![Trust Name Space покупка токена TRUE Банер](/images/baner.jpg)
Цитата #452 17-02-2024 09:00:01
Два программиста разговаривают. Один говорит другому: - Вчера весь вечер корпел над кодом, так и не смог найти ошибку. Второй: - И как же ты спал после этого? Первый отвечает: - Как младенец... Каждые два часа просыпался и плакал.
Цитата #451 16-02-2024 19:00:02
Мужик заходит в бар и говорит бармену: – Налей мне столько водки, чтобы я её не помнил. Бармен ему отвечает: – Ты хоть помнишь, что уже вчера такое просил?
Цитата #450 16-02-2024 13:00:02
Переписка двух коллег по работе. - Слушай, ты в курсе, что босс всегда спрашивает меня о твоей работе? - Да ну? И чего он спрашивает? - А вот сегодня спросил, почему ты делаешь всё так медленно. - И что ты ответил? - Что ты не отвлекаешься на сплетни. - Ты мне льстишь или ему?
Цитата #449 16-02-2024 09:00:01
Идет заяц в пустыне и видит лежит телефон, подбирает его, а он звонит. Заяц берет трубку, а ему оттуда: "Привет, это крокодил из Нила. Холодильник включен?" Заяц отвечает: "Да." Тогда крокодил говорит: "Отлично, тогда и пиво холодное!"
Цитата #447 15-02-2024 13:00:02
На работе новенький, умный, но немного странный. Подошел, смотрит как я код пишу, и говорит: "Как будто песню сочиняешь". Я улыбнулся, отшучиваясь: "Ну да, программирование — это искусство". На следующий день приносит гитару и спрашивает: "Поиграешь нам твою программу для разнообразия?" С тех пор каждый коммит в Git начинается с мини-концерта.
Цитата #446 15-02-2024 09:00:02
Один мужик каждый год по той же дате отправляет мне смс с поздравлением с днём рождения. И каждый раз я ему отвечаю, что он ошибся на месяц. И так уже пять лет. В этот раз я решил не исправлять его. Пишу, спасибо. На следующий день приходит искреннее извинение: "Прости, опять перепутал дату!" На этот раз я подумал, что человек действительно заботится, и решил скинуть ему свой истинный день рождения. И в ответ тишина. Мой день рождения он промолчал.
Цитата #444 14-02-2024 13:00:01
Жена говорит мужу: - Купила бы я курицу, если б были деньги. Муж отвечает: - Если б у меня были деньги, курица была бы не нужна.
Цитата #443 14-02-2024 09:00:02
Говорю коллеге: "Наш начальник как герой фэнтези: его нет на месте - проблемы, появляется - ещё больше проблем". Он, подумав: "Значит, дракон". В тот момент входит начальник. Мы в панике, а он спокойно: "Не дракон, я - феникс, за каждой уволенной сотрудникой я возрождаюсь с новыми идеями". Вот так и работаем, Хогвартс отдыхает.
Цитата #441 13-02-2024 13:00:02
Мужик приходит к психиатру: - Доктор, у меня проблема! У меня две личности: одна – оптимист, другая – пессимист. Психиатр: - И что с того? - Так в том-то и дело! Когда оптимист на работе, пессимист лезет в бутылку, а когда пессимист работает, оптимист тратит все деньги на ерунду! - Как я вам помогу? - Помогите мне совместить их! - Ну ладно... уже вижу вас полупьяным бродящим по магазинам и покупающим только полезные товары со скидкой.
Цитата #440 13-02-2024 09:00:02
Разговариваю с сыном (7 лет): - Пап, а почему у нас дома нет посудомойки? - Потому что у нас есть две посудомойки: ты и твоя сестра. Слышу раздумье и смущенный голос: - Ну вот, опять технологии заменяют людей.
Цитата #439 12-02-2024 19:00:01
На работе ввели систему мотивации. Если кто-то из сотрудников делает что-то не так, его штрафуют и вывешивают штрафную квитанцию на общем стенде. Решил провести эксперимент. Приклеил на стенд свою квитанцию с надписью "За улыбку во время рабочего дня". На следующий день в офисе все ходили с каменными лицами, но квитанций стало вдвое больше.
