Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- И с каких это пор?
- С каких пор что?

Встречаюсь с девушкой, она диетолог. Приготовил ужин, старался, чтоб все было идеально и здорово. Ставлю перед ней тарелку, она смотрит на неё, потом на меня и говорит: "Это ты худеть собрался?"

На занятии в школе учитель объясняет:
- Если я скажу "Я был большой", это прошедшее время. А если я скажу "Я есть большой", это...
Вдруг один ученик поднимает руку:
- Это чистая правда, учитель!

Коллега по работе вечно опаздывает, но каждый раз у него новая оригинальная отмазка. Сегодня пришёл в полдень, говорит, что его кошка случайно установила будильник на 7 вечера, играя на смартфоне. Все ржали, пока не увидели сториз в инстаграме: кошка с включенным будильником и подписью "Хозяин, проспишь работу!"

Идет мужик по рынку, видит - продается удивительная лягушка. Табличка гласит: "Эта лягушка умеет программировать на любых языках!" Мужик не поверил, но все же купил. Вечером садится он за компьютер, а лягушка начинает буквально чудеса на клавиатуре творить, код ошибок не имеет, все идеально работает. Радуется мужик, думает - найду инвесторов, заработаем кучу денег! Пригласил он инвесторов, а они спрашивают:
- А что она программирует-то?
- А что скажете, то и программирует. Java, C++, Python...
- А SQL?
- А что такое SQL?
Лягушка обернулась и гордо произнесла:
- Самые Лучшие запросы!

Приходит новый сотрудник на работу и гордо объявляет, что у него два высших образования и аспирантура. Через месяц его обнаруживают за ксероксом, пытающимся уменьшить документ, укладывая лист А4 на экран монитора и жмущим кнопку "копировать".

xxx: Поймал сегодня в автобусе разговор двух тёток:
- Ты знаешь, я своему коту Юбилейное покупаю. Оно дешёвое и ему нравится.
- Какой кошачий корм так называется?
- Нет, печенье! Кошачий корм он есть отказывается.

На работе объявили конкурс на лучшую фотографию с корпоратива. Приз - дополнительный выходной. Я отгуливаю свой за фотку, где наш главбух целует бумажную маску с лицом директора.

Встречаюсь с девушкой, она говорит, что любит ужасы. Я, конечно, воспринимаю как вызов и показываю ей "Сияние", классика же. Она оказалась не из тех, кто боится, а из тех, кто "вот это нереалистично" и "ой, ну его бы я точно перебегала". В конце фильма она говорит, что самый большой ужас - это когда интернет внезапно отключается. Спорить не стал.

Гаишник останавливает машину:
- Вы знаете, почему я вас остановил?
Водитель:
- А я знаю, но давайте сыграем в игру. Если угадаете - ваша очередь нарушать закон!

Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. Думает: "Что бы это такое было?" Подбирает, смотрит - круглое, металлическое, с колечком. Решил зайчик поумнее поступить - колечко на ухо повесил. Идет дальше красивый такой, с сережкой. Волк встретил - говорит: "Заяц, дай гранату поиграться!" Заяц отвечает: "Не-е, у меня на ухо наряжение!"

Опоздал на работу, начальник в ярости спрашивает, в чем дело. Говорю, забыл ключи от дома, пришлось возвращаться. Он смотрит на меня, замечает ключи, висящие на моем поясе и спрашивает: "Это они?" Пришлось говорить, что вернулся за другими ключами. У меня одни ключи.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема, все забываю после 5 минут.
- А когда это началось?
- Что началось?

Иду сегодня мимо детской площадки. Слышу, как мамаша орет на ребенка: "Это что за новое слово – ПИКАЧУ?!" Ребенок с плачем: "Это покемон, мам..." Мамаша, с облегчением: "А, я уж подумала, какое-то ругательство новое выучил..."

Штирлиц шел по лесу и увидел две машины. Одна горела, а вторая нет. "Очевидно, во второй закончился бензин," - подумал Штирлиц.

Два новых русских разговаривают:
- Я вот купил себе книгу: "Как стать миллионером за один год".
- И что, прочитал уже?
- Да, прочитал. Только вот оказалось, что эта книга – второй том.
- Ну и что?
- В первом томе написано, как заработать первый миллион.

Переписка в корпоративном мессенджере:

- Коллеги, у нас утром совещание, всех приглашаю.
- Во сколько?
- 8:00.
- AМ или PM?
- На работе будешь в 8 вечера?!
- Я не вопросом задал.

Я в аптеке спрашиваю: 
- У вас есть антидепрессанты?
Продавец:
- Конечно, какие будете брать?
- Не знаю, посоветуйте что-нибудь весёлое!
Продавец наливает полную ладонь витамина D и говорит:
- Начнем с солнца, потом посмотрим.

Идет заяц в лесу и натыкается на волка, который курил кальян и читал газету.
Заяц спрашивает:
– Волк, ты откуда такой умный взялся?
Волк отвечает:
– Знаешь, заяц, съесть можно кого угодно, но вот разговаривать после этого не с кем.

Встречаюсь с девушкой из фитнес-клуба. Третий раз в кино прихожу в спортивной форме, потому что она сказала, что нравится, когда у парней есть увлечение и они этим живут. После сеанса случайно вижу смс на её телефоне от подруги: "Ты как там с бегуном? Ещё не замотался?" Оказывается, она всем рассказывает, что я подготовку к марафону не пропускаю даже ради свидания...

Встречаются два друга, и один говорит другому:
– Представляешь, вчера встретил джина, и он мне предложил исполнить три желания.
– И что ты загадал?
– Сделать меня умнее в два раза.
– Ну и как, сработало?
– Конечно, на следующий день я уже решил кроссворд, который обычно решаю за два дня!

Вышел вчера из подъезда, а там — детство. Трое малышей лепят что-то из снега весной. Подхожу, спрашиваю: 
- Что это у вас получается? 
Мелкий, с палочкой в руках, всерьез так:
- Это танк. 
Смотрю, кругом весенняя лужа, от танка остались только гусеницы.
- И где же танк? - спрашиваю. 
Малыш с палочкой, не отрываясь:
- Утонул. Мы теперь подводную лодку делаем.

Сижу вечером, читаю книгу. Вдруг сосед по коммуналке стучит в стену и кричит: "Сделай потише, я спать хочу!" Отложил книгу, пошел выключать свет в коридоре. Сосед шлет SMS: "Не перестаривайся, мне столько внимания не надо."

Приходит новенький на IT отдел.
Мы ему традиционно: "Слушай, у нас тут все на 'ты', без всяких 'сэр' и 'господин директор'. И ты, кстати, Джава."
Через месяц поняли, что парень думает, что это его настоящее имя.

Однажды в метро:

- Почему у вас на обоих руках часы?
- На одной у меня московское время, на другой — киевское.
- А зачем вам киевское?
- Когда в Москве начинается "Время", я переключаю на киевское и смотрю ещё раз.