Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Летит самолёт, а в нем летят русский, американец и француз. Вдруг начинаются сильные турбулентности. Пилот говорит:
- Нам срочно нужно сбросить вес, иначе упадем!
Американец схватил чемодан с долларами и выбросил его из самолета, говоря:
- У нас в Америке долларов полно!
Француз скинул ящик с шампанским, добавив:
- Во Франции шампанского хоть отбавляй!
Русский подумал, подумал и выкинул американца со словами:
- У нас в России американцев хоть отбавляй!

Иду в магазин. Продавщица, беру бананы, стою у кассы. Вдруг продавщица смотрит на меня мертвым взглядом и шепчет: "Пожалуйста, скажите 'спасибо'". Я не понимаю, что происходит, говорю "спасибо". Продавщица облегченно выдыхает и шепчет: "Это был пароль, теперь мир спасен". Ухожу из магазина с бананами и ощущением, что только что предотвратил апокалипсис.

xxx: Ребят, я серьезно задумался о смысле жизни в 3 часа ночи.
yyy: И к каким выводам пришел?
xxx: Понял, что никогда больше не буду заказывать четыре бургера на ночь.

xx: Прислали задание на фриланс: "Сделать сайт как Google, только лучше". Срок - неделя.
yy: Ну и как?
xx: Заказчик теперь владелец сайта с картинкой Google и кнопочкой "Я чувствую себя везунчиком", которая перенаправляет на бесплатные гадания "Что мне делать дальше".

Жираф приходит в бар и заказывает кофе. Бармен подаёт ему чашку и спрашивает:
- Вам с сахаром?
Жираф в недоумении:
- Ты шутишь? С такой шеей я до следующего весны дождусь, когда он растворится!

Уютное семейное воскресенье. Решили с женой, что пора научить нашу 5-летнюю дочку кататься на велосипеде без дополнительных колес. Выбрали пустую дорогу в парке, папа поддерживает за седло, дочь педалирует наполненная решимостью и вдруг выкрикивает: «Пап, отпусти, я почувствовала баланс!» Папа отпустил. Три секунды высшего полета и она как партизан в кусты, на полном ходу. Вылазит такая, счастливая и гордая, и говорит: «Видел, видел, как я научилась падать без помощи?!»

На работе новенький, решил проявить инициативу, начал перепрограммировать кофемашину, чтобы она делала капучино по его особенному рецепту. Приходит начальник, жмет на кнопку "эспрессо", а машина с шумом выдает горячий шоколад с маршмеллоу. На вопрос "Это как так?", новенький со слезами на глазах: "Я только хотел сделать лучше..." Теперь мы каждое утро начинаем с горячего шоколада, кофе делаем в турке.

Идет заяц в пустыне, видит - лежит слона и чешет его одна муха. Спрашивает:
- Ты чего это его чешешь?
Муха отвечает:
- Да мне вот обещали, что если слона сдвину с места, то мне банановый остров подарят.
Заяц:
- Да ты что, с ума сошла? Ты же его ни за что не сдвинешь!
На что муха улыбается и говорит:
- Зато какая работенка!

Встречусь с девушкой вчера, красивая, умная, но болтливая до ужаса. В кино её даже попкорном заткнуть не удалось. Сижу, думаю, как бы её пригласить в библиотеку на свидание...

Клиент приходит в техподдержку, говорит, что у него интернет медленный. Я спрашиваю: "Вы провода проверяли? Может, они оборваны?" Он сердито так: "Я же не дурак, конечно проверил!" Через полчаса звонит, извиняется... Кот перегрыз.

Идут два огурца по пустыне. Один другому говорит:
- Слушай, кажется, мы в соленьях...

Идет медвежонок по лесу и видит, что кто-то лежит в луже с зонтом. Подходит поближе, смотрит - лягушка. Спрашивает:
- Ты чего это в воде с зонтом?
- Да вот, - говорит лягушка, - жду, когда вода в луже высохнет, а то мокнуть не хочется.

Ходит мужчина по лесу и видит — медведь на дереве сидит. Говорит ему:
— Спустился бы ты, медведь, помог бы мне дров нарубить.
Медведь молчит.
— Не хочешь помогать — спустился бы, поиграли бы в карты.
Медведь молчит.
— Ну так и ладно, будешь там сидеть один.
Уходит. Через некоторое время возвращается с ружьём, целится в медведя и говорит:
— Ну что, медведь, последний раз спрашиваю: дрова или карты?
Медведь молчит. Мужчина стреляет. Медведь падает с дерева и говорит:
— Ну все, дрова, дрова...

