Работаю в техподдержке. Поступает звонок:
— Здравствуйте, у меня проблема с компьютером. 
— Опишите, пожалуйста, что произошло.
— Ну, я открываю Ворд, а он мне говорит "очень большие документы". Что делать?
Спрашиваю:
— И что вы открываете?
— Вот тут файл "Очень большой документ.docx".
— Простите, а размер файла какой?
— Около 1 терабайта, наверное...

Работали допоздна, не успел на метро. Коллега предложил подвезти до дома. Еду и думаю: «Какой молодец, надо будет печеньку с кофеточки принести». Останавливается у первого же перекрестка: "Так, тут выйти не забывай, с тебя 300 рублей". Ну что, теперь у меня новая цель — разбогатеть и отомстить!

- Вчера вечером случайно рассказал маме, что купил новый планшет.
- А она что?
- Спустя час после разговора мне позвонил папа, сказал, что ему нужна помощь с компьютером. Пришел к ним, а там оказывается новый ноутбук, и они хотят, чтобы я оставил им планшет в обмен на помощь.
- Поздравляю, ты обменял планшет на ноутбук.
- Ха-ха, если бы. Помогал целый вечер, и мамин планшет они тоже забрали.

Ситуэйшн: пятница вечер, жена уехала к тёще, я дома один. Решил заказать пиццу. Курьер приехал, отдаёт мне коробку, а там... записка: "Дорогой, я вернусь через час, не забудь прибраться". Сижу, ем пиццу, думаю: "И зачем мне суперспособность заказывать пиццу только из дома жены?"

— Мам, у меня тут мышка зависла. Что делать?
— В холодильник ее поставь, оттает.
Полчаса спустя...
— Мам, у нас сыр весь съели. Это правда мышка виновата?

UPD: У меня мама программист.

xxx: Слушай, решил я жене сюрприз сделать - ужин романтический со свечами.
yyy: И как прошло?
xxx: Ну, она пришла и сказала: «Спасибо, Сережа, но я думала, ты не любишь лук в салате.»
yyy: И что?
xxx: А я Сергей, а лук вообще ненавижу.

Пытаюсь научить кота заходить в лоток. Подсаживаю его туда, он смотрит на меня с презрением. Через пять минут вижу, как он с видом победителя загадил мои новые ботинки. Понял, что не стоит недооценивать интеллект котов. Вернее их мстительность. Теперь угадываю, что он загадит следующим.

— Сегодня решил приготовить ужин для девушки, чтобы произвести впечатление.
— И как прошло?
— Удалось! Только после того, как пожарил борщ, что-то пошло не так.
— Ты борщ пожарил? о_О
— Ну, он же красный, думал, как бифштекс.

Идёт экзамен в университете. Профессор спрашивает студента:
— Что такое парадокс?
Студент думает и отвечает:
— Парадокс — это когда профессор не знает ответа на свой вопрос, а студент знает.
Профессор говорит:
— Прекрасно, молодец! Теперь скажи мне, что такое полная катастрофа?
Студент отвечает:
— Это если вы узнаете правильный ответ, а я его забуду...

На уроке учитель спрашивает:
— Вовочка, почему Колумб открыл Америку?
Вовочка отвечает:
— Потому что он был не женат.
Учитель в шоке:
— И что с того?
Вовочка:
— А из женатого дома бы не выпустили!

Парень написал девушке: "Я тебя люблю". Она ответила: "У меня есть парень". Он спрашивает: "И что, у меня тоже есть собака". Девушка задумалась и пишет: "А давай встретимся?". Парень отвечает: "Извини, я просто хотел посмотреть, как ты выкрутишься. Мы ведь с собаками не гуляем вдвоём".

- Мама, а что такое "интроверт"?
- Это человек, который любит быть один.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что твой папа каждый вечер после работы сидит в машине на парковке ещё полчаса.

