Приходит мужик в бар и видит обьявление: "Купи нашу водку, выиграй приз! Угадай 7 из 10 вопросов". Мужик покупает бутылку, открывает и читает первый вопрос: "С 12 часов ночи до 12 часов дня идет белый медведь на север, в какую сторону он пойдет после полудня?" Мужик долго думал, потом говорит бармену: "На восток". Бармен: "Нет, пойдет на юг, потому что это Северный полюс, и там других направлений кроме юга нет". Мужик в отчаянии говорит: "Дайте мне еще одну бутылку, попробую еще раз". Он покупает, открывает и видит тот же вопрос. Говорит бармену: "На запад". Бармен опять: "Нет, на юг, в другую сторону он пойти не может". Мужик говорит: "Логика железная, давай третью, последнюю попытку". Купил, открыл: "На юг?". Бармен: "Неа, бутылка испорченная, еще вопросы не придумали".

Сижу в библиотеке, пытаюсь сосредоточиться на учебе. Рядом столик занимает девушка с ноутбуком. Все бы ничего, если бы не ее скайп: каждые пять минут короткий гудок вызова, после чего она громко, с неподдельным интересом начинает разговаривать. "Все люди так увлечены своими диссертациями, что даже не отвлекаются," - думал я, пытаясь заглушить раздражение и сосредоточиться. Пока через час ее смартфон вдруг не зазвонил мелодией из "Смерть шпионам". В тишине библиотеки звук раздался как выстрел. Девушка схватила телефон, смутилась и, буркнув "извините", стремительно вышла. Тут же начальник зала подходит ко мне: "Можете позвонить у себя тоже, если нужно в тишину поработать."

Коллега на работе как-то говорит: "Всегда мечтал о роботе-пылесосе, наконец-то купил, жена рада". На следующий день приходит убитый настроением: "Робот-пылесос нарвался на шнур от зарядки, запутался и грустно пищал, пока я не пришел домой. Провода везде, зарядка сломана... Жена смеялась до слез. Теперь я жду, когда начнет готовить, чтобы постирать носки."

Штирлиц бежал по лесу и наткнулся на невидимую стену. Он ощупал её руками, обошёл вокруг, постучал по ней. Потом отошёл на шаг назад и громко произнёс:

– Невидимой стены здесь нет!

Стена на всякий случай побледнела.

XX: Сижу на работе, мимо проходит начальник, говорит: "Нужен отчет по проекту. Срочно." Я включил максимальный турбо-режим, всё бросил, забыл про обед, два часа в поте лица собираю данные, формулирую, оформляю. Принес отчет - он смотрит на меня как на инопланетянина.
XX: Ну и че?
XX: Смотрит молча, потом говорит: "Нет, это хорошо, конечно, но я имел в виду отчет по проекту, который мы завершили три месяца назад..."

Штирлиц шел по лесу и увидел надпись на дереве: "Штирлиц, ты облажался!". Штирлиц пришел в ярость: "Какой безграмотный мудак это написал?! Ведь правильно будет 'обосрался'!"

Идет матч по футболу. Вдруг судья падает в обморок. Вокруг него собрались игроки.
Один кричит:
- Нужен врач!
С трибун спрыгивает зритель и кричит:
- Я врач!
Подбегает, смотрит на судью и говорит:
- Давайте лучше без него досмотрим.

Встречаются два друга:
— Слышь, у меня квартира стала в два раза больше!
— Как это?
— Соседи выехали.

Вчера в метро стою возле двери, жду своей станции. Рядом стоит девушка, в ушах наушники, забавно подпрыгивает под музыку. Вдруг из наушников вылетает один, вставляет обратно - и тут начинается: в моих наушниках начинает играть та же песня. Смотрю на её телефон: Bluetooth включён и имя устройства "Huawei P20 Маши". Поворачиваюсь к ней: "Маш, подключись к своим наушникам обратно, я на следующей выхожу". Вокруг смех и аплодисменты. Мир тесен, а Bluetooth ещё теснее.

Собрался как-то мужик на рыбалку. Рано утром, туман на реке, вода еле шевелится - идиллия... Сидит, ждёт когда клюнет, и тут видит - сверкает в воде iPhone. Думает: "Наверное, с ночной вечеринки на пароходике кто-то уронил." Вылавливает, а он в водонепроницаемом чехле, работает! Открыл, а там одно непрочитанное сообщение: "Если найдешь телефон, верни, пожалуйста, муж вернулся раньше из командировки." Ну, он и думает: "Вот так рыба к мужику плавать пришла..."

