![Trust Name Space покупка токена TRUE Банер](/images/baner.jpg)
Цитата #702 18-05-2024 09:00:04
xxx: Решил помыть окна в квартиры. Внимательно изучил инструкцию на баллоне с моющим средством, там написано: "Не использовать в солнечный день". Смотрю в окно - хмуро, ни одного лучика. Начал мыть. Как только вытер первое окно до блеска, разразилась гроза. Стою, смотрю, как дождь заново моет мои только что вымытые окна, и думаю: "Точно, не солнечный день".
Цитата #701 17-05-2024 13:00:02
На занятии по физике учитель спрашивает Вовочку: - Скажи мне, что такое электричество? Вовочку настигает блестящий ответ: - Это такая штука, что если это что-то куда-то там не туда воткнуть, то больно, учитель!
Цитата #700 17-05-2024 09:00:02
Приходит новый сотрудник на работу. Весь день молча сидит, кодит. Под конец рабочего дня обращается к коллеге: - Слушай, а у вас тут чайник есть? Коллега удивлённо: - Конечно, на кухне. Ты чай не пил целый день что ли? Новичок, наивно: - Да нет, я просто кота искал, чтобы можно было воды попросить.
Цитата #699 16-05-2024 13:00:08
Приходят как-то разработчики на собрание. Начинается бурное обсуждение проекта. Из угла аудитории слышится тихий голос стажера: "А давайте сделаем это на блокчейне". Тишина. Все оборачиваются. Стажера больше никогда не видели. Есть мнение, что он ушел основывать свой стартап.
Цитата #698 16-05-2024 09:00:08
Мужик приходит в магазин и говорит продавцу: - У вас есть чай "Принцесса Нури"? Продавец отвечает: - Есть "Принцесса Канди". - А наливной? - Только заваривать. - А черный? - Только зеленый. - Вы бы это записали. - У нас нет бумаги. - Тогда запомните. - Я тут не работаю.
Цитата #697 15-05-2024 13:00:05
Товарищ приходит на работу, глаза красные, весь на нервах. Спрашиваем, что случилось. Говорит посмотрел финал "Игры престолов", засыпал в три ночи. Жалуетс, что концовка разочаровала, годы проживания с персонажами - все впустую. Мы в шоке смотрим на него: "Но ведь сегодня только вторник..." Он в панике достает телефон, а там - сотни сообщений от жены: "Ты где???". Оказалось, он скачал, думая, что финал, какой-то фанатский монтаж серии в интернете и забыл про понедельник.
Цитата #696 15-05-2024 09:00:05
- Ты в какой-то секретной службе работаешь? - Нет, почему ты так решил? - Ну ты же программист, а на твоем ноутбуке стикер "This is NOT a bomb, trust me." - Это чтобы никто не трогал мои настройки!
Цитата #695 14-05-2024 13:00:03
Переписка с техподдержкой. Я: У меня компьютер сам по себе выключается. Техподдержка: Попробуйте нажать F8 при запуске и войти в безопасном режиме. Я: Отлично, теперь компьютер выключается в безопасном режиме!
Цитата #694 14-05-2024 09:00:03
Идет бабушка по лесу и видит - грибы говорят. Удивилась, долго слушает, потом не выдерживает, спрашивает: - Вы что, на самом деле говорите? Грибы отвечают: - Нет, бабушка, глюки у вас - мы же мухоморы.
Цитата #693 13-05-2024 13:00:06
Чувак приходит на работу, белый как стена. Спрашиваем, что случилось. Он говорит, что с утра за собакой убирать вышел. Положил все в пакетик, а урна далеко. Держит он этот пакет, думает "никто не видит" и выкидывает его в кусты. И тут из кустов раздается: "Ну, ты и свинья!" - это Google Assistant, который он случайно включил в кармане. Больше он так не делает.
Цитата #692 13-05-2024 09:00:04
*xxx: Помню, как в универе на лекции по программированию лабу сдавал. Сижу, код пишу, вроде работает. yyy: И что? xxx: Препод подходит, смотрит и говорит: "Ты в курсе, что твой код на питоне, а мы здесь Java изучаем?"
