Два программиста разговаривают. Один говорит другому:
- Вчера весь вечер корпел над кодом, так и не смог найти ошибку.
Второй:
- И как же ты спал после этого?
Первый отвечает:
- Как младенец... Каждые два часа просыпался и плакал.

Мужик заходит в бар и говорит бармену:
– Налей мне столько водки, чтобы я её не помнил.
Бармен ему отвечает:
– Ты хоть помнишь, что уже вчера такое просил?

Переписка двух коллег по работе.

- Слушай, ты в курсе, что босс всегда спрашивает меня о твоей работе?
- Да ну? И чего он спрашивает?
- А вот сегодня спросил, почему ты делаешь всё так медленно.
- И что ты ответил?
- Что ты не отвлекаешься на сплетни.
- Ты мне льстишь или ему?

Идет заяц в пустыне и видит лежит телефон, подбирает его, а он звонит. Заяц берет трубку, а ему оттуда: "Привет, это крокодил из Нила. Холодильник включен?" Заяц отвечает: "Да." Тогда крокодил говорит: "Отлично, тогда и пиво холодное!"

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

На работе новенький, умный, но немного странный. Подошел, смотрит как я код пишу, и говорит: "Как будто песню сочиняешь". Я улыбнулся, отшучиваясь: "Ну да, программирование — это искусство". На следующий день приносит гитару и спрашивает: "Поиграешь нам твою программу для разнообразия?" С тех пор каждый коммит в Git начинается с мини-концерта.

Один мужик каждый год по той же дате отправляет мне смс с поздравлением с днём рождения. И каждый раз я ему отвечаю, что он ошибся на месяц. И так уже пять лет. В этот раз я решил не исправлять его. Пишу, спасибо. На следующий день приходит искреннее извинение: "Прости, опять перепутал дату!" На этот раз я подумал, что человек действительно заботится, и решил скинуть ему свой истинный день рождения. И в ответ тишина. Мой день рождения он промолчал.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Жена говорит мужу:
- Купила бы я курицу, если б были деньги.
Муж отвечает:
- Если б у меня были деньги, курица была бы не нужна.

Говорю коллеге: "Наш начальник как герой фэнтези: его нет на месте - проблемы, появляется - ещё больше проблем". Он, подумав: "Значит, дракон". В тот момент входит начальник. Мы в панике, а он спокойно: "Не дракон, я - феникс, за каждой уволенной сотрудникой я возрождаюсь с новыми идеями". Вот так и работаем, Хогвартс отдыхает.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Мужик приходит к психиатру:
- Доктор, у меня проблема! У меня две личности: одна – оптимист, другая – пессимист.
Психиатр:
- И что с того?
- Так в том-то и дело! Когда оптимист на работе, пессимист лезет в бутылку, а когда пессимист работает, оптимист тратит все деньги на ерунду! 
- Как я вам помогу?
- Помогите мне совместить их!
- Ну ладно... уже вижу вас полупьяным бродящим по магазинам и покупающим только полезные товары со скидкой.

Разговариваю с сыном (7 лет):
- Пап, а почему у нас дома нет посудомойки?
- Потому что у нас есть две посудомойки: ты и твоя сестра.
Слышу раздумье и смущенный голос:
- Ну вот, опять технологии заменяют людей.

На работе ввели систему мотивации. Если кто-то из сотрудников делает что-то не так, его штрафуют и вывешивают штрафную квитанцию на общем стенде. Решил провести эксперимент. Приклеил на стенд свою квитанцию с надписью "За улыбку во время рабочего дня". На следующий день в офисе все ходили с каменными лицами, но квитанций стало вдвое больше.

Живу с двумя котами — братьями. Заметил, что один из них всегда, когда идет кушать, приглашает второго, мяукнет, подождет и только потом они вдвоем приступают к трапезе. Решил проверить, что будет, если посреди ночи кто-то из них за спиной у меня подкрадется к мискам. На мяуки второй ни разу не откликнулся. Обидчивый. Смотрит издали, как брат-предатель уничтожает корм. Утром оба голодные. Подхожу, наливаю свежий корм. Первый деловито подходит, мяукнет — и опять ожидание. Примирение вкуснее ночной злобы.

Пришёл как-то коллега на работу в новых ярких кроссовках, все как обычно: грязная погода, трамвай, толпа. На обратном пути домой, он увлёкся телефоном и бездумно зашагал в чистюля-трамвай. Вагон как из операции - ни капли грязи. Как размазал он своей шлепышей весь пол, так и размахивал потом искренними извинениями перед беседующим с уборщицей милиционером.

Присылаю начальнику отчёт в PDF, а он мне в ответ:
"Отсканируй этот документ и отправь скан. Мне нужна копия, а не оригинал."
Пять лет в универе, чтобы объяснять разницу между файлом и бумагой...

Бармен спрашивает нового посетителя:
- Вам что налить?
- А что у вас есть?
- Виски, водка, пиво, ликёры...
- Всё понял, налейте чаю.
- Чёрного или зелёного?
- Да нет, лучше виски. Я просто уточнил, не кафе ли это случайно.

Идут два вегетарианца по пустыне. Находят великанскую морковку. Один другому и говорит:
- Представляешь, если бы это была сосиска!

Идет бабушка по лесу и видит — гадалка сидит. Подходит к ней и спрашивает:
— Можно у вас узнать будущее?
Гадалка ей отвечает:
— Могу я тебе рассказать прошлое и настоящее, а будущее ты сама себе гадай на здоровье!

Иду я значит на работу, слушаю музыку в наушниках. Вижу, девушка передо мной что-то возмущенно размахивает руками и кричит. Думаю, наверно кто-то напал или что хуже. Снимаю наушники, подбегаю, а она: "Почему ваша собака без поводка?!" Оглядываюсь - за мной пёс бегает с медальоном: "Привет, я Барсик, я просто люблю следовать за людьми".

Сижу я значит на удалёнке, работаю. Тут звонок из детского сада.
- Ваш сын прикидывается пиратом, говорит что зовут его Капитан Одноглазый и требует, чтобы все его так называли.
Я, растерянный, чахну от воспитательницы:
- А чего же вы ждали, когда учили его говорить "Не хочу" и "Не буду", - проверять зрение?

Идут два вампира по пустыне. Один другому говорит:
- А давай позвоним на "Службу крови на дом"!
Другой отвечает:
- Ты что, вампир последней крови, это же пустыня!
Первый достаёт мобильник, набирает номер, и через пять минут к ним прилетает вертолёт, опускается лестница, по которой спускают банку крови. Второй вампир в шоке:
- Вот это сервис! Как ты это сделал?
Первый машет мобильником:
- Это не "Служба крови на дом", это "Кровь для друзей"!

Жена говорит мужу:
- Если я умру, ты женишься снова?
- Нет, конечно, буду жить один.
- Будешь ли ты ходить с моей фотографией?
- Конечно, каждый день буду смотреть.
- А будешь ли ты дома есть мои любимые блюда?
- Да, буду вспоминать, как мы вместе их ели.
- А мои платья что, все выбросишь?
- Нет, может, твоя сестра их захочет носить…
- Ага! А вот и билет в рай у твоей сестры, пошел вон!

xxx: Сегодня на работе открыл флешку, которую потерял год назад.
yyy: И что?
xxx: Там был мой резюме с зарплатными ожиданиями меньше, чем я сейчас получаю.
yyy: Мотивация в стиле "Зуб даю"? 
xxx: Скорее "Флешка из прошлого" с посылом: ты всё сделал правильно.