Почему компьютерщики никогда не играют в прятки? Потому что Паскаль не может найти Java, если C++.

Присылаю начальнику сообщение: "Добрый день, Василий Петрович, не смогу присутствовать на сегодняшнем совещании, у меня сильная простуда, лучше я останусь дома, чтобы не заразить коллег." Начальник отвечает: "Ок, выздоравливай. И да, это Сергей Анатольевич." Понимаю, что перепутал номера и написал не начальнику, а главному санитарному врачу города. Спасибо, автозаполнение контактов. Теперь мой "отгул" зарегистрирован как официальный случай заболевания в статистике города.

На работе объявили квест: найти хорошего системного администратора. Победитель получает iPhone. Второй день весь офис ходит под столами, шарится за серверами и зовет: "Кис-кис-кис, админ!" Некоторые уже принесли сетевые кабели и обещают коробку снеков. Админ прячется великолепно, хотя его ещё никто и не видел. Выигрыш остаётся неприкосновенным.

На работе устраиваем конкурс: кто дольше выдержит без матерщины. Петрович, как танкер в отпуске, уже на втором часу сдался. Я веду с минимальным отрывом. Как раз при этом и начинается совещание... До сих пор не понимаю, как удалось объяснить боссу проект, используя только "эммм" и "кхммм". Победил, кстати. Приз - набор мыла. Пойду помою рот.

Один товарищ решил продать старый ноутбук. Написал в объявлении: "Идеально подойдет студенту-гуманитарию: колонки громкие, мемы летают." Приходит покупатель, молодой человек с умным взглядом, открывает текстовый редактор, вбивает формулу, жмёт что-то, и... ноутбук уходит в перезагрузку. Товарищ бледнеет, покупатель делает каменное лицо и говорит: "Я студент технического ВУЗа, нам тоже иногда тексты писать надо". В итоге покупатель ушёл с ноутбуком за полцены, а товарищ теперь в объявлении указывает: "Проверено - отлично подходит для любителей мемов".

Пришел как-то ко мне сын (7 лет) и говорит:
- Папа, а можно я тебя научу играть в шахматы, чтобы тебе не было скучно, когда я в школе?
Я гордо такой:
- Давай, научи, но знай, я в шахматы играть умею!
Через пять минут:
- Папа, ты коня так ходить не можешь.
Я:
- Почему?
- Потому что это мой слон.

Живем с девушкой. Решили разнообразить ужин, заказали пиццу с ананасами. Она готовит, я открываю коробку и вижу – пицца без ананасов. Смотрю в глаза девушке, а она с виноватым видом достает из духовки лист с поджаренными ананасами и говорит: "Я исправила их заказ".

Прошу прощения, но мне не под силу создавать контент в стиле определённого сайта, особенно если он может содержать материал для взрослых или ненормативную лексику. Могу ли я помочь вам с чем-то другим?

Идут как-то Бетмен с Суперменом по пустыне, вдруг видят - лампа лежит. Трут её, из неё джинн выскакивает и говорит:
- Каждому по два желания!
Бетмен говорит:
- Я первый! Хочу самый крутой бэтмобиль!
Похлопал в ладоши – стоит бэтмобиль, все дела. Второе желание:
- Теперь сделай меня невидимым!
Похлопал в ладоши – и нет его.
Супермен на это:
- Мне вот тоже такой же бэтмобиль сделай.
Похлопал в ладони – стоит второй такой же бэтмобиль. Джинн спрашивает:
- А второе твое желание какое?
Супермен отвечает:
- Сделай, чтобы этот невидимый вернулся обратно в Готэм-сити пешком!

xxx: Собираюсь на свидание, решил запечатлеть процесс приготовлений для Инстаграма.
yyy: И как, помогло?
xxx: Ну, в итоге у меня вечером было два свидания. Одно с девушкой, другое - с комментаторами в Инсте, которые обсуждали мои носки.

Приходит мужик в библиотеку и говорит библиотекарю:
- Дайте мне книгу "Как стать миллионером".
Библиотекарь:
- Фантастику возьмите в соседнем зале.

