Идёт улитка по пустыне, видит — лежит кактус. Говорит:
— Ну все, теперь точно не обойти!

Ходит заяц по лесу и находит гранату. Думает: "Пойду к медведю, спрошу, что это такое". Приходит к медведю и говорит: "Смотри, что нашел!" Медведь отвечает: "А ну кинь её в меня, я посмотрю, что это". Заяц кидает, граната взрывается. Медведь, отряхиваясь, говорит: "А-а, граната... А я думал, что только у нас в лесу такие яблоки жёсткие!"

Сижу в офисе. Настроение нулевое, работать не хочется. Вдруг звонок секретаря:
- У нас кондиционер сломался, компьютеры перегреваются, мы раньше времени закрываемся.
Вот так просто моя лень спасла мир... По крайней мере, мой рабочий мир.

xx: Купил домашнюю метеостанцию, чтоб понимать, как одеваться на улицу.
yy: И как, помогает?
xx: Да, вроде. Смотрю утром на дисплей - если цифры видно, значит светло, не морозно и можно шорты одеть. Если цифры не видно - темно, холодно, значит джинсы и куртку.

xxx: Вчера открыл для себя инновационный способ не мыть посуду.
yyy: Это что же, закрыть глаза и представить, что её нет?
xxx: Почти. Я разложил вокруг раковины мышеловки.
yyy: И...?
xxx: Супруга так испугалась их, что сама всю посуду помыла.
yyy: Ты понимаешь, что теперь тебе придется мыть посуду до конца жизни?
xxx: ... сейчас пойду уберу мышеловки.

Врач спрашивает пациента:
- Вам пиццу с сыром принести?
- Я же на диете!
- Так это же не еда, это план лечения: с сыром - антибиотик, с колбасой - гормональное, а с ананасами - гомеопатия.

Идут как-то кот, собака и петух по пустыне и находят лампу. Трут лампу - из неё джинн вылезает.
Джинн говорит: "Каждому по одному желанию!"
Кот: "Хочу, чтобы все коты были кошками и все они были мои!"
Собака: "Хочу косточку, чтобы она никогда не кончалась!"
Петух: "А мне, чтобы меня не достал никто. Дай хотя бы две метровые ноги!"
На следующий день: кот лежит, весь исцарапанный, говорит - "Ну кошек-то мне, кошек..."
Собака счастливо грызет неконечную косточку.
А петух с двухметровыми ногами бежит по пустыне, а за ним джинн с криками: "Эй, петух! Я же только тебя не испробовал!"

Штирлиц шел по улице и увидел, как мужик в белых тапочках пытается завести медведя. Подошел поближе, посмотрел и говорит:
- Слушай, а почему у тебя медведь не заводится?
Мужик, грустно посмотрев на Штирлица:
- Это не медведь, это Космос - он бензиновый.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема – у меня всё забывается! Вчера положил книгу и забыл где, сегодня забыл, где ключи от машины положил...
Врач:
- А сколько вам лет?
Мужик:
- Сорок два.
Врач:
- А это нормально, в вашем возрасте такое бывает. Смотрите, вот у меня уже пятьдесят пять, и тоже всё забывается. Вот, например, на прошлой неделе с женой занимались любовью, хочу переключить позу – забыл, куда её положил.

Идет заяц через лес и видит - волк сидит, пишет письмо. Подходит поближе, смотрит - волк пишет на бумаге буквы "ЩЩЩЩЩ". Заяц спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Письмо жене пишу.
- А почему "ЩЩЩЩЩ"?
- Да чтобы, как начнет читать, сразу знала - шифровка!

На занятиях по медитации учитель говорит:
- Если у вас есть внутренний голос, который вам помогает, это замечательно, это интуиция.
Один из учеников задумчиво говорит:
- А если у меня их пять, и они спорят, кого первого послать?

Идет бабушка по рынку и спрашивает у продавца:
- Скажите, у ваших яиц документы есть?
- Ну конечно, бабушка, все яйца с документами. А зачем вам?
Бабушка отвечает:
- Ну, как зачем? Я ищу парочку для развода.

Штирлиц шел по лесу и видит – машина в кювете, колеса вверх. Тут из кустов выходит Мюллер и говорит:
- Штирлиц, я в танке!
Штирлиц возразил:
- Нет, Мюллер, вы в жопе!

xx: Почему ты взял два куска торта?
yy: Диетолог сказал, чтобы я пропускал один приём пищи.
xx: И что же?
yy: Я решил пропустить между первым и вторым куском торта.

