Мужчина приходит к врачу:
— Доктор, у меня проблема! Никто меня не замечает.
Доктор замедленно поднимает голову и спрашивает:
— Кто здесь?

Сидим с подругой на кухне, обсуждаем последние новости. Она жалуется:
— Мое терпение на нуле, ребенок всё время капризничает, муж не помогает, начальник бесит...
Я соболезнующе киваю, наливаю чай.
Тут муж вылезает из своей комнаты и, держа в руках огромного паука, говорит:
— Смотри, любимая, что я нашел! Можно я его себе оставлю?
Подруга, в панике махая руками, отвечает:
— Конечно, дорогой, только чтобы моя голова больше не болела!

Мужик спрашивает врача:
- Доктор, а долго мне осталось?
Врач, глядя на часы:
- Минут пять...
- Доктор, а что же мне за эти пять минут сделать-то?
- Я бы вам посоветовал что-нибудь хорошее... Например, сварите пельмени.

На экзамене по психологии преподаватель спрашивает студента:
- Назовите самую известную женскую фобию.
Студент задумался и отвечает:
- Боюсь, ошибусь...
Преподаватель улыбается:
- Правильно, боязнь ошибиться, пять.

Человек приходит в магазин покупать телевизор и спрашивает продавца:
- У вас есть цветные телевизоры?
Продавец отвечает:
- Конечно есть.
Покупатель:
- Тогда дайте мне зелёный.

Пришёл как-то в техподдержку запрос: "Интернет грузится медленно, только ваш сайт летает". Отвечаю: "Так вы нашей же компании провайдер".  Получаю ответ: "А, это объясняет, почему только биллинг вечно доступен без проблем".

Жена говорит мужу:
- Представляешь, соседка купила машину времени!
- Ну и как, она уже скакала в прошлое?
- Нет, в будущее... вперёд за три месяца по кредиту.

Идёт мужик по лесу и видит - медведь на дереве сидит, в шахматы играет. Подходит поближе, а медведь его и спрашивает:
- Ну, как тебе, удивлён?
Мужик отвечает:
- Конечно. Это же невероятно – медведь и шахматы! 
На что медведь:
- А что тут такого? Я ж здесь каждый день играю.
Мужик:
- Ну и как, много выигрываешь?
Медведь вздыхает:
- Да нет, пчёлы всё время обыгрывают...

Захожу как-то в аптеку, спрашиваю аптекаря:
- У вас есть что-нибудь успокаивающее? Жизнь такая напряженная...
Аптекарь мне в ответ:
- Извините, но мы не можем продавать алкоголь.

Идет медведь по лесу, видит – горит машина. Сел в неё, поехал, смотрит – машина греется. Остановился, открыл капот, а там – горит. Подумал и говорит: "Ну да, ну да... Зимой холодно, летом жарко!"

Встречаемся с друзьями, решаем заказать пиццу. Каждый хочет разную: кто-то без ананасов, кто-то с двойной колбасой, кто-то против грибов. Паша молчит всё время, про него забываем. Заказываем. Паша подходит к курьеру: "И моя пицца тоже без ананасов, пожалуйста". Все смотрят на Пашу. Паша смотрит на нас. В заказе одна пицца на всех.

xxl: Первый раз решила приготовить блины. Замешиваю тесто, а оно такое жидкое, решаю добавить муки. Муки кончилась. Бегу в магазин, оставляю тесто на столе.
mike: И что?
xxl: Возвращаюсь, обнаруживаю, что первый блин - не комом. Кот весь в муке, кухня в муке, а тесто весьма густое и идеально налитое на полу в виде кота.

Штирлиц шёл по лесу и увидел домик, в котором горел свет. "Чудно," - подумал Штирлиц, "в лесу домики не горят".

Зайчик приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас есть морковный сок?
- Нет, - отвечает аптекарь.
На следующий день зайчик снова приходит и спрашивает:
- У вас есть морковный сок?
- Нет, - опять отвечает аптекарь.
Так продолжается несколько дней. Наконец, аптекарь устает и решает завезти морковный сок. Когда зайчик в очередной раз приходит и спрашивает про морковный сок, аптекарь гордо отвечает:
- Да, есть!
На что зайчик:
- И кто его пьет?!

Встретил одноклассницу после 10 лет. Говорит: "Ты так похож на моего первого мужа". Я в шоке: "Ты была замужем несколько раз?" Она: "Нет, это предчувствие".

В чате техподдержки:

- Привет, у меня нет интернета.
- У вас Wi-Fi или кабель?
- Книга.
- ?????
- Ну, вы мне в прошлый раз сказали, что если опять отключат интернет, мне нужно обратиться к вашему оптику. Вот я и читаю его, пока жду.

Идут двое в пустыне. Один другому говорит: "Смотри, какой странный песок!" Второй отвечает: "Не песок это, а сахар!" Тут первый подумал и говорит: "Точно, сахар... Так это ж мы в чайник зашли!"

Пишет студентка: "Профессор на лекции сказал, что за год мы должны изучить 100 литров книг."
Сокурсник через парту: "Видимо, у тебя будет бакалавр на пьяную голову."

Идет заяц в пустыне и видит - ежик плачет. Подходит, спрашивает:
- Почему плачешь?
Ежик отвечает:
- Приснилось, что у меня все иголки выпали.
Заяц утешает:
- Да ладно тебе, это же всего лишь сон!
Ежик возмущается:
- Легко тебе говорить, ты же не на иголках спал!

Сижу я значит на удалёнке, и тут начальник звонит. Говорю ему: "Извините, не могу сейчас говорить, я на другой работе". Секундная пауза, и он: "Хорошо, перезвони, как освободишься". Вот так я и выяснил, что у нас по всей видимости самый лояльный начальник на свете.

xxx: Прихожу как-то домой, а у меня там сосед по площадке мент. Вижу — стоит у своей двери, матерится.
yyy: Ключ потерял?
xxx: Нет. Пытается открыть дверь мобильником... Потом выяснилось, что час назад сгонял в магазин и пытался расплатиться звонилкой от входной двери. Ощущение реальности потерял временно.
yyy: Цифровизация общества, она такая...

У меня в карточке в банке написано "See ID" вместо подписи. Покупаю пиво, кладу карту, кассир молча ее принимает. Говорю: "Надо ID проверить". Кассир смотрит на карту, потом на меня и говорит: "Не надо, у вас взгляд усталого человека, который видел многое, в ID нет необходимости".

Идет заяц через лес и видит упавшего с неба аиста. Спрашивает:
- Ты кто?
Аист отвечает:
- Я аист, я приношу детей.
Заяц задумался и говорит:
- А может, ты обратно полетишь?

Почему программисты такие плохие футболисты? Потому что как только у них возникает угловой, они начинают искать ошибки.

Приходит сообщение от подруги: "Помоги, компьютер глючит, ничего не работает!" Я бегом к ней, а она заливает кофе в 'монитор'... flatscreen-кофе-машины у меня до сих пор нет.