Каникулы наступили, решил я будет взрослый - жене детей оставил и на рыбалку с другом свалил. По ходу телефон в воду уронил, отдохнул от всего на славу. Возвращаюсь, а у дома стоит полиция, скорая и пожарные. Выхожу из машины, подхожу, спрашиваю - что случилось? Отвечают: "Ваша семья нас вызвала, думали вы пропали без вести". Оглядываюсь, а жена с детьми на крыльце стоит, мелкий плачет, старший сердитый, жена смотрит так, будто я уже в прошлом году ушел за хлебом и только что вернулся. Ну и отпуск, говорю вам...

Идёт заяц по лесу, видит — медведь с газетой сидит. Подходит поближе, смотрит — медведь на оборотной стороне газеты крестики-нолики решает.
— Ты что делаешь? — спрашивает заяц.
— Да вот, кроссворд решаю.
— Так это же крестики-нолики!
Медведь недоуменно:
— Ну и что? Всё равно ничего не понимаю...

Один мужик рассказывает другому:
– Представляешь, я вчера выиграл в лотерею миллион!
– Ничего себе! И что ты сделал?
– Послал жену за пивом.
– И что, она принесла?
– Да, с кассетой записи нашей свадьбы и сказала, что если я ещё раз уйду от неё, то она покажет её всем моим друзьям!

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Штирлиц шел по лесу и увидел, что к нему на встречу идут два танка. "Похоже, двойное наступление," – подумал Штирлиц, но присмотревшись, понял: это он шел между двух зеркал.

Прихожу на работу, смотрю - коллеги сгрудились у окна, смеются. Подходит начальник, всех рассаживает, говорит: "Надо работать, а не лениться!". У всех на лицах - серьезность, а как только он выходит, снова все у окна. Подхожу и я - на улице бабушка пытается раздвинуть дворником припаркованные вплотную машины. Стоит, машет этим дворником как волшебной палочкой и орет: "Алло, Гаражная служба? Эвакуируйте, пожалуйста, мне здесь одно место!"

Идет игра в футбол, и один из болельщиков видит, что в воротах стоит кот. Он удивленно спрашивает соседа по трибуне:
- Откуда кот в воротах?
- А это не простой кот, а очень мудрый. Он уже тридцать пенальти отразил!
- Вау! И как ему это удается?
- Да он просто садится на ворота - и куда бы игрок не намеревался пнуть, мяч всё равно попадет в кота.
И вдруг на поле падает птичка, кот ее видит, забывает про мяч, бежит ее ловить и... пропускает гол.
- Ну вот, - говорит один болельщик другому, спокойно следящему за всем происходящим, - я же говорил, что коты - это не надежно!
На что второй болельщик отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, это был всего лишь один неудачный кошачий момент.

Подруга жалуется, что у неё нет времени на личную жизнь из-за работы. Я посоветовал использовать принцип "убий двух зайцев": искать парня тоже на работе. На следующий день она приходит с расстроенным лицом: "Сходила к HR-у, спросила про мужчин свободных. Послали… в бухгалтерию."

Идет зебра по пустыне, видит — лежит баян. Подошла, посмотрела, пнула и говорит: "Ну и лежи себе, неработающий пианино!"

Штирлиц шел по лесу и видит - машина в кустах. "Засада," - подумал Штирлиц, но это была не засада, а ЗИС. В засаде сидел Мюллер.

Встречаются два друга:
- Представляешь, моя собака вчера принесла мне в зубах бейсбольный мяч.
- И что?
- Так я в бейсбол не играю, у меня нет мяча и собаки тоже нет!

Однажды мой дед, которому за 80, попросил меня помочь "ускорить интернет". Прихожу - смотрю, у него открыто около 50 вкладок в браузере. Говорю, что нужно закрыть лишние, чтобы быстрее работало. А дед мне: "Так я их на ночь открываю, чтобы они к утру прогрузились".

Штирлиц шёл по лесу и увидел перед собой два пути: один ведёт в бессмертную Германию, другой - в тридевятое царство. Штирлиц выбрал третий – пошёл по прямой. Позади раздался крик Мюллера:
- Ну и куда же ты направился, Штирлиц?
Штирлиц повернулся и сказал:
- В сказку, герр Мюллер. В каждую сказку.

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел в машину и сгорел.