Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в нее и сгорел. Почему? Не смог выйти – двери не те открыл.

Два кота устроили соревнование: кто дольше сможет сидеть на солнцепёке без еды и воды. Проходит час, проходит два, один кот сдается, встает и уходит в тень. Второй его спрашивает:
- Почему ты сдался?
Первый отвечает:
- Да я еще мог бы, но смотрю: у тебя уже шерсть почернела от загара, я решил, что ты жареный, и аппетит проснулся.

Жена просит купить батарейки для весов. Прихожу в магазин, а их там сто пятьдесят видов. Размеры, мощности, бренды... Паника. Звоню ей, спрашиваю какие именно. Она говорит: "Ну ты их взвесь!". В магазине. На кассе. В очереди за мной двадцать человек. Секунды тишины, а потом все в хохот. Покупаю первые попавшиеся. Дома оказались правильными. Батарейки для весов взвешивать - наш новый семейный анекдот.

xx: Ну как там с переездом к новому офису?
yy: Отлично, все собрали, расставили, даже интернет настроили.
xx: И как скорости?
yy: Потрясающе, гигабитный канал!
xx: Вау! Youtube в 4K тянет?
yy: Тянет, но у нас мониторы все VGA, так что наслаждаемся пиксель-артом в 640x480.

XX: Ты помнишь, у моего старого принтера была функция "печатать случайную страницу"?
YY: Ну да, ты говорил, что это бесполезная фича.
XX: Так вот, я вчера зашёл домой подшофе и случайно выбрал эту опцию. Утром просыпаюсь, а на принтере лежит моя старая реферативная работа с рассуждениями о вреде алкоголя.
YY: И как тебе такой знак свыше?
XX: Разорву на мелкие кусочки и никому не скажу.

Однажды пишу парню с Авито по поводу объявления: "Добрый день, интересует зарядное устройство, оно ещё в продаже?" Ответ приходит через пять минут: "Да, продается, но предупреждаю, оно доморощенное, могу на зарядке кур испекать." "Сколько кур в комплекте?" - рискнул спросить. Тишина. Проходит пару часов, приходит сообщение: "Принципиально демократичное устройство, куры на выбор, но опыт показывает, что отдельно они обходятся дороже." В итоге зарядку не взял, зато на свежем воздухе ужинать стал чаще.

Едет мужик на велосипеде и видит, что перед ним едет медведь. Он на всех парах мчится к дереву, взбирается, отдышался, смотрит – медведь тоже на велосипеде к дереву подъехал, встал, два круга вокруг дерева сделал и уехал. Мужик в недоумении спускается и думает: "Неужели медведи такие умные стали?" В это время медведь из кустов выглядывает и думает: "Неужели люди такие глупые стали – не понимают, что я просто цепь на велосипеде заменил".

Сижу я значит на удаленке, решил во время обеда постирать. Запускаю стиралку, возвращаюсь к компу. Через час пошел доставать белье, смотрю - а там мой ноут с первым лучом весны, так красиво, блистает на солнце. Первая мысль - "Надо было на деловую почту не заходить во время стирки…"

Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. Думает: "Вот бы кто-нибудь пришел, разжег костер, я бы поджег гранату, бросил в костер, все бы испугались...". Идет медведь, собрался развести костер. Заяц поджигает гранату, бросает в костер, все испугались. Сидит довольный. А медведь говорит: "Чего ты радуешься, заяц? Это я пукнул!"

Живу в общаге. Соседка по комнате всегда жалуется, что холодильник пустой, и ей нечего есть. На прошлой неделе купила коробку из-под компьютера и поставила её в холодильник. На коробке большими буквами написано: "FOOD INSIDE. PROCESSOR, MOTHERBOARD, MEMORY". Открывает холодильник, видит коробку, делает грустное лицо. Прошло два дня – кто-то вскрыл коробку, а внутри картошка и лук. Соседка смеется: "Какая-то странная системная еда". Ушла жарить картошку – со спокойной душой.

Встречаются два друга:
— Я вчера на дискотеке к новой песне станцевал так, что всем показалось, будто я сумасшедший.
— А что, песня такая быстрая?
— Нет, наоборот, медленная. Только я один слушал её в наушниках.

На работе установили систему распознавания лиц для доступа в офис. Из-за моей бороды система меня постоянно не узнавала, приходилось по несколько раз перефотографироваться. Но истинное отчаяние наступило, когда после бритья она отказалась пускать меня вообще.

