Идет заяц в пустыне, видит - лежит слона и чешет его одна муха. Спрашивает:
- Ты чего это его чешешь?
Муха отвечает:
- Да мне вот обещали, что если слона сдвину с места, то мне банановый остров подарят.
Заяц:
- Да ты что, с ума сошла? Ты же его ни за что не сдвинешь!
На что муха улыбается и говорит:
- Зато какая работенка!

Встречусь с девушкой вчера, красивая, умная, но болтливая до ужаса. В кино её даже попкорном заткнуть не удалось. Сижу, думаю, как бы её пригласить в библиотеку на свидание...

Клиент приходит в техподдержку, говорит, что у него интернет медленный. Я спрашиваю: "Вы провода проверяли? Может, они оборваны?" Он сердито так: "Я же не дурак, конечно проверил!" Через полчаса звонит, извиняется... Кот перегрыз.

Идут два огурца по пустыне. Один другому говорит:
- Слушай, кажется, мы в соленьях...

Идет медвежонок по лесу и видит, что кто-то лежит в луже с зонтом. Подходит поближе, смотрит - лягушка. Спрашивает:
- Ты чего это в воде с зонтом?
- Да вот, - говорит лягушка, - жду, когда вода в луже высохнет, а то мокнуть не хочется.

Ходит мужчина по лесу и видит — медведь на дереве сидит. Говорит ему:
— Спустился бы ты, медведь, помог бы мне дров нарубить.
Медведь молчит.
— Не хочешь помогать — спустился бы, поиграли бы в карты.
Медведь молчит.
— Ну так и ладно, будешь там сидеть один.
Уходит. Через некоторое время возвращается с ружьём, целится в медведя и говорит:
— Ну что, медведь, последний раз спрашиваю: дрова или карты?
Медведь молчит. Мужчина стреляет. Медведь падает с дерева и говорит:
— Ну все, дрова, дрова...

Вчера в метро, на полной скорости, начал отклеиваться один из рекламных плакатов. Все сидящие напротив дружно наблюдали процесс. Когда плакат наконец упал, под ним оказалась реклама конкурирующей компании. Пассажиры синхронно зааплодировали.

Идет лекция по психологии. Профессор спрашивает:
- Кто может рассказать о комплексе неполноценности?
Тишина в аудитории. Тут один студент поднимает руку и говорит:
- Профессор, наверное, это я. Но, возможно, мой ответ будет не так хорош, как у других...

Идет бабушка по лесу и видит - грибы говорят. Подходит к мухомору:
- Ты что, гриб, разговариваешь?
Мухомор удивленно:
- Да ты что, бабушка, мухоморов собираешь?

Идет заяц через волшебный лес и находит волшебную лампу. Трет её, и появляется джинн:
- Здравствуй, я исполню твои три желания.
- Хочу зеленую морковку!
Получил зеленую морковку.
- Хочу, чтобы вся морковь в лесу была зелена!
Весь лес утопает в зеленой моркови.
- А теперь, - задумчиво произносит заяц, - хочу большую черепаху на быстрой машине.
Джинн, удивленно подняв бровь, исполняет желание.
Заяц садится на машину рядом с черепахой и едут. Чуть погодя заяц говорит:
- Ну, как ветер в ушах?
Черепаха кивает:
- Как родная мать поцеловала.

xx: Сегодня утром в автобусе ехал мужик и всю дорогу рассказывал другому, как он умный и все вокруг дураки.
xx: В какой-то момент он достал банан, начал его чистить и... засунул шкурку в ухо.
xx: Остальные обалдевшие пассажиры молча наблюдали, как он с торжествующим видом продолжает свой монолог о том, что все вокруг - идиоты.
xx: Вот такие бывают умные... с банановыми шкурками в ушах.

Идут два огурца по пустыне. Один огурец другому говорит:
- Слушай, кажется мы заблудились.
- Почему ты так решил?
- Ну, вчера мимо нас пролетела морковка на воздушном шаре.

Идет заяц через волшебный лес и видит волшебную лягушку. Лягушка говорит:
- Я волшебная, исполню три твоих желания.
Заяц подумал и говорит:
- Хочу, чтобы все зайцы в лесу были самки.
- Исполнено, - отвечает лягушка. - Твое следующее желание?
- Хочу мотоцикл!
Садится на мотоцикл, заводит, и говорит:
- Последнее желание – чтобы все зайцы в соседних лесах были самки!
- Исполнено, - говорит лягушка, - но можно узнать, зачем тебе мотоцикл, если ты можешь попросить что угодно?
Заяц улыбается и говорит:
- Чтобы быстрее добраться до соседних лесов!

Один человек научился ходить незаметно. Так незаметно, что забыл, как себя напомнить.

