Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Мужик приходит к психиатру:
- Доктор, у меня проблема! У меня две личности: одна – оптимист, другая – пессимист.
Психиатр:
- И что с того?
- Так в том-то и дело! Когда оптимист на работе, пессимист лезет в бутылку, а когда пессимист работает, оптимист тратит все деньги на ерунду! 
- Как я вам помогу?
- Помогите мне совместить их!
- Ну ладно... уже вижу вас полупьяным бродящим по магазинам и покупающим только полезные товары со скидкой.

Разговариваю с сыном (7 лет):
- Пап, а почему у нас дома нет посудомойки?
- Потому что у нас есть две посудомойки: ты и твоя сестра.
Слышу раздумье и смущенный голос:
- Ну вот, опять технологии заменяют людей.

На работе ввели систему мотивации. Если кто-то из сотрудников делает что-то не так, его штрафуют и вывешивают штрафную квитанцию на общем стенде. Решил провести эксперимент. Приклеил на стенд свою квитанцию с надписью "За улыбку во время рабочего дня". На следующий день в офисе все ходили с каменными лицами, но квитанций стало вдвое больше.

Живу с двумя котами — братьями. Заметил, что один из них всегда, когда идет кушать, приглашает второго, мяукнет, подождет и только потом они вдвоем приступают к трапезе. Решил проверить, что будет, если посреди ночи кто-то из них за спиной у меня подкрадется к мискам. На мяуки второй ни разу не откликнулся. Обидчивый. Смотрит издали, как брат-предатель уничтожает корм. Утром оба голодные. Подхожу, наливаю свежий корм. Первый деловито подходит, мяукнет — и опять ожидание. Примирение вкуснее ночной злобы.

Пришёл как-то коллега на работу в новых ярких кроссовках, все как обычно: грязная погода, трамвай, толпа. На обратном пути домой, он увлёкся телефоном и бездумно зашагал в чистюля-трамвай. Вагон как из операции - ни капли грязи. Как размазал он своей шлепышей весь пол, так и размахивал потом искренними извинениями перед беседующим с уборщицей милиционером.

Присылаю начальнику отчёт в PDF, а он мне в ответ:
"Отсканируй этот документ и отправь скан. Мне нужна копия, а не оригинал."
Пять лет в универе, чтобы объяснять разницу между файлом и бумагой...

Бармен спрашивает нового посетителя:
- Вам что налить?
- А что у вас есть?
- Виски, водка, пиво, ликёры...
- Всё понял, налейте чаю.
- Чёрного или зелёного?
- Да нет, лучше виски. Я просто уточнил, не кафе ли это случайно.

Идут два вегетарианца по пустыне. Находят великанскую морковку. Один другому и говорит:
- Представляешь, если бы это была сосиска!

Идет бабушка по лесу и видит — гадалка сидит. Подходит к ней и спрашивает:
— Можно у вас узнать будущее?
Гадалка ей отвечает:
— Могу я тебе рассказать прошлое и настоящее, а будущее ты сама себе гадай на здоровье!

Иду я значит на работу, слушаю музыку в наушниках. Вижу, девушка передо мной что-то возмущенно размахивает руками и кричит. Думаю, наверно кто-то напал или что хуже. Снимаю наушники, подбегаю, а она: "Почему ваша собака без поводка?!" Оглядываюсь - за мной пёс бегает с медальоном: "Привет, я Барсик, я просто люблю следовать за людьми".

Сижу я значит на удалёнке, работаю. Тут звонок из детского сада.
- Ваш сын прикидывается пиратом, говорит что зовут его Капитан Одноглазый и требует, чтобы все его так называли.
Я, растерянный, чахну от воспитательницы:
- А чего же вы ждали, когда учили его говорить "Не хочу" и "Не буду", - проверять зрение?

Идут два вампира по пустыне. Один другому говорит:
- А давай позвоним на "Службу крови на дом"!
Другой отвечает:
- Ты что, вампир последней крови, это же пустыня!
Первый достаёт мобильник, набирает номер, и через пять минут к ним прилетает вертолёт, опускается лестница, по которой спускают банку крови. Второй вампир в шоке:
- Вот это сервис! Как ты это сделал?
Первый машет мобильником:
- Это не "Служба крови на дом", это "Кровь для друзей"!

Жена говорит мужу:
- Если я умру, ты женишься снова?
- Нет, конечно, буду жить один.
- Будешь ли ты ходить с моей фотографией?
- Конечно, каждый день буду смотреть.
- А будешь ли ты дома есть мои любимые блюда?
- Да, буду вспоминать, как мы вместе их ели.
- А мои платья что, все выбросишь?
- Нет, может, твоя сестра их захочет носить…
- Ага! А вот и билет в рай у твоей сестры, пошел вон!

xxx: Сегодня на работе открыл флешку, которую потерял год назад.
yyy: И что?
xxx: Там был мой резюме с зарплатными ожиданиями меньше, чем я сейчас получаю.
yyy: Мотивация в стиле "Зуб даю"? 
xxx: Скорее "Флешка из прошлого" с посылом: ты всё сделал правильно.

