xx: Решил сменить пасту и купил что-то с фенхелем "для свежести дыхания". 
yy: Ну и как оно?
xx: Теперь у меня воспоминания о каждом употреблённом блюде с укропом свежи, как никогда.

Переписка в чате коллег:

- Вчера в офисном холодильнике нашла йогурт с истекшим сроком годности. Понимаешь, истек не вчера, не позавчера, а две недели назад! 
- И что, съела?
- Конечно, нет! Поставила обратно, на полку выше. С коллективной ответственностью у нас как-то не сложилось, может с коллективной эволюцией получится лучше.

Жена просит купить молоток, чтобы картины повесить. 
Возвращаюсь с молотком. 
Жена: "Ты хоть помнишь, какие картины висели?" 
Я: "Про какие картины речь?" 
Оказывается, молоток нужен был для того, чтобы старые картины снять, а не новые повесить. 
Теперь у нас не просто "строгий минимализм", а "новый уровень аскетизма" на стенах.

Жена спрашивает мужа:
– Ты когда спишь, ты мне во сне изменяешь?
Муж улыбается и отвечает:
– Конечно нет, дорогая.
Жена в замешательстве:
– А как ты это контролируешь?
Муж спокойно отвечает:
– Во снах как только начинается что-то интересное, я сразу ложусь спать!

Идет заседание ООН, и все страны докладывают, чем могут гордиться. Американец говорит:
– Мы первыми ступили на Луну!
Француз:
– Мы разработали "Любовь" в каждое домохозяйство!
Россиянин:
– А у нас есть самые лучшие шпионы!
Все спрашивают:
– Как это доказать?
– Легко. Иванов, выходи!
Из-под стола вылезает русский:
– Что, товарищи, вызывали?

xxx: Решил я как-то отремонтировать кнопку звонка.
xxx: Поднес, такой, провода, а они БАХ и искра.
yyy: И чё?
xxx: Весь подъезд вышел на звук "кнопка звонка работает".

Идут как-то зебра и жираф через пустыню. Жираф спрашивает:
– Ты в курсе, что твои полосы от солнца не спасают?
Зебра отвечает:
– Да ладно, главное - стильно!

Два инопланетянина разговаривают:
- Сколько времени ты провёл на Земле?
- 10 лет её времени.
- И как там?
- Планета отличная, только они думают, что мы анекдот!

Идет заяц через лес и видит, удочка в речке торчит. Думает, возьму да и порыбачу. Сел, сидит, тут мимо медведь идет, спрашивает:
- Чего сидишь?
Заяц отвечает:
- Рыбу ловлю.
Медведь сел рядом, сидят. Вдруг клюнуло, заяц удочку тянет, а там - золотая рыбка! Выпрыгнула и говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые три желания!
Медведь, не долго думая, говорит:
- Я хочу, чтобы весь лес был засеян малиной!
Рыбка махнула хвостом - и весь лес в малине.
Заяц подумал и говорит:
- А я хочу красивый, новенький мотоцикл.
Рыбка снова махнула хвостом, и у зайца появился мотоцикл.
Медведь на своё второе желание просит:
- Хочу, чтобы все медведи в лесу были медведицами.
Сбылось и это. Ну, заяц думает, думает и говорит:
- Хочу, чтобы этот мотоцикл был вечером у куста.
И вечером, когда медведь пришёл под куст за мотоциклом, заяц уже уезжал на нём, махая лапой и крича:
- Кто просил медведиц - тому и мотоцикл!

xx: На работе объявили конкурс на лучшее место для обеда.  
yy: И? Ты что, серьезно принял участие?  
xx: Конечно! Сфотографировал свое место и отправил.  
yy: И как?  
xx: Победил. На следующий день пришли с проверкой по пожарной безопасности.  
yy: ???  
xx: Обедал в серверной.

Жена говорит мужу:
- Если что, я у своей мамы.
Муж в ответ:
- Хорошо, если что, я у своего папы. 
Проходит два часа, муж звонит жене:
- Ты где?
- У мамы.
- А у меня папы нет дома, поехал за тобой!

Идет мужик по рынку, видит - продается говорящая собака. Недорого. Подходит, спрашивает у продавца:
- Она точно говорит?
- Конечно, вот спроси её.
Мужик к собаке:
- Собака, ты говоришь?
Собака:
- Да, я говорю. И много чего умею. Я служил в полиции, умею обезвреживать бандитов, искал наркотики и взрывчатку.
Мужик в восторге покупает собаку, приходит домой, говорит жене:
- Посмотри, какая собака у нас теперь!
Жена:
- Тебе не на что больше деньги тратить? Эта собака даже лаять не умеет!
Собака:
- Я просто не хотел всех ваших соседей разбудить.

