Сижу в аудитории, смотрю, как препод пытается что-то запустить на компе. 15 минут он мучается, пытается найти презентацию, нервничает. Все сидим, ждём. Тут один парень поднимается, подходит к преподу, что-то тихо говорит. Препод кивает, парень что-то жмет и… загружается Windows. Стена вопросов в его глазах. Смотрит на нас:
- Я нажимал все кнопки, кроме этой. Это был выключатель, спасибо, что подсказали. 
Аудитория в ауте.

Идёт заяц по лесу, видит - машина застряла. Волк капот открывает, когда заяц подходит.
Заяц говорит:
- Волк, отойди, я сейчас заведу.
Сел за руль, несколько раз повертел ключом, и машина завелась. Волк в недоумении:
- Как тебе это удалось?
Заяц ему отвечает:
- Да я в АвтоВАЗе на конвейере работаю, знаю этих зверей.

Два друга разговаривают:
- Ты знаешь, я вчера весь вечер разгадывал кроссворд и так и не смог разгадать слово "лава".
- И что же в итоге?
- В итоге всё встало на свои места, когда вулкан извергся.

Мужик приходит в зоомагазин:
- Дайте мне попугая, только чтобы он умел разговаривать.
Продавец:
- Все наши попугаи разговаривают. Вот этот - 200 долларов.
- А почему так дорого?
- Он знает 1000 слов.
Мужик указывает на другого попугая:
- А сколько стоит этот?
- Этот - 500 долларов, он знает 5000 слов и умеет составлять предложения.
- Понятно... А вот тот, на самой верхней полке, сколько стоит?
Продавец посмотрел вверх и говорит:
- О, этот? 10 000 долларов!
- Вау, а сколько слов он знает?
- Ни одного, но другие попугаи его называют "профессором".

Идет медведь по лесу и видит горящую машину. Подходит, смотрит – в машине два зайца сидят. Говорит:
- Что, зайцы, неприятности?
- Да нет, - отвечают зайцы, - просто машина-то наша новая, вот мы и обкатываем!

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в нее и сгорел.

Ходит мужик по лесу и видит - медведь на дереве сидит, печёт шашлыки. Подходит к медведю и спрашивает:
- Ты что, медведь, откуда шашлыки взял? У тебя же лапы, неужели сам нанизал и пожарил?
Медведь отвечает:
- Да легко! Сырое мясо я в рот забрал, на ветку прыгнул, а потом с той ветки на другую - и так пока не поджаришься!

Заяц бежит по лесу, видит - лягушка читает книгу. Спрашивает:
- Что читаешь?
Лягушка отвечает:
- "Как научиться летать". Через неделю заяц бежит, смотрит - лягушка сидит на дереве.
- Ну и как, книга помогла?
- Ага, только вот приземляться не учат...

Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- У вас есть книга "Мужчина - хозяин дома"?
Библиотекарь отвечает:
- Фантастику ищите на втором этаже.

Идет мужик по пустыне и всё ищет воду: "Вода, вода...". Встречает джина. Джин говорит:
- Я могу исполнить любое твоё желание, но только одно.
Мужик не раздумывая:
- Преврати всю эту песчаную пустыню в воду!
Джин махнул рукой, и вся песчаная пустыня превратилась в кухонную соль. Мужик в шоке:
- Что ты наделал?! Теперь воду найди, дурак...

Блондинка звонит по телефону другу:
– Представляешь, вчера купила пазл, так собрала его за полгода!
– Ну и что?
– А на коробке написано «от 3 до 5 лет».

Идет мужик по пустыне, видит – лежит чемодан. Открывает, а там джинн. Джинн говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любые твои три желания.
Мужик согласился. Джинн спрашивает:
- Какие твои желания?
Мужик отвечает:
- Первое – хочу, чтобы в пустыне был океан. Второе – на берегу океана должен стоять мой дом. Ну и третье – хочу, чтобы ко мне приходили друзья.
Джинн все исполнил и спрашивает:
- Может быть, у тебя еще есть какие-нибудь желания?
Мужик отвечает:
- Есть, конечно. Хочу, чтобы мы с тобой были на той стороне океана.

Блондинка заходит в библиотеку и спрашивает у библиотекаря:
- Можно мне пиццу с сыром?
Библиотекарь, удивлённо:
- Вы что, это же библиотека!
Блондинка, краснея:
- Ой, простите... (шепотом) Можно мне пиццу с сыром?

Идут как-то Заяц, Волк и Медведь по лесу, находят волшебную лампу. Трут её, выходит Джинн и говорит: "Каждому из вас исполню по два желания." Заяц говорит: "Хочу шлем и мотоцикл!" и умчался. Волк: "Хочу два мешка сухарей, чтобы не голодать зимой!" Получил и радуется. Медведь задумался и говорит: "Все мои друзья ушли, хочу, чтобы они вернулись..." Возвращаются Заяц с мотоциклом и Волк с мешками сухарей. Медведь смотрит на них и вторым желанием говорит: "Хочу красивую медведицу!" Вдруг видят: Заяц снимает шлем, Волк бросает сухари, и оба говорят: "Опять нас таскаешь, Маня!"

