Мужик приходит к врачу:
— Доктор, что-то я себя плохо чувствую...
Врач его осматривает и говорит:
— Вам нужно меньше пить.
Мужик:
— А можно еще меньше есть и меньше работать?
— Можно, но пить надо меньше всего.
— Так значит, проблема в очередности!

- Вчера прихожу домой, кот пропал. Ищу его, зову, чпокаю. Нигде нет.
- Ты чё, чпокал кота?
- Если бы. Витя внезапно достает телефон: "А теперь делаем ставки, чё она чпокала: кота или мясо в нарезку?"

А потом из шкафа вышел кот... с мясом.

- Знаешь, что самое бесящее в современных технологиях?
- Что?
- Эта гребаная автозамена. Вчера переписывался с начальником, хотел написать «все задачи выполнены», а автозамена исправила на «все задачи пошли на **й». 
- Ну?
- Сегодня весь день объяснял, что это не я сам написал.
- Ругать стал?
- Нет, похвалил за смелость и дал премию.

Сидим с коллегами, обсуждаем работу. В какой-то момент наш старший разработчик, отрываясь от ноутбука, говорит:
— О, блин, у нас на сервере какая-то фигня.
Я, шутя: 
— А вдруг там хакеры?
Он, совершенно серьезно:
— Нет, хуже. Там бухгалтерия из соседнего отдела что-то считает.

xxx: Купил сегодня арбуз, очень хотел съесть. Принес домой, разрезал, оказалось — внутри жёлтый. 
yyy: Это что, какой-то новый сорт такой?
xxx: Нет, просто он давно в холодильнике лежал...

Стоит мужик на автобусной остановке и орет:
— Люди, кто кошелек потерял с деньгами?!
Никто не откликается...
Мужик:
— Ну, хоть документы ваши заберите!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня на лбу шишка выросла.
Врач осматривает и спрашивает:
— А что вы делали перед этим?
— Да вот, книгу читал.
— А какая книга?
— "Как стать миллионером".
— Понятно. Видимо, между строк читали.

Парень пишет девушке:
— Привет. Как дела?
— Привет, плохо. Поломался фен.
— Ого, сочувствую... Может, взаимно поныть? У меня тоже беда.
— Что у тебя случилось?
— Тоже фен поломался, теперь волосы мягкие.
— Ты серьёзно?
— Конечно, нет! У меня и так короткие, я просто сочувствую.
— 😑

Вчера сосед попросил помочь ему собрать шкаф ИКЕА. Сначала мы собрали две двери, потом заметили, что держим все это вверх ногами. Окей, разобрали. Заново собрали, но уже без дверей. Поняли, что сделали лишние отверстия. Сразу зашли на сайт с продажей готовых шкафов. Сейчас с соседом смотрим футбол, жены нас не пускают домой.

Мужчина звонит в службу спасения:
- Срочно приезжайте, у меня страшное наводнение!
- Сообщите ваш адрес.
- Улица Сухая, дом N.
- Прошу прощения, какая улица?
- Сухая, говорю, быстрее приезжайте, вода уже по колено!
- Сухая улица и наводнение?
- Сантехник я, у меня ванна протекла!

Сегодня случайно перепутал Zoom-колл с женой и видеоконференцию с начальством. Всё шло нормально, пока я не предложил начальнику ужин при свечах и кино на диване. Он внимательно посмотрел на меня и тихо сказал: "Павел, увольнительная на столе через пятнадцать минут." Жена потом шутила весь вечер, что я нашел идеальный способ распрощаться с работой.

Захожу в лифт, вижу парня с огромным букетом роз. Он улыбается и говорит:
- Придётся ехать до пятого!
Я не растерялся и ответил:
- Ну, надеюсь, цветы потерпят пару лишних этажей.
Он минуту смотрел на меня, потом сказал:
- Вообще, я на четвертый, но теперь придется справляться самому.

