Приходит мужик в библиотеку и говорит библиотекарю:
- Дайте мне книгу "Как стать миллионером".
Библиотекарь:
- Фантастику возьмите в соседнем зале.

Каникулы наступили, решил я будет взрослый - жене детей оставил и на рыбалку с другом свалил. По ходу телефон в воду уронил, отдохнул от всего на славу. Возвращаюсь, а у дома стоит полиция, скорая и пожарные. Выхожу из машины, подхожу, спрашиваю - что случилось? Отвечают: "Ваша семья нас вызвала, думали вы пропали без вести". Оглядываюсь, а жена с детьми на крыльце стоит, мелкий плачет, старший сердитый, жена смотрит так, будто я уже в прошлом году ушел за хлебом и только что вернулся. Ну и отпуск, говорю вам...

Идёт заяц по лесу, видит — медведь с газетой сидит. Подходит поближе, смотрит — медведь на оборотной стороне газеты крестики-нолики решает.
— Ты что делаешь? — спрашивает заяц.
— Да вот, кроссворд решаю.
— Так это же крестики-нолики!
Медведь недоуменно:
— Ну и что? Всё равно ничего не понимаю...

Один мужик рассказывает другому:
– Представляешь, я вчера выиграл в лотерею миллион!
– Ничего себе! И что ты сделал?
– Послал жену за пивом.
– И что, она принесла?
– Да, с кассетой записи нашей свадьбы и сказала, что если я ещё раз уйду от неё, то она покажет её всем моим друзьям!

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Штирлиц шел по лесу и увидел, что к нему на встречу идут два танка. "Похоже, двойное наступление," – подумал Штирлиц, но присмотревшись, понял: это он шел между двух зеркал.

Прихожу на работу, смотрю - коллеги сгрудились у окна, смеются. Подходит начальник, всех рассаживает, говорит: "Надо работать, а не лениться!". У всех на лицах - серьезность, а как только он выходит, снова все у окна. Подхожу и я - на улице бабушка пытается раздвинуть дворником припаркованные вплотную машины. Стоит, машет этим дворником как волшебной палочкой и орет: "Алло, Гаражная служба? Эвакуируйте, пожалуйста, мне здесь одно место!"

Идет игра в футбол, и один из болельщиков видит, что в воротах стоит кот. Он удивленно спрашивает соседа по трибуне:
- Откуда кот в воротах?
- А это не простой кот, а очень мудрый. Он уже тридцать пенальти отразил!
- Вау! И как ему это удается?
- Да он просто садится на ворота - и куда бы игрок не намеревался пнуть, мяч всё равно попадет в кота.
И вдруг на поле падает птичка, кот ее видит, забывает про мяч, бежит ее ловить и... пропускает гол.
- Ну вот, - говорит один болельщик другому, спокойно следящему за всем происходящим, - я же говорил, что коты - это не надежно!
На что второй болельщик отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, это был всего лишь один неудачный кошачий момент.

Подруга жалуется, что у неё нет времени на личную жизнь из-за работы. Я посоветовал использовать принцип "убий двух зайцев": искать парня тоже на работе. На следующий день она приходит с расстроенным лицом: "Сходила к HR-у, спросила про мужчин свободных. Послали… в бухгалтерию."

Идет зебра по пустыне, видит — лежит баян. Подошла, посмотрела, пнула и говорит: "Ну и лежи себе, неработающий пианино!"

Штирлиц шел по лесу и видит - машина в кустах. "Засада," - подумал Штирлиц, но это была не засада, а ЗИС. В засаде сидел Мюллер.

Встречаются два друга:
- Представляешь, моя собака вчера принесла мне в зубах бейсбольный мяч.
- И что?
- Так я в бейсбол не играю, у меня нет мяча и собаки тоже нет!

Однажды мой дед, которому за 80, попросил меня помочь "ускорить интернет". Прихожу - смотрю, у него открыто около 50 вкладок в браузере. Говорю, что нужно закрыть лишние, чтобы быстрее работало. А дед мне: "Так я их на ночь открываю, чтобы они к утру прогрузились".

