Работаю в зоомагазине. Как-то раз приходит бабушка, спрашивает: «У вас есть рыбки?» Я отвечаю, что есть. Она говорит: «Покажите». Подвожу её к аквариумам, она смотрит и выдает: «И что, прямо в воде их держите? Вот прогресс-то дошёл».

Коллега Петров вставил в кофеварку пачку чая. Залил водой. Спросил, куда класть капсулу. Мы молча смотрели на это шоу. Через минуты три он воскликнул: "Не работает!" Оказалось, что пачка чая осталась целой, он её даже не открыл. С тех пор кофеварка - это "Петровский чайник".

Прихожу я как-то поздно вечером домой, а ключей от входной двери нет. Звоню маме:
- Ма, ключи забыл, открой.
- Я два дня как на море, зачем тебе ключи?

Мой сосед с утра пораньше так бурно выяснял отношения со своей женой, что я вынуждена была проснуться раньше будильника. Решила на обеде подкинуть ему листовку психологических курсов, может, поможет. Вечером вижу: он приклеил её на дверь с надписью "Бесплатные проклятия. Светлана Вячеславовна". Интересно, кто такие Светлана Вячеславовна, и кому он мстит - мне или жене?

Работаю продавцом. Девочка лет 6-ти тянет маму к стенду с плюшевыми кроликами.
— Мама, купи кролика!
Мама: — Денег нет, доченька, только на хлеб.
На что девочка выдаёт: — Ну и что, мы же всё равно не едим кролика, мы же его обнимать будем!

Идет вечер в библиотеке. Тишина, все сидят, читают. Вдруг один мужчина вскакивает со своего места и кричит: "Эврика!" Старушка, сидящая рядом, поднимает голову и тихо говорит ему: "Молодой человек, здесь библиотека. Эврику потом найдете, а сейчас тсс!"

— Телефон оставил на зарядке на кухне, начал в другой комнате чай пить, слышу, телефон оскает (старые кнопочные звуки).
— Подхожу, вижу: кот лапой по кнопкам елозит. Вроде как, пытается написать.
— Сажусь рядом, думаю, если он ещё и текст наберёт, то хозяином квартиры станет.
— И тут на экране появляется: "Купи вискас, человек. — Кот".
— Удивился не меньше, чем когда жена со мной разводиться решила смс-кой.

Мужчина пришёл в психологу:
— Доктор, у меня уже две недели как депрессия.
Психолог ему советует:
— Попробуйте сходить на цирковое представление. Там сейчас выступает знаменитый клоун Кукареку, все зрители в восторге!
Мужчина, опуская голову:
— Доктор, это я Кукареку...

Сидим с другом, заказывает такси. Приложение выдает сообщение: "Ваш водитель – Олег, 4.9★, Hyundai Solaris, 301 поездка". В ответ тишина. Я спрашиваю: "Чо молчишь?" Он такой: "Да я хочу убедиться, что Олег не тот, который меня из клуба до дома довез и по пути заведующий гастроэнтерологии оказался. В следующий день геморрой лечил..."

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, что-то я себя плохо чувствую...
Врач его осматривает и говорит:
— Вам нужно меньше пить.
Мужик:
— А можно еще меньше есть и меньше работать?
— Можно, но пить надо меньше всего.
— Так значит, проблема в очередности!

- Вчера прихожу домой, кот пропал. Ищу его, зову, чпокаю. Нигде нет.
- Ты чё, чпокал кота?
- Если бы. Витя внезапно достает телефон: "А теперь делаем ставки, чё она чпокала: кота или мясо в нарезку?"

А потом из шкафа вышел кот... с мясом.

- Знаешь, что самое бесящее в современных технологиях?
- Что?
- Эта гребаная автозамена. Вчера переписывался с начальником, хотел написать «все задачи выполнены», а автозамена исправила на «все задачи пошли на **й». 
- Ну?
- Сегодня весь день объяснял, что это не я сам написал.
- Ругать стал?
- Нет, похвалил за смелость и дал премию.

