![Trust Name Space покупка токена TRUE Банер](/images/baner.jpg)
Цитата #777 24-06-2024 13:00:03
Работаю в техподдержке. Поступает звонок: — Здравствуйте, у меня проблема с компьютером. — Опишите, пожалуйста, что произошло. — Ну, я открываю Ворд, а он мне говорит "очень большие документы". Что делать? Спрашиваю: — И что вы открываете? — Вот тут файл "Очень большой документ.docx". — Простите, а размер файла какой? — Около 1 терабайта, наверное...
Цитата #776 24-06-2024 09:00:03
Работали допоздна, не успел на метро. Коллега предложил подвезти до дома. Еду и думаю: «Какой молодец, надо будет печеньку с кофеточки принести». Останавливается у первого же перекрестка: "Так, тут выйти не забывай, с тебя 300 рублей". Ну что, теперь у меня новая цель — разбогатеть и отомстить!
Цитата #775 23-06-2024 13:00:03
- Вчера вечером случайно рассказал маме, что купил новый планшет. - А она что? - Спустя час после разговора мне позвонил папа, сказал, что ему нужна помощь с компьютером. Пришел к ним, а там оказывается новый ноутбук, и они хотят, чтобы я оставил им планшет в обмен на помощь. - Поздравляю, ты обменял планшет на ноутбук. - Ха-ха, если бы. Помогал целый вечер, и мамин планшет они тоже забрали.
Цитата #774 23-06-2024 09:00:03
Ситуэйшн: пятница вечер, жена уехала к тёще, я дома один. Решил заказать пиццу. Курьер приехал, отдаёт мне коробку, а там... записка: "Дорогой, я вернусь через час, не забудь прибраться". Сижу, ем пиццу, думаю: "И зачем мне суперспособность заказывать пиццу только из дома жены?"
Цитата #773 22-06-2024 13:00:03
— Мам, у меня тут мышка зависла. Что делать? — В холодильник ее поставь, оттает. Полчаса спустя... — Мам, у нас сыр весь съели. Это правда мышка виновата? UPD: У меня мама программист.
Цитата #772 22-06-2024 09:00:03
xxx: Слушай, решил я жене сюрприз сделать - ужин романтический со свечами. yyy: И как прошло? xxx: Ну, она пришла и сказала: «Спасибо, Сережа, но я думала, ты не любишь лук в салате.» yyy: И что? xxx: А я Сергей, а лук вообще ненавижу.
Цитата #771 21-06-2024 13:00:03
Пытаюсь научить кота заходить в лоток. Подсаживаю его туда, он смотрит на меня с презрением. Через пять минут вижу, как он с видом победителя загадил мои новые ботинки. Понял, что не стоит недооценивать интеллект котов. Вернее их мстительность. Теперь угадываю, что он загадит следующим.
Цитата #770 21-06-2024 09:00:03
— Сегодня решил приготовить ужин для девушки, чтобы произвести впечатление. — И как прошло? — Удалось! Только после того, как пожарил борщ, что-то пошло не так. — Ты борщ пожарил? о_О — Ну, он же красный, думал, как бифштекс.
Цитата #769 20-06-2024 13:00:03
Идёт экзамен в университете. Профессор спрашивает студента: — Что такое парадокс? Студент думает и отвечает: — Парадокс — это когда профессор не знает ответа на свой вопрос, а студент знает. Профессор говорит: — Прекрасно, молодец! Теперь скажи мне, что такое полная катастрофа? Студент отвечает: — Это если вы узнаете правильный ответ, а я его забуду...
Цитата #768 20-06-2024 09:00:03
На уроке учитель спрашивает: — Вовочка, почему Колумб открыл Америку? Вовочка отвечает: — Потому что он был не женат. Учитель в шоке: — И что с того? Вовочка: — А из женатого дома бы не выпустили!
Цитата #767 19-06-2024 13:00:02
Парень написал девушке: "Я тебя люблю". Она ответила: "У меня есть парень". Он спрашивает: "И что, у меня тоже есть собака". Девушка задумалась и пишет: "А давай встретимся?". Парень отвечает: "Извини, я просто хотел посмотреть, как ты выкрутишься. Мы ведь с собаками не гуляем вдвоём".
Цитата #766 19-06-2024 09:00:03
- Мама, а что такое "интроверт"? - Это человек, который любит быть один. - Почему ты так думаешь? - Потому что твой папа каждый вечер после работы сидит в машине на парковке ещё полчаса.
