Встречаемся с друзьями, решаем заказать пиццу. Каждый хочет разную: кто-то без ананасов, кто-то с двойной колбасой, кто-то против грибов. Паша молчит всё время, про него забываем. Заказываем. Паша подходит к курьеру: "И моя пицца тоже без ананасов, пожалуйста". Все смотрят на Пашу. Паша смотрит на нас. В заказе одна пицца на всех.

xxl: Первый раз решила приготовить блины. Замешиваю тесто, а оно такое жидкое, решаю добавить муки. Муки кончилась. Бегу в магазин, оставляю тесто на столе.
mike: И что?
xxl: Возвращаюсь, обнаруживаю, что первый блин - не комом. Кот весь в муке, кухня в муке, а тесто весьма густое и идеально налитое на полу в виде кота.

Штирлиц шёл по лесу и увидел домик, в котором горел свет. "Чудно," - подумал Штирлиц, "в лесу домики не горят".

Зайчик приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть морковный сок?
- Нет, - отвечает аптекарь.
На следующий день зайчик снова приходит и спрашивает:
- У вас есть морковный сок?
- Нет, - опять отвечает аптекарь.
Так продолжается несколько дней. Наконец, аптекарь устает и решает завезти морковный сок. Когда зайчик в очередной раз приходит и спрашивает про морковный сок, аптекарь гордо отвечает:
- Да, есть!
На что зайчик:
- И кто его пьет?!

Встретил одноклассницу после 10 лет. Говорит: "Ты так похож на моего первого мужа". Я в шоке: "Ты была замужем несколько раз?" Она: "Нет, это предчувствие".

В чате техподдержки:

- Привет, у меня нет интернета.
- У вас Wi-Fi или кабель?
- Книга.
- ?????
- Ну, вы мне в прошлый раз сказали, что если опять отключат интернет, мне нужно обратиться к вашему оптику. Вот я и читаю его, пока жду.

Идут двое в пустыне. Один другому говорит: "Смотри, какой странный песок!" Второй отвечает: "Не песок это, а сахар!" Тут первый подумал и говорит: "Точно, сахар... Так это ж мы в чайник зашли!"

Пишет студентка: "Профессор на лекции сказал, что за год мы должны изучить 100 литров книг."
Сокурсник через парту: "Видимо, у тебя будет бакалавр на пьяную голову."

Идет заяц в пустыне и видит - ежик плачет. Подходит, спрашивает:
- Почему плачешь?
Ежик отвечает:
- Приснилось, что у меня все иголки выпали.
Заяц утешает:
- Да ладно тебе, это же всего лишь сон!
Ежик возмущается:
- Легко тебе говорить, ты же не на иголках спал!

Сижу я значит на удалёнке, и тут начальник звонит. Говорю ему: "Извините, не могу сейчас говорить, я на другой работе". Секундная пауза, и он: "Хорошо, перезвони, как освободишься". Вот так я и выяснил, что у нас по всей видимости самый лояльный начальник на свете.

xxx: Прихожу как-то домой, а у меня там сосед по площадке мент. Вижу — стоит у своей двери, матерится.
yyy: Ключ потерял?
xxx: Нет. Пытается открыть дверь мобильником... Потом выяснилось, что час назад сгонял в магазин и пытался расплатиться звонилкой от входной двери. Ощущение реальности потерял временно.
yyy: Цифровизация общества, она такая...

У меня в карточке в банке написано "See ID" вместо подписи. Покупаю пиво, кладу карту, кассир молча ее принимает. Говорю: "Надо ID проверить". Кассир смотрит на карту, потом на меня и говорит: "Не надо, у вас взгляд усталого человека, который видел многое, в ID нет необходимости".

Идет заяц через лес и видит упавшего с неба аиста. Спрашивает:
- Ты кто?
Аист отвечает:
- Я аист, я приношу детей.
Заяц задумался и говорит:
- А может, ты обратно полетишь?

Почему программисты такие плохие футболисты? Потому что как только у них возникает угловой, они начинают искать ошибки.

Приходит сообщение от подруги: "Помоги, компьютер глючит, ничего не работает!" Я бегом к ней, а она заливает кофе в 'монитор'... flatscreen-кофе-машины у меня до сих пор нет.

xxx: Решил помыть окна в квартиры. Внимательно изучил инструкцию на баллоне с моющим средством, там написано: "Не использовать в солнечный день". Смотрю в окно - хмуро, ни одного лучика. Начал мыть. Как только вытер первое окно до блеска, разразилась гроза. Стою, смотрю, как дождь заново моет мои только что вымытые окна, и думаю: "Точно, не солнечный день".

На занятии по физике учитель спрашивает Вовочку:

- Скажи мне, что такое электричество?

Вовочку настигает блестящий ответ:

- Это такая штука, что если это что-то куда-то там не туда воткнуть, то больно, учитель!

Приходит новый сотрудник на работу. Весь день молча сидит, кодит. Под конец рабочего дня обращается к коллеге:
- Слушай, а у вас тут чайник есть?
Коллега удивлённо:
- Конечно, на кухне. Ты чай не пил целый день что ли?
Новичок, наивно:
- Да нет, я просто кота искал, чтобы можно было воды попросить.

Приходят как-то разработчики на собрание. Начинается бурное обсуждение проекта. Из угла аудитории слышится тихий голос стажера: "А давайте сделаем это на блокчейне". Тишина. Все оборачиваются. Стажера больше никогда не видели. Есть мнение, что он ушел основывать свой стартап.

Мужик приходит в магазин и говорит продавцу:
- У вас есть чай "Принцесса Нури"?
Продавец отвечает:
- Есть "Принцесса Канди".
- А наливной?
- Только заваривать.
- А черный?
- Только зеленый.
- Вы бы это записали.
- У нас нет бумаги.
- Тогда запомните.
- Я тут не работаю.

Товарищ приходит на работу, глаза красные, весь на нервах. Спрашиваем, что случилось. Говорит посмотрел финал "Игры престолов", засыпал в три ночи. Жалуетс, что концовка разочаровала, годы проживания с персонажами - все впустую. Мы в шоке смотрим на него: "Но ведь сегодня только вторник..." Он в панике достает телефон, а там - сотни сообщений от жены: "Ты где???". Оказалось, он скачал, думая, что финал, какой-то фанатский монтаж серии в интернете и забыл про понедельник.

- Ты в какой-то секретной службе работаешь?
- Нет, почему ты так решил?
- Ну ты же программист, а на твоем ноутбуке стикер "This is NOT a bomb, trust me."
- Это чтобы никто не трогал мои настройки!

Переписка с техподдержкой.

Я: У меня компьютер сам по себе выключается.
Техподдержка: Попробуйте нажать F8 при запуске и войти в безопасном режиме.
Я: Отлично, теперь компьютер выключается в безопасном режиме!

Идет бабушка по лесу и видит - грибы говорят. Удивилась, долго слушает, потом не выдерживает, спрашивает:
- Вы что, на самом деле говорите?
Грибы отвечают:
- Нет, бабушка, глюки у вас - мы же мухоморы.

Чувак приходит на работу, белый как стена. Спрашиваем, что случилось.
Он говорит, что с утра за собакой убирать вышел. Положил все в пакетик, а урна далеко. Держит он этот пакет, думает "никто не видит" и выкидывает его в кусты.
И тут из кустов раздается: "Ну, ты и свинья!" - это Google Assistant, который он случайно включил в кармане. Больше он так не делает.