Идет заяц по лесу, видит - машина. "А, продам!" - думает. Продал. Идет, думает: "Как же я машина без документов-то продал?" Возвращается - волк сидит в машине.
- Ты чего это, заяц, обратно приперся?
- Да вот, документы принес.
- А, ладно, давай сюда. Только знаешь что? Если еще раз придешь, я тебе морду набью!
- Ну, документы - это последний раз, а вот бензин придется носить регулярно...

Хожу на курсы иностранного языка, в группе мужик под 50. По внешнему виду - типичный охранник на пенсии, такие обычно молчаливы и суровы в любой ситуации. На одном из занятий учительница решила разбавить процесс, предложила игру: "Дополните предложение 'Если бы я был богат...'". Доходит очередь до охранника:
- Если бы я был богат, я бы построил самый большой и лучший питомник для бездомных животных, который только можно представить.
Весь класс: *внезапная тишина, затем аплодисменты*.
Охранник, смущенно: "Ну, я просто котиков люблю..."

Идёт медведь по лесу, видит – горит машина. Сел в неё и сгорел.

Жена сказала, что если ещё раз найдет в кармане моих брюк записку с номером телефона, она уйдет от меня. Нашла... инструкцию от противозачаточных. Пакует чемоданы. Я всё ещё пытаюсь объясниться, между тем гуглю "как быстро заселиться в монастырь".

Два друга гуляют по пустыне. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера мне снился сон, что мы нашли чемодан денег, и ты взял себе больше.
Второй отвечает:
- Ну а мне сегодня снился сон, что мы нашли чемодан с двумя вкусными бутербродами, и я оба съел один.

xx: На работе объявили конкурс на лучшую Новогоднюю открытку. Я весь день photoshop'ил, в итоге забыл про сроки.
yy: И что, тебя дисквалифицировали за опоздание?
xx: Нет, выиграл. Оказывается, конкурс на следующий год.

Приходит как-то человек к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Какие именно проблемы?
— Помню я очень плохо.
— И как давно у вас это началось?
— Что началось?

Хожу на зумбу. Прихожу как-то раз, а там новый инструктор. И такая из себя не просто стройная, а как будто из Instagram вышла. Все девушки в зале вздыхают: будем страдать. Началась разминка, все пыхтят, а она свежая как утренняя роса. Пора тяжёлых комплексов, уже выдохлись все. И тут она: "Ну что, разминаемся?" Я поняла, страдания только начинаются...

Хочу перекусить, захожу на кухню, а там кот уже на столе сидит, перед миской с котлетами. Смотрю на кота, кот на меня. Я ему: "Эй, это моё!" А кот такой смотрит, моргает и откусывает кусок. Пытаюсь его отогнать — он шипит и жует дальше. Пришлось разогреть вчерашний суп.

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, у меня проблемы с памятью, я моментально все забываю.
— И как долго это у вас продолжается?
— А что именно?

Встречаются два друга. Один другому жалуется:
- Вчера жена ужин приготовила такой острый, что я ел и плакал.
Второй спрашивает:
- Остроумие ее рецепта тебя так тронуло?
Первый отвечает:
- Нет, она кольцо в подарок потребовала, и каждый кусок обещала проверять.

xx: Слушай, запускал вчера нейросеть, чтобы спрогнозировала погоду.
yy: И как, новый Гисметео получился?
xx: Да хрен там, она сказала, что шансы на дождь как у меня встретить девушку.
yy: Так что, солнечно на всю неделю?

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Летит самолёт, а в нем летят русский, американец и француз. Вдруг начинаются сильные турбулентности. Пилот говорит:
- Нам срочно нужно сбросить вес, иначе упадем!
Американец схватил чемодан с долларами и выбросил его из самолета, говоря:
- У нас в Америке долларов полно!
Француз скинул ящик с шампанским, добавив:
- Во Франции шампанского хоть отбавляй!
Русский подумал, подумал и выкинул американца со словами:
- У нас в России американцев хоть отбавляй!

Иду в магазин. Продавщица, беру бананы, стою у кассы. Вдруг продавщица смотрит на меня мертвым взглядом и шепчет: "Пожалуйста, скажите 'спасибо'". Я не понимаю, что происходит, говорю "спасибо". Продавщица облегченно выдыхает и шепчет: "Это был пароль, теперь мир спасен". Ухожу из магазина с бананами и ощущением, что только что предотвратил апокалипсис.

xxx: Ребят, я серьезно задумался о смысле жизни в 3 часа ночи.
yyy: И к каким выводам пришел?
xxx: Понял, что никогда больше не буду заказывать четыре бургера на ночь.

xx: Прислали задание на фриланс: "Сделать сайт как Google, только лучше". Срок - неделя.
yy: Ну и как?
xx: Заказчик теперь владелец сайта с картинкой Google и кнопочкой "Я чувствую себя везунчиком", которая перенаправляет на бесплатные гадания "Что мне делать дальше".

Жираф приходит в бар и заказывает кофе. Бармен подаёт ему чашку и спрашивает:
- Вам с сахаром?
Жираф в недоумении:
- Ты шутишь? С такой шеей я до следующего весны дождусь, когда он растворится!

Уютное семейное воскресенье. Решили с женой, что пора научить нашу 5-летнюю дочку кататься на велосипеде без дополнительных колес. Выбрали пустую дорогу в парке, папа поддерживает за седло, дочь педалирует наполненная решимостью и вдруг выкрикивает: «Пап, отпусти, я почувствовала баланс!» Папа отпустил. Три секунды высшего полета и она как партизан в кусты, на полном ходу. Вылазит такая, счастливая и гордая, и говорит: «Видел, видел, как я научилась падать без помощи?!»

На работе новенький, решил проявить инициативу, начал перепрограммировать кофемашину, чтобы она делала капучино по его особенному рецепту. Приходит начальник, жмет на кнопку "эспрессо", а машина с шумом выдает горячий шоколад с маршмеллоу. На вопрос "Это как так?", новенький со слезами на глазах: "Я только хотел сделать лучше..." Теперь мы каждое утро начинаем с горячего шоколада, кофе делаем в турке.

Идет заяц в пустыне, видит - лежит слона и чешет его одна муха. Спрашивает:
- Ты чего это его чешешь?
Муха отвечает:
- Да мне вот обещали, что если слона сдвину с места, то мне банановый остров подарят.
Заяц:
- Да ты что, с ума сошла? Ты же его ни за что не сдвинешь!
На что муха улыбается и говорит:
- Зато какая работенка!

Встречусь с девушкой вчера, красивая, умная, но болтливая до ужаса. В кино её даже попкорном заткнуть не удалось. Сижу, думаю, как бы её пригласить в библиотеку на свидание...

Клиент приходит в техподдержку, говорит, что у него интернет медленный. Я спрашиваю: "Вы провода проверяли? Может, они оборваны?" Он сердито так: "Я же не дурак, конечно проверил!" Через полчаса звонит, извиняется... Кот перегрыз.

Идут два огурца по пустыне. Один другому говорит:
- Слушай, кажется, мы в соленьях...

Идет медвежонок по лесу и видит, что кто-то лежит в луже с зонтом. Подходит поближе, смотрит - лягушка. Спрашивает:
- Ты чего это в воде с зонтом?
- Да вот, - говорит лягушка, - жду, когда вода в луже высохнет, а то мокнуть не хочется.