Цитата #438 12-02-2024 13:00:02
Живу с двумя котами — братьями. Заметил, что один из них всегда, когда идет кушать, приглашает второго, мяукнет, подождет и только потом они вдвоем приступают к трапезе. Решил проверить, что будет, если посреди ночи кто-то из них за спиной у меня подкрадется к мискам. На мяуки второй ни разу не откликнулся. Обидчивый. Смотрит издали, как брат-предатель уничтожает корм. Утром оба голодные. Подхожу, наливаю свежий корм. Первый деловито подходит, мяукнет — и опять ожидание. Примирение вкуснее ночной злобы.
Цитата #437 12-02-2024 09:00:02
Пришёл как-то коллега на работу в новых ярких кроссовках, все как обычно: грязная погода, трамвай, толпа. На обратном пути домой, он увлёкся телефоном и бездумно зашагал в чистюля-трамвай. Вагон как из операции - ни капли грязи. Как размазал он своей шлепышей весь пол, так и размахивал потом искренними извинениями перед беседующим с уборщицей милиционером.
Цитата #436 11-02-2024 19:00:01
Присылаю начальнику отчёт в PDF, а он мне в ответ: "Отсканируй этот документ и отправь скан. Мне нужна копия, а не оригинал." Пять лет в универе, чтобы объяснять разницу между файлом и бумагой...
Цитата #435 11-02-2024 13:00:02
Бармен спрашивает нового посетителя: - Вам что налить? - А что у вас есть? - Виски, водка, пиво, ликёры... - Всё понял, налейте чаю. - Чёрного или зелёного? - Да нет, лучше виски. Я просто уточнил, не кафе ли это случайно.
Цитата #434 11-02-2024 09:00:02
Идут два вегетарианца по пустыне. Находят великанскую морковку. Один другому и говорит: - Представляешь, если бы это была сосиска!
Цитата #433 10-02-2024 19:00:02
Идет бабушка по лесу и видит — гадалка сидит. Подходит к ней и спрашивает: — Можно у вас узнать будущее? Гадалка ей отвечает: — Могу я тебе рассказать прошлое и настоящее, а будущее ты сама себе гадай на здоровье!
Цитата #432 10-02-2024 13:00:02
Иду я значит на работу, слушаю музыку в наушниках. Вижу, девушка передо мной что-то возмущенно размахивает руками и кричит. Думаю, наверно кто-то напал или что хуже. Снимаю наушники, подбегаю, а она: "Почему ваша собака без поводка?!" Оглядываюсь - за мной пёс бегает с медальоном: "Привет, я Барсик, я просто люблю следовать за людьми".
Цитата #431 10-02-2024 09:00:02
Сижу я значит на удалёнке, работаю. Тут звонок из детского сада. - Ваш сын прикидывается пиратом, говорит что зовут его Капитан Одноглазый и требует, чтобы все его так называли. Я, растерянный, чахну от воспитательницы: - А чего же вы ждали, когда учили его говорить "Не хочу" и "Не буду", - проверять зрение?
Цитата #430 09-02-2024 19:00:02
Идут два вампира по пустыне. Один другому говорит: - А давай позвоним на "Службу крови на дом"! Другой отвечает: - Ты что, вампир последней крови, это же пустыня! Первый достаёт мобильник, набирает номер, и через пять минут к ним прилетает вертолёт, опускается лестница, по которой спускают банку крови. Второй вампир в шоке: - Вот это сервис! Как ты это сделал? Первый машет мобильником: - Это не "Служба крови на дом", это "Кровь для друзей"!
Цитата #429 09-02-2024 13:00:02
Жена говорит мужу: - Если я умру, ты женишься снова? - Нет, конечно, буду жить один. - Будешь ли ты ходить с моей фотографией? - Конечно, каждый день буду смотреть. - А будешь ли ты дома есть мои любимые блюда? - Да, буду вспоминать, как мы вместе их ели. - А мои платья что, все выбросишь? - Нет, может, твоя сестра их захочет носить… - Ага! А вот и билет в рай у твоей сестры, пошел вон!
Цитата #428 09-02-2024 09:00:02
xxx: Сегодня на работе открыл флешку, которую потерял год назад. yyy: И что? xxx: Там был мой резюме с зарплатными ожиданиями меньше, чем я сейчас получаю. yyy: Мотивация в стиле "Зуб даю"? xxx: Скорее "Флешка из прошлого" с посылом: ты всё сделал правильно.