Идет мужик по рынку, видит - картина: "Вася в раю". Он её купил. Домой пришел, висит на стене картина, смотрит на нее: ангелы, облака, гармония. Мимо проходит его друг, смотрит и говорит:
- Слушай, а Вася-то где?
Мужик отвечает:
- Да как где? В раю.
- А почему его на картине нет?
- А он еще на работе.

Приходит пациент к врачу:
- Доктор, у меня проблемы с памятью!
- И с каких это пор?
- С каких пор что?

Встречаюсь с девушкой, она диетолог. Приготовил ужин, старался, чтоб все было идеально и здорово. Ставлю перед ней тарелку, она смотрит на неё, потом на меня и говорит: "Это ты худеть собрался?"

На занятии в школе учитель объясняет:
- Если я скажу "Я был большой", это прошедшее время. А если я скажу "Я есть большой", это...
Вдруг один ученик поднимает руку:
- Это чистая правда, учитель!

Коллега по работе вечно опаздывает, но каждый раз у него новая оригинальная отмазка. Сегодня пришёл в полдень, говорит, что его кошка случайно установила будильник на 7 вечера, играя на смартфоне. Все ржали, пока не увидели сториз в инстаграме: кошка с включенным будильником и подписью "Хозяин, проспишь работу!"

Идет мужик по рынку, видит - продается удивительная лягушка. Табличка гласит: "Эта лягушка умеет программировать на любых языках!" Мужик не поверил, но все же купил. Вечером садится он за компьютер, а лягушка начинает буквально чудеса на клавиатуре творить, код ошибок не имеет, все идеально работает. Радуется мужик, думает - найду инвесторов, заработаем кучу денег! Пригласил он инвесторов, а они спрашивают:
- А что она программирует-то?
- А что скажете, то и программирует. Java, C++, Python...
- А SQL?
- А что такое SQL?
Лягушка обернулась и гордо произнесла:
- Самые Лучшие запросы!

Приходит новый сотрудник на работу и гордо объявляет, что у него два высших образования и аспирантура. Через месяц его обнаруживают за ксероксом, пытающимся уменьшить документ, укладывая лист А4 на экран монитора и жмущим кнопку "копировать".

xxx: Поймал сегодня в автобусе разговор двух тёток:
- Ты знаешь, я своему коту Юбилейное покупаю. Оно дешёвое и ему нравится.
- Какой кошачий корм так называется?
- Нет, печенье! Кошачий корм он есть отказывается.

На работе объявили конкурс на лучшую фотографию с корпоратива. Приз - дополнительный выходной. Я отгуливаю свой за фотку, где наш главбух целует бумажную маску с лицом директора.

Встречаюсь с девушкой, она говорит, что любит ужасы. Я, конечно, воспринимаю как вызов и показываю ей "Сияние", классика же. Она оказалась не из тех, кто боится, а из тех, кто "вот это нереалистично" и "ой, ну его бы я точно перебегала". В конце фильма она говорит, что самый большой ужас - это когда интернет внезапно отключается. Спорить не стал.

Гаишник останавливает машину:
- Вы знаете, почему я вас остановил?
Водитель:
- А я знаю, но давайте сыграем в игру. Если угадаете - ваша очередь нарушать закон!

Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. Думает: "Что бы это такое было?" Подбирает, смотрит - круглое, металлическое, с колечком. Решил зайчик поумнее поступить - колечко на ухо повесил. Идет дальше красивый такой, с сережкой. Волк встретил - говорит: "Заяц, дай гранату поиграться!" Заяц отвечает: "Не-е, у меня на ухо наряжение!"

Опоздал на работу, начальник в ярости спрашивает, в чем дело. Говорю, забыл ключи от дома, пришлось возвращаться. Он смотрит на меня, замечает ключи, висящие на моем поясе и спрашивает: "Это они?" Пришлось говорить, что вернулся за другими ключами. У меня одни ключи.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор, у меня проблема, все забываю после 5 минут.
- А когда это началось?
- Что началось?

Иду сегодня мимо детской площадки. Слышу, как мамаша орет на ребенка: "Это что за новое слово – ПИКАЧУ?!" Ребенок с плачем: "Это покемон, мам..." Мамаша, с облегчением: "А, я уж подумала, какое-то ругательство новое выучил..."