Цитата #691 12-05-2024 13:00:04
Идет заяц по лесу, видит - машина. "А, продам!" - думает. Продал. Идет, думает: "Как же я машина без документов-то продал?" Возвращается - волк сидит в машине. - Ты чего это, заяц, обратно приперся? - Да вот, документы принес. - А, ладно, давай сюда. Только знаешь что? Если еще раз придешь, я тебе морду набью! - Ну, документы - это последний раз, а вот бензин придется носить регулярно...
Цитата #690 12-05-2024 09:00:03
Хожу на курсы иностранного языка, в группе мужик под 50. По внешнему виду - типичный охранник на пенсии, такие обычно молчаливы и суровы в любой ситуации. На одном из занятий учительница решила разбавить процесс, предложила игру: "Дополните предложение 'Если бы я был богат...'". Доходит очередь до охранника: - Если бы я был богат, я бы построил самый большой и лучший питомник для бездомных животных, который только можно представить. Весь класс: *внезапная тишина, затем аплодисменты*. Охранник, смущенно: "Ну, я просто котиков люблю..."
Цитата #688 11-05-2024 09:00:03
Жена сказала, что если ещё раз найдет в кармане моих брюк записку с номером телефона, она уйдет от меня. Нашла... инструкцию от противозачаточных. Пакует чемоданы. Я всё ещё пытаюсь объясниться, между тем гуглю "как быстро заселиться в монастырь".
Цитата #687 10-05-2024 13:00:06
Два друга гуляют по пустыне. Один другому говорит: - Представляешь, вчера мне снился сон, что мы нашли чемодан денег, и ты взял себе больше. Второй отвечает: - Ну а мне сегодня снился сон, что мы нашли чемодан с двумя вкусными бутербродами, и я оба съел один.
Цитата #686 10-05-2024 09:00:04
xx: На работе объявили конкурс на лучшую Новогоднюю открытку. Я весь день photoshop'ил, в итоге забыл про сроки. yy: И что, тебя дисквалифицировали за опоздание? xx: Нет, выиграл. Оказывается, конкурс на следующий год.
Цитата #685 09-05-2024 13:00:03
Приходит как-то человек к врачу и жалуется: — Доктор, у меня проблемы с памятью! — Какие именно проблемы? — Помню я очень плохо. — И как давно у вас это началось? — Что началось?
Цитата #684 09-05-2024 09:00:03
Хожу на зумбу. Прихожу как-то раз, а там новый инструктор. И такая из себя не просто стройная, а как будто из Instagram вышла. Все девушки в зале вздыхают: будем страдать. Началась разминка, все пыхтят, а она свежая как утренняя роса. Пора тяжёлых комплексов, уже выдохлись все. И тут она: "Ну что, разминаемся?" Я поняла, страдания только начинаются...
Цитата #683 08-05-2024 13:00:03
Хочу перекусить, захожу на кухню, а там кот уже на столе сидит, перед миской с котлетами. Смотрю на кота, кот на меня. Я ему: "Эй, это моё!" А кот такой смотрит, моргает и откусывает кусок. Пытаюсь его отогнать — он шипит и жует дальше. Пришлось разогреть вчерашний суп.
Цитата #682 08-05-2024 09:00:03
Приходит мужик к доктору: — Доктор, у меня проблемы с памятью, я моментально все забываю. — И как долго это у вас продолжается? — А что именно?
Цитата #681 07-05-2024 13:00:03
Встречаются два друга. Один другому жалуется: - Вчера жена ужин приготовила такой острый, что я ел и плакал. Второй спрашивает: - Остроумие ее рецепта тебя так тронуло? Первый отвечает: - Нет, она кольцо в подарок потребовала, и каждый кусок обещала проверять.
Цитата #680 07-05-2024 09:00:03
xx: Слушай, запускал вчера нейросеть, чтобы спрогнозировала погоду. yy: И как, новый Гисметео получился? xx: Да хрен там, она сказала, что шансы на дождь как у меня встретить девушку. yy: Так что, солнечно на всю неделю?
Цитата #678 06-05-2024 09:00:03
Летит самолёт, а в нем летят русский, американец и француз. Вдруг начинаются сильные турбулентности. Пилот говорит: - Нам срочно нужно сбросить вес, иначе упадем! Американец схватил чемодан с долларами и выбросил его из самолета, говоря: - У нас в Америке долларов полно! Француз скинул ящик с шампанским, добавив: - Во Франции шампанского хоть отбавляй! Русский подумал, подумал и выкинул американца со словами: - У нас в России американцев хоть отбавляй!