Парень написал девушке: "Я тебя люблю". Она ответила: "У меня есть парень". Он спрашивает: "И что, у меня тоже есть собака". Девушка задумалась и пишет: "А давай встретимся?". Парень отвечает: "Извини, я просто хотел посмотреть, как ты выкрутишься. Мы ведь с собаками не гуляем вдвоём".

- Мама, а что такое "интроверт"?
- Это человек, который любит быть один.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что твой папа каждый вечер после работы сидит в машине на парковке ещё полчаса.

Сижу в офисе, начальник спрашивает:
- Почему отчет еще не готов?
Я отвечаю:
- Интернета не было...
Начальник удивленно морщится, тут в комнату заглядывает сисадмин:
- Так все разобрались, оказывается, просто роутер сломался.
Говорю начальнику:
- Вот видите, а вы думали, я в "контакт" залез.

Сегодня утром просыпаюсь, иду на кухню и вижу: жена сидит, грустная такая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она:
— Мне сон приснился, что я толстая. Плачу.
Я:
— Ну ты даешь! Это же всего лишь сон...
Она:
— А ты чего это такой спокойный?
Я:
— Мне тоже сон приснился, что у меня любовница. Плачу от смеха.

— Вчера на парковке соседка врезалась в мой Fiat.
— Ты вызывающую из себя спокойствия?
— Конечно, я ей так и сказал: «Ну что ты, железо — это ерунда».
— Она?
— А она ответила: «Это не ерунда, у меня прав больше нет».
— Ты дальше?
— Да я ушёл и плакать начал. 
— Как это трогательно!
— Fiat трогать не стал, жду эвакуатор.

Моя мама зачем-то решила завести Telegram. Первый же день: "Ты что, меня не любишь?" - "С чего ты взяла, мам?" - "Вон Ира (соседка) мне стикеры отправляет, а ты - ничего..." Помимо стикеров, я теперь отправляю ей фотки котов и плюшевые миши каждый день. Недавно она мне отправила просто "💩". В ответ получила: "Мам, я дома уберу, не волнуйся."

Идёт экзамен, преподаватель спрашивает студента:
— Сколько фаз у Луны?
Студент думает, потом решительно отвечает:
— Две!
Преподаватель удивлённо:
— Две? Какие?
Студент, уверенный, говорит:
— Полная и неполная!

- Привет, у меня кофеварка сломалась, что делать?
- Попробуй разобрать и починить сам.
- Я программист...
- Ну и что?
- Это значит, что я могу случайно увеличить количество кофе, но уменьшить его вкусность. Принесла новую кофеварку.
- Логично.

Мужик спрашивает у соседа:
— Ты почему с работы ушел?
— Да начальник сказал, что я много времени в интернете трачу.
— И что, так и сказал?
— Нет, написал в комментариях под фото.

Мужик поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Исполню любое твое желание, только отпусти меня.
Мужик:
— Хочу, чтобы у меня всё было!
Рыбка:
— Готово, у тебя всё было.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, у нас закончилось молоко.
Муж, лежа на диване:
— Ясно.
Жена:
— У нас закончились деньги.
Муж, не вставая:
— Понял.
Жена:
— У нас закончилась любовь.
Муж встает, идет к холодильнику:
— Ладно, схожу за молоком.

Сижу на скучном совещании, переписываюсь с другом:
— Как дела?
— Да вот, на работе скука смертная.
— У нас тут тоже весело... Коллега случайно отправил начальнику кошачий мем вместо отчета.
— И как реакция?
— Начальник ответил: "Мур, на следующую пятницу никто не идет - будем переделывать!"

Мужчина приезжает в автосервис:
— У меня машина стучит.
Механик спрашивает:
— А когда стучит?
Мужчина отвечает:
— Когда я к соседке еду.
Механик усмехается:
— Это у вас совесть стучит!