Два вампира решили устроить состязание, кто больше выпьет крови. Первый вампир улетел и через пять минут вернулся с окровавленной мордой. Второй спрашивает:
- Где ты это сделал?
- Видишь вон тот дом на холме?
- Вижу.
- А я нет.

На работе объявили конкурс на лучшее украшение рабочего места к Новому году. Вот Иван и решил проявить индивидуальность - наряжены были не только стол и монитор, но и он сам. 31-го пришёл в офис в костюме ёлки - с шишками, гирляндой и мигающими огоньками. Работать, конечно, было неудобно, но смотрелось эпично. До тех пор, пока не наступил на провод и не отключил все сервера. Конец года выдался жарким. И это даже не метафора - от короткого замыкания елочные огоньки вспыхнули настоящим пламенем.

Мужик приходит в библиотеку и спрашивает:
– У вас есть книга о том, как похудеть? Только чтобы эффективно и быстро.
Библиотекарь отвечает:
– Есть, конечно. Но возвращать её нужно через две недели.
Мужик удивлённо:
– А почему так быстро?
– Да потому что это самый срочный вопрос у всех наших читателей!

Идет лекция в университете, профессор спрашивает:
- Кто знает, какие витамины есть в морковке?
Студенты молчат. Профессор, желая разбавить обстановку, шутит:
- Ну, ребята, если не будете есть морковку, у вас ночью будет плохая видимость!
Тут с задней парты раздается фраза:
- А, понятно... Из-за этого танкисты морковку жуют!

xx: Слушай, вчера купил робот-пылесос, думал жизнь упростится...
yy: И как?
xx: Так эта машина умудрилась застрять под диваном и начала пищать как раненый андроид. Проснулся от этого, пришлось его вытаскивать.
yy: Ну и облегчение жизни...
xx: Поднял диван и нашел давно потерянные 500 рублей. Так что робот-пылесос уже начал окупаться.

Идёт матч по футболу, а на табло надпись: "Сборная России - Сборная Чили". Вдруг один болельщик кричит своему товарищу:
- Слушай, а где это Чили?
Тот отвечает:
- Да в Южной Америке, наверное.
Первый задумчиво:
- Вот же ж, дают матчи... Как будто у нас своих соперников не хватает...

Штирлиц шёл по лесу и видит – машина в кустах спрятана. "Вот где я свою машину оставил," – подумал Штирлиц. Но это подумал не Штирлиц, а его машина.

Иду как-то я домой, и вижу: группа ребят толкает машину в гору, видно устали, крутой подъем. Подумал, что помогу, подхожу, начинаю толкать вместе с ними. Толкаем, толкаем, машина начинает ехать, ребята радуются, а я спрашиваю: "Как долго толкали-то?" Они в ответ: "Мы её тормозить пытались, она без водителя катиться начала!"

Иду как-то в метро, вижу: мужик в костюме борется с автоматом по продаже жетонов. Вбивает деньги, жмёт на кнопки, матерится — жетон не выдает. Подхожу, спрашиваю: "Может, помочь?" Он отвечает: "Спасибо сынок, но я тут не проезд оплачиваю, я — программист. Это борьба с системой!"

Два кота, один британский, другой русский, на спор решили переплыть пруд. Британский кот проплыл пруд идиально, а русский утонул на середине. Почему? Потому что британский кот - The Cat, а русский - кот Ишак.

Переписка двух коллег по Slack:
- Слушай, я тут случайно запустил удаление всех файлов на сервере...
- ЧТО??? Ты чёрный список нашей компании уже проверял на себя?
- Щас, гляну... О, а у нас блокировка Slack'а на сервере стоит?
- Нет, почему?
- А ничо, просто у меня теперь две новости: хорошая и плохая.

На работе объявили конкурс: "Тот, кто лучше всех справится с проектом, получает неделю отпуска без потери зарплаты". Я ночами не спал, литры кофе пилил - проект сделал на ура. На следующей неделе целый день отсиживался дома, отходил от недосыпа и гордился собой. Вечером приходит сообщение от коллеги: "Эй, благодаря твоему проекту всем неделю отгулов дали... на переработку твоей работы".

Мужик приходит в зоомагазин:
— Мне бы попугая, только чтобы говорящего.
Продавец:
— У нас есть особый попугай. Говорит только по-русски, по-английски и на иврите.
— Вот это да! А почему такой уникальный?
— Потому что у него три головы.