xxx: Пришел в банк за кредитом. Менеджер спрашивает, какой у меня доход. Говорю, что фрилансер, доход разный.
yyy: И чё?
xxx: Ответила, что таким как я, кредиты дает только казино.

Идет заяц через лес и находит барабан. Начинает барабанить - тут к нему подходит волк:
- Заяц, ты чего тут развел?
- Так, барабаню.
Волк заяцу предлагает:
- Давай я тебе шапку из ушей сделаю, а то они барабану мешают.
Заяц согласился. Сделал волк зайцу шапку, заяц пошел дальше, барабанит. Подходит медведь:
- Заяц, а почему у тебя шапка-то на ушах?
Заяц гордо отвечает:
- У меня теперь есть шапка, зато барабанить легче!
На следующий день видит волк - заяц без шапки, уши обратно на месте.
- Заяц, ты чего? Где твоя шапка?
- Да у меня вчера концерт был, сгорела шапка, объявили рок-н-ролл!

Встречаюсь с девушкой, она рассказывает еще одну невероятно смешную историю из своей работы. Я в слезах, не могу остановиться, официант уже со вторым подходом пытается выяснить наше заказ. Она вдруг серьезно замолкает, поджидает паузу в моем хохоте и тихо спрашивает: "Ты ведь понимаешь, что это всё было про тебя?"

Два человека идут по пустыне уже третий день. Один говорит другому:
- Послушай, может начнем шутки рассказывать, а то скучно идти.
- Давай.
Первый начал анекдот:
- Идет как-то мужик через пустыню и...
Второй его перебивает:
- Стой, стой... Ты чего?! Опять про нас что ли?!

Два друзей обсуждают, как провести вечер:

- Давай устроим вечеринку, будем играть в карты на деньги!
- Нет, деньги у нас закончатся очень быстро...
- Тогда давай играть на одежду!
- Но на улице зима, замёрзнем...
- Ладно, поиграем на желания.
- Отлично, теперь осталось только найти желающих играть с нами...

xx: У меня вчера кошка обновила систему.
yy: Как это - кошка?
xx: Я оставил открытой работу на ноуте, пошёл заварить чай...
yy: И?
xx: Прихожу, а на экране "Windows успешно обновлена. Перезагрузите компьютер, чтобы завершить установку". 
xx: И кошка на клавиатуре спит.
yy: У тебя там что, "Обновить всё", если на клаве заснешь?
xx: Похоже на то. Ну, кошка теперь официально айтишник.

Я решил разыграть коллегу, подкинул фальшивый лотерейный билет, где он выиграл "миллион". Он пришел на следующий день с бутылкой виски и плюшевым мишкой в качестве благодарности. Вел себя как король, распоряжался, угощал всех. После обеда признался, что залез в кредит, чтобы отблагодарить всех "по-крупному". Теперь думаю, как объяснить банку, что это был всего лишь розыгрыш.

Идет медведь по лесу, видит машина горит. Сел внутрь и сгорел. Почему? Не смог выйти, дверь была задраена на цепочку "Мишутка".

На работе обсуждали высокие технологии, и коллега вдруг говорит: "А представьте, скоро роботов будут программировать так, что они смогут испытывать чувства". И тут с другого конца стола раздается голос стажера: "Отлично, мне бы такого, чтобы посыпать его комплиментами, когда жена злится". Весь офис заливается смехом, а стажер продолжает серьезным тоном: "А потом будем ругаться с ним за право делать ещё одну чашку кофе".

- Алло, это служба поддержки интернета?
- Да, слушаю вас.
- У меня интернет пропал!
- Проверьте, пожалуйста, ваш роутер, он включен?
- Ой, да ладно вам, я же по почте вам пишу.

Мужик приходит на рыбалку и видит: сидит другой мужик, перед ним ведро с золотыми рыбками. Спрашивает:
— Ты что, рыбу не отпускаешь?
— Нет, зачем?
— Ну как зачем, она же золотая, исполняет желания!
— Да я в курсе. Это все они мне "спасибо" сказали.

