Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. Подумал, подумал и решил отнести лисе. Прибегает, стучит в дверь:
- Лиса, ты дома?
- Да, заяц, я дома.
- А крышку от гранаты открутишь?

Пришел как-то в магазин, вижу - акция "Купи носки и получи второй пакет со скидкой 99%". Думаю: баргин! Беру два пакета, на кассе показываю купон, а кассирша говорит: "Извините, у вас не те носки, акция только на те, что с ушками". Смотрю - а на полке рядом действительно носки с нарисованными ушками на пятке. Пустился в раздумья о природе существования ушей на носках, в итоге взял обычные, без всякой скидки... И теперь мучаюсь вопросом, а нужны ли мне были носки с ушками со скидкой?

Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в нее и сгорел.

Идет бабушка по зоопарку и видит табличку: "Этот попугай повторяет все, что вы скажете!" 
Бабушка подходит и говорит:
- Здравствуй, попугай!
А попугай отвечает:
- Здравствуй, динозавр!

Блондинка приходит в библиотеку и говорит:
- Мне, пожалуйста, пиццу с сыром, пепперони и грибами.
Библиотекарь в недоумении:
- Мисс, это же библиотека...
Блондинка, краснея:
- Ой, простите... (тихо) Мне, пожалуйста, пиццу с сыром, пепперони и грибами.

Идет заяц по лесу, видит гранату и говорит: «Опять мимо кассы работать».

В офисе новая кофемашина, которую никто не умеет использовать. Стоишь, мучаешься, пытаешься разобраться, подходит коллега. "Тебе помочь?" – с надеждой в голосе. Отвечаешь: "Да, ты разобрался как это работает?" Он, задумчиво: "Нет, но я могу поддержать тебя морально". И вместе стоим, глазеем на кофемашину.

Коллега по работе на обеде жалуется, что у него дома поломался интернет и он чувствует себя отрезанным от мира. Говорит: "Чувак, это как жить без рук". В ответ другой коллега, прожуя ложку борща: "Эмм, а ты пробовал книгу почитать... бумажную?" Первый задумчиво: "Ого, да ты вообще хакер!"

Идёт лекция по психологии, и преподаватель спрашивает:
- Вы когда-нибудь слышали галлюцинации?
Один студент отвечает:
- Нет, не слышали, а что, они уже начались?

Идут как-то по пустыне француз, американец и русский. Вдруг находят волшебную лампу. Трёт француз лампу - выходит джинн и говорит:
- Исполню по одному желанию каждого.
Француз говорит:
- Я хочу, чтобы в моей стране было много вина и красивых женщин.
Американец добавляет:
- Я мечтаю о мире во всём мире и чтобы у каждого был свой личный самолёт.
Русский долго думает и говорит:
- А мне две бутылки водки и чтобы эти двое снова потерялись в пустыне.

Учусь на удаленке. На зачете препод: "Давайте проверим, что вы не списываете, покажите комнату вокруг себя". Включаю камеру, поворачиваю ноут – за моей спиной моя бабушка с перепугу прячется за шторой, думая, что это видеозвонок от родственников и ей надо выглядеть прилично. Препод, бабушка, весь курс - все в слезах. Получил автомат.

Приходит смс от банка о списании средств. После пары минут панических раздумий о том, кто же взломал мою карту, доходит: забыл отписаться от бесплатной пробной подписки сервиса, который использовал ровно один раз. Система уведомлений банка работает лучше, чем моя память.

Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в неё и сгорел. Почему? Не было медведицы с огнетушителем.

Идут как-то микроб и вирус в кино. Микроб говорит:

- Дай-ка я возьму билеты, а ты пока кашлем занятие в фойе устрой.

На экзамене преподаватель спрашивает студента:
– Скажите, какова вероятность того, что встретившееся на улице животное окажется динозавром?
Студент долго думает и отвечает:
– 50%.
– Как это 50%? – удивляется преподаватель.
– Ну, – говорит студент, – либо встречу, либо нет.