Приходит мужик в бар и видит обьявление: "Купи нашу водку, выиграй приз! Угадай 7 из 10 вопросов". Мужик покупает бутылку, открывает и читает первый вопрос: "С 12 часов ночи до 12 часов дня идет белый медведь на север, в какую сторону он пойдет после полудня?" Мужик долго думал, потом говорит бармену: "На восток". Бармен: "Нет, пойдет на юг, потому что это Северный полюс, и там других направлений кроме юга нет". Мужик в отчаянии говорит: "Дайте мне еще одну бутылку, попробую еще раз". Он покупает, открывает и видит тот же вопрос. Говорит бармену: "На запад". Бармен опять: "Нет, на юг, в другую сторону он пойти не может". Мужик говорит: "Логика железная, давай третью, последнюю попытку". Купил, открыл: "На юг?". Бармен: "Неа, бутылка испорченная, еще вопросы не придумали".

Сижу в библиотеке, пытаюсь сосредоточиться на учебе. Рядом столик занимает девушка с ноутбуком. Все бы ничего, если бы не ее скайп: каждые пять минут короткий гудок вызова, после чего она громко, с неподдельным интересом начинает разговаривать. "Все люди так увлечены своими диссертациями, что даже не отвлекаются," - думал я, пытаясь заглушить раздражение и сосредоточиться. Пока через час ее смартфон вдруг не зазвонил мелодией из "Смерть шпионам". В тишине библиотеки звук раздался как выстрел. Девушка схватила телефон, смутилась и, буркнув "извините", стремительно вышла. Тут же начальник зала подходит ко мне: "Можете позвонить у себя тоже, если нужно в тишину поработать."

Коллега на работе как-то говорит: "Всегда мечтал о роботе-пылесосе, наконец-то купил, жена рада". На следующий день приходит убитый настроением: "Робот-пылесос нарвался на шнур от зарядки, запутался и грустно пищал, пока я не пришел домой. Провода везде, зарядка сломана... Жена смеялась до слез. Теперь я жду, когда начнет готовить, чтобы постирать носки."

Штирлиц бежал по лесу и наткнулся на невидимую стену. Он ощупал её руками, обошёл вокруг, постучал по ней. Потом отошёл на шаг назад и громко произнёс:

– Невидимой стены здесь нет!

Стена на всякий случай побледнела.

XX: Сижу на работе, мимо проходит начальник, говорит: "Нужен отчет по проекту. Срочно." Я включил максимальный турбо-режим, всё бросил, забыл про обед, два часа в поте лица собираю данные, формулирую, оформляю. Принес отчет - он смотрит на меня как на инопланетянина.
XX: Ну и че?
XX: Смотрит молча, потом говорит: "Нет, это хорошо, конечно, но я имел в виду отчет по проекту, который мы завершили три месяца назад..."

Штирлиц шел по лесу и увидел надпись на дереве: "Штирлиц, ты облажался!". Штирлиц пришел в ярость: "Какой безграмотный мудак это написал?! Ведь правильно будет 'обосрался'!"

Идет матч по футболу. Вдруг судья падает в обморок. Вокруг него собрались игроки.
Один кричит:
- Нужен врач!
С трибун спрыгивает зритель и кричит:
- Я врач!
Подбегает, смотрит на судью и говорит:
- Давайте лучше без него досмотрим.

Встречаются два друга:
— Слышь, у меня квартира стала в два раза больше!
— Как это?
— Соседи выехали.

Вчера в метро стою возле двери, жду своей станции. Рядом стоит девушка, в ушах наушники, забавно подпрыгивает под музыку. Вдруг из наушников вылетает один, вставляет обратно - и тут начинается: в моих наушниках начинает играть та же песня. Смотрю на её телефон: Bluetooth включён и имя устройства "Huawei P20 Маши". Поворачиваюсь к ней: "Маш, подключись к своим наушникам обратно, я на следующей выхожу". Вокруг смех и аплодисменты. Мир тесен, а Bluetooth ещё теснее.

Собрался как-то мужик на рыбалку. Рано утром, туман на реке, вода еле шевелится - идиллия... Сидит, ждёт когда клюнет, и тут видит - сверкает в воде iPhone. Думает: "Наверное, с ночной вечеринки на пароходике кто-то уронил." Вылавливает, а он в водонепроницаемом чехле, работает! Открыл, а там одно непрочитанное сообщение: "Если найдешь телефон, верни, пожалуйста, муж вернулся раньше из командировки." Ну, он и думает: "Вот так рыба к мужику плавать пришла..."