![Trust Name Space покупка токена TRUE Банер](/images/baner.jpg)
Цитата #542 18-03-2024 09:00:02
Приходит мужик в библиотеку и говорит библиотекарю: - Дайте мне книгу "Как стать миллионером". Библиотекарь: - Фантастику возьмите в соседнем зале.
Цитата #541 17-03-2024 19:00:03
Каникулы наступили, решил я будет взрослый - жене детей оставил и на рыбалку с другом свалил. По ходу телефон в воду уронил, отдохнул от всего на славу. Возвращаюсь, а у дома стоит полиция, скорая и пожарные. Выхожу из машины, подхожу, спрашиваю - что случилось? Отвечают: "Ваша семья нас вызвала, думали вы пропали без вести". Оглядываюсь, а жена с детьми на крыльце стоит, мелкий плачет, старший сердитый, жена смотрит так, будто я уже в прошлом году ушел за хлебом и только что вернулся. Ну и отпуск, говорю вам...
Цитата #540 17-03-2024 13:00:02
Идёт заяц по лесу, видит — медведь с газетой сидит. Подходит поближе, смотрит — медведь на оборотной стороне газеты крестики-нолики решает. — Ты что делаешь? — спрашивает заяц. — Да вот, кроссворд решаю. — Так это же крестики-нолики! Медведь недоуменно: — Ну и что? Всё равно ничего не понимаю...
Цитата #539 17-03-2024 09:00:02
Один мужик рассказывает другому: – Представляешь, я вчера выиграл в лотерею миллион! – Ничего себе! И что ты сделал? – Послал жену за пивом. – И что, она принесла? – Да, с кассетой записи нашей свадьбы и сказала, что если я ещё раз уйду от неё, то она покажет её всем моим друзьям!
Цитата #537 16-03-2024 13:00:02
Штирлиц шел по лесу и увидел, что к нему на встречу идут два танка. "Похоже, двойное наступление," – подумал Штирлиц, но присмотревшись, понял: это он шел между двух зеркал.
Цитата #536 16-03-2024 09:00:02
Прихожу на работу, смотрю - коллеги сгрудились у окна, смеются. Подходит начальник, всех рассаживает, говорит: "Надо работать, а не лениться!". У всех на лицах - серьезность, а как только он выходит, снова все у окна. Подхожу и я - на улице бабушка пытается раздвинуть дворником припаркованные вплотную машины. Стоит, машет этим дворником как волшебной палочкой и орет: "Алло, Гаражная служба? Эвакуируйте, пожалуйста, мне здесь одно место!"
Цитата #535 15-03-2024 19:00:02
Идет игра в футбол, и один из болельщиков видит, что в воротах стоит кот. Он удивленно спрашивает соседа по трибуне: - Откуда кот в воротах? - А это не простой кот, а очень мудрый. Он уже тридцать пенальти отразил! - Вау! И как ему это удается? - Да он просто садится на ворота - и куда бы игрок не намеревался пнуть, мяч всё равно попадет в кота. И вдруг на поле падает птичка, кот ее видит, забывает про мяч, бежит ее ловить и... пропускает гол. - Ну вот, - говорит один болельщик другому, спокойно следящему за всем происходящим, - я же говорил, что коты - это не надежно! На что второй болельщик отвечает: - Да не волнуйтесь вы так, это был всего лишь один неудачный кошачий момент.
Цитата #534 15-03-2024 13:00:03
Подруга жалуется, что у неё нет времени на личную жизнь из-за работы. Я посоветовал использовать принцип "убий двух зайцев": искать парня тоже на работе. На следующий день она приходит с расстроенным лицом: "Сходила к HR-у, спросила про мужчин свободных. Послали… в бухгалтерию."
Цитата #533 15-03-2024 09:00:02
Идет зебра по пустыне, видит — лежит баян. Подошла, посмотрела, пнула и говорит: "Ну и лежи себе, неработающий пианино!"
Цитата #532 14-03-2024 19:00:02
Штирлиц шел по лесу и видит - машина в кустах. "Засада," - подумал Штирлиц, но это была не засада, а ЗИС. В засаде сидел Мюллер.
Цитата #531 14-03-2024 13:00:02
Встречаются два друга: - Представляешь, моя собака вчера принесла мне в зубах бейсбольный мяч. - И что? - Так я в бейсбол не играю, у меня нет мяча и собаки тоже нет!
Цитата #530 14-03-2024 09:00:03
Однажды мой дед, которому за 80, попросил меня помочь "ускорить интернет". Прихожу - смотрю, у него открыто около 50 вкладок в браузере. Говорю, что нужно закрыть лишние, чтобы быстрее работало. А дед мне: "Так я их на ночь открываю, чтобы они к утру прогрузились".