Идет заяц в лесу, видит - горит автомат телефонный. Подходит, снимает трубку:
- Алло!
- Ты кто?
- Заяц.
- А чего тебе надо?
- Да ничего, просто прохожу мимо...
- Так и говори: "Прохожу мимо", а то "Алло!" - как будто звонил.

Идут двое по пустыне и видят вдали банан. Один говорит:
- Посмотри, банан!
Второй отвечает:
- Да это мираж.
Тот настаивает:
- Нет, это банан, я уверен!
Тогда второй предлагает:
- Давай заключим пари. Если это банан – я тебе 1000 долларов, а если мираж – ты мне.
Согласились. Подходят, а там – столб.

- Ну что, мираж?
- Да нет, банан. Просто дорогая установка.

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел. Почему? Не было выученного урока по безопасности.

xxx: Пришел в банк за кредитом. Менеджер спрашивает, какой у меня доход. Говорю, что фрилансер, доход разный.
yyy: И чё?
xxx: Ответила, что таким как я, кредиты дает только казино.

Идет заяц через лес и находит барабан. Начинает барабанить - тут к нему подходит волк:
- Заяц, ты чего тут развел?
- Так, барабаню.
Волк заяцу предлагает:
- Давай я тебе шапку из ушей сделаю, а то они барабану мешают.
Заяц согласился. Сделал волк зайцу шапку, заяц пошел дальше, барабанит. Подходит медведь:
- Заяц, а почему у тебя шапка-то на ушах?
Заяц гордо отвечает:
- У меня теперь есть шапка, зато барабанить легче!
На следующий день видит волк - заяц без шапки, уши обратно на месте.
- Заяц, ты чего? Где твоя шапка?
- Да у меня вчера концерт был, сгорела шапка, объявили рок-н-ролл!

Встречаюсь с девушкой, она рассказывает еще одну невероятно смешную историю из своей работы. Я в слезах, не могу остановиться, официант уже со вторым подходом пытается выяснить наше заказ. Она вдруг серьезно замолкает, поджидает паузу в моем хохоте и тихо спрашивает: "Ты ведь понимаешь, что это всё было про тебя?"

Два человека идут по пустыне уже третий день. Один говорит другому:
- Послушай, может начнем шутки рассказывать, а то скучно идти.
- Давай.
Первый начал анекдот:
- Идет как-то мужик через пустыню и...
Второй его перебивает:
- Стой, стой... Ты чего?! Опять про нас что ли?!

Два друзей обсуждают, как провести вечер:

- Давай устроим вечеринку, будем играть в карты на деньги!
- Нет, деньги у нас закончатся очень быстро...
- Тогда давай играть на одежду!
- Но на улице зима, замёрзнем...
- Ладно, поиграем на желания.
- Отлично, теперь осталось только найти желающих играть с нами...

xx: У меня вчера кошка обновила систему.
yy: Как это - кошка?
xx: Я оставил открытой работу на ноуте, пошёл заварить чай...
yy: И?
xx: Прихожу, а на экране "Windows успешно обновлена. Перезагрузите компьютер, чтобы завершить установку". 
xx: И кошка на клавиатуре спит.
yy: У тебя там что, "Обновить всё", если на клаве заснешь?
xx: Похоже на то. Ну, кошка теперь официально айтишник.

Я решил разыграть коллегу, подкинул фальшивый лотерейный билет, где он выиграл "миллион". Он пришел на следующий день с бутылкой виски и плюшевым мишкой в качестве благодарности. Вел себя как король, распоряжался, угощал всех. После обеда признался, что залез в кредит, чтобы отблагодарить всех "по-крупному". Теперь думаю, как объяснить банку, что это был всего лишь розыгрыш.

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел внутрь и сгорел. Почему? Не смог выйти, дверь была задраена на цепочку "Мишутка".

На работе обсуждали высокие технологии, и коллега вдруг говорит: "А представьте, скоро роботов будут программировать так, что они смогут испытывать чувства". И тут с другого конца стола раздается голос стажера: "Отлично, мне бы такого, чтобы посыпать его комплиментами, когда жена злится". Весь офис заливается смехом, а стажер продолжает серьезным тоном: "А потом будем ругаться с ним за право делать ещё одну чашку кофе".

- Алло, это служба поддержки интернета?
- Да, слушаю вас.
- У меня интернет пропал!
- Проверьте, пожалуйста, ваш роутер, он включен?
- Ой, да ладно вам, я же по почте вам пишу.