Первый день работы из дома. Чувствую себя как хакер - весь в черном, два монитора, клавишные сокращения летят. Сижу, код пишу - воин цифрового мира. Вдруг слышу стук в окно. Оборачиваюсь - голубь. Смотрю на него, он на меня. Вызывает чувство соперничества. Открываю окно, чтобы показать, кто здесь главный. Голубь пролетает мимо, стремительно захватывает мою булку с стола и улетает. Понял, сегодня я проиграл...

Мужик приходит в зоомагазин:
- Дайте мне попугая, только чтобы он матерился!
Через день приходит возвращать:
- Вы что мне продали? Он вообще не матерится!
Продавец отвечает:
- А вы его котом пугните.
На следующий день мужик возвращается:
- Ваш способ не помог! Я пугал его котом - ноль эмоций!
Продавец:
- Странно, ну попробуйте в морозилку его на полчаса положить.
На третий день клиент прибегает в магазин, весь такой радостный:
- Сработало! Вот только скажите, он когда морозилку увидел, сразу такой: "А-а-а, кот!", а когда я его оттуда достал, спросил: "Ч-ч-что, к-к-кота больше не будет?"

Вчера на работе подошел к коллеге по ИТ и спрашиваю, как восстановить пароль от почты. Он такой серьезный отвечает: "Давай сначала посмотрим на самый безопасный пароль." Ввожу "123456", а он: "Вот видишь, он у нас в черном списке - слишком надежно. Давай лучше твою дату рождения."

XXX: Слушай, а ты помнишь ту историю про забытый чайник, который решил устроить дискотеку в офисе в 3 часа ночи?
YYY: Что, опять?!
XXX: Нет, это был я. Смотрел фильм в наушниках и забыл про чайник.
YYY: И как тебя к 3 часам ночи не уволили?
XXX: Охранник оказался старым рейвером, вместо жалобы он подвинул мебель, и мы до утра танцевали под сигнал тревоги.

Переписка двух коллег по работе:

- Ты принес картридж в отдел IT?
- Принес, оставил на столе у админа.
- И что он сказал?
- Ничего, не было его на месте. Но я оставил записку.
- И что ты написал?
- "Умри, тварь, не от багов, так от меня". Только потом заметил, что это не блокнот, а открытка с днем рождения.

Идет заяц в лесу и видит волка, который курит травку. Заяц спрашивает:
– Волк, ты что делаешь?
– Да вот, заяц, кайф ловлю. Присоединяйся!
– Нет, волк, мне нельзя, я на легкие боюсь надавить, у меня спортзал завтра.

На следующий день заяц опять идет и видит – волк под деревом лежит, кругом единороги, цветные птицы летают.
– Волк, ты что, совсем ударился во все тяжкие?
– Заяц, да я тебя вчера ждал, долго ждал. И знаешь, заяц, вот что тебе скажу... Спортзал – это, конечно, хорошо, но ты, заяц, ни хрена в жизни не видел!

xxx: Сегодня увидел объявление: "Продаются щенки-эмо. Плачут, когда их не гладишь". 
yyy: И что? 
xxx: Пошёл посмотреть. Там оказались обычные щенки, которые завывали, если им не уделяешь внимание.
yyy: И как они? 
xxx: Купил двух. Теперь у нас с женой есть кто-то, кто понимает нас без слов.

Идёт медведь по лесу, видит - машина горит. Сел, потушил. Подходит к нему заяц:
- Миша, ты что, машины теперь тушишь?
Медведь отвечает:
- Да у меня теперь такая работа - пожарный.
- И как зарплата?
- Да, знаешь, не густо... На мёд и лапти хватает.

На работе обсуждают новые технологии, Вася с умным видом заявляет:
- Всё, к черту старьё! Переходим на новую систему управления базами данных, она в облаках работает!
Молчание... Откуда-то с последнего стола доносится голос стажёра:
- Как это - в облаках? Там же мокро! Как сервера-то работать будут?

Живу в общаге. Вчера поздно вечером в туалете закончилась туалетная бумага. Срочно слепил объявление: "Соседи! Кто возьмет последний рулон, тот - камень!" Приклеил на стену. Утром иду - висит ответ: "Кто напишет на стене, тот - ножницы." Теперь бумага вечная.

Иду как-то в метро, читаю книгу. Рядом стоит дядька и тоже что-то читает. Смотрю, у него в руках книга "Штурмовое оружие для чайников". Думаю: "Ну все, террорист". Через минуту замечаю, что он перелистывает и на следующей странице: "Как связать теплые носки". Вот такой сюрприз от энциклопедии выживания. Метро — место встречи хобби и стереотипов.