Цитата #529 13-03-2024 19:00:02
Штирлиц шёл по лесу и увидел перед собой два пути: один ведёт в бессмертную Германию, другой - в тридевятое царство. Штирлиц выбрал третий – пошёл по прямой. Позади раздался крик Мюллера: - Ну и куда же ты направился, Штирлиц? Штирлиц повернулся и сказал: - В сказку, герр Мюллер. В каждую сказку.
Цитата #527 13-03-2024 09:00:03
Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в нее и сгорел. Почему? Не смог выйти – двери не те открыл.
Цитата #526 12-03-2024 19:00:03
Два кота устроили соревнование: кто дольше сможет сидеть на солнцепёке без еды и воды. Проходит час, проходит два, один кот сдается, встает и уходит в тень. Второй его спрашивает: - Почему ты сдался? Первый отвечает: - Да я еще мог бы, но смотрю: у тебя уже шерсть почернела от загара, я решил, что ты жареный, и аппетит проснулся.
Цитата #525 12-03-2024 13:00:02
Жена просит купить батарейки для весов. Прихожу в магазин, а их там сто пятьдесят видов. Размеры, мощности, бренды... Паника. Звоню ей, спрашиваю какие именно. Она говорит: "Ну ты их взвесь!". В магазине. На кассе. В очереди за мной двадцать человек. Секунды тишины, а потом все в хохот. Покупаю первые попавшиеся. Дома оказались правильными. Батарейки для весов взвешивать - наш новый семейный анекдот.
Цитата #524 12-03-2024 09:00:02
xx: Ну как там с переездом к новому офису? yy: Отлично, все собрали, расставили, даже интернет настроили. xx: И как скорости? yy: Потрясающе, гигабитный канал! xx: Вау! Youtube в 4K тянет? yy: Тянет, но у нас мониторы все VGA, так что наслаждаемся пиксель-артом в 640x480.
Цитата #523 11-03-2024 19:00:02
XX: Ты помнишь, у моего старого принтера была функция "печатать случайную страницу"? YY: Ну да, ты говорил, что это бесполезная фича. XX: Так вот, я вчера зашёл домой подшофе и случайно выбрал эту опцию. Утром просыпаюсь, а на принтере лежит моя старая реферативная работа с рассуждениями о вреде алкоголя. YY: И как тебе такой знак свыше? XX: Разорву на мелкие кусочки и никому не скажу.
Цитата #522 11-03-2024 13:00:02
Однажды пишу парню с Авито по поводу объявления: "Добрый день, интересует зарядное устройство, оно ещё в продаже?" Ответ приходит через пять минут: "Да, продается, но предупреждаю, оно доморощенное, могу на зарядке кур испекать." "Сколько кур в комплекте?" - рискнул спросить. Тишина. Проходит пару часов, приходит сообщение: "Принципиально демократичное устройство, куры на выбор, но опыт показывает, что отдельно они обходятся дороже." В итоге зарядку не взял, зато на свежем воздухе ужинать стал чаще.
Цитата #521 11-03-2024 09:00:02
Едет мужик на велосипеде и видит, что перед ним едет медведь. Он на всех парах мчится к дереву, взбирается, отдышался, смотрит – медведь тоже на велосипеде к дереву подъехал, встал, два круга вокруг дерева сделал и уехал. Мужик в недоумении спускается и думает: "Неужели медведи такие умные стали?" В это время медведь из кустов выглядывает и думает: "Неужели люди такие глупые стали – не понимают, что я просто цепь на велосипеде заменил".
Цитата #520 10-03-2024 19:00:02
Сижу я значит на удаленке, решил во время обеда постирать. Запускаю стиралку, возвращаюсь к компу. Через час пошел доставать белье, смотрю - а там мой ноут с первым лучом весны, так красиво, блистает на солнце. Первая мысль - "Надо было на деловую почту не заходить во время стирки…"
Цитата #519 10-03-2024 13:00:02
Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. Думает: "Вот бы кто-нибудь пришел, разжег костер, я бы поджег гранату, бросил в костер, все бы испугались...". Идет медведь, собрался развести костер. Заяц поджигает гранату, бросает в костер, все испугались. Сидит довольный. А медведь говорит: "Чего ты радуешься, заяц? Это я пукнул!"
Цитата #518 10-03-2024 09:00:02
Живу в общаге. Соседка по комнате всегда жалуется, что холодильник пустой, и ей нечего есть. На прошлой неделе купила коробку из-под компьютера и поставила её в холодильник. На коробке большими буквами написано: "FOOD INSIDE. PROCESSOR, MOTHERBOARD, MEMORY". Открывает холодильник, видит коробку, делает грустное лицо. Прошло два дня – кто-то вскрыл коробку, а внутри картошка и лук. Соседка смеется: "Какая-то странная системная еда". Ушла жарить картошку – со спокойной душой.