Штирлиц шёл по лесу и увидел перед собой два пути: один ведёт в бессмертную Германию, другой - в тридевятое царство. Штирлиц выбрал третий – пошёл по прямой. Позади раздался крик Мюллера:
- Ну и куда же ты направился, Штирлиц?
Штирлиц повернулся и сказал:
- В сказку, герр Мюллер. В каждую сказку.

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в машину и сгорел.

Идет медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в нее и сгорел. Почему? Не смог выйти – двери не те открыл.

Два кота устроили соревнование: кто дольше сможет сидеть на солнцепёке без еды и воды. Проходит час, проходит два, один кот сдается, встает и уходит в тень. Второй его спрашивает:
- Почему ты сдался?
Первый отвечает:
- Да я еще мог бы, но смотрю: у тебя уже шерсть почернела от загара, я решил, что ты жареный, и аппетит проснулся.

Жена просит купить батарейки для весов. Прихожу в магазин, а их там сто пятьдесят видов. Размеры, мощности, бренды... Паника. Звоню ей, спрашиваю какие именно. Она говорит: "Ну ты их взвесь!". В магазине. На кассе. В очереди за мной двадцать человек. Секунды тишины, а потом все в хохот. Покупаю первые попавшиеся. Дома оказались правильными. Батарейки для весов взвешивать - наш новый семейный анекдот.

xx: Ну как там с переездом к новому офису?
yy: Отлично, все собрали, расставили, даже интернет настроили.
xx: И как скорости?
yy: Потрясающе, гигабитный канал!
xx: Вау! Youtube в 4K тянет?
yy: Тянет, но у нас мониторы все VGA, так что наслаждаемся пиксель-артом в 640x480.

XX: Ты помнишь, у моего старого принтера была функция "печатать случайную страницу"?
YY: Ну да, ты говорил, что это бесполезная фича.
XX: Так вот, я вчера зашёл домой подшофе и случайно выбрал эту опцию. Утром просыпаюсь, а на принтере лежит моя старая реферативная работа с рассуждениями о вреде алкоголя.
YY: И как тебе такой знак свыше?
XX: Разорву на мелкие кусочки и никому не скажу.

Однажды пишу парню с Авито по поводу объявления: "Добрый день, интересует зарядное устройство, оно ещё в продаже?" Ответ приходит через пять минут: "Да, продается, но предупреждаю, оно доморощенное, могу на зарядке кур испекать." "Сколько кур в комплекте?" - рискнул спросить. Тишина. Проходит пару часов, приходит сообщение: "Принципиально демократичное устройство, куры на выбор, но опыт показывает, что отдельно они обходятся дороже." В итоге зарядку не взял, зато на свежем воздухе ужинать стал чаще.

Едет мужик на велосипеде и видит, что перед ним едет медведь. Он на всех парах мчится к дереву, взбирается, отдышался, смотрит – медведь тоже на велосипеде к дереву подъехал, встал, два круга вокруг дерева сделал и уехал. Мужик в недоумении спускается и думает: "Неужели медведи такие умные стали?" В это время медведь из кустов выглядывает и думает: "Неужели люди такие глупые стали – не понимают, что я просто цепь на велосипеде заменил".

Сижу я значит на удаленке, решил во время обеда постирать. Запускаю стиралку, возвращаюсь к компу. Через час пошел доставать белье, смотрю - а там мой ноут с первым лучом весны, так красиво, блистает на солнце. Первая мысль - "Надо было на деловую почту не заходить во время стирки…"

Идет заяц по лесу, видит - граната лежит. Думает: "Вот бы кто-нибудь пришел, разжег костер, я бы поджег гранату, бросил в костер, все бы испугались...". Идет медведь, собрался развести костер. Заяц поджигает гранату, бросает в костер, все испугались. Сидит довольный. А медведь говорит: "Чего ты радуешься, заяц? Это я пукнул!"

Живу в общаге. Соседка по комнате всегда жалуется, что холодильник пустой, и ей нечего есть. На прошлой неделе купила коробку из-под компьютера и поставила её в холодильник. На коробке большими буквами написано: "FOOD INSIDE. PROCESSOR, MOTHERBOARD, MEMORY". Открывает холодильник, видит коробку, делает грустное лицо. Прошло два дня – кто-то вскрыл коробку, а внутри картошка и лук. Соседка смеется: "Какая-то странная системная еда". Ушла жарить картошку – со спокойной душой.