Собрались как-то трое великих изобретателей: немец, американец и русский, и решили похвастаться своими достижениями.

Немец говорит:
- Мы построили туннель под Английским каналом!

Американец не уступает:
- Это ерунда! Мы построили ракету, которая долетела до Марса!

Русский спокойно ответил:
- А мы построили новый тепловоз, который на такой скорости мчит, что как станция в даль перед ним маячит, так он её на ходу и забрасывает углём!

На работе объявили конкурс на лучшее украшение рабочего места к 1 апреля. Я решил не тратиться и вывесил фотку начальника с надписью "Employee of the month". Правда, забыл сменить надпись на следующий месяц, так я и выиграл звание "Человек года" - уволенным двумя месяцами ранее.

Переписка двух коллег:
- Ты чёрный чай любишь?
- Нет, ведьмы на работу не ходят.
- ?????
- А я слышал, что они предпочитают чёрное кофе...

Инспектор ДПС останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
- Предъявите, пожалуйста, ваши документы.
Водитель отвечает:
- А что, буквы разглядеть можете?
Инспектор удивлённо:
- Разглядеть? Конечно могу.
- А цифры сможете?
- Без проблем.
- Ну тогда на номера посмотрите и с документами познакомьтесь!

Позвонил знакомый, спрашивает, как у меня дела. Говорю, что всё плохо, кот умер. А он мне в ответ: "Ну, бывает, у меня тоже кошка оставила этот мир, так что я твоё горе понимаю. Давай на этой неделе встретимся, выпьем пивка за упокой души кота". И тут до меня доходит, что кот жив-здоров, а умерла бабушка...

Приходит студент на экзамен, без подготовки, смотрит билеты. Первый - не знает, второй - тоже. На третьем вопросе глаз зацепился за знакомые слова, решает рискнуть. Тянет билет, а там: "Назовите преподавателя, экзаменующего вас сегодня". Студент с облегчением начинает писать конспект, про себя думает: "Наконец-то повезло с вопросом". Сдает работу, проходит устный, выходит, радостный. Потом смотрит в билет - а там на полях мелким почерком: "Не забудьте подписать работу".

Заходит как-то бабушка в вагон метро с огромной сумкой картошки. Все места заняты, стоит, еле держится. Напротив сидит девушка и спрашивает:
- Бабушка, а зачем вам столько картошки?
Бабушка отвечает:
- Внучок мой программист. Говорит: "Бабушка, если я заработаю, куплю тебе квартиру, машину и шубу, а пока живи на картошку."
Девушка, смеясь:
- И чего вы его послушали?
Бабушка вздыхает:
- А вдруг, выстрелит?

Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. Подумал, подумал и решил отнести лисе. Прибегает, стучит в дверь:
- Лиса, ты дома?
- Да, заяц, я дома.
- А крышку от гранаты открутишь?

Пришел как-то в магазин, вижу - акция "Купи носки и получи второй пакет со скидкой 99%". Думаю: баргин! Беру два пакета, на кассе показываю купон, а кассирша говорит: "Извините, у вас не те носки, акция только на те, что с ушками". Смотрю - а на полке рядом действительно носки с нарисованными ушками на пятке. Пустился в раздумья о природе существования ушей на носках, в итоге взял обычные, без всякой скидки... И теперь мучаюсь вопросом, а нужны ли мне были носки с ушками со скидкой?

Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в нее и сгорел.

Идет бабушка по зоопарку и видит табличку: "Этот попугай повторяет все, что вы скажете!" 
Бабушка подходит и говорит:
- Здравствуй, попугай!
А попугай отвечает:
- Здравствуй, динозавр!

Блондинка приходит в библиотеку и говорит:
- Мне, пожалуйста, пиццу с сыром, пепперони и грибами.
Библиотекарь в недоумении:
- Мисс, это же библиотека...
Блондинка, краснея:
- Ой, простите... (тихо) Мне, пожалуйста, пиццу с сыром, пепперони и грибами.