Пришел с работы, вижу - сын сидит, учебник перед ним, тетрадь, все как полагается, учит уроки. Радуюсь, думаю, разумный малый вырастает, самостоятельность прет. Подхожу поближе, смотрю, а он из линейки и резинки катапульту сконструировал и пытается попасть закрытой ручкой в пасть таргету-монстру на обложке учебника по биологии. От него еще и шепчет какой-то заклинатель: "Прими жертву твоей мудрости, о великий Амёбий!" Похоже, у нас дома вырастает новый великий учёный... или шаман.

Бабушка в автобусе обращается к молодому человеку:
- Молодой человек, не дадите ли сесть, ноги так болят!
Молодой человек отвечает:
- А вы бы, бабушка, носки попробовали из ортопедической шерсти, они теперь такие делают!
На следующий день опять встречаются в автобусе.
- Ну что, бабушка, носки ортопедические купили? Ноги не болят?
- Купила, сынок, теперь хоть стоять можно, только вот сесть теперь хочется...

На работе обсуждали хайп вокруг айфонов. Старший бухгалтер, женщина за 60, все слушала и слушала, потом вдруг говорит: "А я вчера айфон купила!". Все в шоке: "Вау! И какой модели?" Она: "Не знаю, картошек накопала, продала, а по дороге домой магазин был, так и взяла себе этот ваш айфон. Разговаривает, фоткает, главное – кнопочки большие. А что ему еще надо?" Весь офис аплодирует. Маркетологи уходят пить валерьянку.

xxx: Почему у тебя на клавиатуре нет буквы "п"?
yyy: Зато есть две "р".
xxx: Так ты как пишешь слова с буквой "п"?
yyy: Заменяю на "рр".
xxx: И как это выглядит?
yyy: Норрмально. Все прривыкли.

[09:15] Я: В офисе новый принтер. Спрашиваю у админа, как называется его Wi-Fi, чтобы подключиться. 
[09:16] Админ: "Зазеркалье".
[09:18] Я: Полчаса ищу сеть "Зазеркалье". Админ ушатывается со смеху.
[09:20] Я: Спрашиваю у коллеги, нашёл ли он эту сеть.
[09:21] Коллега: "А ты пробовал искать с другой стороны монитора?"

Гаишник останавливает машину, подходит к водителю и говорит:
- Вы знаете, что превысили скорость?
Водитель отвечает:
- Да, но я спешил, потому что украл эту машину.
Гаишник, в шоке:
- Что?! Где владелец?
- В багажнике, связанный.
Гаишник, уже бледный от страха, звонит своему начальнику. Приезжает оперативная группа, они открывают багажник - пусто. Спрашивают водителя:
- Где же владелец?
- Какой владелец? Какой багажник? Вы ещё скажите, что я скорость превысил.

Иду как-то по улице, вижу - лежит телефон, заблокированный. Поднимаю, смотрю, а на экране надпись: "Если нашел, позвони, пожалуйста, маме". Ну я и позвонил. Голос в трубке: "Алло, сынок, ты где?" Я говорю: "Телефон нашел, мама...", но она перебивает: "Опять нашел? Верни как было, и иди домой, обедать." Оказалось, местный алкоголик каждый день теряет телефон на одной и той же остановке.

xxx: Поменял пароль на Wi-Fi дома, вдохновившись хобби жены.
yyy: И что?
xxx: Теперь, чтобы подключиться, она должна ввести "ЯТакЛюблюУбираться"...
yyy: И как, работает?
xxx: Сеть отдыхает третий день подряд, но подозреваю, скоро появится второй Wi-Fi "ОнТакойМудак".

Идет мужик по пустыне, увидел лампу, потер - вылетает джинн и говорит:
- Здравствуй, хозяин! Я исполню любые три твои желания, но помни: твоему худшему врагу всё это достанется вдвойне.
- Хорошо, - говорит мужик, - хочу миллион долларов.
- Будет тебе миллион, а твоему врагу - два.
- Теперь хочу виллу на берегу моря.
- И это будет, а твоему врагу - две виллы.
Мужик думает-думает и говорит:
- Знаешь что, выдерни у меня один глаз.

Объявление в подъезде: 
"Уважаемые соседи! Кто по ночам ходит в туфлях по квартире – прекратите, пожалуйста. Очень мешаете спать. 
P.S. Не думал, что к этому приду, но если не остановитесь, начну играть на трубе в 6 утра каждое воскресенье."
На следующий день под объявлением появился ответ: 
"Играй на трубе, мы ходим в кроссовках."

На работе обсуждали самые странные способы экономии. Один коллега серьезно заявил: "Когда у меня заканчивается зубная паста, я разрезаю тюбик пополам и использую остатки еще неделю". Другой смеётся: "Это всё? Я в таком случае запариваю использованный чайник, чтобы дважды не платить за электричество!" Все замерли, пытаясь понять, шутит он или нет. С тех пор, видя его с чайником, стараемся не задавать лишних вопросов.