![Trust Name Space покупка токена TRUE Банер](/images/baner.jpg)
Цитата #416 05-02-2024 09:00:02
Приходит пациент к врачу: - Доктор, у меня проблемы с памятью! - И с каких это пор? - С каких пор что?
Цитата #415 04-02-2024 19:00:02
Встречаюсь с девушкой, она диетолог. Приготовил ужин, старался, чтоб все было идеально и здорово. Ставлю перед ней тарелку, она смотрит на неё, потом на меня и говорит: "Это ты худеть собрался?"
Цитата #414 04-02-2024 13:00:02
На занятии в школе учитель объясняет: - Если я скажу "Я был большой", это прошедшее время. А если я скажу "Я есть большой", это... Вдруг один ученик поднимает руку: - Это чистая правда, учитель!
Цитата #413 04-02-2024 09:00:02
Коллега по работе вечно опаздывает, но каждый раз у него новая оригинальная отмазка. Сегодня пришёл в полдень, говорит, что его кошка случайно установила будильник на 7 вечера, играя на смартфоне. Все ржали, пока не увидели сториз в инстаграме: кошка с включенным будильником и подписью "Хозяин, проспишь работу!"
Цитата #412 03-02-2024 19:00:02
Идет мужик по рынку, видит - продается удивительная лягушка. Табличка гласит: "Эта лягушка умеет программировать на любых языках!" Мужик не поверил, но все же купил. Вечером садится он за компьютер, а лягушка начинает буквально чудеса на клавиатуре творить, код ошибок не имеет, все идеально работает. Радуется мужик, думает - найду инвесторов, заработаем кучу денег! Пригласил он инвесторов, а они спрашивают: - А что она программирует-то? - А что скажете, то и программирует. Java, C++, Python... - А SQL? - А что такое SQL? Лягушка обернулась и гордо произнесла: - Самые Лучшие запросы!
Цитата #411 03-02-2024 13:00:02
Приходит новый сотрудник на работу и гордо объявляет, что у него два высших образования и аспирантура. Через месяц его обнаруживают за ксероксом, пытающимся уменьшить документ, укладывая лист А4 на экран монитора и жмущим кнопку "копировать".
Цитата #410 03-02-2024 09:00:02
xxx: Поймал сегодня в автобусе разговор двух тёток: - Ты знаешь, я своему коту Юбилейное покупаю. Оно дешёвое и ему нравится. - Какой кошачий корм так называется? - Нет, печенье! Кошачий корм он есть отказывается.
Цитата #409 02-02-2024 19:00:01
На работе объявили конкурс на лучшую фотографию с корпоратива. Приз - дополнительный выходной. Я отгуливаю свой за фотку, где наш главбух целует бумажную маску с лицом директора.
Цитата #408 02-02-2024 13:00:02
Встречаюсь с девушкой, она говорит, что любит ужасы. Я, конечно, воспринимаю как вызов и показываю ей "Сияние", классика же. Она оказалась не из тех, кто боится, а из тех, кто "вот это нереалистично" и "ой, ну его бы я точно перебегала". В конце фильма она говорит, что самый большой ужас - это когда интернет внезапно отключается. Спорить не стал.
Цитата #407 02-02-2024 09:00:02
Гаишник останавливает машину: - Вы знаете, почему я вас остановил? Водитель: - А я знаю, но давайте сыграем в игру. Если угадаете - ваша очередь нарушать закон!
Цитата #406 01-02-2024 19:00:02
Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. Думает: "Что бы это такое было?" Подбирает, смотрит - круглое, металлическое, с колечком. Решил зайчик поумнее поступить - колечко на ухо повесил. Идет дальше красивый такой, с сережкой. Волк встретил - говорит: "Заяц, дай гранату поиграться!" Заяц отвечает: "Не-е, у меня на ухо наряжение!"
Цитата #405 01-02-2024 13:00:02
Опоздал на работу, начальник в ярости спрашивает, в чем дело. Говорю, забыл ключи от дома, пришлось возвращаться. Он смотрит на меня, замечает ключи, висящие на моем поясе и спрашивает: "Это они?" Пришлось говорить, что вернулся за другими ключами. У меня одни ключи.