Сидим с коллегами, обсуждаем работу. В какой-то момент наш старший разработчик, отрываясь от ноутбука, говорит:
— О, блин, у нас на сервере какая-то фигня.
Я, шутя: 
— А вдруг там хакеры?
Он, совершенно серьезно:
— Нет, хуже. Там бухгалтерия из соседнего отдела что-то считает.

xxx: Купил сегодня арбуз, очень хотел съесть. Принес домой, разрезал, оказалось — внутри жёлтый. 
yyy: Это что, какой-то новый сорт такой?
xxx: Нет, просто он давно в холодильнике лежал...

Стоит мужик на автобусной остановке и орет:
— Люди, кто кошелек потерял с деньгами?!
Никто не откликается...
Мужик:
— Ну, хоть документы ваши заберите!

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня на лбу шишка выросла.
Врач осматривает и спрашивает:
— А что вы делали перед этим?
— Да вот, книгу читал.
— А какая книга?
— "Как стать миллионером".
— Понятно. Видимо, между строк читали.

Парень пишет девушке:
— Привет. Как дела?
— Привет, плохо. Поломался фен.
— Ого, сочувствую... Может, взаимно поныть? У меня тоже беда.
— Что у тебя случилось?
— Тоже фен поломался, теперь волосы мягкие.
— Ты серьёзно?
— Конечно, нет! У меня и так короткие, я просто сочувствую.
— 😑

Вчера сосед попросил помочь ему собрать шкаф ИКЕА. Сначала мы собрали две двери, потом заметили, что держим все это вверх ногами. Окей, разобрали. Заново собрали, но уже без дверей. Поняли, что сделали лишние отверстия. Сразу зашли на сайт с продажей готовых шкафов. Сейчас с соседом смотрим футбол, жены нас не пускают домой.

Мужчина звонит в службу спасения:
- Срочно приезжайте, у меня страшное наводнение!
- Сообщите ваш адрес.
- Улица Сухая, дом N.
- Прошу прощения, какая улица?
- Сухая, говорю, быстрее приезжайте, вода уже по колено!
- Сухая улица и наводнение?
- Сантехник я, у меня ванна протекла!

Сегодня случайно перепутал Zoom-колл с женой и видеоконференцию с начальством. Всё шло нормально, пока я не предложил начальнику ужин при свечах и кино на диване. Он внимательно посмотрел на меня и тихо сказал: "Павел, увольнительная на столе через пятнадцать минут." Жена потом шутила весь вечер, что я нашел идеальный способ распрощаться с работой.

Захожу в лифт, вижу парня с огромным букетом роз. Он улыбается и говорит:
- Придётся ехать до пятого!
Я не растерялся и ответил:
- Ну, надеюсь, цветы потерпят пару лишних этажей.
Он минуту смотрел на меня, потом сказал:
- Вообще, я на четвертый, но теперь придется справляться самому.

Сижу вчера за ноутом, жена подходит и говорит:
- Вчера убралась в квартире, нашла под диваном твои носки.
- Ну и хорошо, - отвечаю, - теперь не потеряны.
- Ага, только диван – у соседей.

Вчера решил подготовить романтический ужин для девушки, попросил маму не приходить в гости. Часов в 9 вечера стук в дверь - открываю, мама с большим тортом и словами: "Сюрприз!". В этот момент девушка выходит из ванной с криками: "Где мои трусы?". Мама смотрела, как в кино.

xxx: Помнишь, я хотел отпраздновать день рождения скромно?

yyy: Ну да, что там вышло?

xxx: В итоге, мы с тремя друзьями до утра "распивали чай", потом пошли гулять, встретили еще компанию, закатили шумную вечеринку, рандомно приняли в гости семью с детьми, которую вообще не знаем, потеряли Ваську и Гришку, а он, оказывается, написал на балконе стихи о дружбе и уснул.

yyy: Ого, а скромно?

xxx: Скромно? Это когда не завалились домой к начальнику с предложением "работать из дома"?

На днях поднимаюсь в квартиру, думаю, дай-ка посмотрю почтовый ящик. Открываю — а там письмо: "Судя по вашей выписке, у вас постоянные отрицательные балансы. Мы очень переживаем за вас. С уважением, ваш банк." Думаю, вот это уровень заботы! Ну и вправду, что-то я давно на работу не устраивался... Пора спасать банк от инфарктов.