Иду как-то с работы, вижу, дети играют в "море волнуется раз". И вдруг один кричит: "Море волнуется пять!" Все замирают, смотрят на него. Он оглядывается, бормочет: "Торнадо", и все ложатся на землю. Надо же было догадаться до такого уровня эскалации...

Мой сосед каждое утро выгуливал рыбу. Приходил на пруд, сажал золотую рыбку в ведро с водой и нес её прямо по аллее. Говорит, зарядка для плавников. Сегодня утром я увидел его с котом на поводке. Спрашиваю: "Что случилось с рыбкой?" Ответил: "Исполнила три желания..."

Приходит мужчина в зоомагазин и говорит продавцу:
- У меня дома крыса появилась, что бы вы посоветовали?
Продавец:
- Вам кота продать или удава?
Мужчина задумчиво:
- А кот с удавом дружить будет?

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера собрался зайти в лифт, а на двери надпись: "Вместимость не более 500 кг или 6 человек".
Ну я зашел, поднялся, и вдруг на каком-то этаже останавливается лифт, двери открываются, а там стоит один качок, большой такой и весит, наверное, все 500 кг. Смотрит на меня исподлобья и говорит: "Ты что, не видишь, лифт полон?"
Я ему отвечаю: "Да ладно, влезай, нам всего-то еще пять человек как раз не хватает!"

Мужик приходит в бар и говорит бармену:
— Вчера я был здесь и выпил водку. Сегодня я проснулся, а у меня в кармане две тысячи. Вот держи тысячу, возьми за вчера.
На следующий день ситуация повторяется.
— Вот, держи ещё тысячу за позавчера.
На третий день мужик приходит трезвый и говорит:
— Бармен, выходит, я так пил у тебя два дня, что заработал тысячу? 
Бармен отвечает:
— Нет, ты пил в кредит.

xxx: Сижу на работе, выхожу на кухню за кофе. Вижу, начальник пытается варить себе яйцо в чайнике.
yyy: Ну и?
xxx: Я ему говорю, что так нельзя, начальник обижается, мол, "у тебя какие проблемы, я же свое яйцо сварю и выну".
yyy: И что?
xxx: В обед прихожу, а весь офис пахнет вареным яйцом, все чайники на кухне в раскуроченном виде, а начальник - как ни в чем не бывало - объясняет всем, как важно следить за чистотой на рабочих местах...
yyy: Начальник - молодец, устроил денек молчаливой кофе-паузы для всего офиса.

Блондинка приходит в библиотеку и говорит библиотекарю:
- Мне, пожалуйста, пиццу с колбасой.
Библиотекарь шепотом:
- Вы понимаете, что это библиотека?
Блондинка краснеет, прикрывает рот рукой и шепчет в ответ:
- Простите... Мне пиццу с колбасой, пожалуйста...

Вчера встретил своего старого друга, который всегда был неудачником в бизнесе. Говорит, что наконец-то его корабль приплыл. Я в шоке спрашиваю: "Ты что, занялся морскими грузоперевозками?" А он отвечает: "Нет, просто купил себе надувную лодку!"

Идёт мужик по рынку, видит - попугай. Подходит, спрашивает:
- Ты чей будет?
Попугай отвечает:
- Я - демократический попугай.
Мужик удивился:
- И что же ты умеешь?
Попугай ему:
- Я могу говорить на любые темы: политику, экономику, культуру...
Мужик решил проверить:
- Ну хорошо, давай поговорим о демократии.
Попугай промолчал.
- Ты чего молчишь?
Попугай:
- А молчу я потому, что демократия у нас еще не полностью установлена.

Иду как-то по улице, в хорошем настроении. Впереди идет парень и весело размахивает пакетом из Макдональдса. Из него вылетает бумажная обертка, проносится мимо меня и ложится прямо под ноги дворовой уборщицы. Она с недоумением смотрит на парня, тот на нее. Вдруг парень хватает обертку, целует ее в лету и выбрасывает в ближайший мусорник, громко заявляя: "Любить природу нужно горячо!" Уборщица аплодирует, я тоже. Интересно, в каждом ли из нас живет немного показушного эколога?

xxx: Пришел сегодня на работу, опоздал на час.
yyy: И что, уволят?
xxx: Нет, заметил только уборщик. Сказал, мол, "не переживай, я тебя не видел".
yyy: Лояльный уборщик.
xxx: Я бы так сказал, если бы он не напел весь день: "я ничего не видел, я ничего не слышал, моё молчание - золото". У нашего начальника день рождения. Угадай, что уборщик получил в подарок?
yyy: Не знаю, что?
xxx: Айфон новый и подписку на Netflix.