Цитата #577 29-03-2024 19:00:03
Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел. Почему? Не было выученного урока по безопасности.
Цитата #576 29-03-2024 13:00:02
xxx: Пришел в банк за кредитом. Менеджер спрашивает, какой у меня доход. Говорю, что фрилансер, доход разный. yyy: И чё? xxx: Ответила, что таким как я, кредиты дает только казино.
Цитата #575 29-03-2024 09:00:02
Идет заяц через лес и находит барабан. Начинает барабанить - тут к нему подходит волк: - Заяц, ты чего тут развел? - Так, барабаню. Волк заяцу предлагает: - Давай я тебе шапку из ушей сделаю, а то они барабану мешают. Заяц согласился. Сделал волк зайцу шапку, заяц пошел дальше, барабанит. Подходит медведь: - Заяц, а почему у тебя шапка-то на ушах? Заяц гордо отвечает: - У меня теперь есть шапка, зато барабанить легче! На следующий день видит волк - заяц без шапки, уши обратно на месте. - Заяц, ты чего? Где твоя шапка? - Да у меня вчера концерт был, сгорела шапка, объявили рок-н-ролл!
Цитата #574 28-03-2024 19:00:03
Встречаюсь с девушкой, она рассказывает еще одну невероятно смешную историю из своей работы. Я в слезах, не могу остановиться, официант уже со вторым подходом пытается выяснить наше заказ. Она вдруг серьезно замолкает, поджидает паузу в моем хохоте и тихо спрашивает: "Ты ведь понимаешь, что это всё было про тебя?"
Цитата #573 28-03-2024 13:00:03
Два человека идут по пустыне уже третий день. Один говорит другому: - Послушай, может начнем шутки рассказывать, а то скучно идти. - Давай. Первый начал анекдот: - Идет как-то мужик через пустыню и... Второй его перебивает: - Стой, стой... Ты чего?! Опять про нас что ли?!
Цитата #572 28-03-2024 09:00:02
Два друзей обсуждают, как провести вечер: - Давай устроим вечеринку, будем играть в карты на деньги! - Нет, деньги у нас закончатся очень быстро... - Тогда давай играть на одежду! - Но на улице зима, замёрзнем... - Ладно, поиграем на желания. - Отлично, теперь осталось только найти желающих играть с нами...
Цитата #571 27-03-2024 19:00:02
xx: У меня вчера кошка обновила систему. yy: Как это - кошка? xx: Я оставил открытой работу на ноуте, пошёл заварить чай... yy: И? xx: Прихожу, а на экране "Windows успешно обновлена. Перезагрузите компьютер, чтобы завершить установку". xx: И кошка на клавиатуре спит. yy: У тебя там что, "Обновить всё", если на клаве заснешь? xx: Похоже на то. Ну, кошка теперь официально айтишник.
Цитата #570 27-03-2024 13:00:03
Я решил разыграть коллегу, подкинул фальшивый лотерейный билет, где он выиграл "миллион". Он пришел на следующий день с бутылкой виски и плюшевым мишкой в качестве благодарности. Вел себя как король, распоряжался, угощал всех. После обеда признался, что залез в кредит, чтобы отблагодарить всех "по-крупному". Теперь думаю, как объяснить банку, что это был всего лишь розыгрыш.
Цитата #569 27-03-2024 09:00:03
Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел внутрь и сгорел. Почему? Не смог выйти, дверь была задраена на цепочку "Мишутка".
Цитата #568 26-03-2024 19:00:03
На работе обсуждали высокие технологии, и коллега вдруг говорит: "А представьте, скоро роботов будут программировать так, что они смогут испытывать чувства". И тут с другого конца стола раздается голос стажера: "Отлично, мне бы такого, чтобы посыпать его комплиментами, когда жена злится". Весь офис заливается смехом, а стажер продолжает серьезным тоном: "А потом будем ругаться с ним за право делать ещё одну чашку кофе".
Цитата #567 26-03-2024 13:00:03
- Алло, это служба поддержки интернета? - Да, слушаю вас. - У меня интернет пропал! - Проверьте, пожалуйста, ваш роутер, он включен? - Ой, да ладно вам, я же по почте вам пишу.
Цитата #566 26-03-2024 09:00:03
Мужик приходит на рыбалку и видит: сидит другой мужик, перед ним ведро с золотыми рыбками. Спрашивает: — Ты что, рыбу не отпускаешь? — Нет, зачем? — Ну как зачем, она же золотая, исполняет желания! — Да я в курсе. Это все они мне "спасибо" сказали.
