- Алло, это служба поддержки интернета?
- Да, слушаю вас.
- У меня интернет пропал!
- Проверьте, пожалуйста, ваш роутер, он включен?
- Ой, да ладно вам, я же по почте вам пишу.

Мужик приходит на рыбалку и видит: сидит другой мужик, перед ним ведро с золотыми рыбками. Спрашивает:
— Ты что, рыбу не отпускаешь?
— Нет, зачем?
— Ну как зачем, она же золотая, исполняет желания!
— Да я в курсе. Это все они мне "спасибо" сказали.

Приходит сын из школы, говорит:
- Мам, я выучил две английские буквы - A и B!
Мама ему:
- Молодец, а завтра что будешь учить?
Сын:
- С++, мам.

Хожу на фитнес, чтобы скинуть лишние кг. В раздевалке стоит весы такие крутые, электронные, с WiFi. Решил взвеситься. Смотрю: показывает "Подключение..." Я, думая, что это процесс измерения, встал ровно, жду. Потом понял, что весы просто обновляются. На дисплее появилась надпись: "Установка обновления 1 из 3". Так я простоял минут 10, подумав, что это часть новой фитнес-программы.

xxx: Позвонил в поддержку, говорю, интернет пропал.
yyy: И что сказали?
xxx: "Попробуйте отключить роутер от сети и подождать 10 секунд."
xxx: Отключил, подождал, подключил, а они на том конце занавесили: "Отлично, у нас теперь все заработало, хорошего дня!"
xxx: Сижу, в раздумьях, мой интернет-то так и не появился...

На работе объявляют "месяц бесплатной кофемашины для всех сотрудников". Прихожу с утра - очередь, как за айфоном новым. Рабочий чат весь день пестрит сообщениями "Кто последний?", "Я за Машей", "Ок, за тобой". И так целый месяц. Первого числа следующего месяца подходим к кофемашине - тишина, ни души. Один коллега спрашивает, неужели кофе вчера был так плох. На что второй отвечает: "Нет, просто с сегодняшнего дня он снова платный."

На работе объявили костюмированный Новый год. Все в масках, расписались кто во что. Начальник заявил, что придет котом, а я пошутила, что могу и мышью быть. Праздник начался, я в мышиной маске - раздаю подарки. Вдруг начальник подходит ко мне, снимает котову маску, а там никого нет. Причем даже следов от работы за этот год.

- Ты чего водку из варежек пьешь?
- Руки заняты.
- Чем?
- Второй варежкой.

На экзамене по истории профессор спрашивает студента:
- Назовите четырёх сыновей Марии Терезии.
Студент на ходу выдумывает:
- Хорошо, теоретически это могли быть Коля, Вася, Петя и Андрей.
Профессор, улыбаясь:
- Теоретически вы правы, но практически - это были Йозеф, Леопольд, Фердинанд и Максимилиан.

Жена отправляет мужа в магазин:

— Купи пакет молока, и если будет яйца, возьми 10.

Муж возвращается из магазина:

— Я взял 10 пакетов молока.

— Зачем?!

— Там были яйца.

Хотел сестре на день рождения сделать забавный подарок – купил футболку с надписью "Лучшая сестра в мире". Сестра открыла подарок, посмотрела, рассмеялась и говорит: "Ой, спасибо, это так мило! Только забыл одну букву добавить." Смотрю, а на футболке напечатано "Лучая сестра в мире". Теперь она всем говорит, что это специально, чтобы подчеркнуть её "особенность".

Жена купила систему "умный дом". Уезжаем на дачу, я проверяю через приложение, всё ли выключено. Вижу, что в доме горят свет и музыка. Пишу жене в чат:
- Включил умный дом на выходных, теперь он веселится без нас.
Ответ жены:
- Надеюсь, он не забудет выключить за собой свет, когда закончит.

Один парень на собеседовании. Рассказывает, что любит сложные задачи, ответственность и всячески подчеркивает свою целеустремленность. HR спрашивает:
- Назовите свое самое большое достижение за последний год.
- Я научился одновременно готовить пельмени и играть в Dota.
- И как это поможет вам на нашей работе?
- Я буду играть только на обеденном перерыве.