Цитата #404 01-02-2024 09:00:02
Женщина приходит к врачу: - Доктор, у меня проблема, все забываю после 5 минут. - А когда это началось? - Что началось?
Цитата #403 31-01-2024 19:00:02
Иду сегодня мимо детской площадки. Слышу, как мамаша орет на ребенка: "Это что за новое слово – ПИКАЧУ?!" Ребенок с плачем: "Это покемон, мам..." Мамаша, с облегчением: "А, я уж подумала, какое-то ругательство новое выучил..."
Цитата #402 31-01-2024 13:00:02
Штирлиц шел по лесу и увидел две машины. Одна горела, а вторая нет. "Очевидно, во второй закончился бензин," - подумал Штирлиц.
Цитата #401 31-01-2024 09:00:02
Два новых русских разговаривают: - Я вот купил себе книгу: "Как стать миллионером за один год". - И что, прочитал уже? - Да, прочитал. Только вот оказалось, что эта книга – второй том. - Ну и что? - В первом томе написано, как заработать первый миллион.
Цитата #400 30-01-2024 19:00:02
Переписка в корпоративном мессенджере: - Коллеги, у нас утром совещание, всех приглашаю. - Во сколько? - 8:00. - AМ или PM? - На работе будешь в 8 вечера?! - Я не вопросом задал.
Цитата #399 30-01-2024 13:00:02
Я в аптеке спрашиваю: - У вас есть антидепрессанты? Продавец: - Конечно, какие будете брать? - Не знаю, посоветуйте что-нибудь весёлое! Продавец наливает полную ладонь витамина D и говорит: - Начнем с солнца, потом посмотрим.
Цитата #398 30-01-2024 09:00:02
Идет заяц в лесу и натыкается на волка, который курил кальян и читал газету. Заяц спрашивает: – Волк, ты откуда такой умный взялся? Волк отвечает: – Знаешь, заяц, съесть можно кого угодно, но вот разговаривать после этого не с кем.
Цитата #397 29-01-2024 19:00:02
Встречаюсь с девушкой из фитнес-клуба. Третий раз в кино прихожу в спортивной форме, потому что она сказала, что нравится, когда у парней есть увлечение и они этим живут. После сеанса случайно вижу смс на её телефоне от подруги: "Ты как там с бегуном? Ещё не замотался?" Оказывается, она всем рассказывает, что я подготовку к марафону не пропускаю даже ради свидания...
Цитата #396 29-01-2024 13:00:02
Встречаются два друга, и один говорит другому: – Представляешь, вчера встретил джина, и он мне предложил исполнить три желания. – И что ты загадал? – Сделать меня умнее в два раза. – Ну и как, сработало? – Конечно, на следующий день я уже решил кроссворд, который обычно решаю за два дня!
Цитата #395 29-01-2024 09:00:02
Вышел вчера из подъезда, а там — детство. Трое малышей лепят что-то из снега весной. Подхожу, спрашиваю: - Что это у вас получается? Мелкий, с палочкой в руках, всерьез так: - Это танк. Смотрю, кругом весенняя лужа, от танка остались только гусеницы. - И где же танк? - спрашиваю. Малыш с палочкой, не отрываясь: - Утонул. Мы теперь подводную лодку делаем.
Цитата #394 28-01-2024 19:00:02
Сижу вечером, читаю книгу. Вдруг сосед по коммуналке стучит в стену и кричит: "Сделай потише, я спать хочу!" Отложил книгу, пошел выключать свет в коридоре. Сосед шлет SMS: "Не перестаривайся, мне столько внимания не надо."
Цитата #393 28-01-2024 13:00:01
Приходит новенький на IT отдел. Мы ему традиционно: "Слушай, у нас тут все на 'ты', без всяких 'сэр' и 'господин директор'. И ты, кстати, Джава." Через месяц поняли, что парень думает, что это его настоящее имя.
Цитата #392 28-01-2024 09:00:02
Однажды в метро: - Почему у вас на обоих руках часы? - На одной у меня московское время, на другой — киевское. - А зачем вам киевское? - Когда в Москве начинается "Время", я переключаю на киевское и смотрю ещё раз.