Штирлиц шел по лесу и увидел две машины. Одна горела, а вторая нет. "Очевидно, во второй закончился бензин," - подумал Штирлиц.

Два новых русских разговаривают:
- Я вот купил себе книгу: "Как стать миллионером за один год".
- И что, прочитал уже?
- Да, прочитал. Только вот оказалось, что эта книга – второй том.
- Ну и что?
- В первом томе написано, как заработать первый миллион.

Переписка в корпоративном мессенджере:

- Коллеги, у нас утром совещание, всех приглашаю.
- Во сколько?
- 8:00.
- AМ или PM?
- На работе будешь в 8 вечера?!
- Я не вопросом задал.

Я в аптеке спрашиваю: 
- У вас есть антидепрессанты?
Продавец:
- Конечно, какие будете брать?
- Не знаю, посоветуйте что-нибудь весёлое!
Продавец наливает полную ладонь витамина D и говорит:
- Начнем с солнца, потом посмотрим.

Идет заяц в лесу и натыкается на волка, который курил кальян и читал газету.
Заяц спрашивает:
– Волк, ты откуда такой умный взялся?
Волк отвечает:
– Знаешь, заяц, съесть можно кого угодно, но вот разговаривать после этого не с кем.

Встречаюсь с девушкой из фитнес-клуба. Третий раз в кино прихожу в спортивной форме, потому что она сказала, что нравится, когда у парней есть увлечение и они этим живут. После сеанса случайно вижу смс на её телефоне от подруги: "Ты как там с бегуном? Ещё не замотался?" Оказывается, она всем рассказывает, что я подготовку к марафону не пропускаю даже ради свидания...

Встречаются два друга, и один говорит другому:
– Представляешь, вчера встретил джина, и он мне предложил исполнить три желания.
– И что ты загадал?
– Сделать меня умнее в два раза.
– Ну и как, сработало?
– Конечно, на следующий день я уже решил кроссворд, который обычно решаю за два дня!

Вышел вчера из подъезда, а там — детство. Трое малышей лепят что-то из снега весной. Подхожу, спрашиваю: 
- Что это у вас получается? 
Мелкий, с палочкой в руках, всерьез так:
- Это танк. 
Смотрю, кругом весенняя лужа, от танка остались только гусеницы.
- И где же танк? - спрашиваю. 
Малыш с палочкой, не отрываясь:
- Утонул. Мы теперь подводную лодку делаем.

Сижу вечером, читаю книгу. Вдруг сосед по коммуналке стучит в стену и кричит: "Сделай потише, я спать хочу!" Отложил книгу, пошел выключать свет в коридоре. Сосед шлет SMS: "Не перестаривайся, мне столько внимания не надо."

Приходит новенький на IT отдел.
Мы ему традиционно: "Слушай, у нас тут все на 'ты', без всяких 'сэр' и 'господин директор'. И ты, кстати, Джава."
Через месяц поняли, что парень думает, что это его настоящее имя.

Однажды в метро:

- Почему у вас на обоих руках часы?
- На одной у меня московское время, на другой — киевское.
- А зачем вам киевское?
- Когда в Москве начинается "Время", я переключаю на киевское и смотрю ещё раз.

Иду такой по улице, вижу - группа студентов в панике что-то ищет. Подхожу, спрашиваю - в чем дело. Отвечают, что ветер вырвал из рук курсовую, и теперь последние 20 страниц "на свободе". Стою и смотрю, как они, как в фильме про Гарри Поттера, пытаются поймать эти листы. И тут мимо проходит профессор-тетка, видит эту картину масла, и только успевает заметить: "Это судьба решает, кому достанутся ваши научные идеи".

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел. Почему?
Потому что не ту сторону выбрал для отступления.

Объявление в подъезде:

"Уважаемые соседи! Кто по ошибке забрал мои кроссовки из сушилки в подвале, верните, пожалуйста. Они могут вам не подойти - они карманные, на собачку моей бабушки. Спасибо!"

Идет мужик по рынку, видит - продается карась, и говорит он продавцу:
- У вас карась говорящий?
Продавец отвечает:
- Нет.
Карась поднимает голову и говорит:
- Говорящий.

— Ты зачем коту вай-фай включил?
— Чтобы не скучал, когда я на работе.
— Он же кот, ему ничего не понадобится из интернета!
На следующий день кот устроил онлайн концерт мяуканья. Просмотров - две тысячи, лайков - сто. Подписался даже пес соседей.

Идёт заяц по лесу и находит волшебную лампу. Трёт её, появляется джинн и говорит:
- Исполню три твои желания.
Заяц:
- Хочу мотоцикл!
Получает мотоцикл.
- Теперь желаю кожаную куртку!
Получает куртку.
- И в-третьих, хочу чтобы все звери в лесу были самки!
На следующий день едет заяц на своем мотоцикле в кожаной куртке, видит медведь его останавливает и говорит:
- Слушай, заяц, не видел ли ты кого-нибудь на каблуках на велосипеде?

xxx: Знаешь, как выглядит абсолютное разочарование?
yyy: Нет, как?
xxx: Когда ты на работе берешь печеньку, а оказывается, что это сушеная картошка для супа.
yyy: А еще хуже, когда она с кетчупом.
xxx: Почему с кетчупом?
yyy: Потому что окунул, думая, что это чипс.

Два друга рассуждают:
– Представь, учёные доказали, что после смерти человек превращается в дерево.
– И что теперь, будем бояться леса?
– Нет, а вдруг твоя тёща стала сейчас кокосовой пальмой на Багамах?

Однажды на экзамене:

Препод: "Так зачем нужна операционная система?"
Я: "Чтобы работали программы."
Препод: "А зачем нужны программы?"
Я секунду подумал и говорю: "Чтобы устанавливать операционные системы."

В итоге мне засчитали за полный ответ.

Иду как-то в магазин за хлебом. Смотрю, стоит мужик лет 40 и внимательно изучает инструкцию на пачке презервативов. Долго изучает. Я решил ему помочь:
- Выбирай любые, сейчас без смартфона никому не интересно.
Он мне:
- Да мне бы с WiFi.

На днях в метро вижу: человек стоит и резко кивает головой, то влево, то вправо. Я - в недоумении, не спать же ему стоя? Подхожу поближе, смотрю – у него на шее висят наушники, а он оживленно "переключает" треки, кивками на сенсорные кнопки на корпусе. Технологии шагнули вперед, а я всё ещё кнопки на плеере ищу.

Живу я на первом этаже, шторы не закрываю - некому смотреть. Как-то возвращаюсь с работы, а в моем окне два молодых человека фоткаются на фоне моей комнаты. Подхожу, спрашиваю: "Вы что делаете?" Они с улыбкой: "Делаем фотки с чужими интерьерами для инсты, типа как путешествуем!". Пожалуйста, следующий раз принесите хоть пирожок для хозяина чужих интерьеров.

Приходит мужик в зоомагазин:
- Дайте мне попугая, только чтобы он не матерился.
Продавец ему отвечает:
- Не вопрос, у нас вот такой воспитанный, не скажет ни слова лишнего.
Мужик покупает попугая, приносит его домой, а попугай ему:
- Ну и дурацкая у тебя обоина!

Идет заяц по лесу, видит — машина в кювете, вокруг неё трое: лев, крокодил и обезьяна, смотрят под капот. Заяц:
— Что случилось?
Лев:
— Не знаем, не поймем.
Заяц:
— А могу я посмотреть?
Смотрит и говорит:
— Ах, вот оно что! Залейте воды в бачок омывателя!