Цитата #565 25-03-2024 19:00:02
Приходит сын из школы, говорит: - Мам, я выучил две английские буквы - A и B! Мама ему: - Молодец, а завтра что будешь учить? Сын: - С++, мам.
Цитата #564 25-03-2024 13:00:02
Хожу на фитнес, чтобы скинуть лишние кг. В раздевалке стоит весы такие крутые, электронные, с WiFi. Решил взвеситься. Смотрю: показывает "Подключение..." Я, думая, что это процесс измерения, встал ровно, жду. Потом понял, что весы просто обновляются. На дисплее появилась надпись: "Установка обновления 1 из 3". Так я простоял минут 10, подумав, что это часть новой фитнес-программы.
Цитата #563 25-03-2024 09:00:02
xxx: Позвонил в поддержку, говорю, интернет пропал. yyy: И что сказали? xxx: "Попробуйте отключить роутер от сети и подождать 10 секунд." xxx: Отключил, подождал, подключил, а они на том конце занавесили: "Отлично, у нас теперь все заработало, хорошего дня!" xxx: Сижу, в раздумьях, мой интернет-то так и не появился...
Цитата #562 24-03-2024 19:00:02
На работе объявляют "месяц бесплатной кофемашины для всех сотрудников". Прихожу с утра - очередь, как за айфоном новым. Рабочий чат весь день пестрит сообщениями "Кто последний?", "Я за Машей", "Ок, за тобой". И так целый месяц. Первого числа следующего месяца подходим к кофемашине - тишина, ни души. Один коллега спрашивает, неужели кофе вчера был так плох. На что второй отвечает: "Нет, просто с сегодняшнего дня он снова платный."
Цитата #561 24-03-2024 13:00:03
На работе объявили костюмированный Новый год. Все в масках, расписались кто во что. Начальник заявил, что придет котом, а я пошутила, что могу и мышью быть. Праздник начался, я в мышиной маске - раздаю подарки. Вдруг начальник подходит ко мне, снимает котову маску, а там никого нет. Причем даже следов от работы за этот год.
Цитата #560 24-03-2024 09:00:03
- Ты чего водку из варежек пьешь? - Руки заняты. - Чем? - Второй варежкой.
Цитата #559 23-03-2024 19:00:02
На экзамене по истории профессор спрашивает студента: - Назовите четырёх сыновей Марии Терезии. Студент на ходу выдумывает: - Хорошо, теоретически это могли быть Коля, Вася, Петя и Андрей. Профессор, улыбаясь: - Теоретически вы правы, но практически - это были Йозеф, Леопольд, Фердинанд и Максимилиан.
Цитата #558 23-03-2024 13:00:03
Жена отправляет мужа в магазин: — Купи пакет молока, и если будет яйца, возьми 10. Муж возвращается из магазина: — Я взял 10 пакетов молока. — Зачем?! — Там были яйца.
Цитата #557 23-03-2024 09:00:03
Хотел сестре на день рождения сделать забавный подарок – купил футболку с надписью "Лучшая сестра в мире". Сестра открыла подарок, посмотрела, рассмеялась и говорит: "Ой, спасибо, это так мило! Только забыл одну букву добавить." Смотрю, а на футболке напечатано "Лучая сестра в мире". Теперь она всем говорит, что это специально, чтобы подчеркнуть её "особенность".
Цитата #556 22-03-2024 19:00:01
Жена купила систему "умный дом". Уезжаем на дачу, я проверяю через приложение, всё ли выключено. Вижу, что в доме горят свет и музыка. Пишу жене в чат: - Включил умный дом на выходных, теперь он веселится без нас. Ответ жены: - Надеюсь, он не забудет выключить за собой свет, когда закончит.
Цитата #555 22-03-2024 13:00:02
Один парень на собеседовании. Рассказывает, что любит сложные задачи, ответственность и всячески подчеркивает свою целеустремленность. HR спрашивает: - Назовите свое самое большое достижение за последний год. - Я научился одновременно готовить пельмени и играть в Dota. - И как это поможет вам на нашей работе? - Я буду играть только на обеденном перерыве.
Цитата #554 22-03-2024 09:00:03
Идёт медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в машину и сгорел. Почему? Не было знака "Не садиться – машина горит!"
Цитата #553 21-03-2024 19:00:03
Приходит мужик к врачу: — Доктор, у меня проблема, у меня всё через пять минут забывается. Доктор: — А когда это началось? Мужик: — Что началось?