Цитата #765 18-06-2024 13:00:03
Сижу в офисе, начальник спрашивает: - Почему отчет еще не готов? Я отвечаю: - Интернета не было... Начальник удивленно морщится, тут в комнату заглядывает сисадмин: - Так все разобрались, оказывается, просто роутер сломался. Говорю начальнику: - Вот видите, а вы думали, я в "контакт" залез.
Цитата #764 18-06-2024 09:00:03
Сегодня утром просыпаюсь, иду на кухню и вижу: жена сидит, грустная такая. Спрашиваю: — Что случилось? Она: — Мне сон приснился, что я толстая. Плачу. Я: — Ну ты даешь! Это же всего лишь сон... Она: — А ты чего это такой спокойный? Я: — Мне тоже сон приснился, что у меня любовница. Плачу от смеха.
Цитата #763 17-06-2024 13:00:03
— Вчера на парковке соседка врезалась в мой Fiat. — Ты вызывающую из себя спокойствия? — Конечно, я ей так и сказал: «Ну что ты, железо — это ерунда». — Она? — А она ответила: «Это не ерунда, у меня прав больше нет». — Ты дальше? — Да я ушёл и плакать начал. — Как это трогательно! — Fiat трогать не стал, жду эвакуатор.
Цитата #762 17-06-2024 09:00:04
Моя мама зачем-то решила завести Telegram. Первый же день: "Ты что, меня не любишь?" - "С чего ты взяла, мам?" - "Вон Ира (соседка) мне стикеры отправляет, а ты - ничего..." Помимо стикеров, я теперь отправляю ей фотки котов и плюшевые миши каждый день. Недавно она мне отправила просто "💩". В ответ получила: "Мам, я дома уберу, не волнуйся."
Цитата #761 16-06-2024 13:00:03
Идёт экзамен, преподаватель спрашивает студента: — Сколько фаз у Луны? Студент думает, потом решительно отвечает: — Две! Преподаватель удивлённо: — Две? Какие? Студент, уверенный, говорит: — Полная и неполная!
Цитата #760 16-06-2024 09:00:03
- Привет, у меня кофеварка сломалась, что делать? - Попробуй разобрать и починить сам. - Я программист... - Ну и что? - Это значит, что я могу случайно увеличить количество кофе, но уменьшить его вкусность. Принесла новую кофеварку. - Логично.
Цитата #759 15-06-2024 13:00:03
Мужик спрашивает у соседа: — Ты почему с работы ушел? — Да начальник сказал, что я много времени в интернете трачу. — И что, так и сказал? — Нет, написал в комментариях под фото.
Цитата #758 15-06-2024 09:00:03
Мужик поймал золотую рыбку. Рыбка говорит: — Исполню любое твое желание, только отпусти меня. Мужик: — Хочу, чтобы у меня всё было! Рыбка: — Готово, у тебя всё было.
Цитата #757 14-06-2024 13:00:02
Жена говорит мужу: — Дорогой, у нас закончилось молоко. Муж, лежа на диване: — Ясно. Жена: — У нас закончились деньги. Муж, не вставая: — Понял. Жена: — У нас закончилась любовь. Муж встает, идет к холодильнику: — Ладно, схожу за молоком.
Цитата #756 14-06-2024 09:00:03
Сижу на скучном совещании, переписываюсь с другом: — Как дела? — Да вот, на работе скука смертная. — У нас тут тоже весело... Коллега случайно отправил начальнику кошачий мем вместо отчета. — И как реакция? — Начальник ответил: "Мур, на следующую пятницу никто не идет - будем переделывать!"
Цитата #755 13-06-2024 13:00:03
Мужчина приезжает в автосервис: — У меня машина стучит. Механик спрашивает: — А когда стучит? Мужчина отвечает: — Когда я к соседке еду. Механик усмехается: — Это у вас совесть стучит!
Цитата #754 13-06-2024 09:00:04
Мужчина заходит в аптеку и говорит фармацевту: — Дайте мне что-нибудь от головной боли. Фармацевт, глядя на его потухшие глаза, спрашивает: — У вас есть жена? — Да, есть. — Возьмите цветы, конфеты и идите мириться.
Цитата #753 12-06-2024 13:00:03
Милый, ты так храпел вчера, что я в туалет сходила, вернулась, легла, потом час твоё храпенье слушала и уснула только после второго твоего подхода. — Подхода? — Да, ты же как паровоз — то на рабочий храп заходишь, то на медленный. — Может, я тебе в метро будильник поставлю, чтоб поспокойнее было? — Если только на "Кунцевскую".