Вчера в метро, на полной скорости, начал отклеиваться один из рекламных плакатов. Все сидящие напротив дружно наблюдали процесс. Когда плакат наконец упал, под ним оказалась реклама конкурирующей компании. Пассажиры синхронно зааплодировали.

Идет лекция по психологии. Профессор спрашивает:
- Кто может рассказать о комплексе неполноценности?
Тишина в аудитории. Тут один студент поднимает руку и говорит:
- Профессор, наверное, это я. Но, возможно, мой ответ будет не так хорош, как у других...

Идет бабушка по лесу и видит - грибы говорят. Подходит к мухомору:
- Ты что, гриб, разговариваешь?
Мухомор удивленно:
- Да ты что, бабушка, мухоморов собираешь?

Идет заяц через волшебный лес и находит волшебную лампу. Трет её, и появляется джинн:
- Здравствуй, я исполню твои три желания.
- Хочу зеленую морковку!
Получил зеленую морковку.
- Хочу, чтобы вся морковь в лесу была зелена!
Весь лес утопает в зеленой моркови.
- А теперь, - задумчиво произносит заяц, - хочу большую черепаху на быстрой машине.
Джинн, удивленно подняв бровь, исполняет желание.
Заяц садится на машину рядом с черепахой и едут. Чуть погодя заяц говорит:
- Ну, как ветер в ушах?
Черепаха кивает:
- Как родная мать поцеловала.

xx: Сегодня утром в автобусе ехал мужик и всю дорогу рассказывал другому, как он умный и все вокруг дураки.
xx: В какой-то момент он достал банан, начал его чистить и... засунул шкурку в ухо.
xx: Остальные обалдевшие пассажиры молча наблюдали, как он с торжествующим видом продолжает свой монолог о том, что все вокруг - идиоты.
xx: Вот такие бывают умные... с банановыми шкурками в ушах.

Идут два огурца по пустыне. Один огурец другому говорит:
- Слушай, кажется мы заблудились.
- Почему ты так решил?
- Ну, вчера мимо нас пролетела морковка на воздушном шаре.

Идет заяц через волшебный лес и видит волшебную лягушку. Лягушка говорит:
- Я волшебная, исполню три твоих желания.
Заяц подумал и говорит:
- Хочу, чтобы все зайцы в лесу были самки.
- Исполнено, - отвечает лягушка. - Твое следующее желание?
- Хочу мотоцикл!
Садится на мотоцикл, заводит, и говорит:
- Последнее желание – чтобы все зайцы в соседних лесах были самки!
- Исполнено, - говорит лягушка, - но можно узнать, зачем тебе мотоцикл, если ты можешь попросить что угодно?
Заяц улыбается и говорит:
- Чтобы быстрее добраться до соседних лесов!

Один человек научился ходить незаметно. Так незаметно, что забыл, как себя напомнить.

Первый день работы из дома. Чувствую себя как хакер - весь в черном, два монитора, клавишные сокращения летят. Сижу, код пишу - воин цифрового мира. Вдруг слышу стук в окно. Оборачиваюсь - голубь. Смотрю на него, он на меня. Вызывает чувство соперничества. Открываю окно, чтобы показать, кто здесь главный. Голубь пролетает мимо, стремительно захватывает мою булку с стола и улетает. Понял, сегодня я проиграл...

Мужик приходит в зоомагазин:
- Дайте мне попугая, только чтобы он матерился!
Через день приходит возвращать:
- Вы что мне продали? Он вообще не матерится!
Продавец отвечает:
- А вы его котом пугните.
На следующий день мужик возвращается:
- Ваш способ не помог! Я пугал его котом - ноль эмоций!
Продавец:
- Странно, ну попробуйте в морозилку его на полчаса положить.
На третий день клиент прибегает в магазин, весь такой радостный:
- Сработало! Вот только скажите, он когда морозилку увидел, сразу такой: "А-а-а, кот!", а когда я его оттуда достал, спросил: "Ч-ч-что, к-к-кота больше не будет?"

Вчера на работе подошел к коллеге по ИТ и спрашиваю, как восстановить пароль от почты. Он такой серьезный отвечает: "Давай сначала посмотрим на самый безопасный пароль." Ввожу "123456", а он: "Вот видишь, он у нас в черном списке - слишком надежно. Давай лучше твою дату рождения."