Сижу в офисе, начальник спрашивает:
- Почему отчет еще не готов?
Я отвечаю:
- Интернета не было...
Начальник удивленно морщится, тут в комнату заглядывает сисадмин:
- Так все разобрались, оказывается, просто роутер сломался.
Говорю начальнику:
- Вот видите, а вы думали, я в "контакт" залез.

Сегодня утром просыпаюсь, иду на кухню и вижу: жена сидит, грустная такая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она:
— Мне сон приснился, что я толстая. Плачу.
Я:
— Ну ты даешь! Это же всего лишь сон...
Она:
— А ты чего это такой спокойный?
Я:
— Мне тоже сон приснился, что у меня любовница. Плачу от смеха.

— Вчера на парковке соседка врезалась в мой Fiat.
— Ты вызывающую из себя спокойствия?
— Конечно, я ей так и сказал: «Ну что ты, железо — это ерунда».
— Она?
— А она ответила: «Это не ерунда, у меня прав больше нет».
— Ты дальше?
— Да я ушёл и плакать начал. 
— Как это трогательно!
— Fiat трогать не стал, жду эвакуатор.

Моя мама зачем-то решила завести Telegram. Первый же день: "Ты что, меня не любишь?" - "С чего ты взяла, мам?" - "Вон Ира (соседка) мне стикеры отправляет, а ты - ничего..." Помимо стикеров, я теперь отправляю ей фотки котов и плюшевые миши каждый день. Недавно она мне отправила просто "💩". В ответ получила: "Мам, я дома уберу, не волнуйся."

Идёт экзамен, преподаватель спрашивает студента:
— Сколько фаз у Луны?
Студент думает, потом решительно отвечает:
— Две!
Преподаватель удивлённо:
— Две? Какие?
Студент, уверенный, говорит:
— Полная и неполная!

- Привет, у меня кофеварка сломалась, что делать?
- Попробуй разобрать и починить сам.
- Я программист...
- Ну и что?
- Это значит, что я могу случайно увеличить количество кофе, но уменьшить его вкусность. Принесла новую кофеварку.
- Логично.

Мужик спрашивает у соседа:
— Ты почему с работы ушел?
— Да начальник сказал, что я много времени в интернете трачу.
— И что, так и сказал?
— Нет, написал в комментариях под фото.

Мужик поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Исполню любое твое желание, только отпусти меня.
Мужик:
— Хочу, чтобы у меня всё было!
Рыбка:
— Готово, у тебя всё было.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, у нас закончилось молоко.
Муж, лежа на диване:
— Ясно.
Жена:
— У нас закончились деньги.
Муж, не вставая:
— Понял.
Жена:
— У нас закончилась любовь.
Муж встает, идет к холодильнику:
— Ладно, схожу за молоком.

Сижу на скучном совещании, переписываюсь с другом:
— Как дела?
— Да вот, на работе скука смертная.
— У нас тут тоже весело... Коллега случайно отправил начальнику кошачий мем вместо отчета.
— И как реакция?
— Начальник ответил: "Мур, на следующую пятницу никто не идет - будем переделывать!"

Мужчина приезжает в автосервис:
— У меня машина стучит.
Механик спрашивает:
— А когда стучит?
Мужчина отвечает:
— Когда я к соседке еду.
Механик усмехается:
— Это у вас совесть стучит!

Мужчина заходит в аптеку и говорит фармацевту:
— Дайте мне что-нибудь от головной боли.
Фармацевт, глядя на его потухшие глаза, спрашивает:
— У вас есть жена?
— Да, есть.
— Возьмите цветы, конфеты и идите мириться.

Милый, ты так храпел вчера, что я в туалет сходила, вернулась, легла, потом час твоё храпенье слушала и уснула только после второго твоего подхода.
— Подхода?
— Да, ты же как паровоз — то на рабочий храп заходишь, то на медленный.
— Может, я тебе в метро будильник поставлю, чтоб поспокойнее было?
— Если только на "Кунцевскую".