Мужчина заходит в аптеку и говорит фармацевту:
— Дайте мне что-нибудь от головной боли.
Фармацевт, глядя на его потухшие глаза, спрашивает:
— У вас есть жена?
— Да, есть.
— Возьмите цветы, конфеты и идите мириться.

Милый, ты так храпел вчера, что я в туалет сходила, вернулась, легла, потом час твоё храпенье слушала и уснула только после второго твоего подхода.
— Подхода?
— Да, ты же как паровоз — то на рабочий храп заходишь, то на медленный.
— Может, я тебе в метро будильник поставлю, чтоб поспокойнее было?
— Если только на "Кунцевскую".

Работаю в зоомагазине. Как-то раз приходит бабушка, спрашивает: «У вас есть рыбки?» Я отвечаю, что есть. Она говорит: «Покажите». Подвожу её к аквариумам, она смотрит и выдает: «И что, прямо в воде их держите? Вот прогресс-то дошёл».

Коллега Петров вставил в кофеварку пачку чая. Залил водой. Спросил, куда класть капсулу. Мы молча смотрели на это шоу. Через минуты три он воскликнул: "Не работает!" Оказалось, что пачка чая осталась целой, он её даже не открыл. С тех пор кофеварка - это "Петровский чайник".

Прихожу я как-то поздно вечером домой, а ключей от входной двери нет. Звоню маме:
- Ма, ключи забыл, открой.
- Я два дня как на море, зачем тебе ключи?

Мой сосед с утра пораньше так бурно выяснял отношения со своей женой, что я вынуждена была проснуться раньше будильника. Решила на обеде подкинуть ему листовку психологических курсов, может, поможет. Вечером вижу: он приклеил её на дверь с надписью "Бесплатные проклятия. Светлана Вячеславовна". Интересно, кто такие Светлана Вячеславовна, и кому он мстит - мне или жене?

Работаю продавцом. Девочка лет 6-ти тянет маму к стенду с плюшевыми кроликами.
— Мама, купи кролика!
Мама: — Денег нет, доченька, только на хлеб.
На что девочка выдаёт: — Ну и что, мы же всё равно не едим кролика, мы же его обнимать будем!

Идет вечер в библиотеке. Тишина, все сидят, читают. Вдруг один мужчина вскакивает со своего места и кричит: "Эврика!" Старушка, сидящая рядом, поднимает голову и тихо говорит ему: "Молодой человек, здесь библиотека. Эврику потом найдете, а сейчас тсс!"

— Телефон оставил на зарядке на кухне, начал в другой комнате чай пить, слышу, телефон оскает (старые кнопочные звуки).
— Подхожу, вижу: кот лапой по кнопкам елозит. Вроде как, пытается написать.
— Сажусь рядом, думаю, если он ещё и текст наберёт, то хозяином квартиры станет.
— И тут на экране появляется: "Купи вискас, человек. — Кот".
— Удивился не меньше, чем когда жена со мной разводиться решила смс-кой.

Мужчина пришёл в психологу:
— Доктор, у меня уже две недели как депрессия.
Психолог ему советует:
— Попробуйте сходить на цирковое представление. Там сейчас выступает знаменитый клоун Кукареку, все зрители в восторге!
Мужчина, опуская голову:
— Доктор, это я Кукареку...

Сидим с другом, заказывает такси. Приложение выдает сообщение: "Ваш водитель – Олег, 4.9★, Hyundai Solaris, 301 поездка". В ответ тишина. Я спрашиваю: "Чо молчишь?" Он такой: "Да я хочу убедиться, что Олег не тот, который меня из клуба до дома довез и по пути заведующий гастроэнтерологии оказался. В следующий день геморрой лечил..."

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, что-то я себя плохо чувствую...
Врач его осматривает и говорит:
— Вам нужно меньше пить.
Мужик:
— А можно еще меньше есть и меньше работать?
— Можно, но пить надо меньше всего.
— Так значит, проблема в очередности!