Сижу вчера за ноутом, жена подходит и говорит:
- Вчера убралась в квартире, нашла под диваном твои носки.
- Ну и хорошо, - отвечаю, - теперь не потеряны.
- Ага, только диван – у соседей.

Вчера решил подготовить романтический ужин для девушки, попросил маму не приходить в гости. Часов в 9 вечера стук в дверь - открываю, мама с большим тортом и словами: "Сюрприз!". В этот момент девушка выходит из ванной с криками: "Где мои трусы?". Мама смотрела, как в кино.

xxx: Помнишь, я хотел отпраздновать день рождения скромно?

yyy: Ну да, что там вышло?

xxx: В итоге, мы с тремя друзьями до утра "распивали чай", потом пошли гулять, встретили еще компанию, закатили шумную вечеринку, рандомно приняли в гости семью с детьми, которую вообще не знаем, потеряли Ваську и Гришку, а он, оказывается, написал на балконе стихи о дружбе и уснул.

yyy: Ого, а скромно?

xxx: Скромно? Это когда не завалились домой к начальнику с предложением "работать из дома"?

На днях поднимаюсь в квартиру, думаю, дай-ка посмотрю почтовый ящик. Открываю — а там письмо: "Судя по вашей выписке, у вас постоянные отрицательные балансы. Мы очень переживаем за вас. С уважением, ваш банк." Думаю, вот это уровень заботы! Ну и вправду, что-то я давно на работу не устраивался... Пора спасать банк от инфарктов.

Мужчина приходит к врачу:
— Доктор, у меня проблема! Никто меня не замечает.
Доктор замедленно поднимает голову и спрашивает:
— Кто здесь?

Сидим с подругой на кухне, обсуждаем последние новости. Она жалуется:
— Мое терпение на нуле, ребенок всё время капризничает, муж не помогает, начальник бесит...
Я соболезнующе киваю, наливаю чай.
Тут муж вылезает из своей комнаты и, держа в руках огромного паука, говорит:
— Смотри, любимая, что я нашел! Можно я его себе оставлю?
Подруга, в панике махая руками, отвечает:
— Конечно, дорогой, только чтобы моя голова больше не болела!

Мужик спрашивает врача:
- Доктор, а долго мне осталось?
Врач, глядя на часы:
- Минут пять...
- Доктор, а что же мне за эти пять минут сделать-то?
- Я бы вам посоветовал что-нибудь хорошее... Например, сварите пельмени.

На экзамене по психологии преподаватель спрашивает студента:
- Назовите самую известную женскую фобию.
Студент задумался и отвечает:
- Боюсь, ошибусь...
Преподаватель улыбается:
- Правильно, боязнь ошибиться, пять.

Человек приходит в магазин покупать телевизор и спрашивает продавца:
- У вас есть цветные телевизоры?
Продавец отвечает:
- Конечно есть.
Покупатель:
- Тогда дайте мне зелёный.

Пришёл как-то в техподдержку запрос: "Интернет грузится медленно, только ваш сайт летает". Отвечаю: "Так вы нашей же компании провайдер".  Получаю ответ: "А, это объясняет, почему только биллинг вечно доступен без проблем".

Жена говорит мужу:
- Представляешь, соседка купила машину времени!
- Ну и как, она уже скакала в прошлое?
- Нет, в будущее... вперёд за три месяца по кредиту.

Идёт мужик по лесу и видит - медведь на дереве сидит, в шахматы играет. Подходит поближе, а медведь его и спрашивает:
- Ну, как тебе, удивлён?
Мужик отвечает:
- Конечно. Это же невероятно – медведь и шахматы! 
На что медведь:
- А что тут такого? Я ж здесь каждый день играю.
Мужик:
- Ну и как, много выигрываешь?
Медведь вздыхает:
- Да нет, пчёлы всё время обыгрывают...

Захожу как-то в аптеку, спрашиваю аптекаря:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Жизнь такая напряженная...
Аптекарь мне в ответ:
- Извините, но мы не можем продавать алкоголь.