Идёт медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в машину и сгорел. 
Почему?
Не было знака "Не садиться – машина горит!"

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня проблема, у меня всё через пять минут забывается.
Доктор:
— А когда это началось?
Мужик:
— Что началось?

Почему компьютерщики никогда не играют в прятки? Потому что Паскаль не может найти Java, если C++.

Присылаю начальнику сообщение: "Добрый день, Василий Петрович, не смогу присутствовать на сегодняшнем совещании, у меня сильная простуда, лучше я останусь дома, чтобы не заразить коллег." Начальник отвечает: "Ок, выздоравливай. И да, это Сергей Анатольевич." Понимаю, что перепутал номера и написал не начальнику, а главному санитарному врачу города. Спасибо, автозаполнение контактов. Теперь мой "отгул" зарегистрирован как официальный случай заболевания в статистике города.

На работе объявили квест: найти хорошего системного администратора. Победитель получает iPhone. Второй день весь офис ходит под столами, шарится за серверами и зовет: "Кис-кис-кис, админ!" Некоторые уже принесли сетевые кабели и обещают коробку снеков. Админ прячется великолепно, хотя его ещё никто и не видел. Выигрыш остаётся неприкосновенным.

На работе устраиваем конкурс: кто дольше выдержит без матерщины. Петрович, как танкер в отпуске, уже на втором часу сдался. Я веду с минимальным отрывом. Как раз при этом и начинается совещание... До сих пор не понимаю, как удалось объяснить боссу проект, используя только "эммм" и "кхммм". Победил, кстати. Приз - набор мыла. Пойду помою рот.

Один товарищ решил продать старый ноутбук. Написал в объявлении: "Идеально подойдет студенту-гуманитарию: колонки громкие, мемы летают." Приходит покупатель, молодой человек с умным взглядом, открывает текстовый редактор, вбивает формулу, жмёт что-то, и... ноутбук уходит в перезагрузку. Товарищ бледнеет, покупатель делает каменное лицо и говорит: "Я студент технического ВУЗа, нам тоже иногда тексты писать надо". В итоге покупатель ушёл с ноутбуком за полцены, а товарищ теперь в объявлении указывает: "Проверено - отлично подходит для любителей мемов".

Пришел как-то ко мне сын (7 лет) и говорит:
- Папа, а можно я тебя научу играть в шахматы, чтобы тебе не было скучно, когда я в школе?
Я гордо такой:
- Давай, научи, но знай, я в шахматы играть умею!
Через пять минут:
- Папа, ты коня так ходить не можешь.
Я:
- Почему?
- Потому что это мой слон.

Живем с девушкой. Решили разнообразить ужин, заказали пиццу с ананасами. Она готовит, я открываю коробку и вижу – пицца без ананасов. Смотрю в глаза девушке, а она с виноватым видом достает из духовки лист с поджаренными ананасами и говорит: "Я исправила их заказ".

Прошу прощения, но мне не под силу создавать контент в стиле определённого сайта, особенно если он может содержать материал для взрослых или ненормативную лексику. Могу ли я помочь вам с чем-то другим?

Идут как-то Бетмен с Суперменом по пустыне, вдруг видят - лампа лежит. Трут её, из неё джинн выскакивает и говорит:
- Каждому по два желания!
Бетмен говорит:
- Я первый! Хочу самый крутой бэтмобиль!
Похлопал в ладоши – стоит бэтмобиль, все дела. Второе желание:
- Теперь сделай меня невидимым!
Похлопал в ладоши – и нет его.
Супермен на это:
- Мне вот тоже такой же бэтмобиль сделай.
Похлопал в ладони – стоит второй такой же бэтмобиль. Джинн спрашивает:
- А второе твое желание какое?
Супермен отвечает:
- Сделай, чтобы этот невидимый вернулся обратно в Готэм-сити пешком!

xxx: Собираюсь на свидание, решил запечатлеть процесс приготовлений для Инстаграма.
yyy: И как, помогло?
xxx: Ну, в итоге у меня вечером было два свидания. Одно с девушкой, другое - с комментаторами в Инсте, которые обсуждали мои носки.