xxx: Решил помыть окна в квартиры. Внимательно изучил инструкцию на баллоне с моющим средством, там написано: "Не использовать в солнечный день". Смотрю в окно - хмуро, ни одного лучика. Начал мыть. Как только вытер первое окно до блеска, разразилась гроза. Стою, смотрю, как дождь заново моет мои только что вымытые окна, и думаю: "Точно, не солнечный день".

На занятии по физике учитель спрашивает Вовочку:

- Скажи мне, что такое электричество?

Вовочку настигает блестящий ответ:

- Это такая штука, что если это что-то куда-то там не туда воткнуть, то больно, учитель!

Приходит новый сотрудник на работу. Весь день молча сидит, кодит. Под конец рабочего дня обращается к коллеге:
- Слушай, а у вас тут чайник есть?
Коллега удивлённо:
- Конечно, на кухне. Ты чай не пил целый день что ли?
Новичок, наивно:
- Да нет, я просто кота искал, чтобы можно было воды попросить.

Приходят как-то разработчики на собрание. Начинается бурное обсуждение проекта. Из угла аудитории слышится тихий голос стажера: "А давайте сделаем это на блокчейне". Тишина. Все оборачиваются. Стажера больше никогда не видели. Есть мнение, что он ушел основывать свой стартап.

Мужик приходит в магазин и говорит продавцу:
- У вас есть чай "Принцесса Нури"?
Продавец отвечает:
- Есть "Принцесса Канди".
- А наливной?
- Только заваривать.
- А черный?
- Только зеленый.
- Вы бы это записали.
- У нас нет бумаги.
- Тогда запомните.
- Я тут не работаю.

Товарищ приходит на работу, глаза красные, весь на нервах. Спрашиваем, что случилось. Говорит посмотрел финал "Игры престолов", засыпал в три ночи. Жалуетс, что концовка разочаровала, годы проживания с персонажами - все впустую. Мы в шоке смотрим на него: "Но ведь сегодня только вторник..." Он в панике достает телефон, а там - сотни сообщений от жены: "Ты где???". Оказалось, он скачал, думая, что финал, какой-то фанатский монтаж серии в интернете и забыл про понедельник.

- Ты в какой-то секретной службе работаешь?
- Нет, почему ты так решил?
- Ну ты же программист, а на твоем ноутбуке стикер "This is NOT a bomb, trust me."
- Это чтобы никто не трогал мои настройки!

Переписка с техподдержкой.

Я: У меня компьютер сам по себе выключается.
Техподдержка: Попробуйте нажать F8 при запуске и войти в безопасном режиме.
Я: Отлично, теперь компьютер выключается в безопасном режиме!

Идет бабушка по лесу и видит - грибы говорят. Удивилась, долго слушает, потом не выдерживает, спрашивает:
- Вы что, на самом деле говорите?
Грибы отвечают:
- Нет, бабушка, глюки у вас - мы же мухоморы.

Чувак приходит на работу, белый как стена. Спрашиваем, что случилось.
Он говорит, что с утра за собакой убирать вышел. Положил все в пакетик, а урна далеко. Держит он этот пакет, думает "никто не видит" и выкидывает его в кусты.
И тут из кустов раздается: "Ну, ты и свинья!" - это Google Assistant, который он случайно включил в кармане. Больше он так не делает.

*xxx: Помню, как в универе на лекции по программированию лабу сдавал. Сижу, код пишу, вроде работает.
yyy: И что?
xxx: Препод подходит, смотрит и говорит: "Ты в курсе, что твой код на питоне, а мы здесь Java изучаем?"

Идет заяц по лесу, видит - машина. "А, продам!" - думает. Продал. Идет, думает: "Как же я машина без документов-то продал?" Возвращается - волк сидит в машине.
- Ты чего это, заяц, обратно приперся?
- Да вот, документы принес.
- А, ладно, давай сюда. Только знаешь что? Если еще раз придешь, я тебе морду набью!
- Ну, документы - это последний раз, а вот бензин придется носить регулярно...

Хожу на курсы иностранного языка, в группе мужик под 50. По внешнему виду - типичный охранник на пенсии, такие обычно молчаливы и суровы в любой ситуации. На одном из занятий учительница решила разбавить процесс, предложила игру: "Дополните предложение 'Если бы я был богат...'". Доходит очередь до охранника:
- Если бы я был богат, я бы построил самый большой и лучший питомник для бездомных животных, который только можно представить.
Весь класс: *внезапная тишина, затем аплодисменты*.
Охранник, смущенно: "Ну, я просто котиков люблю..."

Идёт медведь по лесу, видит – горит машина. Сел в неё и сгорел.

Жена сказала, что если ещё раз найдет в кармане моих брюк записку с номером телефона, она уйдет от меня. Нашла... инструкцию от противозачаточных. Пакует чемоданы. Я всё ещё пытаюсь объясниться, между тем гуглю "как быстро заселиться в монастырь".

Два друга гуляют по пустыне. Один другому говорит:
- Представляешь, вчера мне снился сон, что мы нашли чемодан денег, и ты взял себе больше.
Второй отвечает:
- Ну а мне сегодня снился сон, что мы нашли чемодан с двумя вкусными бутербродами, и я оба съел один.

xx: На работе объявили конкурс на лучшую Новогоднюю открытку. Я весь день photoshop'ил, в итоге забыл про сроки.
yy: И что, тебя дисквалифицировали за опоздание?
xx: Нет, выиграл. Оказывается, конкурс на следующий год.

Приходит как-то человек к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Какие именно проблемы?
— Помню я очень плохо.
— И как давно у вас это началось?
— Что началось?

Хожу на зумбу. Прихожу как-то раз, а там новый инструктор. И такая из себя не просто стройная, а как будто из Instagram вышла. Все девушки в зале вздыхают: будем страдать. Началась разминка, все пыхтят, а она свежая как утренняя роса. Пора тяжёлых комплексов, уже выдохлись все. И тут она: "Ну что, разминаемся?" Я поняла, страдания только начинаются...

Хочу перекусить, захожу на кухню, а там кот уже на столе сидит, перед миской с котлетами. Смотрю на кота, кот на меня. Я ему: "Эй, это моё!" А кот такой смотрит, моргает и откусывает кусок. Пытаюсь его отогнать — он шипит и жует дальше. Пришлось разогреть вчерашний суп.

Приходит мужик к доктору:
— Доктор, у меня проблемы с памятью, я моментально все забываю.
— И как долго это у вас продолжается?
— А что именно?

Встречаются два друга. Один другому жалуется:
- Вчера жена ужин приготовила такой острый, что я ел и плакал.
Второй спрашивает:
- Остроумие ее рецепта тебя так тронуло?
Первый отвечает:
- Нет, она кольцо в подарок потребовала, и каждый кусок обещала проверять.

xx: Слушай, запускал вчера нейросеть, чтобы спрогнозировала погоду.
yy: И как, новый Гисметео получился?
xx: Да хрен там, она сказала, что шансы на дождь как у меня встретить девушку.
yy: Так что, солнечно на всю неделю?

Идет медведь по лесу, видит - машина горит. Сел в неё и сгорел.

Летит самолёт, а в нем летят русский, американец и француз. Вдруг начинаются сильные турбулентности. Пилот говорит:
- Нам срочно нужно сбросить вес, иначе упадем!
Американец схватил чемодан с долларами и выбросил его из самолета, говоря:
- У нас в Америке долларов полно!
Француз скинул ящик с шампанским, добавив:
- Во Франции шампанского хоть отбавляй!
Русский подумал, подумал и выкинул американца со словами:
- У нас в России американцев хоть отбавляй!