

Препод: "Так зачем нужна операционная система?"
Я: "Чтобы работали программы."
Препод: "А зачем нужны программы?"
Я секунду подумал и говорю: "Чтобы устанавливать операционные системы."

В итоге мне засчитали за полный ответ.

Иду как-то в магазин за хлебом. Смотрю, стоит мужик лет 40 и внимательно изучает инструкцию на пачке презервативов. Долго изучает. Я решил ему помочь:
- Выбирай любые, сейчас без смартфона никому не интересно.
Он мне:
- Да мне бы с WiFi.

На днях в метро вижу: человек стоит и резко кивает головой, то влево, то вправо. Я - в недоумении, не спать же ему стоя? Подхожу поближе, смотрю – у него на шее висят наушники, а он оживленно "переключает" треки, кивками на сенсорные кнопки на корпусе. Технологии шагнули вперед, а я всё ещё кнопки на плеере ищу.

Живу я на первом этаже, шторы не закрываю - некому смотреть. Как-то возвращаюсь с работы, а в моем окне два молодых человека фоткаются на фоне моей комнаты. Подхожу, спрашиваю: "Вы что делаете?" Они с улыбкой: "Делаем фотки с чужими интерьерами для инсты, типа как путешествуем!". Пожалуйста, следующий раз принесите хоть пирожок для хозяина чужих интерьеров.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Дайте мне попугая, только чтобы он не матерился.
Продавец ему отвечает:
- Не вопрос, у нас вот такой воспитанный, не скажет ни слова лишнего.
Мужик покупает попугая, приносит его домой, а попугай ему:
- Ну и дурацкая у тебя обоина!

Идет заяц по лесу, видит — машина в кювете, вокруг неё трое: лев, крокодил и обезьяна, смотрят под капот. Заяц:
— Что случилось?
Лев:
— Не знаем, не поймем.
Заяц:
— А могу я посмотреть?
Смотрит и говорит:
— Ах, вот оно что! Залейте воды в бачок омывателя!

Петя приходит в зоомагазин:

— Дайте мне попугая, чтобы он умел разговаривать.

Продавец:

— Все наши попугаи умеют разговаривать. Вон тот серый — он образованный, всегда цитирует Пушкина и Лермонтова, цена его — 1000 долларов.

— А вон тот зелёный разговорный, но не такой учёный, знает все популярные шутки и песни, стоит — 500 долларов.

— А вот этот маленький, совсем обычный, стоит всего 100 долларов.

— Отлично, дайте мне его!

На следующий день Петя возвращается:

— Ваш попугай не разговаривает!

— А вы его включили?

Встречаются два друга. Один говорит:
- Представляешь, вчера нашёл волшебную лампу, потёр — появился джинн и предложил выполнить любое моё желание!
- Ну и что ты попросил?
- Сказал, чтобы у меня на банковском счету было всегда столько денег, сколько я хочу.
- Вау, и что, сработало?
- Да! Только вот каждый раз, когда я что-то покупаю, узнаю цены и понимаю, что все же хочу чуть больше денег…

xxx: Ребят, вы не поверите, я вчера выиграл квартиру!
yyy: Серьёзно? Где?
xxx: В лотерею, кошка уронила мой телефон прям на рекламу, случайно нажал "купить билет".
yyy: О, боги случайностей на твоей стороне, поздравляю!
xxx: Спасибо, но она в Чернобыле.
yyy: Радиация экономит на отоплении?

Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. "Чудеса," - думает, - "в лесу граната." Поднял, смотрит - и в самом деле граната. "Не может быть," - думает, - "разве в лесу бывают гранаты?" Пригляделся - а это не граната, а яблоко. "Издалека граната, а вблизи – яблоко," - думает заяц и съел его. Через некоторое время где-то взрывается граната. "А ведь я и не ошибся," - думает заяц, - "граната!"

Идет мужик по рынку, видит - попугай продаётся. Смотрит: клюв золотой, перья серебряные, глаза - как два рубина, и цена - всего 1000 рублей. Говорит продавцу:
- Почему так дешево?
А тот отвечает:
- Да у него в прошлой жизни хозяйка была директор борделя. Он может что угодно выговорить.
Мужик подумал:
- Ну, дома у меня никто не бывает, кроме жены и тёщи, куплю!
Принес он попугая домой, а тот смотрит на него и говорит:
- Новый дом, новый бордель.
Мужик смеется. Входит жена, попугай на нее:
- Новая хозяйка борделя.
Жена злится, а мужик ухохатывается. Возвращается с работы тёща, попугай на нее смотрит и:
- А клиенты-то все старые!

Штирлиц шёл по улице и увидел следы на снегу. Он понял, что это следы его следящего. Следящий за Штирлицем увидел, что за ним следят, и убавил шаг. Тогда Штирлиц тоже убавил шаг. Так они замедляли шаг до тех пор, пока не остановились. Через три дня их занесло снегом.

Встречаются два друга:
- Представляешь, зашёл я в лифт, а там зеркало весь салон занимает...
- Ну и что?
- Я ужаснулся: такой большой лифт, а народу — тьма!

Идет занятие в школе, учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, сколько будет два плюс два?
Вовочка поднимает руку:
- Пять!
Учительница:
- Ты что, Вовочка, не умеешь считать?
Вовочка:
- Умею, но люблю шокировать публику.

xxx: Начал изучать испанский, чтобы понимать тексты песен.
yyy: И как, помогает?
xxx: Да нифига. Теперь я просто точно знаю, что они поют о любви, но по-прежнему ничего не понимаю.

Почему программисты так плохо ладят с природой? Потому что у них баги вызывают неприязнь, а не восхищение.