Мужик возвращается домой и говорит жене:
– Представь, встретил я джинна, и он предложил исполнить любое моё желание!
– И что ты попросил?
– Сделай так, чтобы я мог говорить с животными.
Жена удивлённо:
– Зачем это тебе?
На следующее утро мужик сидит за завтраком, смотрит на кошку и говорит:
– Ну, кошечка, как ночка прошла?
Кошка отвечает:
– Нормально, ничего особенного. Спала, отдыхала.
Мужик загорается от радости и спрашивает собаку:
– А ты как ночь провел?
Собака говорит:
– Да вот, бегал за кошками, сторожил двор.
И тут мужик смотрит на попугая и подозрительно спрашивает:
– А ты не скажешь лишнего?
Попугай отвечает:
– Я молчать умею, братья не говорунов не родня...

Два шпиона обменялись шифрованными сообщениями. Один написал: "Прыгнул лось через огонь", а второй ответил: "Тигр сел на кактус". Их поймали и начали допрашивать. И так как в обоих сообщениях содержалось заведомо ложное утверждение, шпионов обвинили в распространении фейковых новостей.

На работе обсуждали, какой пароль поставить на общий файл. Коллега предлагает: "Давайте '12345', его никто не догадается использовать, слишком банально". Все согласились. Через неделю взломали базу данных. Взломщик оставил записку: "Спасибо за банальность".

У меня бабушка технологичная, в скайпе сидит, с планшетом разговаривает. Помню, зову её на обед. Она мне: "Сейчас, дорогой, я работу ищу." Оказалось, в словесных играх онлайн с пенсионерами из соседнего дома прокрастинация доходит до такой степени, что они резюме друг другу исправляют за виртуальные бонусы.

Как-то мужик приходит в бар и говорит бармену:
- Виски, но наливай в чашку.
Бармен спрашивает:
- Зачем вам виски в чашке?
Мужик отвечает:
- Я хочу кота напоить.
Бармен удивлённо:
- Вы что, коты же виски не пьют!
Мужик говорит:
- Мой пьёт. Вчера выпил бутылку - до сих пор мяукает под окном: "Пускайте Ириску, пускайте Ириску…"

Купил антивирусную программу и установил. Запустил сканирование, и тут антивирус выдает: "Обнаружены вирусы: Windows.exe". Сижу, думаю, может, в Linux перейти...

У коллеги на работе служебный ноут. Как-то засиделся он допоздна, доделывал проект. Вдруг смотрит, а на экране – кот. Причём живой, вирус такой, на весь экран, типа развлекуха от фирмы. Мышку ловит, на клавиши залазит. Коллега не выдержал, вызвал админа: "У меня кот на экране, что делать?". Админ пришёл, смотрит, кот замер. Отвечает: "Не шевелите мышкой, он считает её за живую".

На работе обсуждаем, какой дресс-код придумать для некоммерческого IT-старта. Вдруг слышу от молодого разработчика: "А давайте в пижамах ходить!" Весь офис замер в ожидании реакции босса. Тот задумчиво: "Хм... Zoom-совещания в пижамах... интересно." Так и появилась наша корпоративная культура: кодишь как хочешь, главное — результат.

Один мужик приходит к врачу:
— Доктор, у меня беда, я разговариваю сам с собой.
— И что же, много вы говорите?
— Да нет, от силы пару слов в день.
— И чем это вам мешает?
— Да в том-то и дело, что не мешает, но я очень стесняюсь — боюсь, что начну с собой спорить.
— Ну, спорить — это ничего страшного.
— Как не страшного? А если я проиграю?

На работе объявили конкурс на лучшую фотографию с корпоратива. Приз - дополнительный выходной. Все начали судорожно шерстить телефоны в поисках компромата на коллег. В итоге выиграла фотография, где все коллеги вместе уснули на общем диване после нешуточных танцев и не менее нешуточного количества выпитого. Приз достался всем, кто на фото – официальный день похмелья.