Приходит сын из школы, говорит:
- Мам, я выучил две английские буквы - A и B!
Мама ему:
- Молодец, а завтра что будешь учить?
Сын:
- С++, мам.

Хожу на фитнес, чтобы скинуть лишние кг. В раздевалке стоит весы такие крутые, электронные, с WiFi. Решил взвеситься. Смотрю: показывает "Подключение..." Я, думая, что это процесс измерения, встал ровно, жду. Потом понял, что весы просто обновляются. На дисплее появилась надпись: "Установка обновления 1 из 3". Так я простоял минут 10, подумав, что это часть новой фитнес-программы.

xxx: Позвонил в поддержку, говорю, интернет пропал.
yyy: И что сказали?
xxx: "Попробуйте отключить роутер от сети и подождать 10 секунд."
xxx: Отключил, подождал, подключил, а они на том конце занавесили: "Отлично, у нас теперь все заработало, хорошего дня!"
xxx: Сижу, в раздумьях, мой интернет-то так и не появился...

На работе объявляют "месяц бесплатной кофемашины для всех сотрудников". Прихожу с утра - очередь, как за айфоном новым. Рабочий чат весь день пестрит сообщениями "Кто последний?", "Я за Машей", "Ок, за тобой". И так целый месяц. Первого числа следующего месяца подходим к кофемашине - тишина, ни души. Один коллега спрашивает, неужели кофе вчера был так плох. На что второй отвечает: "Нет, просто с сегодняшнего дня он снова платный."

На работе объявили костюмированный Новый год. Все в масках, расписались кто во что. Начальник заявил, что придет котом, а я пошутила, что могу и мышью быть. Праздник начался, я в мышиной маске - раздаю подарки. Вдруг начальник подходит ко мне, снимает котову маску, а там никого нет. Причем даже следов от работы за этот год.

- Ты чего водку из варежек пьешь?
- Руки заняты.
- Чем?
- Второй варежкой.

На экзамене по истории профессор спрашивает студента:
- Назовите четырёх сыновей Марии Терезии.
Студент на ходу выдумывает:
- Хорошо, теоретически это могли быть Коля, Вася, Петя и Андрей.
Профессор, улыбаясь:
- Теоретически вы правы, но практически - это были Йозеф, Леопольд, Фердинанд и Максимилиан.

Жена отправляет мужа в магазин:

— Купи пакет молока, и если будет яйца, возьми 10.

Муж возвращается из магазина:

— Я взял 10 пакетов молока.

— Зачем?!

— Там были яйца.

Хотел сестре на день рождения сделать забавный подарок – купил футболку с надписью "Лучшая сестра в мире". Сестра открыла подарок, посмотрела, рассмеялась и говорит: "Ой, спасибо, это так мило! Только забыл одну букву добавить." Смотрю, а на футболке напечатано "Лучая сестра в мире". Теперь она всем говорит, что это специально, чтобы подчеркнуть её "особенность".

Жена купила систему "умный дом". Уезжаем на дачу, я проверяю через приложение, всё ли выключено. Вижу, что в доме горят свет и музыка. Пишу жене в чат:
- Включил умный дом на выходных, теперь он веселится без нас.
Ответ жены:
- Надеюсь, он не забудет выключить за собой свет, когда закончит.

Один парень на собеседовании. Рассказывает, что любит сложные задачи, ответственность и всячески подчеркивает свою целеустремленность. HR спрашивает:
- Назовите свое самое большое достижение за последний год.
- Я научился одновременно готовить пельмени и играть в Dota.
- И как это поможет вам на нашей работе?
- Я буду играть только на обеденном перерыве.

Идёт медведь по лесу, видит – машина горит. Сел в машину и сгорел. 
Почему?
Не было знака "Не садиться – машина горит!"

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня проблема, у меня всё через пять минут забывается.
Доктор:
— А когда это началось?
Мужик:
— Что началось?

Почему компьютерщики никогда не играют в прятки? Потому что Паскаль не может найти Java, если C++.