Идет заяц по лесу, видит гранату и говорит: «Опять мимо кассы работать».

В офисе новая кофемашина, которую никто не умеет использовать. Стоишь, мучаешься, пытаешься разобраться, подходит коллега. "Тебе помочь?" – с надеждой в голосе. Отвечаешь: "Да, ты разобрался как это работает?" Он, задумчиво: "Нет, но я могу поддержать тебя морально". И вместе стоим, глазеем на кофемашину.

Коллега по работе на обеде жалуется, что у него дома поломался интернет и он чувствует себя отрезанным от мира. Говорит: "Чувак, это как жить без рук". В ответ другой коллега, прожуя ложку борща: "Эмм, а ты пробовал книгу почитать... бумажную?" Первый задумчиво: "Ого, да ты вообще хакер!"

Идёт лекция по психологии, и преподаватель спрашивает:
- Вы когда-нибудь слышали галлюцинации?
Один студент отвечает:
- Нет, не слышали, а что, они уже начались?

Идут как-то по пустыне француз, американец и русский. Вдруг находят волшебную лампу. Трёт француз лампу - выходит джинн и говорит:
- Исполню по одному желанию каждого.
Француз говорит:
- Я хочу, чтобы в моей стране было много вина и красивых женщин.
Американец добавляет:
- Я мечтаю о мире во всём мире и чтобы у каждого был свой личный самолёт.
Русский долго думает и говорит:
- А мне две бутылки водки и чтобы эти двое снова потерялись в пустыне.

Учусь на удаленке. На зачете препод: "Давайте проверим, что вы не списываете, покажите комнату вокруг себя". Включаю камеру, поворачиваю ноут – за моей спиной моя бабушка с перепугу прячется за шторой, думая, что это видеозвонок от родственников и ей надо выглядеть прилично. Препод, бабушка, весь курс - все в слезах. Получил автомат.

Приходит смс от банка о списании средств. После пары минут панических раздумий о том, кто же взломал мою карту, доходит: забыл отписаться от бесплатной пробной подписки сервиса, который использовал ровно один раз. Система уведомлений банка работает лучше, чем моя память.

Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в неё и сгорел. Почему? Не было медведицы с огнетушителем.

Идут как-то микроб и вирус в кино. Микроб говорит:

- Дай-ка я возьму билеты, а ты пока кашлем занятие в фойе устрой.

На экзамене преподаватель спрашивает студента:
– Скажите, какова вероятность того, что встретившееся на улице животное окажется динозавром?
Студент долго думает и отвечает:
– 50%.
– Как это 50%? – удивляется преподаватель.
– Ну, – говорит студент, – либо встречу, либо нет.

Мужик возвращается домой и говорит жене:
– Представь, встретил я джинна, и он предложил исполнить любое моё желание!
– И что ты попросил?
– Сделай так, чтобы я мог говорить с животными.
Жена удивлённо:
– Зачем это тебе?
На следующее утро мужик сидит за завтраком, смотрит на кошку и говорит:
– Ну, кошечка, как ночка прошла?
Кошка отвечает:
– Нормально, ничего особенного. Спала, отдыхала.
Мужик загорается от радости и спрашивает собаку:
– А ты как ночь провел?
Собака говорит:
– Да вот, бегал за кошками, сторожил двор.
И тут мужик смотрит на попугая и подозрительно спрашивает:
– А ты не скажешь лишнего?
Попугай отвечает:
– Я молчать умею, братья не говорунов не родня...

Два шпиона обменялись шифрованными сообщениями. Один написал: "Прыгнул лось через огонь", а второй ответил: "Тигр сел на кактус". Их поймали и начали допрашивать. И так как в обоих сообщениях содержалось заведомо ложное утверждение, шпионов обвинили в распространении фейковых новостей.

На работе обсуждали, какой пароль поставить на общий файл. Коллега предлагает: "Давайте '12345', его никто не догадается использовать, слишком банально". Все согласились. Через неделю взломали базу данных. Взломщик оставил записку: "Спасибо за банальность".